Erklärungen für ein Muster beim Beziehungsende gesucht

Also...

meine Theorie geht wie folgt:

Ich vermute, dass viele Internetbeziehungen durchaus stürmisch beginnen, auch erotisch stürmisch...
Aber meine auch, dass nach einigen Monaten/einem Jahr, bei vielen "Paaren" bei einem von beiden die Schmetterlinge im Bauch einfach nicht mehr so richtig flattern wollen. Also wenn der Reiz des Neuen verflogen ist eine hinreichende Verliebtheit nicht (mehr) da ist.
Und dann wird irgendwas erzählt um den Kontakt halbwegs sozialverträglich zu beenden...

Vermutlich in der Tat ein "verhängnisvolles Beuteschema"?

Leider ist dem Eingangsposting nicht genug an Informationen zu entnehmen, aber irgendwie scheinen die Partnerinnen in gewissen Punkten ähnlich gestrickt zu sein. Evtl. mangelndes Selbstwertgefühl? Depressive Phasen evtl. gar bis zu Borderline?

So wie es klingt scheint es da etwas tiefergehendes zu geben, was bei verschiedenen Partnerinnen ähnlich ist und wohl nicht wirklich der "Norm" entspricht.

Dafür müsste der TE sich mal mit den verschiedenen Möglichkeiten beschäftigen, was es da für seelische Themen geben kann und seine Beobachtungen (vor dem Beziehungsende) abgleichen. Vermutlich gab es da auch schon Bemerkungen, die sich evtl. unabhängig gehört eher sehr schmeichelhaft anfühlten, aber auf bestimmte Ungleichgewichte bei den jeweiligen Menschen schließen lassen könnten.
Halt ob das Glas eher "halb voll" oder grundsätzlich immer "halb leer" ist ...

Good luck next time!

Sie von FK888 schreibt:

Mein erstes Bauchgefühl sagt mir, Ihr seid auf eine rein freundschaftliche Ebene abgerutscht.

Bei mir persönlich setzt Liebe immer Freundschaft voraus. Auch mein Mann ist einer meiner besten Freunde im Laufe der Anfangszeit unserer Beziehung geworden. Meine übrigen Freunde sind alle männlich. Von daher passt das für mich zusammen und ist normal.

Aber ich kenne auch genug andere Fälle, wo der Partner nicht der engste Vertraute ist. Stattdessen gibt es eine beste Freundin, einen bester Kumpel.
Vielleicht passte Liebe und Freundschaft für die Frauen nicht zusammen?

ich versteh das problem nur zum Teil:

1) du hattest 4 Beziehungen die gescheitert sind - warum schreibst dann daß eine Beziehung nicht in Erwägung gezogen wurde ?

2) Wie lange ging die Beziehung jeweils ? Monate ? bis zum 1. mal SEX (wenn es dann eine Beziehung ist) ?

3) Wenn eine Frau schlecht sein sollte für Dich wärst Du alt genug das ganze zu beenden. Warum meint eine Frau, sie müsse sich vorsorglich von Dir trennen ? Warum weiß frau es besser als Du, warum meint Frau eine Entscheidung treffen zu müssen, die Du eigentlich zu treffen hast ?

4) Wie kommt frau darauf, nicht gut genug zu sein für Dich ... nicht für Dich zu taugen etc ?

Mehr infos wären gut.

danke für den bisherigen Input

@****ot2 deine Theorie ist garnicht soweit von der wissenschaftlichen Realität entfernt, in der Tat ist es so das die chemischen Vorgänge im Hirn welche den Zustand des "verliebtseins" herbeiführen sich in einer Zeit von 6-24 Monaten wieder auf normal einpegeln (ein Kind zeugen bringt ca 6 extra Monate auf dem chemischen Unausgeglichenheitskonto).
So richtig sozial verträglich ist das ja nicht, aber die möglichkeit das es sich einfach nur um substanzlose Behauptungen handelt hatte ich tatsächlich noch nicht in Erwägung gezogen.

@**********hen70 wenn du bestimmte Infos im Sinn hattest bin ich gern bereit alles zu teilen was die Privatsphere von dritten nicht verletzt.
ich habe Bekannte und Freunde die in beiden Spektren (Borderlline/Paranoide Schizophrenie,Depressiv) diagnostiziert wurden und würde aufgrund dieser Erfahrungen selbiges fast ausschliessen.
Meine letzten zwei Partnerinnen hingegen erfühlen fast vorbildlich, von Biographie und Verhalten her, alle Checkpunkte die man vermuten würde wenn es um Minderwertigkeitsgefühle gibt.

