Warten auf die perfekte Frau: Single und zu hohe Ansprüche?

Wer mit einem Tunnelblick (sprich zu viele "Ansprüche", Bedingungen etc.) durch das Leben marschiert, läuft Gefahr, den wirklich "perfekt" passenden Menschen selbst dann nicht zu erkennen, wenn dieser direkt vor einem steht.

Dumm gelaufen.

Andererseits ist es vollkommen in Ordnung, eine bestimmte Vorstellung zu haben - so lange diese genügend flexibel ist und eben keinen Tunnelblick generiert.

Diese Vorstellungen nennen wir beide # inspiriert von einem Buch, die "Landkarte der Liebe". Finden sich darin möglichst viele Gemeinsamkeiten, stehen die Chancen gut, einen wirklich passenden Menschen gefunden zu haben.

Eher hinderlich finden wir allzu konkrete Vorstellungen hinsichtlich Augen- und/oder Haarfarbe, Körpergrösse - die eher "oberflächlichen" Dinge - und anderes mehr.

...bei diesem Nicknamen empfehle ich genau dasselbe! Genieß Dein Leben!!
Und überleg mal, ob für Dein Glück überhaupt ein Gegenüber notwendig ist!???
Ich behaupte "NEIN!"
So long...easy living!

...der Erfahrungen im Leben steigen natürlich die Ansprüche an der zukünftigen Partnerin.
Mir ist jetzt vieles bewusst was ich definitiv nicht mehr will und was mir um so wichtiger ist.
Natürlich sind wir dadurch auch empfindlicher der Frau gegenüber die uns vielleicht das ein, oder andere mal mit irgendwas unbewusst triggert.
Trotzdem ist es wichtig immer offen zu sein und das eigene Ego erst einmal beim ersten Date vor der Tür stehen lassen und erst einmal mehr auf das eigene Bauchgefühl hören.

Der TE ist 22. Da von einer Lebenserfahrungssumme zu sprechen... weiss nicht.

Wenn ich gesucht habe, habe ich auch viele Frösche geküsst. Ist halt die Suche nach der Nadel im Heuhaufen. Aber die Suche kann ja durchaus auch Spaß machen.


Ob warten so die richtige Grundhaltung ist
Denk darüber nach, wie dein Beuteschema aussieht und wo sich entsprechende Damen vorzugsweise rumtreiben könnten. Und was diese Damen AN DIR attraktiv finden könnten wenn du sie erst geortet hast.

ist immer dann gut, wenn man sich nicht verrannt sehen will, blockiert durch die Falsche, Hat zumindest bei mir hervorragend geklappt. Ich war dann halt schon 24.

Was mir persönlich aufgefallen ist, ist das du schreibst du wartest auf die perfekte Frau.
Diesbezüglich hätte ich eine Frage, und aber auch eine eigene Meinung, zuerst zur Frage „Warum die Perfekte Frau“?

Meines erachtens Nach gibt es keinen perfekten Menschen und man wird auch nie einen perfekten finden, jeglich sind zum Beispiel gewisse Charakterzüge oder Angewohnheiten die einen vom anderen stören könnten meist der Punkt was zum Teil sogar einen Reiz aufbaut oder gar aufrecht erhält, hab damals dasselbe Problem gehabt ich hab mich oft an Angewohnheiten von anderen selbst gestört und mir vieles dadurch verbaut, bis ich mal eine Frau kennengelernt habe und mir dachte ignorier es einfach so oft und solang es geht und irgendwann kam der Punkt bzw der Moment wo mich das gar nicht mehr gestört hat, eher im Gegenteil ich hab zb auf gewisse Momente regelrecht gewartet auf ihre „Angewohnheit“ also wurde bei mir aus dem vermeintlich erst vorhandenen Störfaktor der Reiz „na wann macht sies wieder“ 😅

Wenn du aber zb was das Optische betrifft deine Ansprüche hast, dann ist das genauso kein Problem jeder Mensch hat seinen eigenen Geschmack, steht ein Kerl nur auf große brüste zb und will nur ne Frau mit ordentlich Brust dann sollte man diesen Menschen auch nicht vorwerfen er sei zu Anspruchsvoll oder reduziert die Frau aufs äußerliche, manche bekommen halt nur „erotische Lust“ auf das was ihm/ihr gefällt

Probier’s mal aus, vielleicht hilfts

Manchmal muss man dem Gefühl folgen und Dinge laufen lassen, nicht nach Fehlern suchen. Wenn man mit einem "Bestellkatalog" durch die Welt läuft, wird man nie alle Punkte finden. Ein guter Freund hat mir mal gesagt " Probier einfach mal was aus was nicht passt auf den ersten Blick".
Die Erkenntnis war richtig. Wenn man einen Partner sehr anziehend findet, Lust auf diese Person bekommt, die Zeit sich zusammen gut anfühlt, ist es nicht so wichtig was alles stört.
Die Zeit wird zeigen, ob man damit klar kommt, sich Dinge plötzlich von nicht passend auf passend ändern durch intensive Gespräche und man gemeinsam neues findet oder auch das Gefühl von Lust und verliebtheit sich wieder verliert.
Man kann auch mal mit einer Lust- und Spassbeziehung anfangen und sich überraschen lassen wo die hin führt.

