Sexuelle Ablehnung aus Männerperspektive

Das Thema find ich gut. Bin momentan auch in solcheiner Ehe.
Ich kann nur sagen das es ab einen bestimmten Punkt nicht mehr geistig und körperlich Pakt.
Ich habe zu lange gewartet bzw. Es mitgemacht, so daß es zum Punkt gekommen ist wo man sich für einen Weg entscheiden muß.

Bei mir eusert sich es so, daß ich die letzten Jahre hinterfrage.man denkt an frühere Beziehungen grübelt nach was man noch tun kann das es seiner Partnerin besser geht. Und das schlägt sich irgendwann auf das Familien Leben aus.
Wenn Dann noch Vorwürfe kommen von der Partnerin und man versuch noch ruhig zu bleiben, da man ja auf sie Rücksicht nimmt und es versucht zu akzeptieren. Lösungsvorschläge werden abgeblockt oder gar nicht erst versucht.
Da ist man nach einiger Zeit schon sehr am Boden.
Im Freundes Kreis hat al die Jahre noch keiner was gemerkt, da man sich nach außen sehr gut verstellt bzw. Unternehmungen Arbeit eine gute Ablenkung sind.

Kann aber jedem nur raten rechtzeitig, mit der Partnerin offen über seine eigene Bedürfnisse zu sprechen.
Auch wenn man weiß das es sie im ersten Moment falsch auffast.

Ich konnte mich in ziemlich viel von dem was sie schrieb wiederfinden. Meinen ersten Kuss hatte ich mit 24, meinen ersten Sex mit 25. Und das nur dank einer sehr offensiv agierenden Frau die in jnserem Profilbild zu sehen ist. Ansonsten wäre ich vermutlich heute noch jungfräulich.

Bei mir stellte sich irgendwann das Gefühl ein, dass ich einfach in sexueller Hinsicht vollkommen ekelerregend sein muss. Versucht etwas zu ändern habe ich natürlich. Haare geschnitten, mich mit Mode auseinander gesetzt, mein Hobby massiv vertieft, mich mit Training und Ernährung beschäftigt, meine Komfortzone verlassen, mit dem Laufen angefangen, meine Haut in den Griff bekommen. Die Rückmeldungen von Frauen blieben negativ, was mich dann in meiner Annahme nochmal bestärkte.

Diese Selbstwahrnehmung ist heute noch immer wirksam. Dates kriege ich alleine keine. Sexuelle Ablehnung habe ich jedenfalls internalisiert. Mein erster Gedanke wenn ich eine Frau sehe ist noch immer, dass sie mich sicherlich nicht attraktiv finden kann. Wie ich diesen Gedanken wegbekomme habe ich noch nicht herausgefunden.

Die Optionen die Autorin als Ausweg gefunden hat sind als Mann nicht möglich. Wenn ich als Mann den Gedanken habe, dass Frauen mir ihre Zuneigung schuldig sind und ich darum "betrogen werde" wenn sie ausbleibt hat das doch einen sehr seltsamen Beigeschmack.
Sich im Internet präsentieren um sexuelle Bestätigung zu erhalten funktioniert ebenfalls nicht. Zumindest als Hetero der die Aufmerksamkeit von Frauen will.

Ich möchte euch in eurem Elend ja nicht stören , aber ich finde dich, @****eee, sehr attraktiv. Sexy. Du hast wundervoll definierte Unterarme, einen tollen Oberkörper, ein sehr hübsches Gesicht.
Zudem hast du eine ungemein schöne Frau an deiner Seite, die dich offensichtlich ebenso sieht.

Auch deine Fotos, @*****l12 sind sehr erotisch und sexy.

Allerdings und seht das bitte nicht als Kritik, sondern nur als meine Beobachtung: Ihr schreibt beide immer wieder, wie wenig ihr von Frauen wahrgenommen, bzw. wertgeschätzt werdet. Das macht euch - für mich wohlgemerkt - wiederum sehr unattraktiv. Weil ich es nicht verstehe. Ihr seid jung, hübsch und vital. Ihr habt sehr wohl sexuelle Begegnungen mit Frauen, nur reicht es euch nicht oder es sind nicht die Frauen, die ihr euch wünscht (das kann ich natürlich nicht einschätzen).

