Konkurrenz und Wettkampf in offener Beziehung

Es stimmt absolut, dass die Stimmung in der Zeit ein bisschen gekippt ist. Oft ist es so, dass ein Problem im Raum steht, wir es über einen bestimmten Zeitraum ausdiskutieren und auf eine vermeintlich gemeinsame Lösung kommen, er aber irgendwann wieder darauf zurückkommt. So habe ich das Gefühl, dass er eigentlich nie wirklich zufrieden mit den Lösungen ist, obwohl er das vorher so kommuniziert hat. Immer wieder werden alte Themen rausgekramt und nochmal durchgekaut und dann weiß ich oft selbst nicht mehr, was für ihn nun okay ist und was nicht, weil sich das manchmal mit der Zeit ändert.
Und ich weiß ja, dass sich Gefühle und Einstellungen ändern können und ich versuche, da mitzugehen, aber es wird manchmal doch ein bisschen anstrengend für mich.



Außer in diesem Bereich ist alles in Ordnung. Was das Sexuelle betrifft, so ist es ja auch nicht rund um die Uhr anstrengend, aber eben immer wieder mal Thema und es lässt sich im Grunde immer auf die von mir genannten Problemfelder eindampfen.



Es stimmt, lange ist die Beziehung noch nicht offen. Sie wurde aber auch nicht Knall auf Fall geöffnet, sondern über rund 15 Monate ausgiebig diskutiert. Und auch nach der Öffnung herrschte keine "Das ist jetzt so"-Stimmung, sondern es wurde immer weiter geredet und auch Regeln neu verhandelt, weil sich Theorie und Praxis ja doch sehr voneinander unterscheiden können und man nie weiß, wie man nun wirklich mit einer Situation umgeht, bis sie letztendlich mal eintritt.

Persönlich empfinde ich es aber so, dass ich noch gar nicht arg viel umgesetzt habe. Ich habe einen festen Sexpartner gefunden, mit dem ich ein paar Dinge erforschen kann, die mit meinem Freund entweder nicht möglich sind, oder die ihn nicht interessieren, und ich hatte einen Dreier. Letzteres war aber spontan und nicht geplant. Danach habe ich mir auch vorgenommen, erstmal nichts "Neues" mehr auszuprobieren, sondern erstmal bei dem zu bleiben, was ich habe und das zu vertiefen.
Ich bin im Schnitt zweimal die Woche bei ihm, hatte ihn aber auch letztens mal zwei Wochen gar nicht gesehen. Meist bin ich nur um die drei Stunden bei ihm und nicht jedes Mal kommt es dabei zum Sex. Ich habe meinen Freund immer wieder gefragt, ob es ihm lieber wäre, wenn ich meine Affäre nicht so oft sehe und er hat immer wieder gemeint, dass die Frequenz ihm nichts ausmachen würde. Wenn es anders sein sollte, kann ich das nicht riechen, jedenfalls frage ich immer wieder mal nach.



Das frage ich nicht nur mich ständig, das frage ich auch ihn ständig. Es ist nicht so, als könnte ich mir das nicht vorstellen. Im Gegenteil, das ist ein immer präsenter Gedanke. Darum habe ich ja auch so viel unternommen, um das Tempo erstmal extrem zu drosseln. Dass ich meine Suche im Joy eingestellt habe, ist zum Beispiel ziemlich schnell passiert, nachdem ich einen regelmäßigen Kontakt dort geknüpft hatte. Nachdem ich das Verhältnis mit meiner Affäre eingegangen bin (und auch da habe ich meinen Freund vorher gefragt, ob das okay für ihn ist), war für mich auch klar, erstmal keine zusätzlichen Sexpartner mehr zu suchen. Der Dreier kam überraschend, aber ehrlich gesagt bereue ich ihn nicht.
Momentan gibt es bei mir nichtmal die Aussicht auf ein Kaffeetreffen, meine Sexualität beschränkt sich wirklich rein auf meinen Freund und meine Affäre und der dritte Mann ist in diesem Sinne kein Thema und auch mein Freund hat kein Problem mit ihm, weil er niemand ist, den ich regelmäßig sehen werde und er außerdem jemand ist, den er mag. Ich war wie gesagt zwischenzeitlich auch zwei Wochen am Stück nicht bei meiner Affäre, sehe ihn auch insgesamt nicht mehr ganz so oft wie vorher (es wird alles einfach ein bisschen ruhiger, spielt sich ein) und aktuell mache ich auch gar nichts Spektakuläres mit ihm. Das Verhältnis wird allmählich freundschaftlicher.

