Wie bringe ich meinem unerfahrenen Mann BDSM näher?

ein schritt nach dem anderen...

hallo te.

so ein paar dinge an deiner geschichte sind etwas ungereimt.
oder sagen wir besser - bedenkenswürdig.

da taucht zuerst mal die frage auf, wie ein paar über 3 jahre ein paar sein kann...
ohne sex? wenn da überhaupt kein feuer ist zwischen zwei menschen, lieben die sich wirklich?
ich will jetzt nicht die gründe wissen, aber da scheint wohl ein etwas religiös/antiquarisches in eurer
erziehung sein unwesen getrieben zu haben.

sollte dir dein mann erzählen, er habe bis zur hochzeit keine gedanken an sex verschwendet.
dann lügt er. er hatte mit sicherheit sex, mindestens mit sich selbst. und er hat dabei mit sicherheit nicht gedacht: " das design der deckenlampe ist aber sooooooo geil......"

jetzt auch noch bdsm dazu? halleluja amen.

ich würde euch anraten: fangt erst einmal an eure körper kennen zu lernen. zu bemerken, dass ihr ne schicke sache am start habt. holt erstmal das nach was andere in eurem alter schon längst hinter sich haben.

ohne dich entmutigen zu wollen, aber ein typ der 3 1/2 jahre nur händchen hält.... so schnell mutiert der nicht zum dom. da liegt der verdacht sehr viel näher er ist noch subbiger als du selbst.

alles gute euch

Odin

das es 2018 immer noch junge leute gibt die von ihren eltern so einen rucksack mitbekommen.....

Versuch doch mal einen Rollentausch...wenn er merkt, dass die Kombination Lustschmerz und Exstase extreme Erfüllung bedeuten kann, wird er vielleicht das bei Dir auch gern anwenden- bei mir war es so als junger Mann....

Ah Nein
Wenn er merkt das er maso Anteile hat heißt das noch lange nicht das er Lust darauf bekommt Sado Praktiken auszuüben,eher das Gegenteil dürfte der Fall sein,er wird mehr davon haben wollen.Was Ihr aber auch nicht weiter hilft.
Und wenn er merkt das das einfach nur Weh tut wird er weil er sie liebt ganz dichtmachen.


das Problem ist das es sich hier um Neigungen handelt und nicht um rollen und Neigungen tausch man nicht mal so im vorbeigehen
Spieler vielleicht schon,aber Spieler können auch ganz darauf verzichten die TE wohl nicht.

Der arme Junge hatte vor 8 Monaten sein erstes Mal. Meine Güte, lass ihn doch erstmal auf den Geschmack kommen.

Da ist doch jetzt noch alles neu und aufregend und spannend.

Ich war 15 beim ersten mal und echt kein Kind von Traurigkeit, aber mich hätte da das ganze SM Getöse eher (v)erschreckt.

Daher rate ich dir erstmal abzuwarten und ihm Zeit zu geben. Ihn jetzt zu Stammtischen zu schleppen, mit Büchern zu überrumpeln etc halte ich für falsch. Ihr seid verheiratet, vermutlich mit dem Gedanken das noch viele Jahrzehnte zu bleiben. Also keinen Sprint hinlegen sondern langsam losmarschieren und mit der Zeit das Tempo steigern.

Überlegung am Rande:
Du warst vor ihm aktiv und ich gehe davon aus, dass er das weiß. Schon mal überlegt, dass sich allein dadurch schon ein gewisser "Druck" bei ihm aufbauen könnte? Und zwar schon ohne, dass du so charmant durch die Blume sagst dass dir was fehlt.

bescheidener Tipp ist.

Löse du zunächst deine AUFGABE.

Ansonsten lasse IHM den Raum, sich selber in das Thema einzufühlen.

Mache ihn unterbewusst neugierig. Auf Dich, deine Gelüste und Wünsche.

Wenn ich die Küche aufgeräumt habe... und ich Dir dann Dein Bier gebracht und Dir einen geblasen habe...darf ich dann die Fernbedienung haben?
...
Süsse, ich höre immer nur Ich, Ich, Ich...

