Das Finden eines BDSM-Partners, schwierig oder einfach?

Ich empfinde (genaue) Kenntnis über seine Sexualität und generell seine Wünsche und Bedürfnisse nicht als Nachteil, sondern ganz im Gegenteil als Vorteil in Sachen Partnersuche. Für mich fällt ein BDSM-Partner aber auch mit einem Liebesbeziehungspartner zusammen. Meine Romantik erscheint mir als synchron zu meiner Erotik, alles passt hervorragend zusammen und es läuft darauf hinaus, dass ich auf einen bestimmten Typ Mann stehe, eben auf diesen Typ Mann, welcher das passende Gegenstück zu mir bilden kann. Der Typ Mann, welcher meine Bedürfnisse im Rahmen einer Partnerschaft erfüllen kann, sodass eine für mich zufriedenstellende Beziehung (auch in sexueller Hinsicht) möglich ist.

Der große Vorteil ist für mich eben dieser, dass ich weniger dazu neige, Kompromisse in Sachen Partner zu machen und somit einfach weniger dazu neige, auf die Schnauze zu fallen. Auch ich halte meine Vorlieben und Neigungen für alles andere als Mainstream oder Standard, viele (wenn nicht die meisten) BDSMler empfinden das wohl so.

Es wäre für mich (klassische Kombi - male dom, fem sub) sicher einfach, irgendeinen Partner zu finden, DEN Richtigen zu finden, ist allerdings auch für mich sehr schwer. Da meine Sexualität direkt mit meinem Partner zusammenhängt und damit zusammenhängt, inwiefern ich überhaupt auf ihn stehe, bringt mir Sexualität mit „irgendeinem“ genau gar nichts. Auf BDSM- oder auch sonstige sexuelle Praktiken an sich stehe ich nämlich nicht, ich stehe auf meinen Partner und auf die Chemie zwischen mir und meinem Partner (erst im Rahmen dessen wird für mich BDSM und insgesamt Sexualität überhaupt erst interessant). Dieser Partner muss genau stimmen, oder es läuft gar nichts. Aufgrund dessen habe ich mich früher über einen längeren Zeitram hinweg als asexuell erachtet.

Für mich geht es also wirklich darum, den einen zu finden, mit einem anderem klappt das bei mir nicht erotisch, nicht romantisch und damit auch nicht partnerschaftlich.

Was mich konkret jetzt noch etwas frustriert, ist, dass der Alterdurchschnitt in der BDSM-Szene gefühlt sehr hoch ist und ich mir eigentlich (u. a. aus praktischen Gründen) einen Partner wünsche, zu welchem kein allzu großer Altersunterschied besteht. Du siehst - da hat wohl jeder irgendwie seine Problemchen, welche sich einem anderen auch nicht umbedingt auf den ersten Blick erschließen mögen.

Es ist kein Nachteil über die sexuellen Wünsche und Bedürfnisse - sowohl die eigenen als auch die des Partners - Bescheid zu wissen. Aber es schränkt die Zielgruppe halt schon sehr ein.
Ganz verkürzt gesagt: wenn ich als Kriterien nur habe "groß, blond, schlank, allein stehend, keine Kinder, finanziell unabhängig", da wird es viele geben. Wenn ich aber hinzufüge: "... mag Bondage und Auspeitschen mit der Bullwhip (passiv), hat eigenes Haus mit BDSM-Keller, geht in Clubs mit, lässt sich vorführen und von anderen benutzen, finanziert mich ...", dann werden mit jedem Punkt ein paar mehr wegfallen.

Die Gretchenfrage wird immer sein: Suche ich mit wenigen Kriterien, habe zuerst einmal viele Matches, und muss dann filtern (oder damit leben, dass einige Punkte eben nicht passen)?
Oder filtere ich von Anfang an rigoros aus, dafür finde ich nur sehr selten jemanden, der in das Beuteschema passt?
Für beides gibt es Für und Wider.

