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Ist er dominant veranlagt?

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*********good Frau
5 Beiträge
Themenersteller 
Ist er dominant veranlagt?
hey ihr,
also ich hab ne kleine Frage und hoffe sehr, dass ihr mir n paar Tipps geben könnt.
Also von Anfang an:
Ich bin seit einem Jahr mit meinem Freund zusammen, wir sind glücklich und haben auch guten Sex. Ich hab schon sehr lange devote Fantasien, weiß aber erst seit ca einem Monat, dass ich nicht total abnormal deswegen bin. Ich habe mich dann auch darüber informiert.
Jetzt ist nur die Frage, ist mein Freund dominant?! Er macht schon ein paar kleine Dinge die darauf hindeuten können, z.B das wir so ein kleines Spiel haben, wo er ab und zu einen Tag lang 100 % der Macht in unserer Beziehung hat, ich also alles tun muss was er will.
Ich möchte ihn aber nicht einfach so fragen ob er dominant ist, wegen der Angst er könnte mich eben "abnormal" finden. *rotwerd*
deshalb die Frage an euch:
gibt es irgendwelche Tricks, bei denen ich herausfinden könnte ob er dominant ist, ohne das er es gleich merkt?
ich weiß, dass reden natürlich besser wäre, aber noch traue ich mich das nicht.
Würde mich über Antworten freuen.
lg,
cheekybutgood *wink*
**st
Ich glaube, diese Angst als anormal bewertet zu werden ist am Anfang immer da.

Aber etwas anderes als reden fällt mir da auch nicht ein, denn ich könnte mir vorstellen, dass es deinem Freund so geht wie dir. Er also vielleicht auch diese Angst hat.

Du sagst es gibt da Anzeichen bei ihm. Dann frag ihn danach einfach mal, warum er das macht. Es scheint ihm ja Spass zu machen, denn sonst würde er es nicht tun.

LG. Sabine
Nicht so leicht!
Hallo...

also ich frage mich, ob es denn so wichtig ist, dieses "Bekenntnis" aus ihm herauszukitzeln... wenn Ihr bereits so weit seit und Spielchen spielt, in denen er einen Tag lang über Dein ganzes Handeln bestimmen kann, dann finde ich, dass dieses doch schon sehr sehr deutliche Anzeichen für eine dominante Veranlagung auf seiner Seite sind.

Ich würde ihn an Deiner Stelle vielleicht einmal bitten, Dich zu fesseln, oder was Du Dir sonst so wünschst. Anstatt ihn zu fragen: "Bist Du eigentlich dominant?" würde ich ihm von meinen Phantasien erzählen - vielleicht zunächst vorsichtig und wenn Du merkst, dass es bei ihm nicht auf Ablehnung stößt auch mehr. Du könntest ihm auch schildern, wie aufregend Du die eine oder andere Sache an einem "Eurer Spieltage" finden würdest...

Eine eher subtil Art, seine Veranlagung zu ckecken wäre natürlich auch, wenn Du ihm von einer Freundin erzählst, die sich für BDSM interessiert, ihr zusammen im Internet "zufällig" auf solche Seiten stoßt und Du schaust, wie er reagiert, Du Dir ein eindeutig BDSM-orientiertes Buch kaufst und liegen lässt, ihr gemeinsam im Sexshop in der entsprechenden Abteilung stöbert und Du seine Reaktion beobachtest...

Ich kann Dein Problem gut nachvollziehen... aber gleube mir, wenn Du herausgefunden hast, dass er ähnlich tickt wie Du (was ich nach Deinen Schilderungen für nicht so unwahrscheinlich halte!!), wirst Du nicht mehr verstehen können, wie Du Dich und Deine Neigung mal für unnormal gehalten haben kannst und Befürchtungen hattest, mit ihm darüber zu sprechen. Gerade BDSM ist unter aufgeschlossenen Menschen doch kein wirkliches Tabuthema mehr und Normalität ist doch irgendwie auch langweilig, oder? *zwinker*

Viele Grüße und ganz viel Erfolg bei Deinem Vorhaben! Du solltest das unbedingt herausfinden und sehen, ob Du mit ihm zusammen einen gemeinsamen Weg finden kannst, Dein / Euer Sexualleben erfüllend zu gestalten. Auf Dauer seine Bedürfnisse zu unterdrücken kann ganz viel kaputt machen zwischen Euch!!