Hier sind Männer im Joy, die es wirklich schwer haben, als sexuelle Wesen wahrgenommen zu werden. Weil sie alt sind oder dick. Nicht hübsch genug oder sehr arm. Ihre Bildung hat noch reichlich Potential. All‘ das lässt sie vereinsamen und nicht alles davon können sie mal eben ändern.
Wie fühlen die sich wohl, wenn hier zwei knackige, junge Kerle auf der Bühne stehen, mit ihren schönen Körpern und hübschen Gesichtern und jammern, dass sie keine Frau abbekommen (das habt ihr nicht geschrieben, aber für diese Männer muss es so klingen).

Der Beitrag, auf den du @*****l12 dich beziehst, hat eine gänzlich andere Intention. Es ist ein Unterschied, sich generell sexuell in seiner Umwelt nicht wahrgenommen zu fühlen oder von dem Menschen, den man liebt und selbst begehrt. Ein grandioser Unterschied.

Falls ich OT bin: Sorry. Aber es war mir ein unglaubliches Bedürfnis.

Nur die wenigsten Frauen nehmen sich was sie wollen, die meisten nehmen das was sie geboten bekommen und da die Angebote wohl nicht so klein sind heißt das für den Mann ein Angebot zu präsentieren das sie nicht ablehnen kann.
@*****l12
Ich bin etwas überrascht denn ich habe dich hier durchaus als erfolgreich eingeschätzt. so vom schreiben her und vom auftreten.
Ist das wirklich authentisch mit dem was du real zu bieten hast?
@****eee

Nach deinem selbst eröffneten Thread und deiner aussage hier muss ich sagen arbeite an dir Du neigst dazu immer den Haken bei den anderen zu suchen und verfällst dann wenn es nicht gelingt in Selbstmitleid.
du musst nicht denken das man für jeden der Hingucker sein muss, sei es für deine Frau das reicht vollkommen.

Ablehnung begegne ich unter 3 Aspekten
Generell keine Lust jemanden kennen zu lernen, nicht mein Problem.
Keine Lust auf mich aber auf andere, Mein Problem.

Meine Probleme löse ich indem ich mich hinterfrage ob ich wirklich alles getan habe um dieses Problem nicht zu haben.
Oft liegt schon die Ursache im Anfang und zwar in der Erwartungshaltung die ich an andere und an mich habe.
ich erwarte das mein Plan gelingt weil die anderen so reagieren werden wie ich es mir vorstelle.
Macht euch frei von Vorstellungen dann kann euch auch niemand enttäuschen und viele Endtäuschungen kratzen nun mal ans Ego.

Wenn mich allerdings der Partner sexuell ablehnt und das noch mit einem dummen Spruch kommentiert.
Dann würde ich ihr beweisen das es durchaus noch Frauen gibt die sich von mir durchs Bett jagen lassen und zwar so viele das für sie die Luft dünn wird verdammt dünn.
aber es zeugt auch das der Anspruch auf Sex in der Partnerschaft keine Dauerschleife ist wenn man sich nicht bemüht.
aus eigener Beobachtung stelle ich immer wieder fest das einige sich sofern sie wieder einen Partner haben dazu neigen sich ein wenig gehen zu lassen auch das sollte man mal überprüfen.

Eine Jahreskarte für die Muckibude ist nicht nur für Singles zu haben.

Liegt das Problem nicht eher im "hüllenlosen Privaten", wenn nix mehr läuft?

Für ein Date oder Clubabend brezeln sich wohl beide Geschlechter auf, klar wirkt das dann richtig sexy, ein bisschen wie im Porno....

Zu Hause geniesse ich doch mehr die Intimität, mich so geben bzw verhalten zu können wie ich bin, also so wie ich mich auch alleine verhalten würde. Klar das das nicht sexy rüberkommt sondern einfach normal, natürlich.

Die Szene ist verdammt klein.



