Menü

Mehr brandheiße Inhalte

zur Gruppe

Flotter Dreier MMF

25249 Mitglieder

zur Gruppe

MMF NRW

2877 Mitglieder

zum Thema

Erfahrener Dom als Hilfe für ein Pärchen. Geht das gut?72

Ein nettes Hallo an alle hier. Kurz zu uns: Wir sind ein langjähriges…Ein nettes Hallo an alle hier. Kurz zu uns: Wir sind ein langjähriges Pärchen und entdecken gerade unsere BdSm Neigung…

zum Thema

erfahrene SUB mit unerfahrenem DOM51

Wie geht man als erfahrene SUB mit einem DOM um, der ganz neu in der…Wie geht man als erfahrene SUB mit einem DOM um, der ganz neu in der Szene ist und alles nur von Pornos kennt. Wie führt man ihn in die richtige Richtung was eine SUB braucht und geben…

Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

wollte einen 2. Mann, jetzt habe ich einen 2. DOM

Nur für Mitglieder

********scal Mann

616 Beiträge

Hallo wint,

gerade ist mir noch soviel zu eurer Dreiecksbeziehung und diesem Thread durch den Kopf gegangen, dass ich jetzt nicht recht weiß, wo ich anfangen soll.

30 Jahre sind eine lange Zeit. Manche Beziehungen halten nicht so lange. Erlaube mir dir einige Fragen mit auf deinen Weg zu geben, die du eher als Denkanstöße sehen kannst, als sie hier im Forum zu beantworten. Manche der Fragen mögen auf den ersten Blick recht merkwürdig erscheinen, können aber faszinierende Effekte auslösen, wenn du sie dir beantwortest.
Meine ersten Fragen sind:
Kannst du ohne deine Frau leben?
Willst du das?
Was macht die Beziehung zwischen deiner Frau und dir aus?
Es wäre in meinen Augen naiv, eure Beziehung auf ihre Dauer zu reduzieren. Mit deinen Aussagen hast du mir gezeigt, dass dir die Länge eurer Beziehung wichtig ist und ebenso die Beziehung selbst. Ich denke du findest Antworten auf diese Fragen.

Wie schon von vielen hier geschrieben wurde ist der Gedankenaustausch ein Schlüssel in der Beziehungspflege. Ich empfehle dir, rede zunächst mit deiner Frau. Entscheide dann - vielleicht mit ihr gemeinsam - ob du daraufhin mit eurem Partner erst allein sprechen möchtest oder ob ihr euch als Nächstes schon zu dritt zusammensetzt.
Und wieder habe ich Fragen, die dir möglicherweise in den Gesprächen helfen:
Welche Gefühle hast du?
Wo könnten die Ursachen dieser Gefühle liegen?
Was wünschst du dir von deinen Partnern?
Welche Gefühle hat deine Frau?
Welche Gefühle hat euer Freund?
Was erwartet ihr von eurem Freund?
Wollt ihr Liebe und Sex trennen?
Wie definiert ihr euer persönliches BDSM?
Sprich mit deiner Frau und eurem Freund über deine Wahrnehmungen und Empfindungen - es sind Tatsachen. Äußere auch ruhig deine Befürchtungen und Ängste - analysiert gemeinsam; findet Wege die Befürchtungen zu entkräften, Ängste zu besiegen.
Stellt zu zweit oder zu dritt Regeln für eure Beziehungen auf.

Regeln sind wie ein Korsett - sie können stützen oder die Luft zum Atmen nehmen.
Deshalb einigt euch auf sinnvolle Regeln, die ihr alle bereit seid zu beachten.

Dies sind alles nur Empfehlungen. Nur du selbst kannst entscheiden, was du hilfreich findest und welche Schritte du gehen wirst.

Noch ist mir nicht ganz klar, ob eure Beziehungen sich zu einem Dreieck entwickeln oder ein V mit deiner Frau in der Mitte sind. Beide Konstellationen bergen ihre eigenen Reize (Dieses Wort ist durchaus doppeldeutig!).

Als Center ist es mir persönlich wichtig zu erfahren, was meine Partner bewegt. Nur wenn wir offen und ehrlich zueinander sind, kann ich meine Beziehungen bewerten - bewusst und unbewusst. Diese Offenheit und Ehrlichkeit ist die wichtigste Erwartung, die ich meinen Partnern gegenüber habe. Alle anderen Anforderungen (ich finde kein passendes neutrales Wort; möge der Kontext den Sinn zeigen) sind nur Wünsche von mir, die keine Verpflichtungen für meine Partner darstellen.

