Geheimnisse in der Partnerschaft: verboten oder nicht?

mhm ... es fällt mir nicht leicht es zu formulieren, aber das problem ist doch an sich nicht, daß er ein geheimnis hat, sondern daß er etwas vor dir geheim hält, was du in deiner beziehung nicht willst, oder?

als beispiel: wenn ich mit meinem partner vereinbart habe, daß wir streng monogam leben, dann wäre es ein problem, wenn er mit einer anderen frau sex hat.

die email, in der er sich mit der frau verabredet, wäre an sich überhaupt nicht das problem.

sprich: ich würde nicht wollen, daß er mir all seine emails zeigt, sondern ich würde wollen, daß er sich an die abmachung hält und nicht fremd geht.

meine frage ist also: was ist euer problem?
daß du die mails nicht lesen darfst, oder daß in den mails dinge stehen, die ihr vereinbart habt, daß sie nicht stattfinden?

Mails und Post sind für mich Privatsache. Weder erwarte ich in einer Partnerschaft die Korrespondenz der Partnerin lesen zu dürfen, noch gewähre ich es in meinem Fall. Wenn ich über etwas reden möchte, dann tue ich das. Auch in einer Beziehung hat jeder das Recht auf Privatsphäre. Der Partner ist kein Besitz und man hat nicht das Recht übergriffig zu werden. So etwas geht für mich gar nicht.

Wenn nicht mal so viel Vertrauen da ist, dass man dem Partner den Respekt entgegenbringen kann, seine Privatsphäre zu achten, dann macht eine Weiterführung der Beziehung keinen Sinn.

Für mich war und ist es immer wichtig, dass alles auf Freiwilligkeit beruht. Aus einer Partnerschaft ergibt sich kein Automatismus, der es einen erlaubt jegliche Privatsphäre zu entziehen.

man muss mit einigen sachen locker umgehen können,auch wenn es schwer fällt, sonst spielt man sich selber kaputt.geheimnisse gehören einfach zum leben,ob sie verboten sind oder nicht.

Uns ist es völlig egal ob wir gegenseitig unsere Mails ode SMSen lesen. Wir haben eben Vertrauen zueinander und verbergen voreinander nichts. Unsere Privatsphäre ist für uns eben UNSERE Privatsphäre und nicht die Privatsphäre eines einzelnen von uns.

Business Sie & Er

Danke, so ist es auch bei uns so wie wir hier auch alle PNs und Postings zusammen lesen und verfassen auch wenn immer nur eine(r) von uns schreibt.

Swinger Er

In einer Beziehung gibt es ein Wir und zwei Ich. So gibt es dann in der Beziehung "unsere Privatsphäre", "meine Privatsphäre" und "deine Privatsphäre". Das hat für mich auch nichts mit mangelndem Vertrauen zu tun. Im Gegenteil. Es ist Ausdruck gegenseitigen Respekts und Vertrauen.

Ich bleibe immer eine eigenständige Person, die auch vor anderen als eigenständige Person gegenübertritt. Ich könnte eine Beziehung nicht aushalten in der ich nicht auch als eigenständiger Mensch auftreten kann, der auch ohne Zuschauer kommuniziert.

es ist doch weniger schwarz -weis , eher etwas bunt dazwischen

zwei ich und ein wir sind kein wiederspruch zu teilen, und etwas für

sich zu behalten, doch das sollte nicht den anderen verletzen.
pers. meinung

Ach ich glaube das jeder Mensch in einer Partnerschaft irgendwas hat was der der Partner nicht weiß, sogar nicht wissen soltte! Das find ch aber auch nicht schlimm, den vor jedem neuen Partner bzw Partnerin gab es schon ein anderes leben was denn neuen Partner nicht unbedingt alles gefällt

Hallo,

Ich habe mal so einen Ratgeber gelesen, da stand drinnen, dass es gute und schlechte Geheimnisse gibt.
Das macht auch Sinn, denn jede "Information" kann der Beziehung entweder schaden oder ihr gut tun!
Was das jeweils ein gutes/schlechtes Geheimnis ist, hängt natürlich von der Beziehung ab.

z.B: Könnte ein gutes Geheimnis sein, wenn die Frau einen Seitensprung geheim hält WENN:
1) Der Seitensprung für die Frau keine Bedeutung für die aktuelle Beziehung hat (und sie es z.B.: schon immer mal ausprobieren wollte wie es mit jemand Fremden ist)
2) wenn der Mann dadurch verletzt wäre/ nicht will dass die Frau mit Fremden schläft.
-> In diesem Fall wäre das Geheimnis nämlich für die Beziehung förderlich!
kein Beziehung/ kein Mensch ist perfekt... und klar könnte man argumentieren: Sie sollte dann vorher mit ihm reden etc.. aber vllt ist das ja schon passiert die beiden Positionen sind klar. Was tun in einem solchen Dilemma?