Was möchte der Autor damit sagen?
Du hast Wünsche. Du hast Bedürfnisse. Du willst, das er Gas gibt. Du willst, das er sich entwickelt. Du willst Befriedigung.
Das ist alles ok! Das ist legitim.
Nur hat das alles erst mal nichts mit ihm zu tun.

Du kannst ihn unterstützen, etwas über seine Bedürfnisse zu erfahren, zu lernen, was er will, mag und braucht. Das wird nicht ohne Reden funktionieren, aber das kann funktionieren als devote Frau, ohne das Du in toppst.
Fang mit kleinen Dingen an: Frag ihn, wenn ihr einen Abend zusammen verbringt, ob er sich bestimmte Dinge an Dir wünscht? Oder ob er Dich gern an einem bestimmten Platz oder Position sehen möchte, Sag ihm, das Du das gern für ihn tun würdest.
Wünscht er sich eine bestimmte Begrüßung? Kleine Rituale? Biete Dich an, so das er seine Ideen und Kreativität entwickeln kann...
Wenn er seinen Weg findet, findet ihr euren zusammen. Wenn Du versuchst, ihn Deinen Weg zu zeigen, wird das nichts...

LG Maik

Da kann ich seelenfänger - wie in letzter Zeit oft - ja nur zustimmen.
Wie bringt man nem fliegenden Fisch wohl das Skatspielen oder ner Frau das Pinkeln von Paragraphen-Zeichen im Schnee bei. GARNICHT!!!

Wobei eine Frau das evtl. noch lernen könnte, wenn sie ne Menge Geduld und einen grossen Willen, sprich MOTIVATION hat.

Missionieren hilft bei wirklich erwachsenen Menschen Gottseidank eher wenig.

Aber Du kannst ihm ja entspechende Romane schenken, 50 shades oder secretary auf DVD ansehen und mit ihm viel über Deine Wünsche, Fantasien und Sehnsüchte reden. Evtl. lässt er sich ja dann auf die eine oder andere Rollenspiel-Session ein. Und ihr könnt Teile von BDSM miteinander leben.

Viel Erfolg beim nichtmissionierenden Überzeugen wünscht Dir/Euch

SM-Art 😅

Ich bin kein Freund davon, ihn mit Reizen zu überfluten. Verwehren schafft begehren, nicht übersättigen.

Am Besten fand ich die Tipps vom Mister der Hexe, aufmerksam sein bei welchen Kleinigkeiten er es schön finden würde wenn du ihm die Zügel überlässt - und das nicht nur aufs Bett bezogen.

hallo liebe TE,

anscheinend geht die liebe manchmal merkwürdige wege.. dass du als sub und mit deinen erfahrungen dir einen mann aussuchst, der offensichtlich aus einer ganz anderen ecke kommt..

aber er scheint dir (abgesehen von dem sex den du brauchst) ja das zu geben was dir gut tut, und scheint dich aufrichtig zu lieben.

eine meiner cousinen hat auch so einen mann kennengelernt. und sich verliebt. sie vorher ein eher wildes leben, er aus eine ultrareligiösen gruppe. kein sex vor der ehe. und inzwischen....... er lebt unter ihr auf, wird viel freier, viel offener. macht sich frei von den gedanken, die diese fanatiker in seinen kopf gesetzt hatten.

inzwischen steht er offen dazu, dass er cross-dresser ist und liebt sein leben in frauenkleidern. (für meine cousine total ok!)

ich schätze mal, dass dein schatz auch aus solch ähnlichen kreisen kommt. und seine zeit braucht, sich davon frei zu machen.

so viele menschen werden von religiösen eiferern manipuliert............ die alle behaupten zu wissen was gott will. nun die bibel ist nicht von gott. sie ist von menschen. von alten männern aus einer anderen zeit. anyway........

long story short - gib ihm seine zeit. aber vergiss dich dabei selbst nicht. deine bedürfnisse sind nicht weniger wert als seine. und vielleicht findet ihr eine lösung, zb dass du als sub dich in der zwischenzeit einem anderen dom zur verfügung stellen darfst.. alles gute! 🍀

Um ehrlich zu sein fand ich es bisher immer extrem schwer, einen Mann, den ich als dominant wahrnehme, oder von dem ich mir Dominanz wünsche, in irgendeiner Form "anzuleiten".