DevPhantasie
****oX1 Mann
320 Beiträge
Was möchtest du wirklich?
Das mit dem „anormal“ vergiss mal ganz schnell wieder.
Das mit den „Tips“ ist sicher schwer, besonders wenn du dich (noch) nicht so wirklich traust.
Bist du dir denn auch wirklich sicher?
Was bedeutet, dass du schon „sehr lange devote Fantasien“ hast den wirklich für dich?
Sind das mehr sexuelle Fantasien, so in dem Sinne, dass du nicht so gerne die Aktive bist, sondern lieber die Passive, die die sich hingibt, die vielleicht gerne mal gefesselt werden möchte oder so?
Oder gehen deine Fantasien über das sexuelle hinaus?
Wenn du schon mal ab und zu einen Tag „alles“ tun musst was er will, was empfindest du dann wirklich dabei, was gefällt dir und was nicht?
Und was gefällt ihm denn? Ist es wirklich nur was sexuelles, oder mag er es wenn du z. B. demütig vor ihm kniest, gefällt es ihm wenn du z. B. so was sagst wie das du ein „sehr artiges Mädchen sein willst“?
Was würdest du dabei empfinden? Kämst du dir dann blöde vor, fändest du es „albern“ so was zu sagen, oder würde es dir gefallen dich demütig und gehorsam zu verhalten, auch wenn du vielleicht gar nicht so genau weißt warum eigentlich?
Und was passiert, wenn du an „so einem Tag“ mal nicht tust was er will, wirst du dann bestraft?
Was denkst du, ist es für dich ein Widerspruch, ein selbstbewusstes Girl zu sein und dennoch devotes Verlangen aus zu leben?
Erstmal Frage:
Er macht schon ein paar kleine Dinge die darauf hindeuten können, z.B das wir so ein kleines Spiel haben, wo er ab und zu einen Tag lang 100 % der Macht in unserer Beziehung hat, ich also alles tun muss was er will.

Was meinst du denn konkret damit? Gib mal ein Beispiel, was du dann tun musst und auf welche Weise er es dir sagt.

Ansonsten fällt mir ganz konkret dazu nur ein, dass du ihn, wenn er dir dann mal wieder so eine Aufgabe stellt oder du gerade dabei bist, das zu tun was du tun sollst, eher neckisch-beiläufig zu fragen: "Das gefällt dir, was?", auch ruhig mit einem kleinen Augenzwinkern. Wenn dann ein genüßliches "Jaaa" von ihm kommt (was ich für sehr wahrscheinlich halte), dann bist du ja schon einen kleinen Schritt weiter. *g*

Du könntest ihn aber ja auch fragen, was genau ihm an diesem kleinen Spiel denn eigentlich so gut gefällt - vielleicht in Verbund damit dass du eben erzählst warum es dir so gut gefällt.

Direkt fragen musst du also nicht. Wäre ohnehin nicht das beste Mittel der Wahl, weil er ja nicht weiß worauf deine Frage ("sag mal, kann das sein dass du eine dominante Ader hast?") abzielt: Fragst du es weil du es toll findest oder weil du es eigentlich total abstoßend findest? Das kann er ja auch nicht wissen, er kann ja ebenfalls in dich nicht hineingucken.
Da solltest du schon vorher ein paar kleine Signale gesetzt haben dass dich dieses eher devote Verhalten bei Eurem Spiel auch ziemlich viel gibt und dich auch anmacht. *g*
Getting closer...
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****sum Mann
4.464 Beiträge
Er macht schon ein paar kleine Dinge die darauf hindeuten können, z.B das wir so ein kleines Spiel haben, wo er ab und zu einen Tag lang 100 % der Macht in unserer Beziehung hat, ich also alles tun muss was er will.

