Unsicher im BDSM: Was bedeutet es Sklavin zu sein?

Du bist sehr neu in dem Thema und hast dementsprechend viele Fragen; ich will's mal versuchen, zumindest die wichtigsten zu beantworten.

Ganz generell - was genau zwischen Dir und ihm geht bzw. nicht geht, ist eure Entscheidung. Mit Betonung auf EURE - nicht nur SEINE. Insgesamt kann man das so beschreiben, daß DU(!) festlegst, welche Rechte er Dir gegenüber hat, und ER innerhalb dieser an ihn abgetretenen Rechte dann über Dich verfügen darf. Ganz wichtig ist, daß Du Ausnahmen festlegen kannst, darfst, und (speziell als Anfängerin) auch unbedingt festlegen solltest - Dinge, in denen er keine Rechte hat, Dir irgendwas zu befehlen. Solche Absprachen werden in der Tat oft als "Sklavenvertrag" formuliert, wobei das immer nur eine einvernehmliche Absprache zwischen Top (als Oberbegriff) und Sub (ebenfalls Oberbegriff) ist - und ganz ausdrücklich kein nach deutschem Recht gültiger Vertrag im juristischen Sinn.

Im BDSM ist "Sklavin" generell die Bezeichnung für eine Frau, die sehr viele (in extremen Fällen so ziemlich alle) Entscheidungsrechte an ihren Herrn abtritt. Als Anfängerin würde ich Dir das nicht empfehlen.

"Das ist kein Spiel" - ja, es gibt genug Paare, die BDSM als Lebensstil betrachten und wirklich sehr strikt nach ihren selbst gewählten Regeln Leben. Zwei Einwände von mir - erstens, es sit, wie oben erwähnt, etwas selbst ausgewähltes und selbst auferlegtes. Du magst Dich zwar moralisch an eure Absprachen gebunden fühlen, aber es ist niemals wirklich bindend im juristischen Sinn. Derartige Verträge sind nach deutschem Recht ungültig (mindestens in einigen wichtigen Teilbereichen). Zweitens, für Dich als Anfängerin ist es nicht sinnvoll, gleich mit dem "vollen Programm" einzusteigen. Sammle erstmal langsam Erfahrungen mit dieser Art von Lebensstil.

Insgesamt kann ich Dir nur raten, Dich mit Deinem Gegenüber zusammenzusetzen und alle diese Dinge in Ruhe und mit großer Bedacht zu diskutieren. Wenn er halbwegs Erfahrung hat und mehr als nur "Kopfkino" zu bieten hat, wird er Verständnis für eventuelle Bedenken aufbringen und auch auf Dich eingehen. Tut er das nicht - dicke rote Warnleuchte. Finger weg. Top/Dom/Herr/was-auch-immer zu sein, bedeutet weit mehr, als sich alle möglichen Rechte einräumen zu lassen. Mit jedem zusätzlichen Recht übernimmt man auch zusätzliche Verantwortung. Wer er das nicht sieht, oder damit irgendein Problem hat - dicke rote Warnleuchte...

"Er"

Konkrete Aussagen und antworten wirst du nicht bekommen. Denn jede Frau lebt dies mit ihrem Dom oder Herrn anders.

So wie ich es erfahren habe im Hause roissy ist man Anfänger. Also zofe. Man lernt bis zur sub. Und dann weiter bis zur Sklavin. Dabei trittst du alle Rechte ab.

Alles natürlich so und das was ihr festlegt. Und da ist es bei jedem anders.

Es gibt Paare die Leben das 24/7. Das heißt jeden Tag. Dann gibt es spielbeziehung wo der Mann eine Partner in hat aber für BDSM, für das Spiel ab und an, eine zofe , sub oder Sklavin. Dann gibt es Beziehungen wie meine in der ich mit dem Partner normal lebe, aber auf sein Zeichen (Blick, Wort, Halsband anziehen) hin bin ich seine sub und Sklavin.