Zum Thema Beuteschema, ich bin eher der passive Typ und was du sagst würde dann impliezieren das ich in das Beuteschema jener Persaönnlichkeitsprofile falle, was das ganze irgendwie nicht einfacher macht.

danke für deine Antwort

@***88 Mir geht es da ähnlich wie dir Liebe ohne Freundschafft ist für mich bis jetzt nie ein Thema gewesen. Nur erklärt das nicht warum man das nicht sagen kann, grade unter Freunden sollte das doch keine Hürde darstellen.

@********geil

zu1 die Frage bezieht sich auf meine letzten 4 Beziehungen, ich habe es jedoch auch erlebt das andere Beziehungen, nicht besagte 4, aufgrund ähnlicher Aussagen garnicht erst gewagt wurden (meistens war Feigheit von beiden Seiten das Motiv).

zu2 endlich mal ne kurze antwort von 6 monaten bis 2 Jahren war alles dabei
zu3 gute Frage, ich denke @**********hen70 verfolgt einen erfolgversprechenden Ansatz. Ich selbst hab leider, von den betreffenden Damen,keine aufschlussreiche Antwort auf diese Fragen bekommen.
zu4 zuviel Unterstützung und Verständniss? ich hab echt keine Ahnung, ich bin nicht so wirklich der Typ der Ansprüche abseits von Ehrlichkeit und Vertrauen stellt.

Kann es sein, dass du sehr sensibel bist?

Ich frage deshalb, weil ich auch bereits jemanden verlassen habe, weil er zu sensibel war und ich wusste und merkte, dass ich ihm nicht gut tue. Aus (falsch verstandener?) Liebe zu mir, ließ er zu, dass ich ihn verletzte. Das tat uns beiden nicht gut.
Und ich bin auch schon Beziehungen nicht eingegangen, weil ich wusste, dass ich dem jeweiligen Mann nicht gut tun würde und er mir dafür zu viel bedeutete.

In all diesen Fällen waren die Männer eher sensibel, einfühlsam, sanft und eigentlich total großartig, aber halt nicht das, was gut für mich gewesen wäre und ich wäre nicht gut für sie gewesen. "Zu lieb" könnte man sagen. Und ein wenig liest sich das bei dir so an. Wirklich sagen kann ich es natürlich nicht, kenne weder dich noch deine jeweiligen Partnerinnen.

LG
Mrs. CrazyCat

Hm, ein Kumpel von mir ist gerne der noble Retter. Beim Kennenlernen wird er dann angehimmelt und unterstützt das arme, hilflose Hascherl gerne - leider haben die Mädels mal ganz deutlich gesagt häufig "nicht alle Latten am Zaun". Er will für sie die Welt retten und sie finden das toll und anfänglich fühlt er sich gut dabei, leider reicht es nie, damit es ihr wirklich besser geht und während er seine ganze Energie in die Beziehung steckt, gibt sie sich eher ihren Psychosen hin. Und das Schema kehrt immer wieder ... in unterschiedlicher Ausprägung, aber eigentlich "das selbe Spiel" wie vorher schon mal.

Oftmals suchen wir uns unbewusst Partner nach bestimmten Mustern und oftmals ist das nicht unbedingt die beste Wahl. Schau mal hier:

Wenn man sich über bestimmte Dinge klar wird und damit anders umgeht oder sein Schema bewusst ändert, dann kann das positive Auswirkungen haben.

Für mich klingt es halt, als wenn du auf einen bestimmten Typ Frau mit einer ähnlichen Thematik "abonniert" bist. Evtl. ist es nur das Minderwertigkeitsgefühl bei den Frauen, evtl. auch die Kombination wenn du jetzt sagst du bist eher der passive Typ (der sich gerne ausnutzen lässt?).

Klingt als wenn du auf die weiblichen Versionen hiervon triffst:

@*********ouple ich würd eher empathisch sagen, Psychologie und Philosophie sind meine liebsten Steckenpferde und ich denke das ermöglicht mir gut zu verstehen wo jemand steht und woher er kommt wenn es um Verhalten geht, zumindest meistens.
Was aber nicht bedeutet das ich irrationale bzw selbstgefährdende Zugeständnisse machen würde.