Er von Drachenliebe schrieb

Es wird halt nur gerne vergessen, dass "sexuell ganz normale" Menschen ebenfalls sexuelle Neigungen haben, dass (fast) jeder Mensch eine Sexualität hat und dass auch in vielen Stino-Konstellationen die Sexualität nicht passt, was wiederum in unglücklichen Partnern endet. Sexuell speziell ist somit jeder irgendwie. Viele sind unglücklich, wohl teilweise auch deshalb, da sie sich selbst nicht genügend kennen bzw. sich ihre eigenen Bedürfnisse nicht eingestehen. Insofern ist es wohl für jeden auch irgendwie schwer, den passenden Partner zu finden (bzw. auch leicht, wenn man's einfach auf sich zukommen lässt).

Ich für mich selbst kann keine Kompromisse schließen, es muss für mich in allen mir wirklich relevanten Punkten (das beinhaltet für mich in erster Linie ein Zusammenpassen der grundsätzlichen romantischen und erotischen Einstellung) einfach passen.

Den riesigen Vorteil, welchen ich zusätzlich noch in der BDSM-Szene (bzw. "Erotik-Szene") konkret sehe, ist einfach diese offene Kommunikation, dieser offene Umgang mit Sexualität, der ist in "freier Wildbahn" auch keine Selbstverständlichkeit.

Das Gras ist auf der anderen Seite auch nicht immer grüner.

Ich glaube jemand, der bi und Switcher ist, hat es teilweise am leichtesten, jemanden zum spielen zu finden. Vermutlich wird dabei nicht jede seiner Neigungen abgedeckt - und vllt auch nicht komplett - aber wenigstens eine.

Und wie schon gesagt, denke ich auch, dass jemand, der extravertiert (und attraktiv) ist, nochmal schneller jemanden findet, als ein introvertierter (vllt nicht so attraktiver) Mensch. Wer sich leichter ein Netzwerk an Leuten via Events, Stammtischen, etc aufbauen kann, wirds wohl leichter haben. Wie tief diese Spielbeziehung geht oder wie lang sie hält, ist dann eine andere Frage.


Meine bisherigen Erfahrungen waren, dass ich bisher zwei Spielpartnerinnen hatte, und seit drei Jahren "suche". Beide Beziehungen/Kontakte gingen ziemlich genau vier Monate und es lagen jeweils mindestens 400 km zwischen uns.
Also vermutlich ist man von mir nach einigen Tagen gemeinsame Zeit verbringen einfach dermaßen gesättigt, dass keine weitere Stunde mehr geht.
Aber ich mach mir da nichts draus, und gucke einfach weiter, was sich so findet.

mir fällt es gerade noch etwas schwer eine klare / sinnvolle Aussage zu treffen gibt es da erst noch ein paar Fragen zum richtigen Verständnis.

1. Homo; Hetero; Bi; sexuell
körperlich + emotional oder emotional getrennt von körperlich gemeint.

für mich sind es klar zwei getrennte ebenen die ich dementsprechend sowohl als eine Verbindung wie aber auch als einzelne Bereiche betrachten kann.

2. Wenn ein Mensch konsequent den Buddismus, Hinduismuss oder den Lehren von Yoga wie Tantra folgt oder man auch mal die Lehren der sonstigen Religionen Konsequent umsetzt heißt es überall Liebe alle Menschen was dann ja unabhängig vom Geschlecht ist werden die Begriffe XY.sexuell ja schon nur noch etwas rein körperliches. Geht es also bei der Fragestellung nur darum welches Geschlecht einen sexuellen / körperlichen Reitz bringt?

3. Irgendwo hier (kann auch in Thema "passiver Anal Sex aber kein Interesse an Männern" gewesen sein, sehr ähnliches Thema) einem Beitrag stand was davon wenn Frau einem Mann die Rosette leckt würde das vom Schreiber / Schreiberin bereits als Bi Interesse eingestuft. Was ja dann bedeuten würde, wenn ich als Mann auf Prostatastimulation oder Analdehnung stehe ich selbst wenn das nur eine Frau bei mir machen würde ja Bi- Interesse hätte bzw. sogar als Bi eingestuft werden würde. Hier währe es also die Stimulation und nicht die Person die mich in die Bi Schublade steckt.???