Den meisten Sex habe ich immer noch mit meinem Freund und mit ihm probiere ich auch immer noch das Meiste aus.



Na ja, wechselnd eher nicht. Es ist einer. Den zweiten sehe ich extrem selten und an dem habe ich auch sonst sexuell wenig Interesse. Die wechselnden Partner hat mein Freund.



Also seit Öffnung der Beziehung hatte er mit fünf Frauen Sex (ich mit zwei Männern), meist über einen Zeitraum von drei bis fünf Wochen. Er meinte, dass er an Frauen außerhalb der Beziehung sexuell schnell das Interesse verliert. Er lernt jemanden kennen, das Verlangen ist groß am Anfang und dann vögelt er auch viel, aber nach ein paar Wochen ist er praktisch "satt" und gut ist's.
Ich weiß nicht, ob ihn diese Intermezzos auf dieselbe Weise befriedigen, wie meine es mit mir tun, aber es kommt mir zumindest nicht so vor, als würde er aus Langeweile vögeln, oder einfach irgendwen. Er mag die Frauen gern, er hat wirklich Spaß mit ihnen, er rutscht nicht einfach nur drüber, aber mir fällt gerade ein, dass er auch sexuell gerne die Rückmeldung bekommt, besonders toll gewesen zu sein. Zumindest ist es so, dass es ihn sehr stolz macht, dass bisher jede Frau zu ihm gesagt hat, er sei der Beste gewesen, mit dem sie bisher Sex hatte.
Ich glaube ja, dass ihm etwas Längerfristiges ganz gut tun würde, aber das ist nicht meine Entscheidung.



Wenn ich so darüber nachdenke, glaube ich weniger, dass er versucht, mir gerecht zu werden, sondern eher, sich Bestätigung zu suchen, dass er es immer noch bringt. Das klingt jetzt erstmal böse, aber es ist möglich, dass er die Ängste, ich könnte jemand "besseren" finden, damit kompensiert, dass er von anderen Frauen gerne hören will, dass er genügt, dass er gut, sogar der Beste ist.
Ich versuche, ihm auch oft zu sagen und zu zeigen, dass ich den Sex mit ihm immer noch am meisten genieße und dass er so einige Dinge kann, die niemand sonst kann. Aber vor allem, dass der beste Sex der Welt nichts daran würde ändern können, dass ER derjenige ist, mit dem ich mein Leben verbringen will.



Tatsächlich war der Grund erstmal der, ihm eine Möglichkeit zu geben, nicht unter meiner sexuellen Unlust zu leiden. Ganz am Anfang sah es also so aus, dass er sich hätte austoben können, wenn er wollte, aber ich eben kein interesse an Sex generell hatte. Das hat sich aber während unserer Diskussionen mit der Zeit geändert. Und es war dann auch ganz klar: Sollte die Beziehung geöffnet werden, dann für beide und so, dass auch beide damit klarkommen.
Also ich habe ihm nicht einfach gesagt "Jetzt will ich das aber auch für mich und du kannst nichts dagegen tun", sondern mir war sehr wichtig, dass er wusste, worauf er sich einließ und das Thema wurde komplett neu aufgerollt und dann sehr zeitintensiv neu diskutiert und verhandelt. Er wurde nicht ins kalte Wasser geschmissen, sondern war damit einverstanden, dass die Beziehung zu beiden Seiten geöffnet werden sollte. Bevor wir sie geöffnet haben, hatten wir sowieso auch erstmal miteinander viel Sex, haben Neues ausprobiert und waren uns einig, dass unser Sexleben toll ist und genau so weitergehen soll. Und nicht nur unser Sexleben, sondern die ganze Beziehung. Die Beziehung wurde also nicht geöffnet, weil am Ende irgendjemandem etwas "fehlte", sondern wirklich auf der Basis einer freien, sexuellen Entfaltung und dass man kein schlechtes Gewissen haben muss, wenn man mal auswärts vögelt oder jemanden findet, mit dem man irgendeinen Kink auslebt.

Wenn er noch nicht bereit dazu gewesen wäre, hätte ich das Öffnen auch definitiv weiter nach hinten verschoben. Ich gab ihm wirklich alle Zeit, die er wollte und machte das Öffnen der Beziehung von seiner Zustimmung abhängig.