Du hast ja hier direkt die Männer angesprochen.
In dem Ausgangsthread haben sich ebenfalls sehr viele Männer geäußert. Und - wenn ich das richtig in Erinnerung habe - konnte sich ein Teil freibuddeln und lebt jetzt sexuell auf und der andere Teil verblieb in der Partnerschaft und wimmert leise vor sich hin.

Wenn nun jemand eine Partnerin hat, die ihn nicht mehr begehrt, so gab es ja zumindest mal eine Zeit, in der sie das tat. Es kann also gar nicht sein, dass solch ein Mensch völlig entsexualisiert wahrgenommen wird. Wahrscheinlich kommt es ihm so vor - aber das ist ein anderes Thema und bestimmt keines, über das man mal eben locker in Foren plaudert.

Menschen, die ständig nur in der Friendzone landen, die nicht begehrt werden, keine sexuelle Erfüllung finden, leiden wahrscheinlich sehr darunter. Ich finde es nicht schön, vor allem aus deiner (für diese Männer) beneidenswerten Lage heraus, ihr Leid so vorzuführen, über sie zu spekulieren und über Thesen zu ratschen, wie sie das wohl ändern könnten oder wie sich das wohl anfühlt.

Liebe Diskutierende,

ich habe einige Beiträge entfernt, da diese nicht zum konstruktiven Austausch über das Eingangsthema beigetragen haben.

In Folge werden alle Off Topic-Beiträge kommentarlos entfernt.

Liebe Grüße
Rifur
JOY-Team

Mich irritiert dieser Thread etwas, weil er kaum bis gar nicht frequentiert wird, hm

Im Ausgangsthread wo es um die Frauensicht ging meldeten sich Männer zu Hauf mit ihrem Erlebten, jetzt haben sie die Chance in einem eigenen Thread und nichts passiert.

Reden Männer untereinander nicht gerne darüber?

Oder anders:
woran liegt es, dass sie sich wenn es ein Frauenthema ist zurückgesetzt fühlen und unbedingt mitreden wollen?

Fühlen Männer sich also generell schnell abgelehnt wenn es nicht um ihre Belange geht?

Das sind jetzt wirklich ernstgemeinte Fragen an euch.

Ich bin grade erst auf dieses Thema gestossen, aber ich rede drüber kein Problem.

Das größte Problem ist wenn ein Mann genau das tut was eine Frau (oft, meist) von ihm erwartet:
Zuhören.

Ich habe mich schon als Teenie für Mädchen und dem interessiert was sie zu sagen haben. Stundenlangem Männergeschwafel über Autos, Fussball und dem letzten Besäufnis sind zwar auch gut und witzig, auf Dauer aber doch anödend.

Mir mangelte es nie an "Freundinnen", ich hab mit den hübschesten Mädels der Schulklasse beste Freundschaften gepflegt..manchmal wurden sie auch zu "richtigen" Freundinnen. Schnell war das wieder vorbei, weil sie nicht intim werden konnten oder/und wollten, sondern mich eher als Gesprächspartner sahen. Als Schulter, als Kuschelfreund, als Tränenkissen. Sie gingen und landeten mit dem "Bad Guy" aus der Nachbarklasse im Bett um sich dann vier Wochen später bei mir auszuheulen was er doch für ein Arschloch ist. So war es mit 16, mit 25, mit 40 und so ist es heute.

Ich lernte dann irgendwann eine Frau kennen die mich ganz wollte, ich habe sie geheiratet und wurde sexuell erst gewünscht, dann schnell abgelehnt. Nähere Erklärungen bei Bedarf, das würde hier sonst zu weit führen.

Nun bin ich seit einigen getrennt, bei einem Klassentreffen (nach 30 Jahren, war super spannend) traf ich eine der Freundinnen wieder...sie sagte wie dumm sie damals gewesen ist und hat sich bei mir entschuldigt wie sie damals mit mir umgegangen ist. Sie sucht seitdem meine Freundschaft, ich gebe sie ihr gern.

Meine Frau hat sich von mir getrennt (trotz sexueller Ablehnung hab ich 20 Jahre zu ihr gehalten) und ich bin nach wie vor ihr bester Freund.

Und so weiter und so weiter...