Also wenn das von ihm ausgeht, dann hat er ja wohl zumindest eine dominante Ader. Die Frage ist eher wie dominant du ihn gerne hättest. Willst du rausfinden ob er an 24/7 interessiert wäre oder was?

Aber du könntest ja nach ablauf des Tages einfach das Spiel weiter spielen und sehen wie er darauf reagiert.
*********good Frau
5 Beiträge
Themenersteller 
Danke für eure Antworten
hey ihr,
erstmal ein ganz großes Dankeschöön an euch für eure hilfreichen Antworten... *wow*
Und nun zu euren Fragen:

@****sum: Ich glaube an 24/7 wäre ich selbst nicht interessiert. Ich möchte nur herausfinden, ob ihm soetwas gefällt, und wir es steigern könnten.

@ hanje: Also die Dinge die ich machen soll beziehen sich dann eher auf das Sexleben. Also zum Beispiel Oralsex usw.
Das sich die "Befehle" nicht auf den Sex beziehen kommt recht selten vor.

@****oX1: Also die Fantasien waren schon da bevor er da war. Ich würde sagen so 5-6 Jahre lang schon.
Zum größten Teil ist es auf den Sex bezogen...
Es ist schwierig zu sagen was mir dann gefällt und was nicht, da ja nicht viele Dinge schon ausprobiert wurden (z.B. vor ihm knien), aber die Vorstellung würde mich manchmal schon reizen.
Ihm gefällt es glaube ich, hauptsächlich dass er mich "im Griff hat". Wenn ich solche oder zumindest halbwegs ähnliche Sachen sage, hab ich schon das Gefühl das es ihm gefällt, bin mir da aber nicht hundertprozentig sicher...
Ich finde es überhaupt nicht albern so etwas zu sagen, auch wenn du recht hast, und ich keine Ahnung habe warum das eigentlich so ist.
"Bestrafen" in dem Sinne kommt seeehr selten vor. Manchmal wenn er überhaupt nicht nachdenkt und er eine, wie er es sagt, "Kurzschlussreaktion" hat kommt es vor, aber dannach tut es ihm dann leid. Meistens versucht er aber mich dann zu zwingen, das zu tun was er will, teilweise auch mit sanfter Gewalt.
Für mich ist es auf keinen Fall ein Widerspruch, selbstbewusst und doch devot zu sein. Wenn man es logisch betrachten würde vielleicht schon, aber ich betrachte es eher mit dem Herzen, also mit dem was ich fühl, und da ist es definitif kein Widerspruch *nein*

@********asie: Naja, ich würde es gerne wissen weil ich sonst immer das Gefühl hab, wenn er etwas in die Richtung macht (z.B. eben fesseln), dass er es nur macht weil er vielleicht merkt das es mir gefällt. Und eben das will ich nicht, denn wie du schon gesagt hast macht so etwas auf Dauer krank, und wenn ihm soetwas keinen "Spaß" machen würde, dann sollte er auch nicht so tun als ob.

Also nochmal Danke für eure tollen Antworten und sorry, das meine so spät kam, konnte erst jetzt wieder ins i-net...
lg, cheekybutgood *wink*
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********iebe Mann
10.181 Beiträge
Hmmm ...
würde ich mit einem Mann rummachen, wir befriedigen uns gegenseitig usw. ... und irgendwann mal fragt er mich (oder ich ihn): "Sag mal, bist du eigentlich schwul oder wenigstens bi?"
• wäre diese Frage dann nicht ganz leicht redundant? augenzwinker

Man soll ja über den gemeinsamen Sex auch reden. Aber manchmal genügt es auch, einfach zu machen - es muss nicht immer alles in eine Schublade reinpassen. Wenn dir taugt, was er macht, passt es doch, und ist doch so wurscht, wie man es gemeinhin nennt, oder? Ich kenne mindestens 3 dominante Personen, deren Dominanz sich so gundlegend voneinander unterscheidet, dass man sich schwer tun würde, sie irgendwie miteinander zu vergleichen. Aber dominant sind sie auf die jeweilige eigene Art alle!