Schau dir mal den Wikipedia-Eintrag Polyamory - http://de.wikipedia.org/wiki/Polyamory - an. Besonders der unten aufgelistete Verweis in die Schweiz ist interessant. Mag sein, dass es dir hilft eure momentane Situation besser einzuschätzen.
Apropos schätzen: Unterschätze nie die Macht, der Frischverliebtheit. Sie kann Berge versetzen. Wenn die Beteiligten es schaffen sich nicht von der Faszination des Neuen vollständig blenden zu lassen, können sie umso mehr die positiven Effekte genießen.

Auf die nächsten 30 Jahre einer hoffentlich spannenden Beziehung.

LG
Rascal

**st

es gibt gespräche die verlaufen gut aber es gibt auch gespräche zwischen uns die eskalieren

die Tiefe die wir spüren erlebt haben machen so verletzlich,

ist das normal muss ich da durch,

ich kann jetzt zum thema bdsm nicht wirklich etwas sagen....
aber : dass man verletztlich wird durch eine neue offenheit, das kenne ich auch !

und ich denke auch, dass das irgendwie dazu gehört zu dem weg, den man da gehen möchte.

in unserer beziehung war es zumindest genauso. um eine (wie auch immer) offene beziehung zu führen muss man - meiner meinung nach - in der lage sein, vorm partner (natürlich bildlich gesprochen

) völlig die hosen runter zu lassen. man lässt ihn in das innerste. es werden auf einmal gefühle und vorstellungen angesprochen, die man vorher nie angesprochen hätte bzw. die man selbst für sich vielleicht auch noch nicht entdeckt hatte.

und das macht nunmal verletzlich, wenn man so völlig nackt vor jemandem steht. in der situation selbst - wenn es z.b. gerade einen streit gibt - ists das allerschlimmste ! aber im endeffekt empfinde ich diese zeit (immer noch, wir befinden uns auch nach den vielen monaten noch in einem entwicklungsprozess) als die schönste und spannendste, die wir jemals hatten. denn diese offenheit macht zwar verletzlich, aber dadurch wird ja die tiefe, die du angesprochen hast und die nähe erst möglich !!

ich wünsche euch alles gute !
fishandchips

**if Mann

2.514 Beiträge

winnt,
halte Dich immer an die Fakten und rede Dir nichts ein. Deine Frau ist devot und Du hast es all die Jahre nicht gemerkt, bis sie sich Dir geöffnet hat.
Du hast einen zweiten Mann ins Spiel gebracht. Ich kann es mir theoretisch nur so vorstellen, dass Du ihr den zweiten Mann vorschreibst - sie will, dass Du dominant bist, vielleicht schon die 30 Jahre, die Du mit ihr zusammen bist. Du bist bestrebt, dass Deine Frau ihre Lust daran hat. Aber wie soll das gehen, wenn Du ihr den Mann vorschreibst. Sie empfindet nur Lust mit einem dominanten Mann und nicht an irgendeinem Fickspiel, an dem Du vielleicht Deine Lust empfindest. Sie wird sich also immer dem Dominanten zuwenden. Den kannst Du ihr aber nicht vorschreiben, denn das wäre Dein Untergang. Aber Du willst, dass Deine Frau ihre Befriedigung findet. Wie willst Du diesen Widerspruch auflösen ? Ich rate Dir dringend, werde endlich dominant und finde Deine Freude daran. Das sollte eigentlich kein Problem sein, wenn Du sie liebst, wenn auch Einige behaupten Domnanz müsste angeboren sein.
Lass Dich nicht kirre machen von Polyamory - Philosophien. Sie taugen im Zusammenhang mit D/s nichts und mit ihnen kann man keinen Ofen heizen.
Übrigens taugen diese Philosophien überhaupt nichts, ist meine Meinung, sie sind nur ein fauler Kompromiss für Leute, die sich selbst belügen. Aber das ist hier nicht das Thema.

Denkanstöße

hallo Rascal,

ich bin wirklich deinen Denkanstößen nachgegangen,
hierzu mal ein herzliches Dankeschön

Deine Fragen sind nicht merkwürdig!!

ich bin immer wieder am nachlesen denn hier fliegt so viel auf einmal auf mich ein
denn ich sehe das einiges hängen bleibt,
das hinfühlen darüber nachdenken hört nicht auf erkennen was ist für mich dabei,
was kann ich für mich gebrauchen meine Sichtweise ändern oder dazu stehen und sagen das geht nicht. einfach "nein"

ich will mir die lohnende mühe machen alles anzuschauen

dann finde ich meins vielleicht mein neues

Lass Dich nicht kirre machen von Polyamory

so sehe ich auch die anderen Denkanstöße aller Beiträge hier

Regeln sind wie ein Korsett - sie können stützen oder die Luft zum Atmen nehmen.
Deshalb einigt euch auf sinnvolle Regeln, die ihr alle bereit seid zu beachten.

Stellt zu zweit oder zu dritt Regeln für eure Beziehungenauf.