Wenn du schreibst du merktest das du ihm nicht gut tust, woran hast du das festgemacht? Denn das, die Frage wie sie gedenkt mich zukünftig zu verletzen blieb bis jetzt immer unbeantwortet bzw produzierte Antworten wie: "ich bin einfach schlecht" oder "ich hab alle meine Beziehungen kaputt gemacht" beides überprüfbar nicht wahr, aber Selbstwahrnehmung ist halt so eine Sache

Ich bin ihm fremd gegangen, habe es ihm gestanden, ihn dadurch sehr verletzt und er ließ trotzdem zu, dass ich damit weiter mache. Und ich wollte es nicht lassen, ihm aber auch nicht weiter weh tun. Also trennte ich mich lieber.

Bei den Männern, auf die ich mich nicht eingelassen habe, ging ich davon aus, dass ein ähnliches Muster entstehen könnte. Da ich die Erfahrung bereits gemacht hatte (er war mein erster fester Freund), wollte ich sie nicht wiederholen.

LG
Mrs. CrazyCat

@**********hen70 das passiv war eher auf die Beziehungsanbahnung bezogen, ich wollte damit ausdrücken das die Frauen mich finden nicht ich sie. Die Dinge die mich dann zu ihnen hinziehen sind zumeist Verantwortungsgefühl, Stärke (nicht Körperliche), Intelligenz und die Fähigkeit zum vorausschauenden Handeln, klingt komisch ist aber so.
das mit dem Ausnutzen ist so eine Sache, meine 2 letzten Partnerinnen haben sich das gern vorgeworfen allerdings empfanden sie es als schon als Ausnutzen wenn ich ihnen nach einem beschissen Tag zugehört hab oder sie aus nem (Tanz)Club oder der Disco abgeholt hab wenn die Schicht vorbei bzw alle Freunde schon weg waren.

Zu deinem Kumpel möcht ich fast garnix sagen, ausser vielleicht das ich in der Tat einige dieser Damen in sehr schweren Phasen ihres Lebens kennengelernt hab, allerdings konnte ich nie stillstand oder gar Rückschritte feststellen eher das Gegenteil ist der Fall.

Das zweite Video beschreibt Anschaulich was in jemanden mit Minderwertigkeitsgefühl vorgeht wohingegen das erste Video fast gefährlich ist, zumindest aus meiner Perspektive. die Erteilten Handlungsempfehlungen vernachlässigen völlig moralische und kulturelle Gesichtspunkte. Soll heißen auch wenn wir wissen was das "richtige" ist in Bezug auf ein bestimmtes Verhalten können und dürfen wir deshalb nicht die Person die hinter dem Handeln steht vergessen. ein bsp: person A leidet unter Minderwertigkeitsgefühlen und beendet aufgrund dieser die Beziehung zu Person B. Wer hat schlussgemacht die Krankheit oder Die Person? wenn es die Person war kann nichts anderes richtig sein als die Entscheidung zu Akzeptieren, war es aber die Krankheit was dann? Wenn einer meiner Kumpels zu mir kommen würde und sagen: Ich hab Krebs und will nicht das du das miterlebst deshalb kündige ich dir Freundschafft wär meine Antwort klar. Ein deutliches fick dich, setz dich hin, nimm den controller und starte Playstation, oder irgendwas in dieser Richtung. ich hoffe es wird deutlich worauf ich hinaus will, wenn nicht einfach nachfragen.

lg

@*********ouple Fremdgehen würden wohl die meisten als Vertrauensbruch und Verletzend empfinden. Bist du Fremdgegangen weil du wusstest du wolltest die Beziehung beenden oder spielten da andere Faktoren eine Rolle? Entschuldige ich weiss das ist Indiskret, aber ich hatte nie diesen Impuls und würd es gern besser Verstehen.

