Was kann ich tun, wenn meine Lust auf ihn schwindet?

Also wenn ich von mir behaupten müsste, ich wäre 24/7 rattig und könne an nichts anderes mehr denken - ich würde mir selbst sagen: Seelchen.... mach mal halblang, du steigerst dich da mit aller Gewalt in was rein. Helfen tun Kummer und Probleme in der Familie, die ablenken - aber ganz ganz ehrlich, sowas wünsch ich dir, liebe TE, wirklich nicht.
Mein Rat (immerhin hatte ich seit über 2 Jahren gar keinen Sex mehr dank des Typen, mit dem ich eine Beziehung versuche) - kauf dir ein nettes Spielzeug, was dich am Tag ruhig mehrmals fliegen lässt - das gibt ein wenig körperliche Abhilfe und Erschöpfung.
Und geh das Ganze mit deinem Typen langsam und kontinuierlich an. Nimm die Dringlichkeit raus. In euer beider Interesse.

Kinder scheinen ja ein super Katalysator für Probleme in der Beziehung zu sein..

Kinder sind nicht die Auslöser.

Ich frage mich da gerade, warum ihr nicht eure Probleme klärt bevor ihr unschuldiges Leben da mit reinzieht.

ernst gemeinte Frage...

hallo liebe TE,

erst mal vorweg - ich finde du kannst es wunderbar formulieren was du möchtest und was dir fehlt..

meine situation ist eine ganz andere als deine, aber ich kann es zum teil nachempfinden. wenn diese devote seite ist in sich entdeckt, bzw diese ausgelebt werden will, dann braucht man einfach ein entsprechendes gegenüber. jemand, der die kontrolle übernimmt, die initiative. jemanden, den man ernst nimmt, weil er es wirklich ernst meint, ja nicht nur so tut als ob. jemand, der dich nicht auf die knie zwingt, sondern wo ein blick und eine geste ausreicht, und man geht freiwillig auf alle viere...

wenn du keine anderen mann willst, und du bi bist, vielleicht wäre eine dominante dame eine idee? oder muss es ein mann sein? dein mann?

Was Du da tun kannst?
Dich daran freuen das es so ist, und es mit deinem Mann genießen, wenn er da ist. Und wenn er nicht da ist gibt es ja genügend Toys, die auch Spaß machen...
Ihr seid noch jung und könnt noch soooo viel ausprobieren.

Es muss nicht immer so sein/bleiben.
Es gibt auch 0/0 rattig und das ist viel schlimmer und macht viel mehr Probleme.

Vorerst, Lösung und Tipps kann und will ich keine anbieten, im Grunde ist es sowieso ein wöchentlich wiederkehrendes Problem, einmal aus der Sicht des Herren, die nächste Woche aus der Sicht der Frau .
Was mir aber absolut missfällt, sind hier und auch in anderen Threads die Tipps mit dem Besuch eines Swingerclubs! Ein Besuch im Swingerclub setzt ein wichtiges Merkmal voraus, nämlich dass die Beziehung und Partnerschaft absolut in Ordnung ist!! Ein Swingerclub ist keine Werkstatt für defekte oder nicht mehr vorhandene Beziehungen!
Danke!

Das war vielleicht im 20. Jahrhundert so 🙈. Swingerclubs sind längst salonfähig und zerstören sicherlich keine Beziehung.
Als ob das etwas schlimmes und belastendes wäre.

Sie von FK888 schreibt:

Das Öffnen einer Beziehung oder einen Besuch in einem Swingerclub mit PT halte ich für eine schöne Option, wenn alles in der Beziehung stimmig ist und dies dann einfach ein kleiner wundervoller Zusatz ist.
Aber zum Probleme lösen ist es nicht geeignet.

Im ersten Schritt sollten sich die TE und Ihr Mann wieder annähern. Als Paar. Als Liebende. Als sexuelle Wesen.


Genau das ist der erste Schritt in die richtige Richtung. Es wird sich nicht alles sofort klären lassen. Es wird sich nicht alles sofort ändern lassen. Aber nach einem ersten Schritt, fallen die weiteren Schritte viel leichter.

Ich glaub ich kann dir erklären warum dein Partner im Moment so unattraktiv für dich ist. Er ist Papa. Aus dem sexuell offenen Mann den du so begehrt hast ist ein braver, müder Familienvater geworden.

Das haben ganz viele Paare auch nur meistens andersrum.