Wie definiert ihr euer persönliches BDSM?

Das ist der nächste Sinnvollste Schritt sich dem zu öffnen und neu zu überdenken solche Regeln waren bisher nie notwendig, das gemischte Ehe/D/S Verhältnis bekommt somit eine neue Definition

kann über das V noch ein Strich eine Verbindung gezogen werden

Noch ist mir nicht ganz klar, ob eure Beziehungen sich zu einem Dreieck entwickeln oder ein V mit deiner Frau in der Mitte sind

lg wint

Nur für Mitglieder

**********greif Paar

198 Beiträge

als dom und partner...

...trage ich die verantwortung auch für unsere dom/dev- beziehung.
ich würde es nie zulassen, dass sich ein "spieldom" über das spiel hinaus in ihre gefühlswelt drängt.

ich bin der meinung, dass eine intakte D/S-beziehung überdies keinen raum für "angriffsversuche" dritter bietet.

Regeln

so manche nachdenkliche Stunden sind hinter mir/uns,

das mit der Lebenseinstellung von polyamory ist garnicht so einfach,
es bringt mir mindestens erweiterte Ansichten wie es sein könnte wenn man es inhaliert hat und davon überzeugt ist nur bis dahin ist noch ein langer Weg,
Beweggründe sind in mein leben getreten um es mal zu beruhigen sich zu sammeln und zu orientieren,

die weitere Orientierung war ein Regelwerk, mit dem ich nicht gerade glücklich gelandet bin, kaum geschrieben, gleich Konfrontation und gleich nachgebessert,
es noch nicht das erreicht was ich mit erreichen wollte, es braucht zeit, aber gesprächstoff hat es geliefert, tränen fließen, weil so manches unter die haut geht,

war es der zeitpunkt falsch

Wie schon von vielen hier geschrieben wurde ist der Gedankenaustausch ein Schlüssel in der Beziehungspflege. Ich empfehle dir, rede zunächst mit deiner Frau. Entscheide dann - vielleicht mit ihr gemeinsam

wie ist eine intakte beziehung

ich bin der meinung, dass eine intakte D/S-beziehung überdies keinen raum für "angriffsversuche" dritter bietet.

lg wint

Nur für Mitglieder

*********irgit Paar

7.439 Beiträge

@wint

Polyamorie ist in meinen Augen eine Lebenseinstellung und nichts , was sich lernen lässt ....Entweder man fühlt so / lebt so oder eben nicht , zieht es nicht und aus wie einen Schuh... Es "leben" , weil die Partnerin es möchte , wird zu bösen Verletzungen auf Deiner Seite führen und zur Trennung , da Du es irgendwann nicht mehr aushälst .

Regelwerk - es war vorauszusehen , daß dies bei Deiner Partnerin auf Unbehagen stossen wird und zeigt auch , wie weit sie sich von Dir schon entfernt hat .

Bleibe mit Deiner Partnerin im Gespräch , schau mit ihr gemeinsam nach Lösungen und wenn Du einen Kompromiss eingehst , schau daß Du nicht auf der Strecke bleibst .

Frauentränen sind für Männer schwer auszuhalten und Deine Frau weiß das !

LG,

Birgit

Nur für Mitglieder

**********greif Paar

198 Beiträge

@ wint

in einer "intakten d/s-beziehung" ergänzen, erfüllen, befriedigen sich die jeweilige dom,- bzw. dev-neigung nahezu perfekt.

Ja, @*******reif, du hast es auf den Punkt gebracht.

@**nt für mich klingt es immer noch so, dass deine Frau und ihr neuer Spielpartner dabei sind eine d/s Beziehung aufzubauen. Aus dem was du bisher schreibst geht für mich hervor, dass du jedenfalls mit deiner Frau noch keine stabile d/s Beziehung hast.

Ich habe nie von einer ernsthaften Liebesbeziehung d/s/m gehört, bei der es zwei gleichberechtigte doms gibt. Zum einen weiß ich nicht, wie eine sub es aushalten kann, gleichzeitig zwei doms zu dienen...mit Leib und Seele?!? Und zum anderen spricht die Dominanz an sich schon dagegen, ein "Objekt" zu teilen. Warum auch???

Bei uns sieht es in der Praxis so aus, dass wir mit Paaren spielen. Aus diesen Konstellationen ergibt es sich natürlich auch, dass ich es mit einem anderen dom zu tun habe...und je öfter man sich trifft, desto intimer werden die Kontakte auch; aber die einzelnen Positionen sind immer glasklar und unantastbar. Mein dom steht immer!! über allem anderen; umgekehrt genauso: sein Kontakt zu anderen subs bleibt immer auf einer Ebene unter mir. Im übrigen sind wir auch immer beide bei allen session anwesend. Wäre er in einer session ohne mich, würde mich das sehr verletzen!! Umgekehrt genauso...Abgesehen davon ist es ja gerade die Anwesenheit des anderen Partners, die unsere Lust bestimmt.

da ich den Fred mitlese erlaube ich mir ein paar Fragen zu stellen die interessanterweise nicht gestellt werden.