@https://www.joyclub.de/my/4724515.jwill.html Bitte das 2. Video ab Min. 3:34 anschauen. Da geht es darum, dass man sein Muster vermutlich nicht ändern kann, aber anders (erwachsenen angemessenes Verhalten statt impulsives Verhalten) damit umgehen sollte

@**********hen70 ich hab das Video durchaus komplett gesehen. nur ist erwachsenes Verhalten ein sehr undefinierter Begriff. Was wäre denn erwachsenes Verhalten wenn man feststellt das eine Person die man liebt sich aufgrund einer Krankheit (in dem fall das Minderwertigkeitsgefühl) selbst schadet, bzw eine Heilung verweigert?
Ignorieren? scheint mir unethisch
Therapieren? Ist möglich aber ein Vertrauensbruch, da im Fall von Minderwertigkeitsgefühlen das Verhalten des Persönlichen Umfelds entscheident ist. Dieses aber einzubeziehen würde erfordern die tiefsten Gedanken und Gefühle dieser Person ohne Zustimmung zu offenbaren.
Manipulieren? Im Fall Psychischer Erkrankungen ist es durchaus möglich den Erkrankten zu bestimmten Handlungweisen zu "motivieren" in dem man Muster der Erkrankung verwendet um den freien Willen, das Ich, oder wie auch immer du es nennen möchtest zu umgehen. Das ist sicherlich die zielführendste Methode aber auch ein moralischer Abgrund.

Was würde das andersrum für mich bedeuten? Soll ich an dem Punkt wo ich mitbekomme das meine momentane Partnerin an einer psychologischen Störung leidet halt machen, mich verabschieden und good bye sagen?
ich kann mir nicht vorstellen das dass angestrebte Verhaltensmuster sind?

lg

PS Bitte verstehe die Tatsache das ich das so zerpflücke nicht als Angriff auf dich, Für mich ist das ein außerordentlich komplexes Problem und ich versuche nur das aufzuzeigen.

Also das ist nur eine Theorie von mir, aber ich denke das Problem hier ist mitunter, dass du (als Mann) logisch verstehen willst, was dir diese Sätze sagen sollen.
Tatsächlich liegt die Ursache aber auf der emotionalen Ebene.
Denn die Frauen wollen dir so zu verstehen geben, dass sie dich zwar als Mensch sehr schätzen, aber als Beziehungspartner oder Lover oder worum es ging fehlt es ihnen an etwas. Und dieses Etwas ist vllt der besondere Funke, nachdem die anfängliche Euphorie verschwunden ist.
Auch denke ich, dass sie so vllt verhindern wollen, dass du dich zu schlecht fühlst (was du wohl trotzdem tust, weil dein logisches Verständnis nicht befriedigt wird) indem sie dir schöne Worte schreiben/sagen.

Ich kenne dich und die Frauen nicht, aber so ein wenig hab ich ähnliche Erfahrungen gemacht und ich glaube, dass es früher oder später so oder so dazu gekommen wäre, dass euer Kontakt endet. Vllt bist du zu euphorisch ran gegangen und hast die Frauen damit erdrückt.

Erstmal danke für die unterschiedlichen Ansätze das find ich super.

@******los Du hast völlig richtig beobachtet, also zum Teil
Auch wenn emotionale Reaktionen unlogisch scheinen können, so sind die Ereignisse die zu diesen führen doch immer an die Funktionsweise unseres Hirns Gebunden und damit logisch nachvollziehbar.

Im Prinzip wäre deine These mir die liebste, denn sie stellt die einfachste aller Möglichen antworten für mich dar. Es würde bedeuten das sie mich einfach angelogen haben,aus welchem grund auch immer, dh ich bin völig raus aus der nummer so moralisch gesehen. ich müsste mich fragen warum die beziehung mit mir sie zum lügen verleitet aber das steht auf einem anderen blatt.
Allerdings die Tatsache das vier Frauen, die sich nicht kennen, aufeinanderfolgend fast wortgleich dieselben Lügen erfinden macht mich schon stutzig

den Euphoriefehler hab ich in meiner Jugend in der Tat ein bis zweimal begangen, ich denke jedoch das ich das mit den Jahren ganz gut in den Griff bekommen hab.

lg

Meine Antwort auf diese Frage wäre, dass es alles Sätze sind, die so in all den wunderbaren Schnulzen fallen, die man als Stereotype Frau quasi von Geburt an schaut.
Man möchte seinem Gegenüber nicht vor den Kopf stoßen und nimmt die Schuld auf sich. Liegt zumeist, meines Erachtens nach, daran, dass sich Leute schwer tun die Wahrheit zu sagen.
Ich-Botschaften sind viel weniger gefährlich und gemein dem anderen gegenüber als Du-Botschaften.
'Mir fällt es schwer alles allein im Haushalt zu machen.'
'Du könntest mir auch mal im Haushalt helfen.'
Welchen der beiden Sätze findest du angenehmer und weniger als Vorwurf?
Genauso verhält es sich mit deinen oben genannten Sätzen.
Als Mensch kann und sollte ich nur für mich sprechen, weil ich nicht weiß, was der andere für Gründe hat.
Vielleicht haben deine Partnerinnen einfach kein gutes Gefühl gehabt und konnten es selbst nicht näher beschreiben und das zu äußern wäre wohl noch unbefriedigender gewesen. Zumindest in meinen Augen.