Nun hab ich ein Alter erreicht wo ich weiß das meinen seinen Charakter nicht ändern kann, man ist mit 16 der gleiche wie mit 48. Nuancen ändern sich, aber nichts grundlegendes.

Heute wissen Frauen mich eher zu schätzen, auch sexuell. Wahrscheinlich weil ich Sex einfach geniessen kann, ohne mich oder die Frau zu hinterfragen.
Ich kann mich nach wie vor heftigst in eine Frau verlieben. Mit allem drum und dran.

Aber...ich kalkuliere die Ablehnung immer mit ein, aufgrund meiner Erfahrung gehe ich davon aus, nicht genug zu sein.
Letztes Jahr sagte eine Frau zu mir das ich zuviel bin...sie hatte Angst sich komplett und restlos in mich zu verlieben und sie mich nicht mehr treffen könne weil es sonst bald zu sehr weh tun würde aus dem Grund das sie nicht abgelehnt werden will....verrückte, einfache, bekloppte Welt

Ich lächle, freue mich das meine Tochter sich so prächtig entwickelt, ich bin gesund, meine Familie ist toll, ich kann meine Rechnungen bezahlen, habe eine Job und es gibt soviele schöne Dinge auf dieser Welt.

Mit Ablehnung in irgendeiner Form müssen wir alle zurecht kommen, das ist so im Leben.
In sexueller Hinsicht, grade hier im Joy, meint Frau am längeren Hebel zu sitzen, die Macht der Ablehnung zu haben.
Haben sie auch, sie entscheiden welche Mail sie beantworten, wem sie ihre Handynummer geben, wen sie treffen...und wenn es auch nur darum geht mit Ablehnung zu treffen.
Das das nur eine oberflächliche Macht ist, wissen wir insgeheim alle...darum gehts nicht im Leben.

@*****l12

Das kann ein Grund sein, ja.

Ich hatte innerhalb von Beziehungen eigentlich nie das Problem auf Ablehnung zu stoßen. Mein Problem ist es eher überhaupt neue Frauen kennenzulernen...
Gerade hier auf der Plattform findet man wenig neue Kontakte da die Postfächer der Damen überquellen und man selbst mit den kreativsten Nachrichten wenig Aufmerksamkeit erregt wenn sie nicht gelesen werden.
Das ist für mich insbesondere deshalb frustrierend weil ich nicht massenweise Nachrichten verschicke sondern nur die Frauen anschreibe die ich wirklich interessant finde...
Zusätzlich ist man als Kerl in der Bringschuld. Frauen suchen aufgrund des Überangebotes an paarungswilligen Typen die ihnen das Postfach verstopfen selten aktiv.
Grundsätzlich würde ich mich als selbstbewusst bezeichnen aber wenn man nicht einmal bemerkt wird hat man wenig Chancen den gegenüber von den eigenen Qualitäten zu überzeugen und das lässt manchmal Zweifel aufkommen...

@********it70

Ich lese immer nur Freund Freund Freund
Und du hast die Lösung bekommen von den Jungs aus der Nachbarklasse.
Was ich bei dir raus lese ist einfach Null Weiterentwicklung du bist immer noch der Freund.
Aber Freunde begehrt man nicht man teilt mit ihnen sein Seelenleben und geht mit ihnen trinken.
Die Kunst als Mann ist es als "Bad Boy" begehrt zu werden und dann erst seine Menschliche Seite zu entblößen auch auf die Gefahr hin von der ein oder anderen Sofort abgelehnt zu werden aber wenn sich rumspricht das du beides kannst und es wird sich rumsprechen weil Frauen einfach Kommunikativer sind wird auch die ein oder andere die den bad Boy zuerst ablehnte wieder anklopfen und das nicht weil sie einen Freund haben will sonder weil frauen ausser Kommunikativ zu sein einen zweiten wunden Punkt haben, sie sind neugierig.

Und jetzt zum wunden Punkt vieler Männer
sie sind einfach zu faul mal neue Wege zu gehen weil es ja anscheinend einfacher ist über alte muster die nicht funktionieren zu jammern als sich mal an einen erfolgreichen zu wenden der ihnen sagt wo der Hase im Pfeffer liegt aber dazu braucht man schon nen Arsch in der Hose und der ist auch nicht jedem gegeben.

