Unglücklich verliebt - Kontakt halten oder lieber abbrechen?

ich würde dir raten, Finger weg und Kontakt abbrechen.
Ist zwar hart, aber aus meiner Sicht, die beste Option.
Es ist ja auf deiner Seite weit mehr als eine normale Freundschaft.
Eigentlich wartest du die ganze Zeit auf einen Hinweis oder eine
Nachricht, dass es ihr auch so geht und sie dich will.
Das wird aber wohl nicht passieren und somit ist es für dich
ein "Leiden" ohne Ende.
Also Kontakt abbrechen und versuchen, sie zu vergessen.

Ich finde es eine schöne Geschichte, die du da erlebst. Viele Antworten, die du hier bekommen hast, schreiben aus einem monogamen Verständnis heraus. Das ist total in Ordnung, aber ich nehme dich hier mal beim Wort, dass du eigentlich nichts von ihr erwartest.

Du erhoffst dir Freundschaft und möchtest dich endlich ehrlich zeigen. Du hast offenbar gelernt damit umzugehen und konntest dich parallel verlieben. Das allein schaffen nicht viele. Gratuliere.

Wie könntest du es ihr sagen? Sag es ihr mit deinen Motiven. Verteidige oder rechtfertige dich dabei nicht. Mach ihr klar, dass du vermutest, dass sie es eh ahnt, du es aber aussprechen möchtest. Dass du gerne mit ihr befreundet wärst, aber mehr nicht brauchst. Zeige ihr mit deinem Verhalten, dass sie sich nicht unter Druck gesetzt fühlen muss. Am einfachsten geht dies, indem du nicht nur dein Liebesgefühl, sondern auch die Sorge um die Freundschaft ehrlich ausdrückst.

Ich kann da auch nichts egoistisches drin finden. Das sieht glaube ich nur jemand so, der Angst vor Gefühlen anderer Menschen hat.

Frei nach einem Lieblingszitat von mir handeln:
„Wir müssen das Leben loslassen, das wir geplant haben, damit wir das Leben, leben können das uns erwartet." Joseph Campbell

Ja das ist nicht einfach der Kopf sag einem das tut nicht gut der Bauch dagegen fühlt dieses Gefühl von oh
das wollte ich so. Es ist ein hin und her eine Entscheidung will man nicht fällen ,ja nicht das bisschen was auch
immer verlieren. Man klammert sich an eine Hoffnung die Möglicherweise nicht eintrifft. Eines Tages dann stellt man fest das nur einseitig Gefühle investiert wurden . Dann ist es blöd denn man hat bis dahin alles anderes sausen lassen. Du und nur Du musst deinen weg finden klar können wir hier Vorschläge machen raten Anteil nehmen usw. aber was du daraus machst kannst und musst du Alleine Entscheiden.

Lieber TE,
darf ich dich mal fragen, in welchem Verhältnis du überhaupt zu ihr stehst?
Gab es sexuelle Kontakte oder freundschaftliche Kontakte über die Situation heraus, in der du sie aller paar Monate siehst?

Ich hatte mal eine ähnliche Situation mit einem Kollegen, der aber zu der Zeit in eine Andere verliebt war. ich hab es ihm nicht gesagt, bzw erst sehr viel später. Allerdings wandelte sich diese anfängliche Begeisterung meinerseits in eine schöne Freundschaft, in der wir über alles reden konnten und da kam es dann irgendwann zu der Situation, das ich es sagen konnte. Leider haben wir heute den Kontakt etwas verloren, weil wir beruflich verschiedene Wege gingen, aber ich weiß, wenn ich ihn brauche, wäre er jederzeit für mich da

Die Frage ist nur will sie das?

Für mich klingst du wie ein Ritter auf dem weißen Pferd der noch nicht mitbekommen hat das alle anderen schon in Jeans rumrennen und Autos fahren.
Ich denke schon das verlieben in diese Frau war ein kindischer Akt
Dieses wir verbrachten viel Zeit miteinander,war das freiwilliger Natur? oder eher zwangsläufig weil ihr zusammen gearbeitet habt?
das alles klingt nach einem kleinem Jungen der sich in seine Lehrerin "verliebt"hat und nun feststellt das sie ihm um einiges voraus ist,er das aber nicht wahrhaben will und schwört nie mehr eine andere frau anzusehen bis die Lehrerin endlich merkt das sie nur sie füreinander bestimmt sind.
Du bist nicht unglücklich verliebt,du hast einen Hang dazu dich selbst gern in leid zu versetzen
5Jahre deines Lebens verschenkt hast du,und das mit verliebt sein erklärt.
Du bist für sie vielleicht nur der nette Pausenfüller,es wird Zeit für dich mal erwachsen zu werden.Sie ist es schon lange und Erwachsene verlieben sich in andere Erwachsene,aber nicht in Kummerkästen und schon gar nicht in die,die die 24/7 geöffnet sind.