Zu dem Zeitpunkt, als die Beziehung geöffnet war, hatten wir genau zwei Regeln:
1. Nie ohne Gummi.
2. Wenn sich Gefühle entwickeln, muss darüber geredet werden.

Alles andere, was ich selbst tat, um ihm den Umgang zu erleichtern, habe ich freiwillig gemacht. Wie eben zum Beispiel, dass ich Treffen grundsätzlich nicht auf Zeiten lege, in denen ich auch Zeit mit meinem Freund hätte verbringen können, weil ich nicht wollte, dass er jemals allein zu Hause rumsitzt, während ich mit irgendjemandem Sex habe.
Anfangs war es auch so, dass wir ausgemacht haben, dass es nicht nötig sei, uns zu erzählen, mit wem wir uns treffen und was wir mit demjenigen machen. Es wäre aber okay gewesen, einfach so zu erwähnen, dass man sich mal mit wem getroffen hat, oder dass man jemanden kennengelernt hat. Mehr aber auch nicht.

Bis heute halte ich das persönlich so und alles, was er mir erzählt, erzählt er mir nur von sich aus. Ich frage nie nach.
Umgekehrt war es aber so, dass er diese Regel nach einer Weile für sich ändern wollte. Als ich damals mit meiner Affäre angebandelt habe, habe ich meinem Freund, gemäß unserer Abmachung, das eben nicht unter die Nase gerieben. Er hat es aber rausbekommen und wollte daraufhin nun lieber doch wissen, mit wem ich mich treffe. Und er wollte auch ziemlich schnell wissen, was ich genau mit demjenigen mache, wobei ich keine Einzelheiten, sondern nur Grobes erzähle, weil mir Diskretion zwischen meinen Sexpartnern tatsächlich auch wichtig ist.

Ich finde aber, dass sich seitdem alles nur ins Negative entwickelt hat und ich habe ihm schon mehrmals gesagt, dass es ihm aufgrund seines Charakters gut tun würde, nicht alles zu erfahren. Wenn er nichts weiß, kann er etwas nervös werden, doch wenn er es weiß, gibt es ständig Diskussionen. Mir wäre es lieber, wenn er höchstens wüsste, mit wem ich mich treffe, denn im Grunde kann er zwar damit umgehen, dass ich mit anderen Sex habe, aber weniger damit, was genau bei diesem Sex passiert.


Wir hatten vor etwas mehr als eineinhalb Jahren schonmal eine Paartherapie und das hat und damals ungemein geholfen.

Das finde ich gerade einen sehr interessanten Punkt, damit möchte ich mich gerade ein wenig näher beschäftigen. Denn wenn ich es nicht falsch interpretiere, könnte das mitunter einer der Knackpunkte sein. Da muss ich jetzt aber tatsächlich erstmal ein bisschen nachdenken und mein Verhalten reflektieren.

Es stimmt, dass er zum Beispiel sehr lange gebraucht hat, um überhaupt über seine Gefühle zu sprechen. Vor allem seine Ängste und Bedenken. Noch heute passiert es, dass er Dinge, die ihm extrem den Kopf zerbrechen, von mir fernhält, um mich nicht damit zu "belasten". Es fällt ihm schwer zu zeigen, dass auch er einfach nur ein Mensch mit Fehlern und Schwächen ist, der sich Sorgen macht und vor bestimmten Dingen Angst hat.

Das war die ersten Jahre unserer Beziehung sehr schlimm und hat sich durch die Paartherapie enorm verbessert. Allgemein haben wir dort gelernt, besser miteinander zu kommunizieren.

Aber ich denke, es liegt durchaus auch an meiner Art, Dinge logisch und rational angehen und Probleme effektiv lösen zu wollen. Ich erlaube mir Gefühle absolut, bevorzuge aber, dass sie das Ergebnis meiner Vernunft sind, damit ich sie vollkommen und selbstbewusst fühlen und ausleben kann. Es kommt selten vor, dass ich mich emotional so richtig gehen lasse. Das letzte Mal, dass das passiert ist, habe ich mich mit ihm gestritten und dabei dermaßen gezittert, dass ich mich an mir selbst festhalten musste und kaum in der Lage war, ohne Stottern zu sprechen.
Ich fühle Emotionen sehr, sehr stark um will nicht, dass sie mir den Verstand vernebeln.

Nein, wie haben nämlich außer Ficken nichts gemeinsam, wie wir in fast acht Jahren Beziehung festgestellt haben.



