Welche Wege führen aus der Lebenskrise?

Wie angesprochen sind ja alle nicht mehr 30 und haben die Familiengründungsphase bereits hinter uns gelassen. Das gibt und die Freiheit zu unterscheiden zwischen der Wohnsituation und der Liebesbeziehung. Der Druck beides zusammen zu legen um die Belastung mit kleinen Kindern überhaupt gewuppt zu bekommen ist nicht mehr gegeben. Wir können uns also klar werden:

• Bin ich ein Wohngemeinschafts-Mensch? Lebe ich nicht gern allein? Wieviele Menschen ertrage ich um mich? Welches Maß räumlicher Rückzugsräume wünsche ich mir, wieviel ist unabdingbar? Viele seelisch geistige Übereinstimmung wünsche ich mir, wieviel erwarte ich von Mitbewohnern?
  
• Und unabhängig davon: Wieviel körperliche Nähe und Anziehung suche ich, wie wichtig ist mir Sex, Begierde zu spüren und zu erfahren? Wieviel Lebenskraft ziehe ich aus dem Spiel der Liebe oder habe ich eher andere Hobbies?
  

Beide Lebensbereiche lassen sich ggf. auch räumlich und personell trennen. Die Freiheit zumindest haben wir und sie steht nicht zwingend geteilten Verpflichtungen entgegen.

Leider zählt ihr wohl nicht zu denjenigen, die sich gemeinsam darüber klar werden können. Aber
Das kann so nicht sein! Bevor einen Trennung unausweichlich ist musst Du unausweichlich Deine Lebenskrise in ihrer Existenzialität mitteilen und Ihr die gleichen Fragen stellen.
Wenn das nicht im Gespräch klappt, dann eben per Brief. Und wenn Du ihr gleich zu Beginn und ohne Diskussion das Recht entziehst, über Deine Freiräume zu bestimmen, dann kann sie sich nicht länger vor dem Thema drücken. Außer sie zieht es vor ohne Aufarbeitung in die Trennung einzuwilligen. Das steht dann nicht in Deiner Verantwortung. Erpressung? Nein, Du entziehst ihr nur, was ihr ohnehin nicht zusteht.

Ich habe aber die Erfahrung gemacht, dass dieser Konflikt gnadenlos (ist das richtige Wort) auf den Tisch gebracht nicht nur zu Klarheit sondern auch zu Teillösungen in Deinem Sinne führen kann. Und wenn nicht, so hast Du lediglich die unvermeidliche Trennung eingeleitet.

https://www.joyclub.de/my/4874835.sinnlicher58.html

Der TE macht sich wenigstens Gedanken wie es in der Partnerschaft weitergeht und geht nicht den Umweg über das Fremdgehen, zumindest bis jetzt nicht. Das ist mir immer noch ehrlicher als wenn er wie viele hier gezielt eine außerhäusige sexuelle Beziehung suchen.

Als Krisenbewältigung taugt das aber grundsätzlich nicht.

So wie du die Situation beschreibst, ist die Beendung deiner Beziehung nur noch eine Formalität, die so bald wie möglich erledigt werden sollte. Eine Wohngemeinschaft mit Freundschaft+ ist nichts schlechtes, aber eben keine Liebesbeziehung und diese Unterscheidung bewusst und gemeinsam zu treffen ist wichtig, wenn der freundschaftliche Teile eine Chance haben soll zu überleben.

Tja, du bist halt ein typischer Warmwechsler .

Hast weder den Elan, an deiner Beziehung etwas zu ändern, noch den Mut, sie zu beenden.

Ich hoffe, deine Partnerin ist darüber informiert, dass du gedenkst sie bei passender Gelegenheit auszutauschen...

Anders kommen und du wirst ausgetauscht ?!