Und was raten die meisten Stimmen in so einem Fall: Paartherapie.

Oder noch besser: Wieder zusammenziehen und sich gegenseitig Zeit geben in die Rolle hineinzuwachsen. Ihr seid ja echt noch ziemlich jung und so ein großer Einschnitt verarbeitet eine Beziehung nicht so einfach.

Selbstbefriedigung wird dir auch wenig helfen denn du brauchst mehr. Du bist jetzt neugierig und heiß auf Schmerz, Unterwürfigkeit und Machtgefälle. Da ist echt schwer dir zu raten. Vieleicht wäre ein Besuch in einer SM Location ganz heilsam für dich. Dir einfach mal die Portion Schmerz und Befriedigung (keine sexuelle) zu holen die dich erstmal über die nächste Zeit bringt. Oder such dir doch einen SM-Stammtisch, die auch Spieleabende machen. Damit wirst du deinem Freund nicht untreu und hast trotzdem alle Facetten von SM.

G/w

Frag nicht um Rat, wenn du ihn nicht hören willst.
noch mal in anderen Worten:

Get your shit done first..

Sex ist nicht das Problem. Sex ist eine Projektionsfläche.

Du schreibst soviel in Deinem Eingangspost, was dein eigentliches Problem ist. kümmer dich darum zuerst.
und dann kommt der Sex.

aber du kannst natürliche gerne weiterhin versuchen im Spiegelbild den Pickel auszudrücken.
Viel Spaß dabei...

Der Hormonhaushalt von Männern reagiert auch darauf wenn sie Vater werden. Und dein Partner fühlt sich im Moment wohl genauso gefordert obwohl er nicht die ganze Zeit bei dir wohnt. Er spürt dass er nun für eine kleine Familie sorgen muss und ist dementsprechend genauso angespannt wie du mit der ganzen Erziehungsarbeit.

Ich denke ihr schafft das schon.

Du solltest dir eine SM-Auszeit gönnen können. Mit oder ohne Ihn aber nicht ohne sein Wissen.

Damit wirst du wieder zufriedener und glücklicher. Ich wünsche Euch dreien alles Gute!

G/w

Sie schreibt: Ja, ist so ein kleines Wesen auf der Welt, steht auch erstmal die Gefühlswelt der Frau Kopf. Das Wohl des Kindes rückt an erste Stelle, noch vor das Wohl des Partners und natürlich vor das eigene Wohl. Man will alles richtig machen, die perfekte Mutter sein.
Da ist man manchmal als Frau auch unglücklich, weil das eigene Leben so sehr eingeschränkt ist. Man hat seine Bedürfnisse - du hast deine BDSM Neigung, die du nicht ausleben kannst. Dann stehst du mit deinem Kind ganz alleine da, alle 2 Wochen Unterstützung vom Partner reicht da nicht aus.
Klar liebst du deinen Partner, fühlst dich aber auch ein bisschen im Stich gelassen, das schürt auch Wut auf den Partner. Dass Frau dann keine Lust auf ihn hat, ist verständlich.

Such die Freiräume, vielleicht hast du jemanden in der Nähe, dem du vertraust und der mal eine Stunde auf dein Kind aufpasst und wo du deine Träume ausleben kannst. Das fördert dann wieder die innere Zufriedenheit und das wirkt sich positiv auf dein Kind aus.

Habe nicht alles gelesen:
Schon mal auf die Idee gekommen, dass er es genau anders herum empfindet?

Er will nach 14 Tagen allein sein, Arbeit, Haushalt, Abende allein verbringen,
Zeit mit seiner Familie verbringen ?
Auch mal Vater sein können, für Kind und Frau Zeit haben?

Frage doch mal danach, und schafft euch Zeit allein, Babysitter organisieren und raus mit Euch, evtl. ja doch in einen Club. Oder einen erotischen Kurzurlaub übers Wochenende, mit sinnlichen Massagen, Verwöhnprogramm, Seele baumeln lassen, vlt kommt es zurück ?

ja die Mädelz, die so früh schon Mutter werden und dann diese Verantwortung alleine stemmen müssen, ohne mal durchschnaufen zu können. Dass dann sowas bei rumkommt und die Hormone, Gedanken und Gefühle Terror fahren... wundert mich auch nicht.

Die Lösung für Dein Problem habe ich nicht, denn dann könnte ich meine Probleme lösen.