Du schreibst du kennst ihn nicht. Also solltest du trotz allem ihn als Mensch kennen lernen. Denn viele wollen Dom sein. Die wenigsten sind es. Wenn es dann nämlich nicht nach ihren Wünschen geht, können Sie dich nämlich ganz schön fertig machen. Vor allem psychisch. Denn die Bindung in einer BDSM Beziehung ist inniger und tiefer wie in einer normalen Beziehung.

Ich könnte wie viele andere Romane schreiben.

Es gibt hier die Gruppe Subs unter sich oder BDSM für Anfänger . Da gibt es viele Themen und antworten zu deiner Frage.

Letzten Endes musst du deinen weg finden. Helfen können wir dir nur mit unseren Erfahrungen.

Hi Ta_Lita,

erstmals hallo hier im Forum und fein, dass du dich quasi etwas einliest und um Rat fragst.
BDSM ist eine schöne Welt bei der es viel zu entdecken gilt.

Andererseits (und das mal nicht als Unterstellung gemeint, sondern einfach als Rat zur Vorsicht an dich persönlich) solltest du etwas runter vom Gas gehen. In der Regel stellt man am Anfang auf Augenhöhe fest, was geschehen soll, was beide wollen, wo es Grenzen gibt und wo es hin geht. (das hat mir zumindest bei deiner Kurzerklärung gefehlt und kommt mir etwas spanisch vor).

BDSM ist etwas, das viel Vertrauen voraussetzt. Als Zofe/Sklavin/Sub/Bottom (alles mehr oder minder das selbe bzw. gibt es da keine allgemein gültige Definition - der passive Part eben) gibtst du deinem Gegenüber sehr viel Macht und Kontrolle. Sei dir sicher, wem du diese gibst, dass du auch in sicheren Händen bist und dies auch willst.

Mein Tipp:
Lernt euch erstmal persönlich kennen, ganz normal und auf Augenhöhe an einem neutralen, öffentlichen Ort z.B: belebtes Kaffee. Tauscht euch aus, plaudert und schau ob es funkt. Stelle aber auch klar, um was es geht und was für dich ein Tabu darstellt. Gerade am Anfang ist dies schwierig, da du ja nicht viel kennst. Daher sei hier einfach etwas vorsichtig. Alles Schritt für Schritt.

Erste Session:
Schau mal im Forum zum Thema COVERN bzw. solltest du einfach auf Nummer sicher gehen. Wer ist das Gegenüber (Ausweis oder ähnliches), das jemand Bescheid weiß und du dich retour meldest etc. etc.


Dom Belos

PS: Suche im Forum hier einfach mal nach COVERN suchen

Ich glaube, es sollte immer als Spiel beginnen und erst wenn Du Dir Deiner und auch seiner sicher bist ist es möglich tiefer zu gehen, z.b. sowas wie einen Vertrag aufzusetzen. Du weißt kaum etwas über Dich und Deine Neigungen und über ihn weißt Du auch nicht viel. Natürlich sind solche Verträge nicht rechtlich bindend, aber das was es für Euch beide bedeuten sollten kannst Du ja noch gar nicht beurteilen, Dir vorstellen oder nachvollziehen.

Ich würde ihm klar machen, dass Dir das alles gut gefällt und es Dich sehr reizt. Aber lasse Dich nicht drängen. Er sollte Dir Zeit geben, wenn er Dich wirklich haben will.

hier noch was aus dem allgemeinen Forum
https://www.joyclub.de/dating_tipps/801.covering.html

Immer genau das, worauf ihr euch einigt!

Wenn er darauf aus ist, dir etwas vorzuschreiben, was in dir ungute Gefühle hervor ruft, dann lass es.


Ich würde eher sagen, dass es immer erst einmal als eine normale zwischenmenschliche Begegnung beginnen sollte, bei der man sich bezüglich Spielregeln einigt.
Wenn er versucht "50 shades of irgendwas" nachzuspielen, dann sollte sie erstmal nach den Sportwagen und dem Hubschrauber fragen. Ohne die wäre es eine ganz schäbige Nummer!

herrlich! Danke

Das, was es für euch beide bedeutet.