Zum einen lässt das meine Geisteshaltung in dem Moment gar nicht zu. Ein Mann, den ich als dominant wahrnehme, schüchtert mich immer ein bisschen ein und weckt in mir manchmal auch die Motivation, ihm ein bisschen gefallen zu wollen.
Ich finde es viel leichter, mich da "anzubieten", als anzuleiten. Darauf achtgeben, was er für Interessen hat und sobald er in irgendeiner Form führend wird, sich auch darauf einlassen und folgen. Oft sage ich auch hinterher, was mir besonders gut gefallen hat und bedanke mich artig dafür. Ich glaube, ein Belohnungssystem ist da generell motivierender.

Es gibt da vielleicht einen Unterschied, wie ich das bei einem Mann handhabe, den ich immerzu als dominant wahrnehme, und einem, von dem ich mir lediglich wünsche, dass er mich - platt gesagt - hart durchnimmt.

Bei dem ersten kann ich schlichtweg nicht anleiten, ich kann aber durchaus versuchen, zu "fragen", indem ich mich aktiv anbiete. Je nachdem auch mal frech werde, wenn das etwas ist, das ihm gefällt und ihn in Fahrt bringt (ich bin ganz gerne mal frech, weiß aber auch, wann ich am besten die Klappe halte). Aber in erster Linie habe ich das Bedürfnis zu folgen und kann dementsprechend relativ schlecht führen, aber durchaus kommunizieren, was mir gefällt. Ob er sich darauf einlässt, ist seine Entscheidung. Wenn er von sich aus fragt, beantworte ich ihm alles, was er wissen möchte.

Beim zweiten ist es einfacher, denn den kann man triezen und anheizen und ich kann dabei auch offensiver vorgehen. Bei meinem Freund ist das beispielsweise so - wenn wir Pornos gucken, darf ich immer aussuchen und ich suche sehr gerne welche mit einem Inhalt aus, den ich mir für mich selbst wünsche. Mir fällt es dann allgemein leichter, auch mal ganz losgelöst von Sex zu erzählen, was ich toll finde und ihn beim Sex selbst ganz lieb zu fragen, ob er vielleicht dieses oder jenes ausprobieren mag.

Ich kann nur raten, das möglichst häppchenweise zu machen und denjenigen nicht mit Wünschen und Fantasien zu erschlagen. Das kann entweder stark verunsichern, oder sogar zu einem genervten Augenrollen führen und beides will man ja nicht.

Da kann man nicht viel machen. Wenn er von seiner Seite aus nicht das Bedürfnis hat auf deine Wünsche einzugehen, dann ist das eben so. Er kann zwar in eine dominante Rolle schlüpfen, aber die Frage ist ob er sich darin wirklich wohlfühlt. Darum sehe ich diesbezüglich die Chancen als sehr gring an. Überfordere dein Traummann nicht sonst ist der Traum ganzschnell ausgträumt. Genießt das was ihr gemeinsam habt.

Hallo

Ich kann mir das sehr schwer vorstellen: Du schreibst, dass ihr über 3 (!) Jahre zusammen wart, und in dieser Zeit keinen Sex hattet? Habt ihr Petting gemacht oder sonst irgendwie über eure sexuellen Bedürfnisse und Vorlieben geredet? Dass dein Mann in all dieser Zeit nie masturbiert hat, bzw du auch, kann ich mir auch nicht wirklich vorstellen Der Mensch ist ein sexuelles Wesen und der Trieb ist einfach in unseren Genen.