Das endlose suche mit den 10 Punkten die man alle gerne hätte führt nur in die ewige suche und der Einsamkeit. Oft findet man 8 von 10 plötzlich erst später mit jemand wo man es erst nicht gesehen hat.

wenn alles passt ... wo bleibt noch Platz für Reibung?

Völlige Übereinstimmung fände ich schrecklich, dann doch lieber ein Individualist und ein Miteinander auf Basis von wunderbaren Schnittmengen, aber auch von eigenen Bereichen - ohne Stress und ständigem Kampf darum

Unser Partnerwahlverfahren wurde von der Evolution so eingestellt, das wir tatsächlich nach dem Geruch wählen. Damit stellt die Natur sicher, das sich bei Paarung möglichst viele „Immunwerkzeuge“ seitens der DNA mischen, um einen starken und überlebensfähigen Fötus zu zeugen.

Klar, doof wenn man erstmal keine Kinder will, oder noch nicht. Später vielleicht, zumindest aber wäre die Nase erstmal Ratgeber für einen Partner welchen man gerne „riechen“ mag und welcher „theoretisch“ prima passt.

Reibung?
Streichölzer brauchen sowas - aber Partner?

Nein, ich brauche nichts was mich aufreibt - ich benötige wenn, dann einen Partner mit dem ich von außen auf die Partnerschaft einwirkendes lösen kann und niemanden, der mir mit etwas noch zusätzlich das Leben schwer macht und der Partnerschaft an sich.

Reibung ist nichts Negatives, kein Streit, ganz im Gegenteil - aber wer es nicht kennt, kann es natürlich nicht beurteilen

Zum Glück ticken wir ja nicht alle gleich!

Das schöne an Lebenserfahrungen ist: mann kennt sich und weiß, wovon man sich liebend gerne abwendet

Ich selbst habe eigentlich nur einen Anspruch an meine Partnerin - das ich sie Liebe!

Ich würde behaupten, wem die Macken an seinem Partner nerven, der liebt seinen Partner nicht. Und ich selbst würde da nicht nervös werden, weil ich davon ausgehe, dass man selten einen Menschen im Leben findet, den man wirklich liebt. Wenn man dieses Glück im Leben hat diesen Menschen gefunden zu haben, dann werden die Macken nicht wirklich ins Gewicht fallen und man findet Lösungen oder einen (vielleicht sogar) humorvollen Umgang mit ihnen.

Ich denke dass das Anspruchsdenken an potentielle Lebens- und/oder Sexualpartner in unserer Gesellschaft heutzutage zu hoch ist. Es ist wesentlich einfacher wenn ein jeder von uns diesbezüglich gar keine Ansprüche mehr hat. Das führt dazu dass man im Leben öfter angenehme Überaschungen erfährt

So rein rational gesprochen und gedacht, gibt es "die perfekte Frau" / "den perfekten Mann" einfach nicht. Das ist nur eine sehr befriedigende persönlich zu sehende Illusion.
Der Wunsch ist Gedanke, oder war es doch umgekehrt.
Aus der Perspektive des Single hat man, verständlicherweise, ja auch solche Gedanken in sich, halt den Wunsch nach einem perfekten Partner, aber es ist für mich persönlich gesehen, nur eine im Geiste manifestierte Illusion um den Single-Alltag halt ein bissel angenehmer zu gestalten.
Wenn man eher rational und logisch veranlagt ist, wirken solche "Luftschlösser" allerdings nicht so wirklich.

Ich habe mich gestern Abend bei unserer Schachpartie mit meiner Partnerin über dieses Thema unterhalten.

Sie hat zu mir gesagt, dass sie mich so liebt, wie ich bin und wie sie mich kennen gelernt hat. Sie will nichts an mir verändern oder perfektionieren.

Umgekehrt gilt das gleiche Prinzip!

Gerade das macht eine Beziehung und Partnerschaft aus. Sich gegenseitig ergänzen.

Es ist doch schön jemanden in den Arm zu nehmen und zu sagen: Schön, dass es Dich gibt. Ich hab Dich lieb!

Schlimm ist es, sich dann immer zu fragen oder zu hinterfragen, bin ich perfekt, ist sie perfekt?

Das macht nur alles schwieriger und führt zum Scheitern.

In einem gewissen Maße ist es ganz normal und auch gut, dass man sich in einer Beziehung verändert.

