Wie kann ich die Lust meiner Frau auf fremde Haut entfachen?

Gerade noch mal mit meiner Frau drüber gesprochen...

Den Denkansatz hatte ich übersehen.

Bei uns stand die Erziehung im Weg.
Soll heißen, es wird anerzogen "das darfst du nicht, so etwa macht man nicht, das machen nur Prostituierte oder Freier"
Daher, woher kommt die Ablehnung?

Wenn es eine Phantasie ist, könnte es gelingen.
Sollte es ein Wunsch werden, dann wird es wohl schwieriger

Es kann klappen ... muss aber nicht.

Bei uns hat es fast 30 Jahre gebraucht. Ich wusste schon lange, dass er sich mal nen 3er wünscht (welcher Mann nicht?).
Allerdings wusste ich nicht, dass er mir auch mal einen wünscht ...

Bei mir hat die Öffnung dafür nach dem erstem Schritt noch über 2 Jahre gebraucht. Und dann habe ich auch nur gesagt: okay, ich guck mal, ob es mir gefällt. Wir hatten Glück (wahrscheinlich auch mir der Wahl des 2. Herren) ... es hätte aber auch schief gehen können (hatten später einen, wenn das der erste gewesen wäre, wäre nach dem Mal Schluss gewesen mit unserem Profil hier).

Sprecht drüber, nicht mit Druck, sondern in den richtigen Situationen, ganz wertungsfrei ... vlt hast du in 10/15 Jahren das Glück, dass sie sich öffnet. Bis dahin ist allerdings ein weiter Weg.

Ich wünsche die auf alle Fälle viel Glück ... egal wohin die Reise geht.

Ich kann damit nichts anfangen...

@Raman1 das "Teilen" von Fantasien im Bett kann auch sehr spannend sein. Überhaupt das gemeinsame Entdecken von verbaler Erotik, wenn das nicht schon vorhanden ist. Schritt für Schritt. Geteilte Freude ist doppelte Freude...

Für mich war die Reise hier in den Joyclub auch ein langer Prozess über Jahre und mit einigen Hürden verbunden, wobei wohl die Erziehung und das Verhalten meiner Eltern eine große Rolle spielte. Ich glaube daran, bei allem was uns passiert, dass die wahre Liebe alles schafft, auch wenn es lange dauert oder ein Wunsch oder eine Fantasie auch erst einmal in einem Kompromiss endet, auf dem man aufbauen kann, aber nicht muss!!!

Sich zu offenbaren erfordert sehr viel Mut, Mut zurück gewiesen zu werden und erst einmal mit der Ablehnung zu leben, Mut Stress und Streitsituationen in kauf zu nehmen, weil der Partner / die Partnerin mit der Offenbarung der Wünsche überfordert ist und dementsprechend erst einmal oder eben mehrere Male unsensibel reagiert und der Situation nicht angemessen, weil man vielleicht nie gelernt hat, sich frei von allen Vorurteilen mit einem Thema auseinander zu setzen. Es gibt Regeln und Grenzen, die den meisten Menschen gesellschaftskonform anerzogen werden und diese Norm zu durchbrechen heißt die eigene Komfortzone zu verlassen. Ich denke viele Leute sehen das anders , aber je nach Ausgangssituation ( erziehungsbedingt und wie das Leben und seine Umstände den Menschen geprägt haben ) fällt es eben den einen Menschen leichter zu vertrauen, als den anderen. Und dieses Vertrauen erfordert auch Mut. Mut das Risiko in kauf zu nehmen, sich verletzlich zu machen, Mut eventuell zu scheitern.