Das ist selbstverständlich möglich. Seiner Erfahrung nach verlieben sich Frauen allesamt beim Sex. Bisher hat zumindest er nicht die Erfahrung machen können, dass eine Frau beim Sex mit ihm Gefühle raushält, sie wollten laut seiner Aussage alle irgendwann mehr.
Ich kann das allerdings sehr gut trennen. Ich habe zwar keinen emotionslosen Sex mit anderen, aber Liebe ist das definitiv nicht. Allein beim Gedanken daran, mit meiner Affäre eine Beziehung zu führen, rümpfe ich die Nase.



Hier gehen unsere Lebensphilosophien sehr stark auseinander.
Ich bin absolut kein Freund von Opferung und lehne diese auch grundsätzlich ab, wenn sie vorausgesetzt wird. Das heißt, dass ich niemals, egal um wen es geht, von jemandem verlangen werde, sich für mich zu opfern und ich mich niemals für einen anderen Menschen opfern werde. Ich werde niemals verlangen, dass jemand seine Bedürfnisse und sein Glück hinter meine stellt und möchte nicht, dass das jemand von mir verlangt.
Ich versuche, meine Entscheidungen so zu treffen, dass ich auf Dinge nur dann verzichte, wenn sie langfristig Sinn ergeben und ich dabei auch mein langfristiges Glück im Auge habe. Impulsen widerstehen, weil sie auf lange Sicht eben unvernünftig sind, aber nicht, weil es dabei lediglich darum geht, jemand anderes Bedürfnisse zu befriedigen und die eigenen komplett zu ignorieren.

Ich kann niemand anderen glücklich machen, wenn es mich gleichzeitig selbst unglücklich macht, oder ich generell unglücklich bin (und ich fände es furchtbar, wenn jemand Glück daraus zieht, dass ich unglücklich bin). Meiner Auffassung nach macht man sein Glück dann komplett von einem anderen Menschen abhängig und ist dieser Mensch nicht mehr da, ist das Unglück vorprogrammiert, weil man sich nicht um sich selbst und sein eigenes Glück, seine eigene "Ganzheit" gekümmert hat, sondern sich nur dem anderen Menschen geopfert und gleichzeitig verlangt hat, dass er sich für einen selbst opfert.

Ich ziehe mein Ding ja auch nicht auf Biegen und Brechen durch. Hätte ich das getan, hätte ich nie den Kontakt mit dem Mann abgebrochen, der meinem Freund solche Bauchschmerzen bereitet hat, der mich aber sehr glücklich gemacht hat. Ich hätte die Vetos nach keinem Sex mit ihm und keinem Treffen mit ihm völlig ignoriert und das getan, was sich für mich selbst gut und richtig angefühlt hätte, auch weil es keinen rationalen Grund gab, der dagegensprach. Gerade bei diesem Thema habe ich meinem Freund, obwohl sein Veto für mich nachvollziehbar und dennoch übertrieben war, den Vorzug gegeben. Das Ergebnis ist, dass ich jetzt sehr unglücklich bin und diesen Schritt ein wenig bereue und ich mich frage, ob sich so etwas ernsthaft für Menschen lohnt, ihr Glück und das, was ihnen Freude bereitet, für die "Bauchschmerzen" eines anderen Menschen zu opfern, egal wie wichtig er ihnen auch sein mag.
Wenn ich diese Opfermentalität generell in meiner Beziehung durchführen soll, ist das keine Beziehung, die ich führen will.



Das könnte definitiv zutreffen, ist allerdings so ein komplexes Thema, dass ich nicht glaube, das mit ihm allein besprechen zu können, also ohne professionelle Hilfe. Weil ich mich damit sehr wenig auskenne.
Ich argumentiere auch ungern emotional. Ich habe das früher immer wieder gemacht und manchmal, wenn es mit mir durchgeht, mache ich das auch heute noch, aber das Problem ist, dass ich beim emotionalen Diskutieren manchmal derart ekelhaft werden kann, dass ich mich einen Moment später selbst nicht mehr mag.
Ich denke, wo es früher (zB in der Paartherapie) darum ging, sich offen mitzuteilen und einander ernst zu nehmen, geht es mittlerweile um sehr viel kompliziertere Formen der Kommunikation und ich bin sicher, dass auch ich meinen Teil dazu beitragen muss, ihn besser zu verstehen.