Drachenliebe / Er
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********iebe Mann
10.181 Beiträge
Zum Thema "pervers/krank":
Ist eine alte Anekdote, die ich selber erlebt habe:
Ich bin mit einem Arbeitskollegen mehr oder weniger gut befreundet. Eines Abends spreche ich ihn auf die Handschellenschlüssel an seinem Schlüsselbund an (dass er nicht bei der Polizei ist, wusste ich ja).
Seine Reaktion: "Ich und meine Freundin, wir machen zwar Spiele wie dass ich sie ans Bett fessle, ihr die Augen verbinde, den Hintern versohle ... Aber SM? Niemals, das ist doch krank!"
Der gute Mann war einfach so davon überzeugt, dass BDSM etwas Krankes sein muss, dass er den einzigen Schluss daraus zog: egal, was er macht - BDSM kann es nicht sein! (Weil dass er nicht krank oder pervers war, das wusste er.)

Die andere Möglichkeit eines logischen Schlusses in Form eines Dreisatzes wäre:
1. Prämisse: Ich weiß, dass ich nicht krank bin.
2. Prämisse: Ich mache BDSM (oder bin dominant/devot/was auch immer, das ergibt sich klar aus meinen Praktiken)
-> Schlussfolgerung: BDSM ist nichts, das krank ist!

Nun, wofür entscheiden wir uns? *gg*

Drachenliebe / Er
Tja, leider geht die Logik anders bei jenen Leuten:

1) Ich weiß dass BDSM krank ist.
2) Ich weiß dass ich nicht krank bin oder etwas Krankes tun würde.
-> Ergo: Das was ich tue kann kein BDSM sein.

*zwinker*
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********iebe Mann
10.181 Beiträge
@ hanije:
Weiß ich - genau das war ja mein Fallbeispiel.
Aber vielleicht kann man denjenigen doch zu der Erkenntnis bringen, dass sein Schluss falsch ist, und dass deshalb mindestens eine der Prämissen falsch sein muss. (Hoffentlich rennt er daraufhin nicht zum Arzt!)
aktuell
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*****and Mann
1.511 Beiträge
Ich hab das so gemacht:

1. BDSM könnte krank sein
2. Ich weiß nicht ob mir BDSM gerade gut tut.
ERGO: Verschieben die Neigung auszuleben.

Das hat dann ein halbes Jahr gehalten und dann ... *ggg* habe ich mir gesagt, dass mir BDSM spaß macht und dass es geil ist und zu mir passt.
Aber vielleicht kann man denjenigen doch zu der Erkenntnis bringen, dass sein Schluss falsch ist, und dass deshalb mindestens eine der Prämissen falsch sein muss.

Mal anders gefragt: Wieso muss er diese Erkenntnis erlangen?
Wenn er fesseln, schlagen, Augen verbinden mag, dann betreibt er es eben, ohne es so zu nennen.
Man braucht nicht immer Schubladen, um etwas zu tun.
Manchmal geht es eben ganz einfach auch ohne. *g*
Nomi
*******eer Mann
539 Beiträge
IRONIE=ON
Wir wissen jetzt also, das einige Stammposter in einem D/S-Forum BDSM nicht für krank halten. Schöne off-topic Erkenntnis,
IRONIE=OFF

der ich mich aber nicht vorbehaltlos anschliesse, vor allem nicht wenn die TE sowas hier berichtet:

"Bestrafen" in dem Sinne kommt seeehr selten vor. Manchmal wenn er überhaupt nicht nachdenkt und er eine, wie er es sagt, "Kurzschlussreaktion" hat kommt es vor, aber dannach tut es ihm dann leid. Meistens versucht er aber mich dann zu zwingen, das zu tun was er will, teilweise auch mit sanfter Gewalt.

"Kurzschlussreaktionen" seitens des Dom haben nämlich im BDSM keinen Platz.

"Kurzschlussreaktion" und "Gewalt" korrellieren allerdings leider auffallend "gut" miteinander, und zwar so "gut", dass man vor der Frage nach "Dominanz" einige ernstere Fragen klären sollte.