Man gewinnt neue Einsichten, wird inspiriert, lernt sich selbst durch das Spiegeln im Gegenüber anders kennen. Man eignet sich vielleicht auch neue Verhaltensweisen an (oder unterlässt andere), weil das dem Partner wichtig und man selbst auch dazu bereit ist.
Allerdings kann das natürlich auch zu nicht so schönen Veränderungen führen: Man kann geizig oder misstrauisch werden, wenn man mit einem Geizhals oder Lügner zusammen ist, man kann traurig und unsicher werden, wenn man von einem Narzissten manipuiert wird.

Allgemein finde ich, dass störende Verhaltensweisen durchaus thematisiert und verhandelt werden dürfen. Man muss nicht gleich sagen: Hach, so ist er/sie eben, deswegen passt er/sie nicht zu mir.
Funktionieren kann das aber natürlich nur, wenn beide Partner gleichermaßen fähig zur Selbstkritik sind . Und natürlich wird man dabei immer auch auf Grenzen stoßen, also auf Dinge, die der Partner nicht ändern will oder kann, und muss dann mit sich ausmachen, ob man sie tolerieren oder sogar akzeptieren kann.

Eine Partnerschaft/Beziehung bedeutet Kompromisse eingehen. Es ist ein alltägliches Geben und Nehmen.
Und sind es nicht die kleinen Macken die einen Menschen liebenswert machen?

Mal simpel gefragt:

In Zeiten von Tinder und Co .. sind die Ansprüche gewachsen?
Wo es doch so einfach ist das Mittelmaß weg zu wischen?

Ich finde lustig wie viele Frauen dem Mr Waschbrett hinterherhächeln.

Tun sie das? Ist mir bisher nicht aufgefallen ...


Ich glaube nicht dass so etwas tatsächlich solche Auswirkungen hat - meine Überlegungen gehen da eher in eine andere Richtung. Männer scheinen das für eine Errungenschaft zu halten heute so bleiben zu können wie sie sind - dabei übersehen sie völlig dass es genau anders herum ist. Früher haben Frauen sich noch die Mühe gemacht, manchen Männern etwas beizubringen wenn sie ansonsten etwas in ihnen gesehen haben - die Mühe machen sich viele heute nicht mehr.

Wer jetzt aber glaubt, deswegen 'aus dem Schneider' zu sein - weit gefehlt. Frauen machen sich die Mühe nicht mehr, heute erwarten sie dass der Mann das von alleine mitbringt. Und damit werden die Chancen für die mit Defiziten einfach schlechter.

Aber selbstverständlich - schau genauer hin


Müssen Männer ihr Wesen also verändern? Zu jemandem anderen werden? Es reicht also keineswegs eine Persönlichkeit zu haben, sondern diese auf die (Tagesform-) speziellen Anforderungen anzupassen?

Du weißt was ein Ja-Sager ist, nehme ich an...



Sich gemeinsam annähern - entwickeln - wachsen
versus
Katalogmodel also.

Entzückend.

Genauso wie viele Männer einer schlanken, sportlichen Frauenfigur hinterherhecheln. Mich wundert das nicht, dafür gibt es biologische Gründe. Es ist nichts Schlechtes, eine schlanke Frau zu wollen und es ist nichts Schlechtes, einen Mann mit trainiertem Sixpack zu wollen.

Mir sind Waschbrettbäuche total egal. Mir ist hier im Joy nur kürzlich mal ein Mann sehr ins Auge gestochen, der einfach ein TIER ist - riesengroß und mit ordentlichen Muskeln, macht auch Bodybuilding - und an dem täte mich jetzt nicht sein Sixpack reizen, sondern die Tatsache, dass er doppelt so viel wiegt wie ich und ich ihm wahrscheinlich nichtmal bis ans Kinn reichen würde. Diese Kontrasterfahrung würde mich neugierig machen. Ich habe mir direkt vorgestellt, wie er mich unter sich begräbt und mir mit nichtmal dem Hauch von Mühe den Arm auf den Rücken dreht.

Suchen und haben kurzfristigen Spass.
Rinder und co...?. Einfluss?
Glaub nicht.auch vorher schon entwickelte sich Friendscout zu Lovescout und wer da Mal unterwegs war: reine Poppdates werden erwartet.
Ja,manche hecheln dem Bauch oder nem BIC dich oder dicken Brüsten hinterher,doch mit gefuehlen und Wunsch nach ner langfristigen Freundschaft oder affaire,hat das wenig zu tun.
Spass haben und mehr nicht.
Nicht immer,doch meistens.:(
Schade eigentlich.
Daher: real ist am besten.online zum austausch und informieren gut.mehr nicht.
Bin Single und meine Ansprüche sind denk ich nicht zu hoch. Jedoch: verbiegen lass ich mich nicht mehr.einfach einander mögen und akzeptieren.gleiche Wellenlänge und lebenseinstellung.doch ich erwarte eigentlich diesen Anspruch von meinem gegenüber auch.hat er andere ,dann wird's eben schon schwer

Ich habe den Fragesteller nicht zitiert. Du auch nicht.