Am besten redest du mit ihm drüber, was er sich darunter vorstellt. Denn wir werden auch alle nur unsere eigene Vorstellung davon wiedergeben können. Wie bei allen Beziehungsformen geht es einzig und alleine darum, worauf ihr euch einigt.


Kommt auf die Definition von Spiel an. Meistens ist es eine Redewendung, die eigentlich sagt: "Mir ist es ernst damit und für mich ist verbindlich, was wir jetzt aushandeln". Manchmal will man damit auch ausdrücken, dass es nicht um ein erotisches Bettspiel geht, sondern um die Gestaltung der Beziehung. Oder es könnte auch einfach eine Ablehnung des Worts "Spiel" sein, weil BDSM für die Person einen höheren Stellenwert einnimmt, als einfach "nur" unterhaltsame Freizeitbeschäftigung.


Wenn ihr die Buchvorlage befolgt, handelt es sich um ein Symbol, das man Zwecks Erkennbarkeit immer an sich trägt. Allerdings ist niemand verpflichtet, exakt Romane zu befolgen.

All deine Fragen sind Geschmacksache. Stelle sie deshalb unbedingt alle ihm und dann überleg dir, was du willst. Und entscheide dann, ob du bereit bist, die Beziehung unter den gegebenen Voraussetzungen einzugehen.

Die Sklavin ist ist Eigentum des Herrn und bei einem SM-Spiel sozusagen das "Zielgebiet der Schlaginstrumente".
Wer "50 shades of dingenskirchens" gesehen hat, der merkt schnell, dass er schon im ersten Teil versucht hat, sie zur Sklavin zu nötigen, indem er ihr einen Sklavenvertrag vorlegte (welcher ihr nicht recht war)... also eigentlich genau so, wie man es eher nicht machen sollte.

Die Zofe hat im BDSM eine etwas andere Rolle: Sie dient dem Herrn/Dom eher als "Handlanger"/Dienerin.
Hat der Herr über die Zofe hinaus noch eine (oder mehrere) Sklavin(nen), dann kann es gut vorkommen, dass die Zofe mit der Bestrafung der Sklavin beauftragt wird.

für mich persönlich:
Sub im Gegensatz zur einer Sklavin zwar in einer Session / im Spiel der passive Part jedoch ansonsten findet die Beziehung auf Augenhöhe statt. Natürlich gibt es auch die Möglichkeit gleitend von Augenhöhe mal in den "Spielmodus" zu gehen (Zeichen, Blicke, Worte etc.). Sub gibt auch noch nicht alle Rechte ab.

Sklavin ist viel umfangreicher - permanenter passiver Part.

Zofe: wie schon vorher gepostet - meist eine 3. Person in einer Session die entweder auch passiven Part hat bzw. aktiv aber gegenüber Dom untergeordnet ist. zB. 2. Frau die als 2. Sub am Spiel teilnimmt und dem Dom in der Session unterstützt, die Sub auch bespielt oder sich um gewisse Aufgaben kümmert
(Manchmal nutzen Dom das Wort auch um Quasi eine Entwicklungsstufe in der Ausbildung zu symbolisieren. Schülerin/Novizin - Zofe - Sklavin/Sub).

Kein Mensch ist sofort Sklavin. Davon träumen ach so viele angeblichen Doms und haben doch keine Ahnung was das bedeutet und schön dass Du selbst schon festgestellt hast, dass dieser Film nicht wirklich viel mit BDSM zu tun hat.

Daher Sklavin wirst Du dann wenn Du den Wunsch hast, Dich vollkommen zu unterwerfen. Mit allen erdenklichen Konsequenzen. Aber das sollte von Dir ausgehen und nicht weil er das fordert.

Daher erst kommt die Novizin, dann die Sub und am Schluss die Sklavin.

Denn Rest ließ einfach mal ganz viel im Forum. Das habe ich 3 Monate gemacht, bevor ich überhaupt was geschrieben oder gefragt habe. Vieles erklärt sich dann im laufe der Zeit von ganz allein.

Viel Spaß in der neuen Welt.

Und für mich sind Sub und Sklave erst einmal austauschbare Begriffe. Als sowas wie einen "Novizen" würde ich mich niemals bezeichnen. Bei neuen Beziehungen sind immer beide zusammen am Anfang und somit müsste man die dominante Person auch Novizin oder Novize nennen :).