Wieso wird Dom so gut wie gar nicht hinterfragt?
reicht es tatsächlich auf den Tisch zu hauen? Regeln aufzustellen?

Ist das BDSM? Du Dom ich Sub.... fertig?

Ist Sub so blond das sie auf ein paar Regeln entsprechend reagiert und Tränen bewusst einsetzt??

Mir ist das etwas zu einseitig, zu oberflächlich......sorry.

LG Emy

Hallo emily

Wieso wird Dom so gut wie gar nicht hinterfragt?

Siehst du das wirklich so?? Für mein Empfinden hinterfragt sich der Threadsteller sogar sehr! Er ist mit vielen Fragen, ganz besonders über sein eigenes Verhalten bzw. seine eigene innere Einstellung in diesen thread gegangen. Und die Antworten beziehen sich doch zum größten Teil auf ihn und weniger auf seine Partnerin, deren Einstellung hier nicht so bekannt ist.

Ich sehe das Problem einer 30 jährigen Beziehung/Ehe in der eine neue Dimension (BDSM) hinzu gekommen ist. Sie hat eine starke devote Neigung bzw. das starke Bedürfnis diesen Teil ihrer Identität jetzt zu leben, er hat demgegenüber einen schwächeren dominanten Anteil als sie einen devoten hat. (Oh man wat für´n kauderwelsch

) Dann kommt in einer sexuell offenen Beziehung (ich damit nicht Polyamourie!!) ein dominanter Mann dazu und mein Eindruck (natürlich kennt hier keiner die ganze Geschichte) war/ist, dass @**nt die "Gefahr" einer solchen Verbindung nicht gesehen hat oder sehen will. Sex in einer d/s/m Verbindung ist eben nicht mit "normalem" Partnertausch vergleichbar; es kommen Tiefen hinzu, die gesehen werden sollten; sonst geht daran auch eine 30jährige Beziehung auseinander...

Was hier keiner hofft!!!

Hm,....

Hallo @ all,hallo Wint

Ich habe diesen Thread gelesen und wollte eigentlich nichts zu schreiben.Nun spukt mir das aber doch sehr im Kopf herum.

Zuerst einmal zieh ich meinen Hut vor Wint und seiner Partnerin das sie nach so einer langen und gemeinsamen Zeit nicht am festgefahrenen festhalten,sondern gemeinsam einen neuen Weg gehen.

Ansonsten denk ich wäre vieleicht mal ein ruhiges klärendes Gespräch zu dritt angesagt.
Keine Vorwürfe,...sondern einfach nur mal darüber reden was eigentlich ein jeder von Euch dreien erwartet.
Und es sollte auch ausgesprochen werden was niemals in Betracht kommt weil es einfach nur weh tut.Gefühlsmässig mein ich.
Denn ich denk schon wenn seine Partnerin allein mit dem anderen spielt,dass Wint dann traurig und entäuscht ist,...und dass tut nun einmal weh.Versucht zu dritt einen gemeinsamen Rahmen abzustecken,...manchmal hilft es,

LG Sabine

Ich noch mal....

......
Hab grad mit meinem Herren über diesen Thread hier gesprochen und will Euch seine Meinung nicht vorenthalten.Bzw. will er sie Euch nicht vorenthalten...

Er meint:

Für den 2. neuen Dom ist es viel einfacher die devoten Bedürfnisse von Wint,s Frau zu bedienen als für Wint selber,denn Wint hat nicht nur eine Sub sondern gleichzeitig seine Frau die er mehr als 30 Jahre lang liebt.
Es kann durchaus möglich sein das Wint die Bedürfnisse seiner Frau wesentlich besser bedienen könnte als der andere Dom.
Dieses aber doch an der Liebe zu seiner Frau noch scheitert.

Was er (mein Herr) damit sagen will ist,dass Wint unter Umständen einfach im Kopf noch nicht soweit ist dieses oder jenes von seiner Frau zu verlangen oder ihr zukommen zu lassen, da einiges doch mit der Liebe zu ihr so mir nichts dir nichts nicht zu vereinbaren ist.

Soweit er das diesem Thread hier entnimmt hat der andere Dom "100%" Verfügungsgewalt über Wint,s Partnerin.
Für den anderen Dom ist Wint,s Partnerin lediglich "ein Fucktoy" ohne grossartige Bindung bzw. Gefühle.So ist es viel einfacher frei und konsequent zu handeln als wenn Liebe im Spiel ist.