Ein Mann, der seit nicht einmal einem Jahr Sex hat, natürlich hat der noch nicht so viel Erfahrung und weiß, auf was er im Bett so steht. Genieß doch mal den "normalen" Sex mit ihm. Wenn er bis zur Hochzeit nur masturbiert hatte, ist es jetzt alles neu für ihn. Dass du jetzt schon so ungeduldig bist, und ihm zeigen willst, wie toll gewisse Aspekte des BDSM sein können, setzt ihn a) unter Druck b) möchte er erst mal die "normalen" Erfahrungen sammeln

Und du schreibst, dass du "zur Sub erzogen" wurdest. Wenn du, seit du 18 bist, mit deinem jetzigen Mann zusammen bist, wann wurdest du "zur Sub erzogen"? Von wem? Da war du ja noch minderjährig, als das alles passiert sein muss?

"Mir fällt es recht schwer während des Sexs ihm zu sagen was er tun soll...liegt zum Teil an meiner doch noch vorhandenen Schüchternheit und auf der anderen Seite an meiner Erziehung als Sub. Mir wurde beigebracht dass ich nicht sprechen darf (was ich im Nachhinein ein bisschen extrem finde). Aber was einmal eingebrannt ist wird man schwer wieder los."


Das alles passt irgendwie nicht ganz zusammen, auch wenn jemand sehr früh sein erstes Mal hatte, mit 18 "zur Sub erzogen" zu sein, klingt ein bisschen schräg, muss ich zugeben und für mich sehr extrem. Aber das ist sehr subjektiv.

Bevor jetzt irgendwer kommt und mir irgendwas vorhält: Wie bereits geschrieben, ist es eine subjektive Meinung und ich bin nicht die erste in diesem Thread, die diese Fragen aufgeworfen hat...

der passive Part darüber nachdenkt anzuleiten oder hinzuführen.....autsch total falscher Ansatz. In meinen Augen hilft nur Karten auf den Tisch in dem du ihm verbalisierst was du magst. Mit 20 ist man heute ja nicht mehr hinter dem Mond auch wenn man mit Sex erst begonnen hat und BDSM dreht sich ja nicht nur um Sex. Sag ihm was du magst und leben willst...wäre cool gewesen er wüsste das schon vor dem „Ja Wort“ vor allem da es für dich ja zentral scheint. Danach musst du halt damit leben was ihm gefällt...kann ja auch sein dass er devote od maso Seiten entdeckt an sich. Egal ob er dir dominant scheint...in dem Alter ist so vieles noch unentdeckt...also mein Rat...liebe deinen Mann und entwickelt euren Sex der euch gefällt...bleibt offen für alles..auch du...und redet darüber...aber führe ihn nicht zu der Dominanz, das wiederspricht sich total.

Bei vertrauensbildenden Maßnahmen oder zB beim Bergsteigen lernt man das jede Gruppe nur so stark ist wie das schwächste Glied in dieser Gruppe.
Neben an läuft ein Thema zu Empathie und was ich hier lese ist weit davon entfernt
Wenn jemand im letzten Jahr noch Jungfrau war,was in der heutigen Zeit in dem Alter als spät Entwickler gesehen werden kann,jetzt ein verheirateter mann ist und mit BDSM konfrontiert wird,halte ich das für Extrem Verantwortungslos dieser Person noch diesen Rucksack aufzusetzen.sexuelle Entwicklung hat das Recht sich Zeit zu nehmen und zwar die Zeit die es braucht bis das schwächste Glied bereit dazu ist,ohne das man es dabei an den Haaren ziehen muss
Das Gras wächst nämlich auch nicht schneller wenn man daran zieht.

Ich finde, hier wurden schon eine Menge an richtig tollen Tipps gegeben.

Mir fällt dazu lediglich noch ein weiterer Punkt ein:
Erfahrungsgemäss sind einige Männer gerne etwas "dominanter" im Bett. Das zeigt sich dann vielleicht mal durch einen Klapps auf den Po, an den Haaren ziehen, etwas gröberem Sex, vielleicht auch mal ein Griff an den Hals, Dirty Talk etc.