Lieber TE,
das dachte ich mir schon, wollte nur sicher gehen, dass ich deine Posts richtig gelesen habe.
Nun, dann würde ich einfach so weiter machen wie bisher, genieße die kurzen Kontakte mit ihr und sag ihr nichts. Das Verliebtsein wird sich irgendwann relativieren.

Auch wenn du schreibst, dass du glücklich bist – was ich dir auch glaube – zweifle ich sehr, dass dir das wirklich guttut. Ich habe das Gefühl, dass du dich da seit Jahren in etwas hineinsteigerst.
Du willst 24/7 für sie da sein, obwohl ihr nur alle paar Wochen mal für ein paar Stunden Kontakt habt?
Ich meine das nicht böse, aber das ist doch nicht normal. Und ich denke, dass es dir schadet. Du scheinst nicht offen für eine neue Beziehung – für eine ECHTE Beziehung. Und welche Frau will sich schon auf einen Mann einlassen, der so besessen von einer anderen ist?

Ob du ihr sagen solltest, was du fühlst? Ich tendiere fast zu „ja“, damit sie dann vielleicht einen Schlussstrich zieht und du von ihr befreit wirst...
Ich kann dir nur raten, dass du mal hinterfragst, was du dir von deinem Leben erwartest. Du schreibst, du willst nicht, dass sie sich trennt, aber was erhoffst du dir denn? Willst du für den Rest deines Lebens an sie denken, sie alle paar Wochen/Monate mal kurz sehen und von Weitem anhimmeln?
Reicht dir das für dein Leben?

Liebe Grüße,
Jessica

Nach 5 Jahren und der Aussage
befürchte ich eher das hier jemand Professionelle Hilfe braucht,bevor sich der Wahn noch verschlimmert.

So leid es mir für dich tut.

Wieso tust du dir das an?
Und wieso tust du ihr das an?

Wenn du dich selbst quälen willst, bitteschön. Dann tu es aus Abstand.
Aber lass sie halt in Ruhe.

Willst du sie emotional in eine Zwickmühle bringen? Willst du, dass sie ständig überlegt: he, vielleicht wäre es mit dir noch toller als mit ihrem Mann?

Sorry, aber irgendwann muss mal mal nen Haken dran machen.
Und diesen Haken hättest du gleich, nachdem sie dir erklärt hat, dass sie vergeben ist etc. machen müssen.

Ganz abgesehen davon: mit deinem Denken blockierst du dich selbst.

Was soll das denn? Warum?

sorry.DAS nehm ich dir so nicht wirklich ab.

Denn Du--->dann dürfte sie ja eigentlich bescheid wissen. Und du hast dich da ja schon innerlich erleichtert.
Aber,sorry so meine Annahme, die Reaktion von ihr war nicht die,welche du erwartet hast.
Darum ..und das sogar bestimmt ein drittes mal? Viertes Mal? Fünftes mal..? So lange bis die erwartete Reaktion endlich kommt?

Sollte es so sein,ist die Intention definitiv eine andere...und man legitimiert sein Verhalten mit eine Ausrede.

ja und dann,wenn es so wäre..was soll dann genau passieren?


Für mich steht hier fest,und das ist meine bescheidene Meinung und die darf auch irrtümlich sein...du wartest auf eine Art Wunder,das sie urplötzlich dich doch anhimmelt und in deine Arme will. Und um diesen Status Quo zu erhalten,wird nach jedem Strohhalm gegriffen. Auch in Form von Ausreden. In Form sich selbst in die Taschen zu lügen.
Mit dem Wiederzeigen deiner Gefühle möchtest du sie nämlich manipulieren.Unterschwellig. Und das sehe ich als die eigentliche Intention an.

Entschuldige bitte , wenn du dich von diesen Zeilen angegriffen fühlst. Aber es ist nur meine Sicht auf deine Dinge.

Und selbst wenn es so ist, find ich es alles legitim. Und auch nachvollziehbar. Du darfst gern die Rolle dort in deinem Leben weiter spielen. Darfst dich gern selbst zermartern. Darfst dich in Egoismus hingeben,weil DU etwas für dich willst, auch mit Kollateralschäden. Aber es wird dich kein Stück im Leben weiterbringen, wenn du dort verharrst. Im Gegenteil.

Ich greif jetzt mal in meine Homepagetrickkiste und zitier daraus mal " Binde zwei Vögel aneinander... auch wenn sie vier Flügel haben, werden sie niemals fliegen können.
Lass frei, was du liebst. Wenn es zu dir zurückkehrt, dann gehört es dir.
Aber wenn es nicht zu dir zurückkehrt, dann hat es dir nie gehört." wie könnte das jetzt auf dich zutreffen?

Das fragst du noch??
Weil es nicht schlau ist sich in eine Kollegin zu verlieben
und schon mal gar nicht wenn diese auch noch gebunden ist
im begriff zu heiraten ist
sich eine Existenz (Haus) aufgebaut hat
Und glücklich mit Kind und Kegel lebt
also ihre Liebe zu einem anderen stetig ausgebaut hat

Gibt es noch mehr Argumente dafür das unser TE keine Optionen hat die seine "Liebe" rechtfertigen würde.
Ich glaube kaum

Ich habe kein Argument gelesen. Muss ich zwischen den Zeilen lesen?