IRONIE=ON
Mir fallen bei solchen Schilderungen keine Anekdoten über Handschellenschlüssel ein,
IRONIE=OFF

sondern eher Begriffe wie Borderline und Narzismus.

Aber ich bin weder Arzt noch Therapeut und deshalb

@*********good

der Rat, diese "Kurzschlusshandlungen" mal einem Therapeuten zu schildern. Ein Arzt kann Dir sicherlich jemanden empfehlen. Du weisst ja sicherlich selbst, dass Ärzte der Schweigepflicht unterliegen.
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********iebe Mann
10.181 Beiträge
@ hanije:
Mal anders gefragt: Wieso muss er diese Erkenntnis erlangen?
Wenn er fesseln, schlagen, Augen verbinden mag, dann betreibt er es eben, ohne es so zu nennen.
Man braucht nicht immer Schubladen, um etwas zu tun.
Manchmal geht es eben ganz einfach auch ohne. *g*
Für einen selber sicher, da hast du ganz recht.

Mir geht es aber um das große Bild: wenn ich jemanden dazu bringen kann, dass er erkennt, dass es BDSM ist, was er da macht, und dass BDSMler offenbar doch nicht so krank sind, wie er bis dato immer geglaubt hat, dann haben wir einen großen Schritt zur Akzeptanz von BDSM in der Gesellschaft gemacht. So ein bisserl machen nämlich sehr viele, sie glauben nur nicht, dass das schon BDSM wäre, und das halten sie immer noch für krank - dabei ist es genau dasselbe (oder wenigstens fast) wie das, was sie machen!
Dann haben wir den Fall, dass die Leute genau das bei anderen verurteilen, was sie selber treiben, ohne dass es ihnen bewusst ist. Wenn ich jemandem klarmachen kann: Du hältst BDSM für pervers? Du machst es doch selber, das ist überhaupt nichts anderes - hältst du dich für krank? Na also, dann sind es die anderen auch nicht!
Das ist es, worauf ich hinaus will: Auf eine Gesellschaft voll von BDSMlern - mehr der weniger. *zwinker*

Drachenliebe / Er
Sicher. Aber verbohrte Menschen überzeugst du nicht. Die überredest du höchstens ;), jemand der selbstbewusst ist lässt sich Letzteres dann aber nicht gefallen.
Ich bin da einfach Realist. Da hilft es nix, wer so eine verbohrte Meinung hat wird sie auch nicht mehr los.
Da muss es schon etwas relativierende Töne geben, dann bestünde auch eine Chance, ihn zu überzeugen.
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Nur für Mitglieder
********iebe Mann
10.181 Beiträge
Ooooch
das hängt auch vom Grad der Freundschaft ab, die man zu der Person hat. Bei dem einen hat's dann ganz gut geklappt! *zwinker*

Drachenliebe / Er
Kurzschlussreakion!?!
Also das hat mich nun wirklich ganz schön stutzig gemacht. Ich sehe das genauso wie mein Vorredner zu dem Thema.
Wenn es jemandem nur um die Erotik geht die durch ein Machtverhältnis erzeugt wird ist das etwas andere als jemanden tatsächlich schlecht zu behandeln.

Und wenn du Phantasien hast zu denen du ihn anregen kannst und er sich interessiert zeigt, dann genieße es. Man muss der Sache nicht unbedingt sofort einen Namen geben.
Viel schlimmer wärs doch für dich wenn er mit einer Devoten Partnerin garnichts anfangen könnte und du in dieser Beziehung keine Chance auf eine Befriedigung dieser Bedürfnisse hättest.
*********good Frau
5 Beiträge
Themenersteller 
Hey ihr,
nochmals danke für die vielen antworten!!
Aber ich denke ihr habt das Wort Kurzschlussreaktion ein wenig falsch verstanden.
Ich meinte damit lediglich, dass er dann nicht daran denkt das er mich (angenommen ich wäre nicht devot, was er ja denkt) gar nicht bestrafen "darf". Tut mir leid wenn ich euch mit dem Wort ein wenig irre geführt habe, das war nicht meine Absicht!! *sorry*

Nochmals vielen Dank euch allen, ihr habt mir sehr geholfen...
lg; cheekybutgood *wink*
Nomi
*******eer Mann
539 Beiträge
@cheekybutgood
Aber ich denke ihr habt das Wort Kurzschlussreaktion ein wenig falsch verstanden.