Aaaaaber das bedeutet noch lange nicht, dass diese Männer dann tatsächlich auf BDSM stehen und der "Dom in ihnen" nur erweckt werden müsste. Gerade wenn man selbst auf BDSM steht, hofft man dann natürlich, dass all diese kleinen Zeichen darauf hindeuten, dass jemand anderes auch so denkt.

Allerdings würde ich mich davor hüten, davon auszugehen, dass Du "weisst" dass er ganz sicher auch darauf stehst. Dieses Wissen kommt meistens von einem komplexen Cocktail an Signalen, welche man selbst automatisch immer ein wenig positiver für sich selbst interpretiert:

Es kann z.B. sein, dass er Deine alten Erfahrungen als Sub spannend findet: Einfach weil er Dich liebt und alles im Zusammenhang mit Dir spannend findet - ODER weil er gerne auch BDSM ausprobieren möchte.
Es kann sein, dass er im Bett dominanter ist, weil er merkt, dass es Dir gefällt. Oder weil er das Gefühl hat, Männer müssten so sein. Oder weil er gerne ein klein wenig den Ton angibt. Oder weil BDSM in ihm schlummert.

So geht es bei jedem weiteren Anzeichen - es kann sein, dass es darauf hindeutet, dass er eigentlich BDSM mag oder eben nicht. Wahrscheinlich weiss er es selbst nicht mal

Liebe Grüsse und ich hoffe ganz sehr für euch beide, dass ihr einen tollen gemeinsamen Weg findet!

Du schreibst er ist dein Traummann.
Ich denke, damit er dein Traummann bleibt solltest du nicht versuchen ihn zu ändern.
Stell dir vor du hättest einen Partner der dich zu einer Domina ändern möchte, wärst du dann glücklich?
Außerdem kannst stolz auf ihn sein. Du warst seine erste. Er ist also nicht abgebrüht, verbraucht, abgezockt und leer. Nein er ist voller liebnswürdiger Vitalität. Lass ihn wie er ist.

Auch wenn jetzt schon viel auf Deine Frage geschrieben wurde:

Versuch es doch mal über erotisches Geschichten mit dem Kontext BDSM. Wenn Du mal Google mit „erogeschichten.com“ fütterst kommst Du auf eine gleichnamige Seite wo Du mehrere, aus meiner Sicht ganz schöne, Geschichten findest. Vielleicht suchst Du Dir mal einige raus und gibst Sie Deinem „Dom in spe“ zu lesen und wer weiß, ggf. mag er dann ja mal das eine oder andere mit Dir nachspielen.

Alternativ halte ich es auch für einen Ansatz ihn mal mit einem erfahrenen Herrn zum Austausch unter vier Augen zusammen zu bringen. Aus meiner Sicht ist das der bessere Weg als gemeinsam, auf Initiative des submissiven Parts, zu einem Stammtisch zu gehen.

Wünsche Dir viel Glück bei Eurem weiteren Weg.

Gruß Sir C

Hi,

wer behauptet, dass er unerfahren ist? Du? Was gibt dir das Recht dazu? Wie oft hatte er in seinem Leben Sex? Du musst es ja wissen. Ab wann ist man denn Erfahren? 1000 Mal? oder 20 Frauen? Die Aussage an sich taugt nicht. Du kannst sagen, dass er bisher keine Erfahrung mit BDSM gemacht hat. Wenn er es pervers findet, was es laut Definition umgangssprachlich auch ist, dann ist es sein gutes Recht. Dir wurde beigebracht, dass du nicht sprechen darfst? Klingt lächerlich, da du längst nicht mehr in dieser Beziehung bist. Erziehung führt man größtenteils selbst, da man es erlaubt, also erlaube es dir einfach, nutze es als Mittel zum Zweck. Es ist die einfachste Lösung also mach es nicht schwerer als es ist und redet.