Wenn die Frau allerdings für ihren Seitensprung-Partner Gefühle entwickelt oder es nicht für sich behalten kann, dann sollte sie mit dem Mann darüber reden, sonst wird die Beziehung schnell übel.
-> in dem Fall wäre es ein schlechtes Geheimnis

Und wie immer: Es gibt natürlich eine Grauzone :D... und viele viele mehr Beispiele (Das in dem Buch war aber so ähnlich wie oben dargestellt)

Grüße!
Alex

Das Eine schließt das Andere doch nicht aus. Was innerhalb einer Beziehung geschieht, hat doch mit dem Auftreten gegenüber Dritten gar nichts zu tun.
Ich kann sehr wohl mit meiner Frau alle Geheimnisse teilen, dennoch aber gegenüber Dritten mich in Schweigen hüllen.


es sagt genau das aus, was wir darunter verstehen.

Business Er

Gut möglich, dass wir...

...da eine etwas eigenwillige Einstellung haben und auf dem Standpunkt stehen, dass der Seitensprung generell ein schlechtes Geheimnis ist, wenn man als Paar zusammen die Vereinbarung getroffen hat, monogam zu sein.

Es geht dabei nicht um die Tatsache, dass es zum Sex mit einer anderen Person gekommen ist, sonder darum, dass man hintergangen wurde und einer der Partner sich über die gemeinsame Entscheidung, als Paar monogam leben zu wollen, hinweggesetzt hat. Er stellt somit seine Bedürfnisse über die des Partners und über die gemeinsame Einigung, macht ein Geheimnis daraus, weil es der Beziehung sehr wahrscheinlich schaden wird. Und was soll daran nun gut sein?

Vielleicht sind wir nur unflexibel, oder idealisieren zu sehr, was ja schlussendlich unser Problem ist. Daher bleiben wir weiterhin unserer Überzeugung treu und werden keine Geheimnisse gegenüber dem Partner haben, denn so hat es sich seit sehr vielen Jahren in unserer Beziehung bewährt. Das gegenseitige Vertrauen ist somit unerschütterlich geworden und ermöglicht uns heute gemeinsam vieles, was wir früher nicht für möglich gehalten hätten. Klar, dass man dann an dieser Überzeugung festhalten wird! Wie viele andere Paare es auch weiterhin machen werden.

Mr. Sunfra

Wir haben öfter mal Sex mit anderen. Allerdings immer in gegeseitigem Einvernehmen, mit Zustimmung des anderen Part und machen da gegenseitig kein Geheimnis draus. Für uns ist die Swingerei das Eine, verheimlichte Sexkontakte aber Betrug und somit etwas ganz Anderes.

Wenn eine Person der Ansicht ist, Sex mit anderen haben zu müssen, sollte sie es dem anderen Part mitteilen. Entweder kommen sie gemeinsam auf einen Nenner, oder aber die die beiden sind ohnehin in sexueller Hinsicht nicht kompatibel.

Für uns gibt es keine guten und schlechten Geheimnisse, nur Vertrauen oder Mißtrauen.
Auf der Basis entweder des Vertrauens oder aber des Mißtrauens kann sich doch jeder (nicht nur wir) seine Weichen stellen. Unsere Weichen sind auf Vertrauen gestellt.

In den mehr als 8 Jahren unseres Zusammenlebens gab es noch niemals den Satz "das hättest du mir aber sagen können/müssen".

Business Er

Ich möchte auch kein Geheimnis sein, weder ein schönes noch ein schlechtes.

es ist für mich definitiv ein schlechtes geheimnis.
aber manchmal ist es gut, wenn dinge ein geheimnis bleiben.

denn wenn man weiss, es war ein riesenfehler, dann macht man ihn nicht damit gut, die last mit auf die schultern des anderen zu legen und damit die beziehung zu belasten. dann kann es besser sein, es ein (schlechtes) geheimnis bleiben zu lassen.

kein mensch ist unfehlbar.

Irgenwann wird sowas sowieso rauskommen.

Oder wiederholt. Weil es ja ohne Konsequenzen blieb.


Wäre es nicht einfach besser, wenn man sich BEVOR man sich solch Triebigkeiten unterwirft, darüber nachdenkt, was das für die Beziehung bedeutet (bedeuten kann).


Klar, kein Mensch ist unfehlbar, aber immerhin sollten alle Beteiligten erwachsen sein und demnach ihr Tun und Handeln selbstverantwortlich lenken können.

nicht notwendigerweise.


sind konsequenzen nur die reaktionen des partners?
ist das eigene gefühlsleben nicht ggfs. auch etwas, was eine konsequenz ist?

und auch hier: nicht notwendigerweise.


vollkommen richtig.
und trotzdem ist niemand unfehlbar.

Zu meinem besseren Verständnis:

Hier meinst du das Gefühlsleben des, der betrogen hat? Oder?



Natürlich ist ein solches Geheimnis besser für die Beziehung - durchaus klar.

Dennoch würde ich es vorziehen, wenn Ehrlichkeit siegen würde. Der Gedanke, mit jemandem zusammen zu sein, der nicht das ist, was er vorgibt, ist für mich sehr abschreckend.

Geht es jetzt um die Unfehlbarkeit von Menschen? Um nun auch noch in diese Kerbe zu hauen: Nein! Niemand ist unfehlbar!