Ein richtiger Kerl (ja ihr lest richtig und dürft gern wieder rum philosophieren was denn ein richtiger Kerl ist) der "nimmt" sich das was er will wenn nicht bei der einen dann eben woanders, und wartet nicht das er Almosen bekommt.

aber lasst euch lieber von den Freundinnen einreden das Machos voll out sind
das tun sie nämlich gern weil sie euch lieber als Freund haben wollen und nicht euren Jagdinstinkt wecken möchten denn dann würden sie ja den Menschen verlieren bei dem sie so wunderbar ihren Müll abliefern können und der ihnen beim Theaterbesuch vor lauter Langeweile trotzdem nicht in den Schritt greift sondern sich das weiterhin brav antut. und sie danach noch lieb nach Hause fährt.

Die gute Nacht WA mit dem schmachtenden Text bekommt aber ein anderer, ihr bekommt wenn ihr Glück habt 2 Tage später nicht wieder die Ohren vollgeheult das der andere ich nach dem nicht mehr meldet.

Wenn einem blöde Sachen immer wieder passieren so wie hier Ablehnung dann liegt es nicht an den anderen sondern daran das man selbst nicht dazugelernt hat.
1mal ist Zufall
2mal ist Pech
Von da an ist es ein Muster und wer da drin steckt wird es verdammt schwer haben da wieder raus zu kommen

Ich denke , Du beschreibst mich .
Ich laufe auch der Liebe der Frau hinterher ,
um dann doch nicht der richtige zu sein ,
für Liebe zu machen .
Ich habe schon öfter meine Beziehungssituation hier erzählt ,
das bringt mich nicht mehr weiter und
so habe ich auch keine Intimität bekommen !
Ich entscheide mich Vergangenheit , auch dort stehen zu lassen wo sie ist
und meine Energie auf Frauen zu leiten ,
die mit mir körperlichen Berührungen bis hin zum (Slow)Sex
erleben möchten und
das blöde Selbstmitleid einzustellen und
wieder zurück zu geben an den " Erfinder " der Manipulation .
Männer , sprecht es nur noch einmal an ( hier ) ,
dass eure Frauen nicht Intim werden wollen mit Euch ,
und dann entscheidet , handelt und genießt das glücklich sein .
Mir fiel das Wort " meine Entscheidung treffen " heute morgen ein .
Da ging es mir schon viel besser und hab mir notiert , was ich bei mir machen werde .
Das habe ich aus dem Frauenthread gelernt , ändern... nicht mehr urteilen
Sexuelle Ablehnung aus Frauenperspektive

Jain. Totale Sexverweigerung von Frauen habe ich nie erlebt. Jedoch eine deutliche Abnahme der gelebten Sexualität in der Beziehung und zwar auf qualitativer und quantitativer Ebene. Persönlich fand ich das schon unangenehm genug. Frauen habe ich weder als asexuell, noch als wirklich lustlos, noch als Wunscherfüllerin erlebt.

Wir waren als Paar am Anfang zwei Menschen, denen Sexualität miteinander wichtig ist. Waren die Lieblingsmenschen am Anfang total begeistert von der Art, wie ich mich auf sie eingelassen habe, was ich für und mit ihnen getan habe, änderte sich das mit den Jahren. Jede der Frauen bestätigte, dass ich dabei mein Bestreben und die Art wie ich Dinge für sie tue nicht abgebaut habe. Der Wunsch wäre gewesen, das ich noch mehr und noch mehr übernehme. Das ich ein perfekter Mensch werden würde und ihre Wünsche erraten und erfüllen würde. Im Nachhinein wurde bestätigt, dass alles im Großen und Ganzen passte, die Zufriedenheit der weiblichen Menschen aber abnahm, weniger mit mir, als mit ihrem Gefühl.