Um Urvertrauen zu bekommen, braucht es bedingungslose Ehrlichkeit und niemand hat gesagt, dass das leicht ist. Geduld bringt den Wunsch näher und vor allem viele nahezu unzählige offene Gespräche. Irgendwann lösen sich die Gedanken, dass etwas Böses passiert, irgendwann drehen sich die Gedanken um die Fantasie und man denkt darüber nach, was für einen selbst machbar wäre, womit man leben könnte. Irgendwann fragt man sich , wäre es schlimm dies oder das zu tun oder ist man vielleicht in der Lage dem einen oder anderen Wunsch ein Stück näher zu kommen oder entwickeln sich vielleicht doch selbst Wünsche und Fantasien. Vielleicht findet man Gefallen an dem Kopfkino , das sich auf diese Weise von selbst entwickelt und man wird neugierig auf das was möglich sein könnte. Ich denke die Reise wohin auch immer ist alleine schon spannend und beginnt viel früher als beim geäußerten Wunsch. In dem Fall vielleicht bei der Aufarbeitung irgendwelcher Differenzen aus dem Leben schon vor der Beziehung. Ich denke als Paar ist es wichtig den Weg gemeinsam zu gehen und dem Partner immer das Gefühl zu geben, dass man bei ihm gut aufgehoben ist, dass er einem nichts schlechtes tun will, dass man auch mit Kompromissen arbeiten kann und dass man vor allem kleine Schritte macht.


Ich denke in jeder Beziehung ist es den Partnern wichtig, dass beide glücklich sind, mit dem was sie tun und dazu hilft nur Offenheit und Ehrlichkeit, wie es eigentlich alle hier gesagt haben. Wenn du schon bei dem Punkt bist, dass du bereit bist für deine Traumfrau deine Wünsche hinten anzustellen oder bereit wärest diese aufzugeben, dann bist du doch bei dem Ansatz "Alles kann, nichts muss", dann gib ihr zeit zu lernen, dass es nicht nur schwarz und weiß gibt, sondern bunt und gestehe ihr ein, dass es sogar Überwindung kostet, schon über etwas neues nachzudenken. Zeig ihr deine Welt , wie du gerne leben möchtest und entscheidet zusammen. Nimm etwas Abstand von deinen Wünschen ( Zielen ) und geht zusammen neue Wege, bei denen sie mit entscheidet, wo die Reise hingeht.


Was mir bei allem immer sehr hilft ist, dass mein Mann mir sagt , dass er zu mir steht, bei mir ist und wir wissen, dass wir gemeinsam wichtig sind, dass egal ist, was andere wollen oder von uns denken, dass wir unseren gemeinsamen Weg gehen und immer zusammen in den sicheren Hafen zurück kehren.

Eines der für mich auch schönsten Gefühle .. Mein Partner ist mein verbündeter .. und ich bin seine verbündete .Unser Kopfkino darf sich einbringen und lebt sich aus .

Für mich wäre ihre Antwort z.Bsp eine Steilvorlage für mich gewesen um sie besser verstehen und kennenlernen zu können ...denn durcheinander wuselnde Körper sind ja nicht wirklich eklig ,wie ich finde.


Sie war spontan und ehrlich in ihrer Reaktion ..muss aber nicht heissen ,daß ihr Kopfkino das auch so empfindet.


Du bist glücklich
Sie ist glücklich


Da jetzt aufs Eis zu gehn zum tanzen wie ein Esel , der Goldstücke scheisst aber diese nicht erkennt ... das wäre schade ums Glück .

Wenn sie ein Kopfkino hat, meldet sie sich von alleine. Es gibt tatsächlich Typen, die es nicht akzeptieren und weiter bohren. Furchtbar.

Am Anfang der Beziehung, kann ich es verstehen. Nach einem halben Jahr Stelle ich fest: ich brauche einen Partnertausch. Ist die Frau oder der Mann die Richtige?

Nach Jahren bekommt auf einmal ein Partnerteil so eine Phantasie. Kann passieren. Jeder Mensch entwickelt sich. Aber der Partner muss es nicht gleich tun.

Ich hätte ihn gefragt ob ihm etwas fehlt, ob ich ihm nicht reiche. Ich hätte mich sehr verletzt gefühlt. Es wäre auch überhaupt nicht mein Ding. Da bin voll bei seiner Frau. Also, wenn mein Partner eine stressige Beziehung möchte, könnte er mich weiter damit nerven. Bei dieser Frage gibt es kein vielleicht. Ja oder nein.

Tip: wer diese Vorstellung hat. Erfindet eine Geschichte über einen Partnertausch, die euch erzählt wurde. Anschließend: könntest du dir das vorstellen?

Antwort: Ja.
Ich auch
Antwort: Nein
Ich auch nicht.