Lieber TE,

ich kenne das auch und mein Mann kennt es ebenfalls.
Beide waren wir - vor unserer Beziehung - unglücklich verliebt.
Es ist nun mal so:

Hätte die Frau Deiner Träume auch nur einen einzigen Funken von dem für Dich verspürt, das Du für Sie verspürst, dann hätte sie Signale gesetzt, dass sie Dich mehr als nur mal hin und wieder zum Plaudern treffen will.
Hat sie aber nicht!

Du warst zudem zu vorsichtig. Denn hättest Du mal Deine Gefühle offen gelegt, dann hätte sich das geklärt. In diese oder jene Richtung...egal wie uach immer: Du hättest Klarheit.
Statt dessen hängst Du in einer Endlos-Schleife mit und in Dir selbst, weil es absolut rein gar nichts für Dich klar ist.

Dabei ist es ja auf andere Art geklärt. Sie hat Tatsachen geschaffen, die Du nur noch akzeptieren kannst.

Das ist auch das Beste, denn wenn Du es akzeptierst, dann macht Dich das zugleich auch frei.

So war es damals bei uns auch. Jeweils bevor wir uns kennen lernten. Nachdem man sich frei-geschaffen hat kann das Wunder passieren.
Zwischenzeitlich leben wir 15 Jahre glücklich und intensiv miteinander.

Das ist besser als jahrelang in einer Art emotionalen "Schwebezustand" ohne Aussicht auf Besserung rumzuhängen.
Du musst Dich nun dazu aufraffen Dich da durchzukämpfen.

Man kann Argumente auch ignorieren

Mir ist ehrlich schleierhaft, was sich ändern sollte, wenn Du es ihr nochmal sagst? Sie weiß doch, wie Du für sie empfindest und sie hat sich entschieden, dass DU NICHT der Mann bist, mit dem sie ihr Leben teilt. Du weißt doch, dass sie in Dir nicht mehr als einen Freund sieht. Was soll sich ändern, wenn Du ihr es nochmals sagst? Also ehrlich, einmal reicht doch wohl. Wie wird sie es empfinden, wenn Sie wieder damit bombadierst und ihr wiederholt sagst, dass Du sie liebst. Sie liebt Dich nicht und das weißt Du.

Eine unausgelebte Beziehung hat den entscheidenden Vorteil das sie keinen Beziehung Stress aufweist.

Wenn die bisher gewünschte, aber unausgelebte, Beziehung real würde, dann treten alle Differenzen zu Tage, die im Wunschdenken ausgeblendet wurden.

Und die Traumfrau fällt vom Sockel. ..

wenn ich sie wäre und er hätte mir seine Gefühle offenbart. Ich aber wäre glücklich mit meinem Mann und meinem Kind im wunderschönen Haus und dann würde der Freund kommen und mir nochmal seine Gefühle offenbaren. Ich würde das schon als sehr merkwürdig empfinden und mich ernsthaft fragen, was das solle und ob er nicht begriffen habe, dass meine Gefühle einem anderen gehören und ich würde den Kontakt abbrechen.

Kämpfen, hoffen, bangen, warten, offenbaren - Gefühle vom anderen erwarten wo niemals welche waren???

Vergiss all Deine Wünsche und Träume mit dieser Frau und widme Dich konsequent dem echten Leben, und lebe es!!! statt in Deiner Traumwelt zu träumen.

Liebe braucht kein vielleicht, warum, warum nicht, kein wenn, kein aber.Liebe ist.
Alles andere ist Interpretation möglicher Gegebenheiten und Zeitgeschenke an Jene, die sie nicht verdienen.

Schöne Grüße,
Die Dirigentin 👠

Genau dieser Thread ist ein wunderbarer Beweis dafür wie heteronormativ das Denken hier ist. Es wird Monogamie völlig natürlich unterstellt. Es wird zudem unterstellt, dass die Frau mit dem romatischen Idealleben mit der Gefühlsbekundung nicht umgehen könnte.

Nein, ich habe bisher kein Argument gelesen, was nicht auf ein kleinbürgerliches Moralverständnis zurückzuführen ist und dies bereits als Begründung benutzt. Das ist kein Argument.

Sie weiß um seine Gefühle und erwidert sie nicht. Sie macht keinerlei Anstalten, etwas am Status Quo zu ändern. Er ergreift in jedem Fall die Initiative. Ich denke, wenn sie was mit ihm anfangen wollte, würde sie das auch kommunizieren, zumal sie ja weiss, was er empfindet. Aber darauf springt sie sogar nicht an. Wenn ich jemandem sage, dass ich ungeheuer viel für ihn empfinde und es wird nicht erwidert, dann weiss ich schon, wodran ich bin.

Vermutet er.


Scheint ja auch gar nicht in seinem Interesse zu sein.


Wozu?


Wenn jeder so denkt, kommuniziert keiner.


Er hat doch seine Liebe noch nie gestanden.