Ich habe es als meine Aufgabe verstanden, mein Begehren für meine Lieblingsmenschen zu erhalten. Ich verstehe es auch als Aufgabe für den Lieblingsmenschen, sein Begehren auf mich zu erhalten. An dieser Schnittstelle haperte es. Dabei ging es nicht nur um die Sexualität an sich, sonder alle Bereiche im Leben, wurden versucht auch mit Sexualität zu steuern. Stress... Weniger Lust, finanzielle Themen... Weniger Lust, persönliche Unzufriedenheit... Weniger Lust, psychische Themen... Weniger Lust...


Durchaus eine große Rolle. Swingen, Spielpartner, Affären haben (bisher) für mich keine Bedeutung gehabt. Ich habe es durchaus genossen einen festen Partner zu einer bestimmten Zeit zu haben. Meine Partner haben (mit einer Ausnahme, das war eine eher auf Sexualität orientierte Geschichte) behauptet dies auch so zu sehen und sie haben mir überwiegend keinen Grund gegeben diese Einstellung zu bezweifeln.

Soweit ein Partner sich darauf einlässt, ist meine Bandbreite (getestet durch unterschiedliche Partner mit unterschiedlichen Vorlieben) wohl ausreichend. Meine Partner haben meinen Anforderungen voll entsprochen. Sexualität war nur ein Part im dem mir zu verstehen gegeben wurde, dass ich begehrt bin.



Naja, bei einem sexuellen Rhythmus unter 14 tägig werde ich nicht wirklich besser gelaunt. Leider. Manchmal stelle ich zu meinem Erstaunen fest, dass ich einfach ein Mensch mit wünschen und Bedürfnissen bin.

Da ich durchaus außerhalb von Beziehungen und sexuellen Kontakten von Menschen ein Gefühl des Begehrtwerdens erhalte komme ich trotzdem ganz zufrieden durchs Leben. Die Situation mit dem Partner wird halt etwas angespannter.



Schwierig.

Delta

Der Ausgangspunkt im anderen Thread war eine persönliche, offene, emotionale Beschreibung aus dem eigenen Leben. Jemand offenbart etwas von sich selbst - und stellt nicht einfach nur eine vergleichsweise nüchterne Frage bei der man nichts von sich selbst gibt, von anderen aber erwartet dass sie ihre Erfahrungen und Emotionen offen legen. Das Aufmerksamkeit bei dem Text war bei sich selbst, nicht, wie in so manchen anderen Beiträgen vorrangig bei der Schuldzuweisung an andere.

Möglicherweise liegt darin der Unterschied in der Athmosphäre ...

@****13
Man läuft der Liebe nicht hinterher
Liebe ist frei und kommt zu einem.
wer Liebe erzwingen will wird zwangsläufig scheitern
Das Gras wächst nicht schneller wenn man daran zieht.

@*****l12
Wer so ein Problem damit hat ein Kerl zu sein, der darf ja ruhig weiter Mann sein und Freund davon gibt es ja genug und man kann sich Prima in der Masse verstecken so als Ausrede geht das immer, es sind ja soooo viele.
Mit richtiger Kerl meine ich ein Typ sein.
ich kenne eine Frau die hat mal im horizontalen Gewerbe ihre Brötchen verdient und die sagte mal.
wenn ich date und der Mann betritt den Raum dann gibt es für mich 2 Unterschiede er kommt als Freier oder als Typ und Freier hatte ich genug im Leben.

Die Liebe ist etwas besonderes die kommt nicht zu irgendwen die sucht sich Typen.
man kann hier prima seinen Duftstoff verbreiten aber ob er gut riecht entscheidet der Erfolg den man letztendlich damit hat.

Hinweis der Moderation

Aus diesem Thread wurden wie von @***ur angekündigt einige Beiträge gelöscht, die nicht die Frage des Eingangspostings beantworteten.

Fragen rund um die Entstehung und Ausrichtung des Threads klärt von nun an alle per privater Clubmail-Kommunikation, um nun endlich dem eigentlichen Inhalt des Themas Raum zu geben. Sollte eine Rückkehr zur eigentlichen Frage nicht möglich sein, werden wir einzelne Threadteilnehmer von der Diskussion ausschliessen oder den Thread sperren.

Viele Grüße
xxxotb
JOY-Team