Allerdings.... ich frage mich, ob es nicht ein nettes BiMädel für Dich geben würde....

Hab auch den Eindruck dass zu zuviel in zu kurzer Zeit willst und da teilweise mega Druck aufbaust und das alles nach der Geburt des Kindes.



Also manch anderer wär für das und die ganz anderen Forderungen äh Wünsche gelyncht worden.
scnr

Dass du Wünsche und Bedürfnisse hast ist in Ordnung, auch dass du diese mitteilst und ausleben willst, aber schalt echt mal ein, zwei Gänge runter.

Zu SM und das er dich nicht hauen mag. Das ist für Vanillas normal. Wirklich. Es braucht viel Geduld und ihnen langsam klar zu machen: "Hey, das gefällt mir, wenn Du mir weh tust."

Der Besuch einer SM Party kann hilfreich sein. Erst einmal nur gucken. Dann Stammtische besuchen und zuhören und Fragen stellen.

Wie soll er dich dominieren, wenn er gerade andere Sorgen und Verantwortlichkeiten übernehmen muss? Das möchte langsam reifen und sich entwickeln. Und so was wie dich zu lesen, wenn er dir weh tut und wissen soll, wo deine Grenzen sind, da reicht es nicht ihm Anweisungen zu geben und zu sagen: "Mach mal."

Da unterschätzt du die aktive Seite ganz gewaltig.

Findet Zeit für euch, Lust zu gucken, was andere so treiben, Inspiration suchen und wenn nebenher euer kleiner Goldschatz größer wird, eure alltäglichen Probleme kleiner, dann wächst auch die Lust aufeinander.

Kannst es so sehen, wenn Leute sich zu SM zusammen finden, fangen die meist auch nicht sofort an. Das geht sehr langsam, sich anzutasten, zumindest wenn SM für eine Seite ganz neu ist. Und hier ist es auch für dich ganz neu, Kopfkino zählt nämlich nicht.

Sprich selbst ohne Kind und Sorgen braucht es viele Monate bis Jahre die eigene Neigung an der Realität abzuarbeiten. Weil es so viele Möglichkeiten gibt und wer bestimmte Praktiken probieren möchte, braucht dazu häufig viel Wissen und Praxis. Man muss lernen den anderen zu lesen, sein Werkzeug zu benutzen, Kenntnisse in Anatomie und so weiter. Natürlich nicht für den Klapse auf den Po. Aber wem es gefällt, das weckt schon zügig Begehrlichkeiten, an die Du jetzt vielleicht noch gar nicht denkst.

Schreibt Sie

was soll "den Kopf in den Schoß legen" und blasen mit "Unterwerfung" zu tun?
"Unterwerfung" bedeutet mindestens, die eigenen Bedürfnisse unter/hinter die anderes/rer Menschen zu stellen.

Zu Jemandem zu gehen, sich auf den Rücken zu legen und zum Beginn zu nötigen ist KEINE Unterwerfung.
eher schon topping from the bottom, auch nicht ganz.


Ich finde die Idee, nach gewisser Anfangszeit NICHT in gemeinsamer Wohnung zu leben sehr gut.
schlecht, falls Frau mit Kind praktisch allein ist.
wobei das gesellschaftlich geregelt und gewollt ist - man könnte sich ja auch Beziehungs- und Eltern/-Kümmerformen zu viert vorstellen.


Falls er kein ("Super-")Dom ist, wird auch Niemand einen aus ihm machen.


Kein einziges Wort mit ihm gesprochen, kaum ein Wort über ihn gelesen.
und dennoch die Norm heran ziehen und wissen wollen, wie er wohl ist und was sein Problem ist.

Wertung überlasse ich dem Leser.


weil in jedem vanilla ja nur ein sadist steckt der einfach nur zeit und Anleitung braucht.
genau.



in jedem Falle wäre mehr Abgabe des Kindes meist, nicht immer, sinnvoll.

Ansonsten Menschen in die Beziehung holen, die geben können und wollen was er nicht kann.
"nicht wollen" ist etwas anderes.
und die dritte Person nicht heimlich, sondern offen und evtl. "fest".

oder drauf verzichten und die ersten Jahre mit dem Kind als Verzichtsjahre sehen. später intensiver ausleben wenn kita, kiga, etc. e Aussagen sind irrelevant; die Beziehung zur Exfreundin überlebte es nicht und die Trennung War die für uns beide beste je getroffene Entscheidung noch vor dem kennen lernen. kommen.
und dann 8-Stunden täglich gearbeitet und der Haushalt gemacht werden sollen.