Typen,die direkt am Anfang sowas von sich geben und dann noch am Telefon,sind in meinen Augen unglaubwürdig,sorry.
Und dann noch direkt ein Vertrag,dass ist doch alles quatsch!Wenn,dann sollte erst einmal die Neugierde und der Spaß im Vordergrund stehen und kein Regelwerk.

Ihr kennt euch noch nicht persönlich und schon solche Forderungen... müssen tust du erstmal gar nichts hör auf dein Bauchgefühl und mach nur das wo du dich auch bei wohlfühlst.
Wenn es sich nicht gut fühlt lass es bleiben, ansonst viel Spaß.

Aventia

Das sind halt die Negativerscheinungen dieses komischen Films.

Das ist "normales" Sprechen? Öhm... nein?!

Kennst du ihn schon real?

Ich kann dir nur einen Tipp geben: Fuß vom Gas

Aber ich weiß auch, dass alles hier an Ratschlägen ungehört verhallt, wenn der Kopf erst mal gefickt wurde.

Nun gut...
Ich versuch es mal so "lieb" und neutral wie möglich...

Beim Lesen des EP dreht es mir echt den Magen um!

Also schon alleine Sätze wie "das ist kein Spiel" und irgendwelche Belehrungen über Rechte und Pflichten und das gleich am Anfang bei einer BDSM unerfahrenen, na großartig

Also als Erstes hast du das Recht dich gut zu fühlen! Und meiner Meinung nach nicht nur das Recht, sondern auch die Pflicht Sachen anzusprechen, die dich verunsichern, oder die du nicht verstehst und er sollte diese Sachen mit die besprechen. Denn es entwickelt sich (bestenfalls) etwas zwischen euch beiden, was Vertrauen als Basis benötigt. Im Übrigen auf beiden Seiten (so sehe ich das zumindest)
Bei all dem Herzrasen und Kopfkino, höre auf dein Bauchgefühl und behalte den Verstand dabei.
Zu Definition usw. Ist ja schon reichlich geschrieben worden...
Letztlich müsst ihr beide euch wohl fühlen und euch auf einander einspielen. Aber halt IHR BEIDE!!!
Mach dich nicht verrückt wegen irgendwelcher Begriffe und Regeln usw.
UND: Das Leben ist kein Film 😉

Spontaner Gedanke meinerseits:
"Das stimmt! Und für deine bin ich mir zu schade!"

Ich weiß nicht so recht, auf welchem Trip der Herr sich befindet,
aber deine Fragen zeigen deine Unsicherheit mit seinem Vorgehen.
Vielleicht fühlst du dich auch einfach nur von seinem Tempo überfahren.

Ich rate dir: Lerne ihn kennen und höre auf deinen Instinkt.
Stelle ihn dir in einer Beziehung ohne BDSM-Bezug vor.
Stelle ihn dir in einer BDSM-Beziehung vor.

Bei der geringsten Unsicherheit: LASS ES!

sie von codemarker

und keine BDSM -Erfahrung bei Dir und er bringt die O-Geschichte ins Spiel zu allen anderen Aussagen, die alleine schon mehr als fragwürdig unter diesen Vorraussetzungen !? Mein Tipp: lauf so schnell und so lange Du noch kannst. Kann sein, er will sich nur wichtig machen und Dich beeindrucken. Muss aber nicht, kann auch sein, Du bist mit ihm alleine und machst alles, was er will, weil er Dir dann erklärt, dass muss so sein. Alle anderen Vorschläge, wie Du Dich mit der Materie erst mal vertraut machen kannst, wurden genannt.

Ich hab am vergangenen Wochenende jemanden kennengelernt, der sagte, ich würde jetzt Kadett bei der Sternenflotte werden und ich solle mein Leben in seine Hände legen, dann würde er mit mir zum Planeten Vulkan fliegen und das wäre kein Spiel.
Zwischendurch hat er aber auch den Begriff "Fähnrich" verwendet. Jetzt frage ich mich, was der Unterschied zwischen den Pflichten eines Kadetten und eines Fähnrichs ist, weil in der letzten Folge von Star Trek ist das nicht erklärt worden, aber nächste Woche treffen wir uns endlich.