Selbstverständlich gibt es auch andere Beziehungsthemen. Ich finde es albern, dass ich das überhaupt erwähnen muss. Als ob wir nichts gemeinsam hätten außer der Vögelei und unser Leben nur aus Sex besteht...



Wie bereits erwähnt ist das nicht mein Wunsch gewesen. Ich finde es sogar kontraproduktiv und denke, dass sich gerade deshalb so viel negative Gefühle hochgeschaukelt haben. Wir hatten anfangs ausgemacht, dass man sich überhaupt nichts erzählen muss. Er war derjenige, der sich plötzlich umentschieden hat. Noch heute frage ich nicht nach, mit wem er sich trifft und was er mit anderen macht, weil mich das gar nicht interessiert. Wenn er mir was erzählen will, dann von sich aus.
Aber er fragt häufig nach und will Details wissen, die ich ihm aber auch nicht alle haarklein erzähle, weil ich denke, dass es dann nur noch mehr Theater geben würde und weil ich nicht unter meinen Sexpartnern über den jeweils anderen aus dem Nähkästchen plaudern will.
Es war alles sehr viel entspannter, als wir alles noch für uns behalten haben und ich würde das auch gerne wieder so handhaben, weil ich denke, dass es vor allem für ihn besser wäre. Er ist aber so ein Kontrollfreak, der sich sehr überwinden muss, etwas aus der Hand zu geben.



Ja, selbstverständlich. Alles, was ich hier über ihn erzähle, bespreche ich auch mit ihm, ich lese es ihm zum Teil komplett vor und wenn er möchte, auch die Antworten (wobei ich alles, was in Richtung Trennung oder Runterputzen ging, ausgelassen habe, weil es keinem von uns beiden hilft).



Das kann ich nicht sagen. Vielleicht ist die Geschichte ganz interessant, dass er seiner ersten Freundin verschwiegen hat, dass er noch Jungfrau ist (er war 19) und sie ihm damals eben sagte, dass er der Beste Liebhaber sei, den sie je hatte. Das ist eine Anekdote, die er auch immer wieder erzählt. Sie hat ihn aber trotzdem nach nur drei Monaten auf ziemlich fiese Weise verlassen und das scheinbar völlig grundlos.

Zu erfahren, dass ich noch Jungfrau gewesen war, als er und ich zusammenkamen, hat ihm aber sehr gefallen. Es gefällt ihm ganz allgemein, wenn eine Frau unerfahren ist, oder sehr lange keinen Sex mehr hatte. So waren die Frauen, mit denen er bisher in unserer oB Sex hatte, allesamt welche, die länger schon keine Beziehung oder Sex gehabt hatten und genau aus diesem Grund war er auch so scharf darauf, mit ihnen zu schlafen.
Wenn ich etwas Neues mit ihm ausprobieren will, muss ich das sehr langsam, sehr einfühlsam und Schritt für Schritt machen, weil er sonst unter Leistungsdruck gerät und sich überfordert fühlt.



Also ich agiere mittlerweile wirklich in absolutem Schneckentempo und das Tempo macht mir auch an sich nichts aus. Was mir etwas ausmacht ist, dass ich die Befürchtung habe, am Ende nichts mehr ohne sein vorheriges Absegnen tun zu dürfen, keine freien Entscheidungen mehr treffen zu können und eine Beziehung zu führen, die sich ganz und gar nach seinen Bedürfnissen und Ängsten richtet.
Ich will seine Gefühle ernst nehmen, denn ich will ja auch, dass es ihm gut geht und diese Beziehung Bestand hat - aber eben offen. Denn es wird mich auf Dauer nicht glücklich machen, eine wesentliche Neigung von mir, die zu meiner Sexualität gehört, unterdrücken zu müssen, weil ich sie weder mit meinem Freund ausleben kann, noch mit jemand anderem ausleben darf.

Dass ich für ihn nun zum ersten Mal einen mir sehr wichtigen Kontakt abgebrochen habe, ist etwas, das mich tatsächlich stört. Mich stört der Gedanke, etwas kaputt gemacht zu haben, das sich nicht mehr reparieren lässt und zu etwas sehr Positivem in meinem Leben hätte werden können. Und das ohne vernünftigen Grund.

In diesem speziellen Kontext ärgere ich mich aber darüber. Ich verlange zum Beispiel nicht, dass man jedes Gefühl vernünftig erklären muss, manchmal funktioniert das nämlich einfach nicht.
Aber ich finde durchaus, dass man, wenn man von seinem Partner verlangt, auf etwas zu verzichten, das ihn wirklich glücklich macht, nicht einfach als alleinigen Grund ein "So halt" angeben kann. Das ist in meinen Augen Willkür und sehr unfair.