Wint und seine Partnerin haben sich über die Jahre kennen gelernt und nach all dieser Zeit einander anvertraut und wollen nun diesen Weg gehen.Nun kam der andere und hat all das was die beiden sich über die Jahre anvertraut haben auf einmal ohne Mühe bekommen(oder sich genommen?).

Wenn es soweiter läuft Wint,...wirst Du sie über kurz oder lang verlieren.

Mein Herr würde Dir raten ,...stell sie vor die Wahl,entweder Du
und ein anderer neuer "Spielgefährte" bei dem es von Anfang an feste Regeln gibt oder sie soll mit dem anderen glücklich werden.

Dann wird sich zeigen wie stark ihre Liebe ist oder ob sie Dir schon längst nicht mehr gehört.

(Hmpf,....ich hoffe mein Cheffe registriert sich hier bald selbst)

LG Sabine

30jährige Beziehung

Danke Sabine,
für die Blumen, ich werde sie weitergeben, denn dafür hat sie viel getan, und tut noch,

Zuerst einmal zieh ich meinen Hut vor Wint und seiner Partnerin das sie nach so einer langen und gemeinsamen Zeit nicht am festgefahrenen festhalten,sondern gemeinsam einen neuen Weg gehen.

ja, sabine du hast mit deinem Herrn sehr viel erkannt, es ist wirklich so das dies was wir gemeinsam aufgebaut, erlebt, gelernt haben vermischt mit Ehealltag,
das öffnen sich annähern auf einer neuen ebene, gibt es,
diese Hindernisse und liegt durch die liebe zu einander mit
sehr viel tiefe und nähe beieinander, zumal wir ja auch unerfahren sind, ich mehr wie sie, das oft sehr schwer ist zu trennen,
und unser D/S Alltagsfrei wird,

Für den 2. neuen Dom ist es viel einfacher die devoten Bedürfnisse von Wint,s Frau zu bedienen als für Wint selber,denn Wint hat nicht nur eine Sub sondern gleichzeitig seine Frau die er mehr als 30 Jahre lang liebt.
Es kann durchaus möglich sein das Wint die Bedürfnisse seiner Frau wesentlich besser bedienen könnte als der andere Dom.
Dieses aber doch an der Liebe zu seiner Frau noch scheitert.

ich habe es bisher für mich und hier zurückbehalten, glaube aber jetzt passt,

vor zwei Wochen am Sonntagmorgen nach dem Frühstück nicht im Streit und Zorn oder verletzter Situation habe ich das Symbol ihr Halsband zurückgegeben mit der bitte und meiner Erkenntnis
sie soll es aufbewahren bei und für sich
ich fühle mich jetzt jetzt nicht mehr fähig ihren DOM ihr Herr zu sein, nicht so und nicht mehr in dieser Situation,
ich muss mich hier aus dem BDSM raus nehmen und mir vieles einiges durch den Kopf gehen lassen und meine Gefühlswelt beruhigen mir selbst eine Neutralität zu verschaffen,
es gab Stunden da habe ich es bereut, dennoch gab es mehr Stunde da war ich selbst stolz auf mich das ich dies fertig gebracht habe,
glaubt mir ich habe es mir damit nicht leicht gemacht,
diese Krise überträgt sich nicht so auf unsere EHE Beziehung das gar nichts mehr geht, ich weiß und ich spüre das die Grundlage für ein weiter vorhanden ist, auch wenn sie mal wackelt,

ihr Freund ihr Geliebter ihr Mann bleibe ich wie es auch von ihr sein wird

meine Neutralität verschafft mir den inneren Freiraum, was will ich, wie will ich, wie kann ich,
da die Unterbreitung meines Regelwerkes so fehlgeschlagen ist habe ich für mich erkannt, ich könnte von ihr fordern was ich wollte sie würde es nur mir zu liebe tun und nicht aus freien inneren werte und Hingabe, wie auch Lust,
selbst zwei Halsbänder zu tragen als Zeichen der Verbundenheit Zugehörigkeit würde sie nur einengen, und nichts zulassen können,

Ansonsten denk ich wäre vielleicht mal ein ruhiges klärendes Gespräch zu dritt angesagt.

solange wir beide kein Nenner Konsens gefunden habe glaube ich ist das Gespräch zu dritt viel zu früh,

Deshalb gibt es für mich jetzt nur eins:

Ich werde mich für sie freuen wenn sie ihren Weg findet, sich ihrer Neigung Lust Erfüllung hingeben kann, ohne das ich etwas dafür getan habe, oder das ich dies durch mich geschehen ist,
möchte wie schon immer für sie da sein, wenn sie stolpert oder sich täuscht und aufgefangen werden muss,
ja das kann ich und das sehr gut,

unsere Liebe auf Spiel zusetzen ist mir nicht wert, und nicht mit aller Gewalt ihr DOM und Herr zu sein, dazu brauche ich Lust und die habe ich gerade verloren, aber mein weg und Wille nicht

Hallo Wint

Was Du geschrieben hast,was Du denkst und fühlst kann ich gut verstehen.