Cheeky, Ich fürchte, wir haben das leider völlig richtig verstanden,
denn "bestrafen"

Ich meinte damit lediglich, dass er dann nicht daran denkt das er mich (angenommen ich wäre nicht devot, was er ja denkt) gar nicht bestrafen "darf".

darf er Dich nämlich wirklich nicht!

Solche Themen gehen aber über die Leistungsfähigkeit und Zweck dieser Platform imho deutlich hinaus, deshalb nochmal mein Rat

Sprich dringend mit einem Arzt oder einer anderen Vertrauensperson darüber und erzähl der Person ganz genau was bei Euch abgeht!

Du hast mit 18 noch nicht die Übersicht, um das was ihr da tut, richtig beurteilen zu können; das kann niemand in Deinem Alter.
Dungeoneer, du hast die Weisheit wohl mit Löffeln gefressen, wa? *lach*

@*********good: Nennt er das, was er dann tut, denn eigentlich "Strafe"? Wie sieht denn bei Euch so eine "Strafe" aus?
Vielleicht ist er ja tatsächlich insgeheim dominant und hofft insgeheim dass du devot bist und testet dich damit, wenn die "Strafen" sehr harmlos ausfallen.

Nur wüsste ich eben gerne wie hart diese Strafen sind und wie sie aussehen, bevor ich mir hier eine Meinung zu bilde und dir diese dann hier um die Ohren haue.
Im Gegensatz zu Dungeoneer bin ich nämlich sehr wohl die Meinung, dass man mit 18 schon die Übersicht haben kann. *zwinker*
Nomi
*******eer Mann
539 Beiträge
@hanjie
Hanjie, Du instrumentalisierst gerade die TE und das ist nicht mehr lustig!

Wenn Du ein Problem mit mir hast hast klär das mit mir direkt und nicht anhand eines sensiblen Themas Dritter!

Grüsse,

Dungeoneer
Dungeoneer, keineswegs. Die Frage im Absatz 2 hätte ich auch ohne deinen Beitrag geschrieben.

Was soll zu diesem Zeitpunkt denn jetzt auch ein Arzt bringen? Was soll er sagen? Selbst wenn du mit der "Übersicht" recht hättest, ein Arzt ist da doch die völlig verkehrte Ansprechperson.
Freunde. Die würde ich fragen.

Und weiterhin kann ich mir eben unter den "Strafen" nichts vorstellen, weil ich nicht weiß, was cheekybutgood damit überhaupt für Strafen meint. Vielleicht ist es ja alles harmloser als es hier geschrieben klingt.
**st
Da stimme ich dir voll und ganz zu hanjie. Ein Arzt bringt da wenig.
Ihr Partner, Freunde oder ein Psychologe (ist kein Arzt), dass wären die rivhtigen Ansprechpartner. In erster <Linie aber ihr Partner!
*********good Frau
5 Beiträge
Themenersteller 
@*******eer: Danke für deine Antwort. Ich bin nicht deiner Meinung. Ich denke nicht das du aufgrund meines Alters auf meine Reife schließen kannst. Ich behaupte und glaube nicht das ich in diesem Thema sehr viel Erfahrung habe, und dennoch kann ich mit Sicherheit sagen, dass das Verhalten meines Freundes keinem Gespräch mit einem Arzt bedarf.


@****ie: Dir natürlich auch Dankeschön für deine Antwort. Du hast Recht, das Wort "bestrafen" klingt in diesem Fall viel zu hart. Es sind nur kleine Dinge, meistens ein mehr oder weniger fester Klapps auf dem Po. So direkt hat er es zu dem Zeitpunkt meines Beitrags nicht Strafe genannt, heute aber sagt er öfters mal "musst du halt brav sein" oder etwas in der Art.
Ich hoffe ich hab deine Frage damit beantwortet. =)

lg; cheekybutgood *wink*
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