Ist echt nicht böse gemeint!
Wirklich, wirklich, wirklich nicht!
Aber glaub doch bitte, bitte nicht, Du würdest hier irgendeine geheimnisvolle Welt betreten, in der es irgendwelche geheimnisvollen Regeln gäbe und alles anders und zauberhaft und ich weiß nicht was noch wäre.
Ich verrat Dir was. Dein Strahledom kratzt sich am Hintern, wenn keiner guckt. Er ist vollkommen normal und wüßte überhaupt gar nicht, was er damit anfangen sollte, wenn jemand wirklich ein Leben in seine Hände legt.
Und das ist auch nicht böse gemeint.

Ich schliesse mich da der Meinung von Disasgame vollends an.
Die Welt des SM ist nämlich gar nicht so einfach gestrickt,wie alle
vorgeben,wir packen alles in einen Vertrag und gut ist,den Rest mache oder bestimme ich als Dom.
Einige kennen die Seite,allerdings finde ich sie gerade bei Newbies sehr wichtig und weise halt immer wieder darauf hin.
Besser kann man nicht warnen und erklären..

https://www.bdsm.at/helene/Psychokiste/Signale.htm

Hallo TE.

Bevor du dich in fragen des was ist was und wo ist wer wie warum verirrst.......

so geht die ganze sache nie - gar niemals nicht los.

die art und weise wie dein gegenüber die sache angeht, lässt nur einen schluss zu:
du hast eine niete gezogen.

Normalfall:
man lernt sich kennen, man tauscht sich aus.
da ist meines <--->da ist deines
gibt es genügend schnittmengen und die personen ziehen sich gegenseitig an?
dann und erst dann fängt man an.
aber bitte nicht gleich mit der großen 3 tages tour über die alpen, sondern mit einer kleinen runde um den see.

das kriterium für 100% misserfolg war schon immer zuviel forderung auf der einen und zuviel ahnunglosigkeit auf der anderen seite. dein gegenüber macht nicht den eindruck, zumindest nach dem wie du es schilderst, dass er gar zu viel ahnung hätte von dem was er dir da schreibt.

wenn du also keine lust auf einen totalen reinfall hast, mach dich erst mal schlau.

lg Odin

Frei nach Frankyboy "I did it my way" ^^ Ich schließe mich mal der Mehrheit an.
Benutze die Begriffe die Du magst und fülle sie mit Ihnahlten die zu Dir passen.

Mein Beispiel:
Ich spiele SM ... spielen ist wichtig und für mich unterscheided das Spiel das besondere vom langweiligen Alltag. Beim spielen fühle ich intensiver als im alltäglichem, und SM ist für mich immer beonders und niemals alltäglich.
Und ja, viele SMler, für die SM einen genauso hohen Stellenwert wie für mich einnimmt würden stattdessen sagen ich spiele nicht SM, ich lebe SM.

... den du noch nicht kennst. Du lernst ihn auf Augenhöhe kennen, er respektiert deine Unsicherheit und begegnet dir ebenfalls völlig unvoreingenommen auf Augenhöhe als ganz normaler Mann.

Wenn dann Vertrauen wächst, dann kann der zweite Schritt folgen, dann kommt die sexuelle Komponente, die mögliche, irgendwie geartete BDSM-Beziehung ins Gespräch. Aber auch da beginnt das Gespräch auf Augenhöhe, werden erst einmal die ersten Schritte miteinander abgesprochen, Möglichkeiten abgesprochen und vor Allem Grenzen und Tabus.
Erst dann kommt der gemeinsame Spass, dann gibst du dich bewusst in seine Hände.

Wenn er diese Reihenfolge nicht einhalten will oder kann, liegen seine größten geistigen Möglichkeiten vermutlich etwas unterhalb des Bauchnabels und du solltest besser selbst auch wieder mit dem Oberstübchen denken.


LG BoP (m)