Nur in einem möchte ich Widersprechen.
In meinen Augen wäre das Gespräch zu dritt nicht zu früh.
Ich finde das dies schon längst überfällig ist.
Das hätte geschehen müssen BEVOR er Bestandteil ihres Lebens wurde.

Du hast für Dich jetzt ersteinmal eine Entscheidung getroffen.

Mir bleibt nur die Daumen zu drücken das Ihr zwei dennoch irgendwann den begonnen Weg wieder gemeinsam gehen werdet.

Denn dieser Weg kann wunderschön sein.....trotz all seiner Mühen.

LG Sabine

Entscheidung

ja sabine,

ich habe gelernt und erkannt wenn ich führen will muss ich Entscheidungen treffen,
und mir nicht Entscheidungen abnehmen lassen, das heißt nicht das ich nicht andere Meinungen anhöre, und mit einbeziehen kann,

In meinen Augen wäre das Gespräch zu dritt nicht zu früh.
Ich finde das dies schon längst überfällig ist.
Das hätte geschehen müssen BEVOR er Bestandteil ihres Lebens wurde

auch da gebe ich dir wieder völlig recht nur jetzt eine Entschuldigung dafür zu suchen, bringt nichts, warum, wieso, weshalb,

es soll aber helfen es als Erfahrung zu nehmen, um früher Klarheit zu verschaffen, damit sich dies so nicht so einfach einschleicht,

wir hatten uns heute abend sehr dicke innig in den armen,

lg wint

**if Mann

2.514 Beiträge

Winnt,
Du scheinst Deine Frau sehr zu lieben, in meinen Augen so sehr, dass sie es nicht mehr verkraftet hat. Aber das jetzt auch nicht mehr zu ändern.
Ich bin mir auch nicht mehr so sicher, ob Deine Frau Deine Liebe so schätzt, wie Du es tust. Aber Deine Liebe zu ihr ehrt Dich trotzalledem.
Dass Du eine Entscheidung getroffen hast, ist besser als keine zu treffen. Ich rate Dir halte das auch durch und lasse Deine Frau ihr Glück suchen, denn Reisende kann man nicht aufhalten. Du musst Dir aber auch darüber im Klaren sein, nachdem Du ihr das Halsband zurückgegeben hast, hast Du auch ein Stück Verantwortung für sie zurückgegeben. Du siehst es vielleicht nicht so, aber sie vielleicht. Und diese Sicht und das damit verbundene Gefühl sowie die Last, die sie jetzt zu tragen hat, würde ich ihr auch nicht nehmen. Du siehst es wahrscheinlich wieder anders als ich - in der Beziehung bin ich vielleicht ein Schwein, wirst Du denken.
Was willst Du eigentlich mit diesem Dom bereden - ich wüsste jetzt, und später, nicht was.
Aber ich will Dir sagen, was ich mit zugeklappten Visier vielleicht tun würde. Ich würde mit dem Kerl überhaupt nichts bereden, sondern ihm sagen: Er kann sie haben, mit allen Konsequenzen, auch mit allen negativen, die man ja nicht extra betonen muss. Am besten, sie zieht gleich bei ihm ein und das würde ich mit der Gemütsverfassung meiner Frau begründen - wollen wir doch mal sehen, ob er vor lauter Schiss mit seiner Gehirnwäsche nicht aufhört.
Aus Deinen Zeilen lese ich heraus, dass Du die Hoffnung hast, dass es eh mit ihm schiefgeht und Deine Frau sich dann von Dir auffangen lässt. Ich verstehe Deine Passivität nicht, Du kannst doch etwas nachhelfen, dass eine von Dir gewünschte Situation eintritt.
Hat eigentlich Deine Frau für Dich Verständnis, wo Du doch so viel für sie hast ?

Nur für Mitglieder

*********irgit Paar

7.439 Beiträge

Ja wint ,

wer dominiert , der muß auch führen , Entscheidungen treffen und diese auch durchsetzen ...leider kommt diese Einsicht für Euch ein bißchen spät und wahrscheinlich zu spät .

Und auch wenn leif ( wieder einmal ) den Vorschlaghammer geschwungen hat - er hat in vielen Punkten recht und ich würde vermutlich ähnlich reagieren wie er .

Erst Recht dann , wenn 30 Jahre Ehe von meinem Partner so in den Sand gesetzt werden ...

Es tut mir leid für Dich , denn Du liebst Deine Frau wirklich und warst bereit für sie diesen Weg zu gehen ....

Nur hat sie nicht auf Dich gewartet bzw. Dir die dafür notwendige Zeit gelassen .