Punkt

Das ein Mensch /Partner ein Gehirn und Kino in sich trägt ,endet doch nicht mit dem Beginn einer Beziehung.

Ich habe Verständnis, das sich eine sexuelle Einstellung in der Zeit verändert. Ich habe aber kein Verständnis, wenn ein 'Nein' nicht akzeptiert wird.

Noch weniger habe ich Verständnis, wenn jemand meint, es könnte sich in ihrem 'Kopfkino' abspielen. Kommt man da rein? Im Kopfkino des Mannes spielt es sich so ab: 'oh, sie denkt bestimmt pausenlos daran. Sie brauch nur noch einen kleinen Schups.'

Passt bloß auf das sie nicht schupst.

Ich kann das irgendwie nicht nachvollziehen,das manche Männer glauben,man muss ne Frau nur in die richtige Richtung schubsen und dann könnten alle männlichen Pfantasien ausgelebt werden.
Ich hab hier vieles ausprobiert,aber auch nur weil ich es wissen wollte,aber ich habe für mich ganz schnell erkannt was ich mag und was ich gar nicht leiden kann. Aber es gibt auch Dinge,die hab ich nicht probiert weil es nicht mein Ding ist,.....ist doch nicht schwer zu verstehen. Wenn man ein gut funktionierendes Sexualleben hat,warum muss es dann noch zerredet werden,.....und mal ehrlich wenn dem eine Frau nicht reicht,...frag ich mich was da los ist.
Jeder sollte seine Sexualität ausleben wie er mag,egal ob man swingt,Mm,oder sonst was macht, das macht ja keinen schlechteren Menschen.....aber wenn meinem Patner etwas nicht liegt,sollte man vielleicht mal sein eigenes Ego zurück schrauben,......😉😉😉

@ Frau Janina

Meinst Du der TE hat den Film bewusst zu seinen Gunsten eingelegt ?

Wenn sie das Wort "Ekel" benutzt hat, drückt das grösstmöglichen Abscheu vor etwas aus.
Das ist zu akzeptieren!

Du kannst versuchen, herauszufinden was genau sie daran ekelt und dann versuchen das zu verstehen oder nachzuempfinden.
Nimm sie und ihre Gefühle an.

Ein schwieriges Thema. Grundsätzlich finde ich offen reden können über alles was einen so bewegt ebenfalls sehr wichtig. Aber darüber reden darf nicht bedeuten, so lange reden bis man bekommt was man will - das ist kein Miteinander für mich.

Einseitige Wünsche, manchmal vielleicht auch nur Spleens, sind hier ja immer wieder Thema. Und immer wieder dreht es sich um die Frage ob das Leben denn noch lebenswert wäre wenn man nicht bekommt was man sich da gerade in den Kopf gesetzt hat. Dagegen verblasst dann scheinbar alles was man tatsächlich hat oder was man bekommen könnte wenn man sich auf das einlässt was tatsächlich da ist und sich entwickeln könnte ...

Was willst du damit erleben/ erreichen?
Was reizt dich daran? Zwei Frauen gleichzeitig im Bett zu haben, die sich liebevoll um dich kümmern?
Eher PT oder willst du sehen , wie sie mit fremden Mann agiert?

Wäre es dir recht, wenn sie sich einen 2 m Mann mit 100 Kilo und BD sucht und den vor Deinen Augen vernascht?
Oder geht das für dich in die falsche Richtung?

Fragen über Fragen, die aber wichtig sind.

Mein Lover hatte mir auch ein Sandwich vorgeschlagen weil wir AV und anale Spiele entdeckten. Aber nur mit Dildo.

Ich konnte mir auch keinen Fremden Mann dazu vorstellen, das ist so gar nicht meins. Ich liebe nur den EINEN .
Habe also auch NIE Lust auf fremde Haut.

Ich überlegte mir das und sagte ihm: Das könnte ich mir nur mit dem Ex Lover vorstellen. 1,92 m , 100 Kilo, 20 cm BD.

Och nöö, dann war das nicht mehr so wichtig.

Also gehe zuerst in dich , und überprüfe ganz genau deine Wünsche .

Du möchtest doch das sie sich mit Dir austauscht ...-oder ist sie nicht Deine Partnerin ?- Deine Lebenspartnerin.


