Beziehung ohne Vertrauen - geht das?

... von einem anderen Menschen völlig sicher aufgefangen zu werden, entspricht meines Erachtens einem kindlichen Gemüt. Es ist stattdessen Ausdruck des Erwachsenseins, sich selbst auffangen zu können und sich selbst Sicherheit zu geben. Ein erwachsener Mensch ist nicht darauf angewiesen, sein Beziehungsverhalten an Vertrauensbeweisen oder -brüchen auszurichten. Die Basis meiner Liebe ist Selbstvertrauen, ohne Liebeserwartungen an meinen Partner. Lieben heißt Geben und nicht Nehmen. Damit bin ich völlig frei, zu lieben wen ich will.

Wer Ehrlichkeit lebt, belohnt sich selbst mit einem reinen Gewissen.

Wer die Lüge und den Vertrauensbruch wählt, straft sich mit innerem Zwiespalt selbst.

Insofern erübrigt es sich, einen Vertrauensbruch des Partners zu "ahnden".

Unter der Annahme, dass Menschen grundsätzlich zum Lügen neigen, kann es für jeden nur eine mögliche Quelle absoluten Vertrauens geben. Und dieses nennt sich Selbstvertrauen.

PS: Hat das Leben schon einmal dein Vertrauen enttäuscht? Willst du dich deshalb von ihm trennen?

leider nein!

es ist genau umgekehrt

dein gefühl sagt nein - gefühle sind unbestechlich
der kopf sagt ja - weil er rational ist - weil er dir die vor- aber auch die nach-teile einer trennung bewusst macht
der kopf kann deine gefühle überstimmen
aber
der gärungs-prozess geht weiter - in dir

der direkte weg in die eigene hölle...

Also ich habe nicht alle Beiträge gelesen, aber ich habe die folgende Meinung dazu:

Auf mich wirkt es, als ob du eine große Hemmschwelle hättest die Beziehung zu beenden, obwohl du weißt, dass es eigentlich das Richtige ist. Es gibt Menschen, und dazu zähle ich auch mich, die sich sehr schwer damit tun aus einer Beziehung zu gehen. Weil sie Angst vor Veränderung haben, weil sie Angst vor der Zeit nach der Trennung haben, die temporär schmerzhaft sein wird, weil sie Angst davor haben allein zu sein. Ich habe diese Vermutung, weil du geschrieben hast, dass du dich erst durch die neue Beziehung von deinem Mann trennen konntest.
Das Problem in so einer Situation ist, dass einen diese Angst verharren lässt. Man bleibt in Situationen hängen die einem nicht gut tun und man verhindert, dass man sich langfristig verbessert. Das ist aber nicht gut und solche Situationen allgemein sind oft auch Auslöser für Depressionen. Sich zu trennen erfordert auch immer Mut, aber mMn ist es besser diesen Schritt zu gehen, als langfristig in einer dysfunktionalen Beziehung zu bleiben. Nach dem Motto: Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

Mir ist klar, dass bei dem Gedanken an die Trennung sich alles in einem dagegen sträubt. Die Probleme der Beziehung scheinen dann nicht mehr so groß und man findet gute Gründe, warum man diesen Menschen unbedingt braucht. Ich finde es wichtig, zu verstehen, dass in erster Linie du nicht abhängig bist von anderen Menschen. Du musst Verantwortung für dich und dein Leben übernehmen und wenn man das schafft, ist man auf keinen anderen angewiesen. Dazu Vertrauen in dich selbst gewinnen. Das halte ich für eine wesentlich bessere Grundlage für zukünftige Beziehungen. Man darf sein selbst nicht in Beziehungen verlieren, sich nicht dafür aufgeben. Wenn er dich so hintergangen hat und es dich schmerzt, dann lass das nicht mit dir machen.

Und zu den Ängsten und Gefühlen, die einen von der Trennung abhalten: Generell entstehen Gefühle im Kopf. Es sind Reaktionen des Körpers auf sehr schnell, fast automatisch ablaufende Gedankenprozesse im Kopf. Es ist schwer das zu ändern, aber man kann es ändern. Die ganze psychologische Verhaltenstherapie beruht darauf. Die Ängste die du hast, sind rational betrachtet nicht so begründet wie du denkst. Mit Umdenken, rationalem, selbstunterstützendem Denken, kann man gegensteuern. Und somit sich auch aus Situationen bewegen, die einem schaden.

... welche Vor- und Nachteile dir einerseits das Verharren in der wenig vertrauensvollen Beziehung und andererseits das potentiell mögliche Alleinleben bringen. Beides hat definitiv verschiedene entscheidungserhebliche Vor- und Nachteile, je nach persönlicher Konstitution. Beziehungsarbeit kann zielführender sein als eine "gutgläubige" Trennung. (Geh nicht davon aus, dass dir ein Ausstieg aus deiner jetzigen schwierigen Beziehung zwangsläufig eine neue "bessere" Beziehung bescheren wird. Denn dies wird besonders für Frauen mit zunehmendem Alter schwieriger, weil wir in patriarchalen Strukturen leben. Die Vereinsamung von alleinlebenden älteren Frauen ist in D ein Fakt, über den kaum jemand spricht.)

"... Als ich meinen jetzigen Partner kennen lernte war ich verheiratet. Er sollte mir das geben wozu mein Mann nicht fähig war. Sex! Mit der Zeit entstanden Gefühle die immer stärker wurden. Aus einer Affäre wurde liebe. Ich habe von ihm keine Treue verlangt. ..."

Du hast doch genau das bekommen, was du eigentlich wolltest. Doch scheinbar sind deine Erwartungen mit der Zeit größer geworden. Wahrscheinlich größer als die Möglichkeiten. Und nun stehst du genau vor diesem selbst geschaffenen Problem. Du wolltest womöglich zu viel?