Lieben Gruß,

Birgit

Guten Morgen....

.... Wint

In Eurer Beziehung steckt soviel Liebe zueinander.
Sie wird ganz bestimmt wieder voll und ganz zu Dir finden
und Ihr gemeinsam irgendwann neu durchstarten.

Und dann nehmt Euch alle Zeit der Welt ...

Es ist bald Weihnachten Wint,denk positiv

LG Sabine

Hallo @**nt,

erst einmal habe ich großen Respekt vor deiner Offenheit...die ganzen Meinungen muss man auch erst einmal verkraften und filtern.

Aber was mich inzwischen immer mehr interessiert:"Wie geht es eigentlich deiner Frau???"

vor zwei Wochen am Sonntagmorgen nach dem Frühstück nicht im Streit und Zorn oder verletzter Situation habe ich das Symbol ihr Halsband zurückgegeben mit der bitte und meiner Erkenntnis
sie soll es aufbewahren bei und für sich

Ich kann noch gar nicht in Worte fassen, was das mit ihr machen könnte; einmal stand ich fast selbst vor so einer Situation. Er wollte mir das Halsband abnehmen als Zeichen meiner "Freigabe"...ich hatte das Empfinden vor mir tut sich eine Gruft auf und ich stürze in unendliche Tiefen...Er konnte es nicht!! Heute sind wir ein Paar und haben einige Hürden geschafft.

Für eine sexuell devot veranlagte Frau ist bdsm mehr als ein Spiel!! Es ist ein Teil ihrer Identität; ich gehe mal davon aus, dass auch sie dich liebt!! Was muss sie durchmachen??

Hinterfragen

emily,
das ist etwas sehr wichtiges, das hinterfragen,
nur wer soll wen hinterfragen ?
das hinterfragen sollte bei jedem bei sich selbst beginnen !!
was ich glaube das es hier bei uns dreien jeder für sich gemacht hat
dies zeigt mir mein jetziger Erkenntisstand,
"auch durch deine Frage"
das hätten wir mal zu dritt machen sollen, uns zu hinterfragen
wo wären wir dann heute, wo? weiter ??

Unabhängig davon - wenn du die beiden beobachtest: Was fühlst du dann?
Bist du eher eifersüchtig oder neidisch?
Anders gefragt: Tut es dir weh die beiden glücklich zu sehen oder freust du dich eher für die beiden, wünschst dir jedoch selbst mehr Aufmerksamkeit?

"birgit"

Wie es IHR geht ? Nun , sie entdeckt eine Grenze . Wenn es wirklich Um EUER BEIDER GEFÜHLE geht , was ist dann mit Deinen ?

"Rascal"

Meine ersten Fragen sind:
Kannst du ohne deine Frau leben?
Willst du das?
Was macht die Beziehung zwischen deiner Frau und dir aus?
Und wieder habe ich Fragen, die dir möglicherweise in den Gesprächen helfen:
Welche Gefühle hast du?
Wo könnten die Ursachen dieser Gefühle liegen?
Was wünschst du dir von deinen Partnern?
Welche Gefühle hat deine Frau?
Welche Gefühle hat euer Freund?
Was erwartet ihr von eurem Freund?
Wollt ihr Liebe und Sex trennen?
Wie definiert ihr euer persönliches BDSM?

und dazu gibt es sicher noch einige mehr Fragen

reicht es tatsächlich auf den Tisch zu hauen? Regeln aufzustellen?

nein das reicht bei weitem nicht, und glaube das ich es mir nicht so einfach mache, wie es sich hier in manchen Beiträge liest, ich musste nie laut fordern, wir brauchten keine Regeln, wir hatten nur eine Abmachung "wenn es die Beziehung Ehe von einem gefährdet dann "Stopp"
war die eine zu wenig? vielleicht ? aber die wichtigste!!
ich bin der besten Zuversicht mit meiner Frau, das auch dieses jetzt wir gemeinsam schaffen und uns das noch näher bringt, das öffnen das erkennen schaffen wir schon in Gesprächen und die ohne Wertung zu führen,

lg wint

Nur für Mitglieder

*********irgit Paar

7.439 Beiträge

wir hatten nur eine Abmachung "wenn es die Beziehung Ehe von einem gefährdet dann "Stopp"

Was geschieht gerade mit Deiner , mit Eurer Ehe ?

ich bin der besten Zuversicht mit meiner Frau, das auch dieses jetzt wir gemeinsam schaffen und uns das noch näher bringt, das öffnen das erkennen schaffen wir schon in Gesprächen und die ohne Wertung zu führen,

Wo bleibst Du mit Deinen Gefühlen mit dieser Aktion ? Du siehst Dich nicht sondern nur Deine Frau . Es geht hier nicht nur um Deine Frau sondern auch um Dich . Dir geht es in dieser Situation nicht gut und das schiebst Du in den Hintergrund . Eine Ehe kann aber nur funktionieren wenn man aufpasst , daß es beiden Partnern gutgeht .