Das ist schon richtig. Das ist ja auch der Grund, warum ich mir so viel Mühe geben will. Ich gebe aber auch ganz ehrlich zu, dass ich nicht über alle Punkte hinausgehen kann, auf alles verzichten kann, was mich glücklich macht, nur damit er glücklich ist und ich vor allem allmählich das Gefühl bekomme, dass eigentlich nur ich auf ihn zugehe. So wie es eben aktuell ist, führen die Entscheidungen nur dazu, dass es zwar ihm immer besser damit geht, mir aber immer schlechter.
Und ich finde, dass Gefühle nunmal kein legitimer Grund sind, das Unglück seines Partners in Kauf zu nehmen, nur damit es einem selbst besser geht. Ich nehme sein Unglück nicht in Kauf, ich versuche, aktiv etwas zu verändern, weil ich ja will, dass unsere Beziehung langfristig funktioniert. Er nimmt mein Unglück aber durchaus in Kauf, solange es ihm dabei besser geht. Ich finde das nunmal nicht fair.



Ich werde diese Idee mal mit ihm besprechen.

Es ist ein Widerspruch in sich, ein Opfer als Bereicherung zu betrachten. Etwas aufzugeben, das mir wichtig ist, bereichert mich nicht. Und wenn der Grund allein der ist, mit einem Opfer jemand anderen glücklich zu machen, den es wiederum glücklich macht, wenn sich jemand für ihn opfert, ist das für mich - sorry - selbstzerstörerisch.

Darum bereichert es mich auch nicht, wenn ein mir wichtiger Mensch "mir zuliebe" auf etwas verzichtet, das ihn glücklich macht. Ich sehe darin keine Romantik und keine Moral.



Ich reduziere meinen Partner sicherlich nicht auf sein Äußeres. Ich glaube eher, dass andere das gerne tun. Ich habe mich zu ihm hingezogen gefühlt, noch bevor ich wusste, wie er aussieht und ich bin grundsätzlich so gestrickt, dass der Charakter einen Menschen für mich schön werden lässt (ich bekomme zum Beispiel oft zu hören, was genau ich an meiner Affäre bitte anziehend finde, weil er anscheinend - objektiv betrachtet - für viele kein attraktiver Mann ist). Mein Freund ist nicht nur mein "Lover" oder irgendeine Art Armcandy, er ist mein bester Freund. Er ist der einzige Mensch, mit dem ich mein Leben verbringen will und ich bezweifle es sogar stark, dass ich jemals jemanden finden würde, der charakterlich auch nur ansatzweise an ihn heranreicht. Ich habe mich vor ihm nie für Beziehungen interessiert und rechne damit, dass ich mich auch nach ihm - sollte das je passieren - nicht für Beziehungen interessieren würde.



Das ist auch richtig, gar keine Frage. Das liegt einfach daran, dass ich in den letzten sechs Monaten derart viel für ihn zurückgesteckt habe, dass ich jetzt dabei bin, auch noch den letzten Krümel zu verlieren, nur damit er glücklich ist.
Ich habe keine Lust, ihm das vorzuwerfen. Und in dieser Form sage ich ihm das so auch nicht. Ich habe keine Lust, in einen Zustand zu geraten, an dem ich ihm die "Schuld" gebe, dass ich nicht glücklich bin, denn immerhin entscheide ich selbst, auf welche seiner Bedingungen ich eingehe und welche seiner Befindlichkeiten ich berücksichtige. Ich muss nichts von dem tun, was ich tue, aber ich entscheide mich bewusst dazu (bis zu einem gewissen Punkt eben), damit es langfristig gut wird. Und zwar für ihn und für mich.

Aber wenn es am Ende so aussieht, dass ich niemandem mehr sehen darf, damit es für ihn keine Konkurrenz mehr gibt, er sich aber weiterhin austobt und seine Bedürfnisse auch außerhalb stillen darf, während ich nicht genauso vollumfänglich glücklich sein darf... Das sehe ich nicht ein. Und ich würde die Probleme gerne lösen, bevor es jemals dazu kommt. Ich will nicht aufrechnen und sagen "Was du darfst, muss ich auch dürfen", sondern es geht mir darum, dass jeder das Recht haben sollte, seine eigenen, individuellen Bedürfnisse zu befriedigen.