Dann lass sie Deine Partnerin sein...-sie hatte ihre Meinung beim Porno !...warum,hast Du Deine Meinung nicht mitgeteilt um ein Gespräch unter 4 Augen zu erneuern.

Ich würde es lassen. Du kennst ihre Einstellung dazu und Sie ist da eben Konservativ was Sex mit anderen ausser Dir angeht. Wegen dem Portal würde Ich einfach mit ihr reden. Du kannst ihr ja sagen das du dich hier angemeldet hast um noch mehr Tipps für euch zu finden. Das wäre dann aber auch alles. Das mit dem Sex mit anderen kannst Du halt knicken und das sollte auch kein Thema darstellen wenn euer Sexualleben doch so gut ist. Ich kann jedenfalls deine Frau verstehen, Ich teile auch nicht.

Zu erst einmal, Sexualität ist ebenfalls eine Entwicklungsgeschichte.
Ich bin immer wieder überrascht wie einige sagen: so ist es, so bleibt es, so war es immer und wird es immer bleiben, als jeder wüsste was Tatsache ist. Ca 7,6 Milliarden Menschen gibt es auf diesem Planeten, und ca eben so viele eigene Meinungen. Es gibt Paare die beginnen sehr offen und enden in Monogamie und es gibt eben die Gegenseite... eigentlich um es zu verkürzen: Alles was man sich vorstellen kann hat es schon mal gegeben...

Wenn du sagst: Ich möchte mich mit meiner Frau im Internet austauschen, ist es leider kein heranführen, sondern eher ein Wunsch den du schon ausgemalt hast. Sie hat ihre Wünsche und da zu steht eben, das ihr ihr seit und bleibt. Ohne andere! Ihr gegen die Welt!

Dieses ist ein Zustand aber kein Endresultat wie es oft dargestellt wird.

Versuch dich einmal in sie hinein zu versetzen,
-Verlustängste hattest du selbst schon geschrieben, doch die frage geht viel weiter.
-Vielleicht macht sie sich sorgen das du viel mehr willst?
-Er hat wünsche die er nie geäußert hat, was verbirgt er evtl noch?
-Was hat sie vor dir für Erfahrungen gemacht? Mit Partnern, durch Elterliche, Freundschaftlicher, Gesellschaftlicher Prägung? Alles das spielt eine Rolle!

Ich könnte mich nun auch weiter "Tottippen" um alles auf zu führen XDXD doch die frage ist ja: Du sagst ihr seid eigentlich Glücklich, doch hast du unerfüllte Wünsche, also ist da wirklich "wunschlos Glücklich"?

-Wichtig ist Ehrlichkeit und vertrauen.
Für einige ist es bereits ein betrug nur hier angemeldet zu sein!
Das heißt nicht gehe los und sag ihr alles was du getan hast, doch es ist meiner Erfahrung so, des so mehr meine Frau von mir weiß, des so Glücklicher ist unsere Beziehung unser Leben unsere Ehe geworden!
Einfach weil man keine Geheimnisse hat, man keine Sorge da vor hat, was könnte sie von mir denken wenn sie es weiß. Das sie sieht sie muss sich keine Sorgen um dich machen! Du u. sie gegen den Rest der Welt!

"Unsere Beziehung läuft gut ist einfach gesagt", doch Du hast Wünsche die sie nicht kennt, hat sie wünsche die du evtl nicht kennst, läuft also wirklich alles so rund, das stelle ich nun einmal auf dem Prüfstand.
Versuch erst einmal euch, euer vertrauen und eure Sexualität auszubauen, damit sie sehen kann, du bist da! Legt ein Video ein, habt vergnügen an verbotenen Orten oder sonst etwas, damit sie erst einmal erkennt ob sie vollkommen erfüllt ist, mit dem was sie hat oder ob sie sich mehr wünscht und es sich nicht eingesteht.
Menschen sind kein Zustand! Sondern wir alle machen Veränderungen durch, die einen mehr die anderen weniger. Bringt euch beide erst einmal in Bewegung, in euern Leben und lernt dabei, das es um euch geht und nicht darum sie zu etwas zu "überzeugen"!