Gruß,

Birgit

Ich habe hier manchmal das Gefühl, dass wir um irgendetwas herum reden... dass es eigentlich um etwas anderes geht.

@**nt hast du in den Gesprächen das Gefühl, dass du verstehst worum es deiner Frau geht?? Hast du das Gefühl, dass du sie wirklich verstehst?? Seid ihr in euren Gesprächen auf einer Ebene oder redet ihr aneinander vorbei??

Das ist nur so ein Gefühl meinerseits...ich kenne euch nicht, kann also völlig daneben liegen. Dann entschuldige bitte!!

Es geht hier wie im Eingangsthread dargestellt nicht um zwei doms...Du hast sie ja entlassen. Deine Frau hat einen dom, mit dem sie eine Spielbeziehung hat. Bei dem sie sub sein kann! Vielleicht ist sie glücklich damit...glaube ich aber nicht!! Denn nachdem sie 30 Jahre monogam gelebt hat, wäre ihr größtes Glück vielleicht, mit dir eine Partnerschaft als Frau/Mann und Sub/Dom zu leben?!? Warum funktioniert das nicht?? Ist es nicht deines? Findest du dich nicht darin? Oder findest du dich im Moment nicht?? Ich kann dir nur den vorsichtigen Tipp geben, dich nicht mit anderen doms/Männern zu messen...denn jeder ist Besonders, individuell und hat besondere Vorlieben, Stärken und Schwächen.

Glaube an dich!! Vertrau dir!

Glaube an dich!! Vertrau dir

das kann ich wieder, weil es auch Bereiche gibt da "mann" nicht hinschauen wollte konnte, vielleicht auch noch nie einen Grund hatte es zu müssen,
du sieht es schon richtig das die Gespräche mir meiner Frau auf einer Ebene statt finden die das verstehen immer beiden nutzt und uns beide näher bringt im erkennen und dem wirklichem verstehen, jeder für sich jeder und in seiner Art,

viele schreiben hier "ich bin offen für alles"

Es geht hier wie im Eingangsthread dargestellt nicht um zwei doms...Du hast sie ja entlassen

doch es ging/geht hier um zwei dom's
ja ich haben mich da raus genommen um für mich das unabhängig in einer distanzierten Weise betrachten zu können, ich hatte nicht mehr die Kraft für beide, und bevor man den Wald voller Bäume nicht mehr sieht gabs für mich nur den Weg,
um an meine Ursachenforschung zu gehen, die nicht einfach sind oft schmerzhaft, aber ich/wir werden Früchte tragen,

wäre ihr größtes Glück vielleicht, mit dir eine Partnerschaft als Frau/Mann und Sub/Dom zu leben?!? Warum funktioniert das nicht?? Ist es nicht deines? Findest du dich nicht darin? Oder findest du dich im Moment nicht??

doch das wäre es "das Glück" das wird es auch werden,
Warum funktioniert das nicht?? "noch nicht"
weil ich nicht immer so einfach Alltagsfrei bin,
Vertrauen ist gut Kontrolle ist besser noch eine alte Sichtweise ist,
und ich mich nicht mehr darin gefunden habe, meinen eigenen Rahmen zu sehr zu eng gesteckt habe,

Glaube an dich!! Vertrau dir!

das nehme ich mir zu Herzen

ich spüre auch meine Sehnsucht wieder, und alles braucht Zeit,

lg wint

@**nt... das hört sich gut an!!

Es freut mich, dass du dich suchst und auch finden wirst!!

Partnerschaft auf einer Augenhöhe mit der Spannung des prallen Lebens...das ist es, was wir uns wünschen!! Und je höher wir hinauf wollen, desto mehr Arbeit an uns ist nötig. Ich kann für mich nur sagen, lieber Arbeit und dafür ein klarer Himmel über mir und wundervolle Luft und das ganze Glück des Lebens und der Liebe spüren, als im Nebel leben und lieben, ohne Schweiß aber auch ohne Klarheit und Konturen.

Menschen die etwas wollen bewegen sich... und Liebe stirbt dann, wenn sich einer nicht mehr bewegt...oder aber beide bewegen sich, aber in unterschiedliche Richtungen!!

Ich wünsche euch sehr, dass ihr eure gemeinsame Richtung findet!! Sexualität ist ein wichtiger Bestandteil einer Partnerschaft zwischen Mann und Frau. OK, da hat jeder eine andere Messlatte...aber da du im joy bist

und deine Frau bekennend devot, so ist es für euch beide ein wichtiger Punkt und ein nicht unerheblicher Teil eurer Partnerschaft.