Sehe ich anders, denn Treue hat sie nicht bekommen.
Ich finde es nun auch nicht verwerflich, sich eine erfüllende Sexualität und auch Exklusivität zu wünschen.

Für mich vollkommen legitime Wünsche.

... ja, klar! Wünschen ist immer erlaubt und auch legitim.

Die Frage ist, wie man der Erfüllung seiner Wünsche möglichst nahe kommt.

Alle Wünsche werden sich nur für sehr wenige Menschen erfüllen (am ehesten den Bescheidenen), denn das (Beziehungs)Leben ist kein Wunschkonzert, sondern ein Geben und Nehmen.

Dann muss ich den Arsch in der Hose haben, und die Beziehumg vorher öffnen.
Problem gelöst.
Hat er wohlweislich nicht, warum nur?
Nach dem erwischt werden noch weiter lügen, macht es auch nicht besser, sorry.

... sind schon bewusst mit einer Lüge in ihre Beziehung eingestiegen. Oder?

Das bedingte alles Weitere.

Der Neustart in die Ehrlichkeit, also ein Wertewandel, hat scheinbar nicht bewusst stattgefunden.

Die "Beziehung" stand von Beginn an gar nicht auf irgendeiner Säule des Vertrauens.
Nur weil Hormone sowas wie "Liebe" vorspielen, ist Rational nie eine Basis einer soliden, von Vertrauen geprägten Verbundenheit Grundtenor gezeichnet worden.
Also, wo ist ein Ansatz zur Fragestellung?

Nein, soweit ich das verstanden habe, war der Ehemann eingeweiht.
Also war es offen gelegt, dann in der Beziehung mit der Ex Affaire wollte die TE lieber Treue, selber treu sein.
Also wieder offen kommuniziert.
Der einzige der nicht offen war, war eben der neue Partner der TE.
Soll man die Schuld dann ihr anlasten?
Für mich nicht.

Schuld Fragen... Werden von Richtern geklärt.
Haben wir hier im JC einen Richter????

Herr Richter... Bitte in Saal 6

Ist mein erster Gedanke!

Du warst zu Deinem Mann such auch nicht ehrlich, hast ihn belogen, bezogen und verlassen....!

Jetzt hast Du einen Lügner und Betrüger!

Er wird wird Dich weiter verarschen, anlügen und betrügen!

Wenn Du das willst bleib bei ihm, ansonsten trenn Dich, bleib eine zeitlang Alleine und such Dir dann einen der schon länger Single ist!

Die Frage mit der "Schuld" ist, gibt es sie denn? Meist wird sie verwendet um andere damit zu belasten.

Ich sehe es eher als Verantwortung. Und die trägt jeder selber. gern möchte man diese auf andere abwälzen ,indem man sich der Schuldbezeichnung bedient. Aber auch das ist nur ein eigenverantworliches handeln.

Man muss sich schon seiner eigenen Verantwortung bewußt werden,um für sich was ändern zu können.

Vertrauen ist der Anfang vom Allem

fällt mir dazu ein...

ein samenkorn, welches Du in den boden legst
damit es wurzeln nach unten bildet und eine pflanze nach oben
hegen und pflegen - sonst vertrocknet alles wieder

was bleibt in einer partnerschaft OHNE vertrauen?

und wem es schon mal gelungen ist,
etwas "totes" wieder zum leben zu erwecken
darf gerne den 1. stein auf mich werfen,
die genau daran nicht glaubt...

so grausam es auch ist - tot ist tot

Also ich habe daraus gelesen, dass der Ehemann Bescheid wusste und dieses Verhältnis forciert hat.

...aber wüsste gerne, ob er wusste, dass Du seine Mails gelesen hast? Das eigene Gefühl von Misstrauen, rechtfertig nicht, dass man das Vertrauen des anderen bricht.

Ich würde behaupten, dass bei so viel Unaufrichtigkeit, von Anfang an, nicht mehr viel Basis für eine vertrauensvolle Beziehung gegeben ist.

Ich finde ihr tut euch nichts, in Eurer Unaufrichtigkeit.

Alles Gute💐

Wie kannst du denn dieses Urteil posten, wenn du gar nicht alles gelesen hast?

Also das Eingangsposting habe ich schon gelesen und nicht alles bedeutet nun einmal auch nicht alles nicht gelesen zu haben.

Easy, ne?😉

es gibt immer noch menschen,
die wiegen die schuld des einen gegen die des anderen auf...

obwohl das zur lösung des problems null beiträgt
und damit völlig sinnlos ist...

(er hat mit seinen lügen den kampf begonnen - nicht ich!
aber ich wehre mich und kämpfe dagegen!
und dabei ist mir jedes mittel recht (um seine lügen aufzudecken)
auch wenn es mich des "spionierens" schuldig macht...

Ich kann tatsächlich lesen.
Aber wenn du selbst nicht alles gelesen hast dann kannst du ja auch nicht wirklich ein valides Urteil bilden; deine Fragen sind da nämlich sehr wohl beantwortet. Aber egal mach's dir weiter schön einfach

Mir stößt nur ganz übel auf, dass der Herr des Herzens öffentlich hingerichtet werden soll.
Was ist das für ein Verständnis von Liebe.
Das Profil preis zu geben, um ggf auch darauf zu hoffen,dass PN mit bösen Texten eingehen.
Was für ein Wahnsinn darüber Liebe und Vertrauen einfordern zu wollen.

Schräger geht's bestimmt irgendwie immer noch.
Mir würde aber nicht einmal dieser Weg hier in den Sinn kommen