Meine Aussagen nicht wichtig nehmen.
Beziehung zur Exfreundin überstand es nicht, die Trennung War die beste Entscheidung für uns beide und die heutigen neuen Menschen im jeweiligen leben noch VOR dem kennen lernen.

Bei mir ist "Kümmerformen" hängen geblieben.

Ungenau.

In jedem Menschen steckt ein Sadist. Wie weit und unter welchen Umständen er herausgelassen wird, das gilt es herauszufinden.

Es ist ein Unterschied, einen Menschen zu misshandeln, oder einem Menschen zu geben, was er braucht. In gewissen Grenzen kann jeder Vanilla entsprechend Handlungen ausführen, damit der Partner glücklich wird. Ob und wieviel er für sich daraus zieht, steht auf einem anderen Blatt.

Selbstverständlich ist zu akzeptieren, wenn ein Vanilla da nicht mitmachen möchte. Dann müssen andere Lösungen her oder man trennt sich.

Schreibt Sie

Kein einziges Wort mit ihm gesprochen, kaum ein Wort über ihn gelesen. http://www.spiegel.de/wissen … piegel-im-blut-a-785935.html

Tja dazu brauch ich garnicht mit dem Partner der TE zu sprechen.

Welchen Mann ein Baby nicht verändert den will ich sehen.

G/w

mir bleibt alleine die Aussage hängen

"er zieht mich sexuell nicht mehr an" und

"er kann mich nicht dominieren...bzw wirkt nicht dominant auf mich"

sie hat den Hunger nach BDSM...man kann viele Tipps geben, aber ich weiss aus eigener Erfahrung, wenn bei mir die Dominanz nicht wirkt, hilft kein zusätzliches Spielzeug od Kopfkino.

Mir tut der Mann etwas leid der sich nun in die Rolle eines Tops gedrängt fühlt weil er merkt, dass er seine Frau sonst sexuel nicht erfüllt...da würde ich mich echt mies fühlen.

Vielleicht solltet ihr mal herausfinden ob er denn überhaupt dies in sich hat? obe er es mag zu dominieren und dich sadistisch zu behandeln.

In dem du den Ton angibst, ihn in die Dominaz einführst wirst du ihm sicher nicht das Führungszepter in die Hand geben und er wird dies fühlen...er soll für dich dominant werden? so liest sich das, möglich das ich mich täusche, dann sorry.

wie wäre es denn wenn du sagst " ich gebe dir meine Körper zu deiner freien Benutzung, mach damit was du willst" (klar mit abgesprochenen Nogos etc) und dann guckst du was er daraus macht.

Du musst ihm die Macht geben, nicht als sub euer BDSM kreieren, da läuft sonst was falsch, denke ich

Ich kann den Fokus der Diskussion auf die Entwicklung seiner sadistischen Fähigkeiten nicht so recht nachvollziehen. Kein Wunder vielleicht als bekennender Vanilla.
BlueVelvet hat darauf hin gewiesen: Phantasien über Schmerzen im sexuellen Kontext machen noch keine Sub. Wieso muss er sich denn zum Sadisten entwickeln? Warum kann sie nicht ihre ehemals offenbar vorhandene Orientierung auf liebevollen Sex bewahren?

Ich sehe ein kleines, in schwieriger Lage mit Säugling allein gelassenes Mädchen, dessen Phantasien im Leerlauf überdrehen und sie ohne das Korrektiv des Partners und dessen, worauf der sich einlassen kann, in der Einsamkeit fixieren. Sich auseinanderleben schaffen andere auch in weniger bekloppten Lebenssituationen.

Hat die Erweiterung eurer sexuellen Spielarten nicht noch gut 20 Jahre Zeit sich zu entwickeln? Ist das wirklich mit 23 und Säugling das größte eurer Probleme?
Erzähl' mir nicht, dass es keine andere Lösung als eure Fernbeziehung gibt. Bist Du Dir sicher, dass Du nicht nur auf seine verletztende Haltung, Dich in Deiner Situation allein zu lassen, reagierst? Woran Du festmachst, dass du keinen Bock auf ihn hast, wenn er dann mal verfügbar ist, ist doch nicht Knackpunkt in eurem Familienleben.