Du kannst deinen Partner nicht ändern, und selbst wenn hätten wir nicht das Recht dazu, doch wir können uns ändern und manchmal hilft es einem, denn die Welt wird sich dir ebenfalls anpassen!
LG.

Grundsätzlich soll und muss man die Meinung des Anderen (also nicht nur die des Partners) akzeptieren, auch wenn diese nicht unbedingt respektiert werden kann.
Meine Frau und ich entdeckten gemeinsam die Lust an der Konstellation FFM, eine andere Konstellation war von beiden Seiten absolut undenkbar. Irgendwann jedoch reizte auch mich der Gedanke daran wie es denn wohl wäre meine Frau aus einer anderen, unbekannten Perspektive zu erleben. Natürlich sprachen wir auch hierüber völlig offen. Für sie kam es nicht in Frage, irgendwann aber gab es einen Zeitpunkt wo es in Erwägung gezogen wurde -ein VIELLEICHT also in einer 2-Paare-Konstellation. Vielleicht auch mit dem anfänglichen Gedanken den finalen Partnertausch aussen vor zu lassen -vielleicht!
Nun hat meine Frau derzeit jedoch selbst die von uns geschätzte Lust am FFM verloren -ihr ist es zu zeitaufwändig, zu unehrlich, zu verlogen und in Summe eher belastend als bereichernd. Ich akzeptiere auch dies.

Unsere Reize sind minimiert, wohl aber noch vorhanden. Da wir nicht durchgängig von den Gedanken an fremder Haut geprägt sind oder gesteuert werden, sprechen wir manchmal über dieses Thema und jeder gibt dem Anderen seinen Freiraum zu einem Ja, einem Nein oder einem Vielleicht ohne zu drängen, betteln oder zu manipulieren.

Ich wäre also ebensowenig glücklich wie meine Frau, würden wir Beide nicht aus freiem Willen und dem dazugehörigem Verlangen handeln und entscheiden. Purer Egoismus zerstört eine Partnerschaft -nicht nur im Sexuellen. Das soll aber ein Jeder für sich entscheiden wieviel Wert Liebe und Beziehung hat.

Wir -also meine Frau und ich- gehen unsere Wege nur gemeinsam (im Hinblick auf die sexuellen Erweiterungen im Sinne der Fragestellung). Und auch nur dann wenn wir Beide dazu gleichermaßen bereit sind, wenn Lust, Leidenschaft und Verlangen hierzu vorhanden ist.

Zwar sind wir schon älter, haben aber dennoch Zeit...

Vielleicht gefällt ihr ja zu nächst der Gedanke vom sehen und gesehen werden mit anderen Paaren beim Sex. Es wäre bestimmt ein super guter Anfang ohne gleich direkt zum Partnertausch zu wechseln. Ich wäre da auch erst mal Überrascht wenn der Gedanke von meiner Partnerin dazu aufkommt. Aber ich würde gleich auch nach Haken ob Sie da schon wen bestimmt im Visier hat😉💕

Spricht mit Deiner Frau, erzähl Ihr ALLES - auch, dass Du hier angemeldet bist...eben ALLES...

c_und_p:


Lieber TE,
auch wenn du nicht fremdgegangen bist:
innerlich bist du inzwischen ganz woanders.
Mache reinen Tisch, teile mit deiner Frau, wo du dich inzwischen tummelst.
Sonst lebt ihr beiden euch auseinander.

Frage: hat deine Frau religiöse Vorbehalte bzw. kommt aus einer Familie, in der eine solche Entwicklung undenkbar ist/ einem anderen Kulturkreis?

Dann musst du eventuell noch ihren Clan überzeugen bzw. sie dazu bringen, sich innerlich von den Werten ihrer Familie zu distanzieren.

@TE
Du könntest auch schlicht und einfach akzeptieren und respektieren, dass deine Frau nicht auf weitere Sexualpartner steht.
Meines Denkens hat das auch nichts mit der Erziehung oder der Religion zu tun, sondern sie ist ganz schlicht - monogam - und Punkt.

Ehrlichkeit sollte aber trotzdem herrschen und du ihr sagen, das du im Internet zum „Austausch“ unterwegs bist.