Übrigens kenne ich die Sätze. Mein erster Freund hat sie beim Schluss machen zu mir gesagt. Bei uns hatte sich einfach die Lebenswelt geändert, da passten wir einfach als Paar nicht mehr zusammen.

Es ist einfach eine diplomatische Art zu sagen dass da erotisch die Luft raus ist.
Passiert nicht nur Herren.
Meine erste große Liebe im zarten Alter meinte beim Schlussmachen auch zu mir: "Du bist ne Frau zum Heiraten, aber ich bin noch nicht so weit.."
Ich hätte im Kreis kotzen können, zumal mein Selbstbild dem überhaupt nicht entsprach.

Diese (oder ähnilche) Sätze, von vier verschiedenen Frauen beim Schlußmachen genannt, würden mich als Mann (oder auch als Frau) glauben lassen, dass ich einfach ein echter Langeweiler bin, zu artig, zu brav, zu angepasst, zuviel Frauenversteher.

Zu wenig Reibefläche für einen interessanten Partner.

Aber vielleicht täusch ich mich ja auch. Nur meine Gedanken dazu.

Sie von FK888 schreibt:


Nur, weil Du die Freundschaft in einer Beziehung siehst und für die Grundlage hältst (was ich wirklich gut finde), müssen die Frauen es ja nicht ebenso als normal oder gut empfunden haben.
Nicht, weil sie es vielleicht nicht gewollt hätten, sondern weil es für sie möglicherweise einfach ungewöhnlich war.
Befanden sich eigentlich Männer innerhalb deren Freundeskreises?

Das sind nur Plattitüden. Alles was sie dir damit sagen wollen ist, dass du in ihren Augen langweilig bist und sie nicht mehr kickst.

Erwachsenes Verhalten wäre, wenn du die Verantwortung für deine Gefühle nach der Trennung übernimmst, was nicht bedeutet die Verflossene verstehen zu wollen, sondern was hinter DEINEM Gefühl steht.
Und auch wenn du sagst DU wirst gefunden, so ist es doch deine Art des Seins die du ausstrahlst. Deshalb "finden" dich stets die, die dir dann zum Abschied jene beschriebenen Sätze vor die Füße legen.

Vielleicht wäre es hilfreich mal zu überlegen :
Was will ICH ?
Und warum will ich es?

Ich denke, du magst das Gefühl gebraucht zu werden, in gewisser Weise die Oberhand zu haben. Immer mit einem Rat zur Hand.

Und glaub mir, sowas nervt...

Eine weitere Überlegung, die mir dazu in den Sinn kommt ...

Du scheinst ein Mann zu sein, der gern allen Lebensdingen auf den Grund geht und dabei soweit wie möglich in die Tiefe vordringen möchte, um sie bis ins Detail verstehen zu können. Vorstellbar, dass du z.B. mit Akribie ein Bild/ Gegenstand/ Geschriebenes/ Gesagtes/ Gedachtes in einzelne Puzzleteile zerlegst, diese wiederum einzelnen Gruppen zuordnest, bis du den tieferen Sinn/Zusammenhänge innerhalb der Gruppen samt verbindender Einzelteile begreifst, ehe du das Puzzle wieder zusammenfügst und durch deine Betrachtungsweise die komplexen Zusammenhänge des Ganzes siehst, dadurch mehr darin sehen/erkennen kannst, als andere, denen eine einfachere, oberflächlichere Sichtweise genügt.

Zurückhaltend, wie du dich selbst beschreibst, wirst du sicher auch ein guter Beobachter, Zuhörer und Ratgeber sein und daher unbewusst die Frauen anziehen, die genau das bei dir suchen - einen Zuhörer mit Verständnis für ihre Lage. Jemand, der sich tatsächlich mit ihren Problemen/Krisen/Situationen befasst, Stärke und Halt in den Momenten gibt, in denen sie diese dringend brauchen. Sinnbildlich wirst du für sie der rettende Fels in der Brandung, gibst Schutz- und Fürsorge. Doch sobald sie sich erholt haben, verlassen Frauen (auch Männer) oftmals das sichere Plateau, um sich wieder gestärkt in die Fluten/ das Leben zu stürzen.