4. Wenn Mann jetzt den wünsch hat keinen dildo sondern einen echten Penis zu spüren weil ja auch eine echte Muschi sich besser anfühlt als eine gumimuschi ohne das es ein sexuelles Interesse am Träger des Penises ist wie Stuft TE das ein, da es hier ja lediglich um Stimulation durch lebende statt tote Materie geht???

wie ihr seht alles für mich noch irgendwie nicht ganz klar wann und wo TE die Grenzen zieht und was für ihn jetzt mit Bi- genau gemeint ist

Das entspricht meiner Erfahrung nach nicht den Tatsachen.
Das Problem vieler “devoter” Männer scheint, dass sie eher auf der Suche nach einer Frau sind, die ihnen günstig und gerne auch mit echter Lust einen Erlebniskatalog ausfüllt. Mir ist bisher noch keine Frau mit einer solch konkreten to-do-Liste begegnet, wie mind. jeder zweite männliche Switcher/Devote sie hat.

Echt devote Männer finden, entsprechend aktives Anbahnungsverhalten vorausgesetzt, durchaus eine Partnerin. Es ist halt seltenst so, dass eine in Gelsenkirchen an der Wohnungstür klopft und einen abholt. Das gilt aber für jegliche Art Brautschau.

na, dann hatte ich ja wohl Glück und hab meinen Lottosechser

Ich hab im Profil nix explizit drin stehen.
Bewusst.
Trotzdem hatte ich das Glück jemanden passenden zu finden.
Unglaublich.
Somit wurde ich gefunden.
Bin echt darüber froh.
👍✨

Da ist meiner Erfahrung nach mit Sicherheit was dran.
Ein Bekannter, vergleichsweise attraktiver junger Mann, der sich beim baggern bestimmt nicht dümmer anstellt als ich, allerdings MaleSub, hat in seinen ersten 3 Jahren in der Szene etwa so viel erlebt, wie ich in 3 Monaten.
Wäre er dazu noch homosexuell, dann wären seine Chancen sicherlich noch schlechter.

Allerdings spielen auch der Zufall und die eigene Fähigkeit zur "Chancenverwertung" eine große Rolle. Ich beobachte bei unserem Stammtisch immer mal wieder Neueinsteiger, denen man es eigentlich nicht so zutrauen würde, die dann aber überraschend schnell das passende Gegenstück finden.

@*********Seil

Diese Erfahrung haben wir auf unserem Stammtisch auch schon gemacht.
Vielleicht wird die Sache hier teilweise auch etwas arg verkopft angegangen.
In unserem privaten Umfeld gibt es jedenfalls genug BDSM-Paare, die recht unproblematisch gefunden haben.

Die Krux an der Sache es die das wenn Du den perfekten Partner für dich gefunden hast, du nicht zwangsläufig der perfekte Partner für sie sein musst.


Wenn ihr zwei hübschen aber in der Homo Szene unterwegs gewesen wärt dann und davon bin ich Felsenfest überzeugt, wäre die Summe der Erfahrungen ganz klar zu seinem Vorteil ausgefallen.

Wenn ich da suche wo mich niemand braucht, habe ich Grundsätzlich schon mal ein Problem.

... reiten will, dann brauche ich zuerst ein Pferd. Ein Reitpferd ist toll, aber eigentlich kann man auch die meisten Kutschpferde an einen Sattel gewöhnen.

Wenn ich das Pferd habe, dann brauche ich als nächstes Zaumzeug - natürlich kann ich auch aus einem Kälberstrick was basteln, aber damit führe ich das Pferd maximal vom Stall auf die Weide.

Wenn die beiden Voraussetzungen erfüllt sind, dann kann ich mir Gedanken über den Sattel machen und dabei noch überlegen, ob englisch reiten nicht doch das bessere ist, weil der Westernsattel das Doppelte kostet.

Ich habe das Gefühl, dass viele ihre Partnersuche an der falschen Stelle beginnen.

ich habe 30 jahre rein lesbisch gelebt - ohne einen mann
und erst nach einer 2jährigen pause und mich selbst wiederfinden
habe ich beschlossen, mal in die bdsm-welt reinzuschnuppern...

da ich mir aber genau das nicht mit einer frau vorstellen konnte
habe ich mir einen mann gesucht

für mich oder in meinem kopf spielt das geschlecht dabei sehr wohl eine rolle

sollte ich allerdings mal "zufällig" eine frau kennenlernen, bei der es passt
bin ich auch bereit, mein (vor)urteil zu revidieren...