Trotzdem kann sich jeder in einer Beziehung so einbringen, dass man trotz der latent vorhandenen Unfehlbarkeit nichts dergleichen tut, um fehlbar zu sein!

In dem Moment, wo man eine Beziehung eingegangen ist, spielen die eigenen Gefühle nicht mehr die Hauptrolle. Da gilt es dann, zwei Gefühlswelten als Ganzes zu betrachten, und auf der Basis der Gemeinsamkeit sein Handeln zu überdenken.

Keine Ahnung, wie man einerseits von Liebe und Beziehung sprechen kann, aber andererseits den Partner von sich ab- und ausgrenzt, indem man gewissen Dinge für sich bewahren muss. Selbstverständlich kann es mal vorkommen, dass man als unfehlbarer Mensch etwas macht, was nicht so gut in das Beziehungskonzept des Partners passt. Aber dann muss man es dem Partner beichten können, was meiner Meinung nach, in einer intakten Beziehung auch möglich sein sollte. Schwerwiegendere „Verfehlungen“ dürften sich erst gar nicht ergeben, wenn man in so einer intakten Beziehung lebt. Eigentlich jedenfalls!

Mr. Sunfra

Kein Mensch ist unfehlbar, aber jeder der seinen ja angeblich so geliebten Partner wissentlich hintergeht sollte danach zumindest soviel Arsch in der Hose haben und dazu auch stehen als mit Heimlichkeiten anzufangen und zu lügen.

Die Beziehung beenden wäre ja nur eine Möglichkeit, manche öffnen dann auch Ihre Beziehung für beide Seiten und so kommt der Partner auch zu schönen außerehelichen Erlebnissen.
Aber das wäre dann natürlich nicht mehr im Sinne des gemeinsamen monogamen Beziehungsmodells bei dem grundsätzlich der eigene Seitensprung nicht so schlimm ist, der des Partners aber ein Weltuntergang.

Als Swinger in einer offenen Partnerschaft haben wir solche Probleme Gott sei dank nicht.

Swinger Sie

1. etwas nicht zu sagen ist keine lüge. (im thread hier gehts um geheimnisse - nicht um lügen!)

2. wenn es arsch in der hose ist, dem partner weh zu tun, obwohl das absolut unnötig ist (weil mit dem schlechten gewissen kann man auch alleine klarkommen), dann muss ich gestehen bin ich froh, daß mein arsch recht klein ist.

Du tust Deinem Partner in dem Moment weh in dem Du wissentlich gemeinsam aufgestellte Regeln brichst. Das spätere verschweigen ist nur Selbstschutz.

Du willst Deinem Partner nicht weh tun?
Hintergehe ihn nicht und geh nicht fremd.

Du willst mit anderen Sex haben?
Sprich mit Deinem Partner vorher und findet eine gemeinsame Lösung.

Du willst eine monogame Beziehung führen?
Dann steh selbst dazu oder gestehe deinem Partner das gleiche Recht auf fremde Haut zu.

Eigentlich recht einfach.

Swinger Sie

okay - wir sind hier also in der fraktion von menschen, die noch nie einen fehler gemacht haben.

die noch nie hinterher da standen und sich sagten "so ein sch*** - aber ich kann die zeit nicht zurückdrehen!"

und die sich in so einem moment noch nie gefragt haben, wie gehe ich jetzt so mit der situation um, daß ich nicht noch unnötig mehr kaputt mache, als ich es schon getan habe.

"eigentlich recht einfach" ist eben das leben nicht immer.

im übrigen, liebes swingerpaar69, verzichte ich gerne auf die direkte ansprache von euch und die ratschläge. ich bin erwachsen. ich weiss, was ich tue und was ich lasse.

Wir beissen uns da an einer Sache fest und sollten auch daran denken, dass ein Geheimnis, hinter das der Partner dann doch gekommen ist, unter Umständen mehr verletzen kann, als die eigentliche „Tat“. Um etwas ein Geheimnis gemacht zu haben, kann sich meiner Meinung nach, verletzender auswirken, als manche vielleicht glauben wollen. Es kommt eben darauf an, wie wichtig dem Partner Ehrlichkeit und Offenheit ist.

Mr. Sunfra

Dafür aber andere ...

Was bringt es Euch ueberhaupt, wieder und wieder, die angeblichen Vorteile Eurer Beziehungform darzulegen? Es wirkt übertrieben, arrogant und dick aufgetragen. Braucht Ihr das als Selbstbestätigung? Wie schön doch alles ist, so wunderbar und harmonisch ...

Gut, es ist Eure Sache und schön für Euch, wenn alles perfekt ist.
Aber müsst Ihr das ständig den Leuten auf die Nase binden? Zuviel Werbung nervt eher, als das sie was nuetzt und irgendwann wird's unglaubwürdig.

... und das Ihr (hier) keine Geheimnisse voreinander habt, ist logisch ... so viel zu Paarprofilen ...

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Ja, ich habe gegen die Regeln verstoßen, aber es ist mir egal, ich habe schon schlimmere Sachen gemacht.