Deine Frage nach dem Warum kann u.U. unmittelbar damit zusammenhängen, dass sich genau diese Frauen bis ins tiefste Innere vor dir "entblößt" haben, du im Laufe der Zeit jede ihrer Schwächen/ Fehler kennengelernt hast, was zwar Vertrauen schafft, aber ebenso das ungute Gefühl hinterlassen kann, dabei zur "gläsernen" Frau geworden zu sein, die nichts, aber auch gar nichts mehr vor dir verbergen kann, da du jede Geste, jeden Blick, z.T. sogar ihre Gedanken im Voraus erahnen kannst, weil du sie so genau durchschaut hast, was als unangenehm, gar angstmachend empfunden werden kann und manche Frau letztlich in die Flucht schlägt, da sie auf Dauer für einen Partner nicht so beängstigend "gläsern" oder womöglich dauerhaft schwach auf dich wirken will, sondern ebenso auch eine starke Partnerin sein möchte.

Es geht dabei nicht selten um das Gefühl, bei aller intimen Nähe, Vertrauen und Gemeinsamkeiten, sich für sich persönlich dennoch auch immer ein kleines bisschen innere Freiheit/ Privatsphäre für sich bewahren zu können, was jedoch mit einem zu tief in die Seele schauenden/eindringenden Partner kaum möglich ist und irgendwann einen so starken Freiheitsdrang zur Folge haben kann, dass er letztlich zur schmerzhaften Trennung führt, weil er/sie die Nähe als viel zu nah, erdrückend, förmlich Luft raubend empfand.

also spontan fällt mir dazu ein:

Du bist zu gut für diese welt!

ich glaube, da will jemand mit Dir schluss machen und traut sich nicht,
Dir das schonungs-los zu sagen...
verpackt das ganze quasi in ein kompliment
damit das negative auch was positives hat...

würde ich so interpretieren....

Du scheinst tatsächlich zu gut für diese Welt!

Aus eigener Erfahrung und aus reinem Bauchgefühl heraus würde ich das gleiche sagen:
Und wenn ich ehrlich bin hab ich das zum beenden meiner Ehe genauso auch gemacht. Erst versucht es doch zu retten aber dann doch Lieb und nett um ihn nicht zu verletzen beendet.
Mein Ex ist ein super lieber Mann, aber er war/ist zu lieb für mich. Man könnte sagen, der Traum einer Frau, und doch war es für mich zum Schluss nur noch Belastung.
Ich hatte das Gefühl, ich tu ihm nicht gut und er mir ebenso wenig.
Laut meiner Therapeutin, ja ich hab eine, lag es daran das er das absolute Gegenteil von mir war/ist. Dieses ist anfangs sehr toll und schön und anders. Es kann Wochen, Monate oder Jahre gut gehen und irgendwann will man das aber nicht mehr weil man sich in seinem Denken , Handeln und Fühlen ausgebremst fühlt.

Ich vergleiche das immer gerne mit einer Autobahn. Wie ich meinen Mann kennen lernte befuhr ich Vollgas die linke Spur. Er zog mich auf die rechte Spur zu sich und bremste mich richtig aus. Es war eine Wohltat, in allen Lebensbereichen. Aber irgendwann kam der Tag wo ich auf die mittlere Spur wechselte, während er rechts noch eine ganze zeit lang mithielt. Irgendwann verloren wir uns dann dabei aus den Augen, weil er nicht mit wollte oder konnte. Da wechselte ich dann auf die linke Spur und er verblieb auf der wo er die ganze Zeit war.

Deswegen ist er kein schlechter Mann. Wir haben ein sehr gutes Verhältnis zueinander, aber ein Paar wird nicht mehr aus uns.

Und bei Dir lieber @TE denke ich ebenso. Du wirst ein absolut, toller empathischer Mensch sein. An den man sich gerne wendet, dem man gerne vertraut, den man gern als Freund in seinem Leben hat und auch zu schätzen weiss. Aber durch Dein wahrscheinlich sehr liebevolles Wesen, hast Du die Partnerinnen angezogen, die von der Überholspur mal eine Pause brauchten. Weil sie aber Dein Wesen an sich wohl mögen, wollen sie Dir dann auch nicht weh tun und dann kommen solche Sätze wie in Deinem Eingangsposting.