Aber selbst die Suche nach dem Pferd schränkt ja schon mal ein:
Schade nur, wenn ich dann nur Kühe und Kamele finde...

Du hast natürlich recht!

Man sollte nicht allzugenau ins Detail gehen.
Aber einige Dinge sollten eben doch von vornherein stimmen und passen.


Ja, der dominante Part kann da eher sein Gegenüber an etwas gewöhnen. Umgekehrt ist das schon schwieriger!

Na wenn ihr so von Pferden schnackt,

fällt mir nur dazu im Unterbewusstsein

der

Erlkönig

ein....

Warum auch immer. 🤭🤭😁

Je nach Ansprüchen (Vertrauen, Aussehen, Sicherheit, Praktiken, ...), die du hast.

Und je nachdem wie viel Glück du hast.

Und ob das Universum mit einem Zufall nachhilft.

Wenn man "Glück" und "Zufall" ausklammert, dann bleiben deine Ansprüche:

1. Hast du keine Ansprüche, dann kannst du jeden nehmen.
2. Hast du sehr hohe Ansprüche, dann dauert es lang.

Alles klar?

Diese Antwort ist jetzt länger ausgefallen als beabsichtigt und kann gerne als Schablone für andere Fragen dieser Art wiederverwendet werden.

Du hast bestimmt meine hp gelesen...

ich würde das eher wie einen lotto-gewinn sehen

der/die eine hat glück...andere halt nicht oder nicht so schnell...

Sehr interessanter Thread! Ich ziehe vor den bisherigen Beiträgen den Hut.

BDSM ist ein riesiger Komplex von sehr unterschiedlichen Neigungen. Sadismus, Dominanzspiele, Deprivation, Erniedrigung, öffentliche Erniedrigung, Dressur, Verletzung, körperliche Zeichnung, Verleihung... bis hin zu Age- und Petplay. Und selbst Petplay ist nicht gleich Petplay, und auch eine Dressursub kann fügsam oder Krawallsubse sein. Dann noch homo oder hetero? - ein frustrierend weites Feld.

Je erfahrener jemand ist, desto besser weiß er, wo genau auf dieser Landkarte er verortet ist, und welche Gebiete er besser meidet. Desto inkompatibler wird er aber auch spieltechnisch mit anderen.

Mich trifft es gerade, weil ich für eine Freundin einen erfahrenen Dom suche. Sie bietet unheimlich viel - Intelligenz, Niveau, klassische Püppchenfigur, gutes Aussehen, blond mit Kulleraugen, lieb, sexpositiv, ungehemmt, flexible Beziehungsgestaltung von F+ bis Festverpaarung. Man sollte also meinen, dass sie ideale Voraussetzungen hätte, jemanden zu finden. Die Suche gestaltet sich trotzdem schwierig.

Die meisten Anschreiber wollen eine formbare Sub: sie selbst sind in ihren Vorlieben gefestigt, da klappt es nicht, wenn die Sub selbst schon Erfahrung, klare Grenzen und Bedürfnisse hat. Roughplay zB ist für viele Doms zu weit ab. Vermutlich wäre es einfacher, wenn sie aufs einfache Verhauen und den Vibrator stehen würde.

Die klare Trennung "gleichberechtigt offplay - unterwürfig inplay" scheint, den Anfragen nach zu schließen, auch gerade für viele erfahrene Doms ein Problem darzustellen. Da wird gerne mal... nicht direkt zu 24/7, aber doch auf Alltagsmachtgefälle intendiert.

Und dann muss es ja auch menschlich passen. Das richtige Puzzleteil zu finden, ist im BDSM-Kontext tatsächlich unendlich schwieriger - weil er viele unterschiedliche Bereiche zusammenfasst, die eigentlich völlig verschiedene Dinge sind und sich selten überhaupt überlappen. Kühe und Kamele halt, wie @*******dev sagt.