Es ist kein unlösbares Problem, rede, überwinde deine Schüchternheit und akzeptiere falls er nicht mehr will. Wäre es der Mann deiner Träume, wäre der BDSM-Fetisch ja längst vorhanden. Floskeln der Gesellschaft...

Viel Glück beim reden - ansonsten hat das auf lange Sicht, vor allem so jung, keinen Bestand.

Ich denke du solltest dir mal über deine Wünsche und Ansichten gedanken machen, wenn BDSM quatsch für dich darstellt.

Hat ja erstaunlich lange gebraucht, bis jemand auf diese etwas flapsige Formulierung der TE angesprungen ist. Ich würde da nicht zu viel hinein interpretieren. Man kann sich nämlich mit BDSM identifizieren und Wünsche dazu haben und sogar Erfahrungen damit gemacht haben, und trotzdem so einen Satz schreiben.

was sagt uns die TE
Das sie ihn nicht mit dem ganzen quatsch überfordern will
durchaus legitim denn man muss ja nicht alles Toll finden und bei aller "Toleranz" auch finde einiges quatsch
zudem sag ich auch öfter Boh lass mich in Ruhe mit dem ganzen! Scheiß,heißt trotzdem nicht das ich kein Verständnis für den Scheiß habe,nur halt im Moment nicht.
Übrigens kann diese flappzige Antwort von mir sogar in einem Club kommen,na und,bin ich dann kein Mensch mehr der BDSM Grundsätzlich mag und braucht.

Hallo TE:

Mein Mann hatte, bevor er mich kennen gelernt hat, auch nur 2 Frauen bzw.Freundinnen....lag daran, das er nicht zu denen zählt, die von sich aus jemanden ansprechen...ist auch heute noch so...

Gut, bei mir liegt's anders...ich habe erst nach längerer Ehezeit festgestellt, das Etwas in mir raus möchte...was ich all die Zeit nicht einordnen konnte...

Seit ca.7/8 Jahren weiß ich , was Es ist und wonach ich mich sehne...

Habe dies auch meinem Mann mitgeteilt , ihm meine Gefühle und Wünsche beschrieben und mitgeteilt...doch er kann/konnte weder mit meiner devoten Ader, noch mit meinem Interesse für SM/BDSM was anfangen...

Aus diesem Grund haben wir nach vielen Gesprächen einen Weg für uns gefunden, wo jeder damit leben und glücklich sein kann...er ohne diese Richtung und ich mit dieser Richtung...

Man kann niemanden in eine Rolle buxieren oder zwingen, die er nicht einnehmen kann oder nicht einnehmen will...

Für jemanden, der gerade erst seine Sexualität entdeckt hat, ist es jetzt erstmal wichtig , sich in dieser zu finden...für sich selber heraus zu finden, was gefällt, erregt und was nicht...

Hätte ich , bevor ich meinen Mann kennen gelernt habe, schon gewusst, was in mir schlummert und zum Vorschein kommt...wäre meine Partnerwahl zu 100% anders ausgefallen...da es auf Dauer sehr frustrierend ist, sich nicht ausleben zu können...

Unter Umständen kann sich das Nichtausleben , durchaus auf eine bestehende Partnerschaft , negativ auswirken...

Das Du als Sub leider verinnerlicht bekommen hast, still zu sein, tut mir wahnsinnig leid und ich frage mich immer wieder, was diese Handhabung , auf die anscheinend viele Dom's stehen, für einen Effekt erzielen soll....

Empfinde und betrachte dies als kontraproduktiv ... wie soll Sub sich fallen lassen können, wenn sie durch solche Anordnungen ständig daran gehindert wird? Mir erschließt sich da einfach keine erklärbare Logik...


Ich kann Dir nur den Rat geben...erzwinge nichts...genieße , die für ihn neu entdeckte Sexualität, mit ihm .... erfreue Dich daran, das er mit der Zeit , immer mehr über sich selbst herausfindet...lass ihm Zeit sich , seine Lust, Leidenschaft zu entdecken...


Alles Liebe Euch zweien...😊