Ich kann dir nur raten die Suche jetzt im moment einzustellen.
Du solltest dir erst mal Zeit nehmen und dir Gedanken darüber machen was und wie du dir deine weitere Zukunft vorstellst. Und ob du auch mit der Option allein zu bleiben klar kommst. Mal eben einen Partner zu finden um das andere zu lösen ist eine ziemlich schlechte Wahl, meiner Meinung nach. Und auch nicht wirklich fair.

Und was die Kommunikation mit deiner Frau betrifft. Wenn du weisst, was du wirklich willst, dann setz dich mit ihr hin und sag ihr ganz offen als Anfangssatz, dass eure Beziehung auf der Kippe steht und du dir schon Gedanken zwecks einer Trennung gemacht hast. Hart aber evtl wirksam. Ich kann mir nicht vorstellen das sie dann immer noch nicht bereit ist, mit dir eine Lösung zu finden, selbst wenns dann nachher doch Trennung bedeutet.
Aber das wäre dann auf einer ehrlichen und fairen Basis.

... was du von einer künftigen Beziehung erwartest, wie schön Du das beschrieben hast, dass praktiziere erst einmal selber.....

...Warmwechseln?
....Fremdgehen?
....eine heimliche Affaire?

Das machen doch eigentlich nur Leute ohne Rückgrat.
Sei ein Mann, kläre die Situation zu Hause, und erst wenn alles geklärt ist, dann such was Neues.

Alles andere ist unehrlich und führt dich unweigerlich in eine nächste Lebenskrise

Grüssle

Stahlwittchen

führe dieses im JETZT durch
entweder es findet danach ein gemeinsamer Weg in eine weitere Lebensgemeinschaft statt oder es gibt eine gemeinsame Trennung
so etwas zeugt dann auch für Größe und bringt einer anderen Partnerschaft, sollte es eine geben, eindeutig ein besseres Zusammensein

Du schreibst, du hast schon "alles" versucht und du hast die Einsicht gewonnen, die Situation wird sich nicht mehr ändern.

Das ist wahrscheinlich richtig.

Wolf Biermann dichtete einst richtig:
"Wartest du auf beßre Zeiten
Wartest du mit deinem Mut
Gleich dem Tor, der Tag für Tag
An des Flusses Ufer wartet
Bis die Wasser abgeflossen
Die doch ewig fließen..."


Ich kenne dieses Gefühl!

Ich lebte 22 Jahre mit einem Mann zusammen, dessen Zuneigung zu mir stetig abnahm. Die einzige Zuneigungsbekundung war ein Kuss auf die Wange und zweimal Streicheln mit zweimaligem Klopfen auf dem Arm.
Sex gab es bei uns über zwei Jahre nicht mehr.

Wir haben viel geredet. Er lehnte aber alle Vorschläge ab. Immer war irgend etwas "schuld", dass er sich mir nicht (mehr) nähern könne. Mal war es die Arbeit, der Stress, der Chef, die Situation, ...etc...irgendwas war immer. Ich solle warten. Ich wartete. Es änderte sich nicht.
Ich sehnte mich. Ich wurde irgendwie "unsichtbar".

Dann nahm ich meinen Mut zusammen und erklärte meinem Ex-Mann, dass ich auch Bedürfnisse habe, das ich Zärtlichkeiten bräuch(t)e...Gern würde ich das mit ihm zusammen erleben. Ich habe lange Rücksicht auf seine Un-Lust genommen, nun müsse er auch meiner Lust eingehen.
Er fragte, was denn passieren würde, wenn er das nicht täte und ich erklärte, dass ich mir dann eine "andere Möglichkeit" suchen müsse.
"Was denn?", fragte er.
"Weiß nicht...vielleicht eine Affäire...ein anderer Mann...und wenn sich nichts findet, gehe ich halt in einen Swinger-Club!"
Er starrte mich gleichgültig an und sagte:"Dann mach doch!"

Ich machte. Ich hatte erstmals nach den ganzen Jahren mit einem Mann geflirtet und begann mit ihm eine Affaire. Plötzlich wurde ich wieder wahr genommen. Als Frau angesehen und fühlte mich...attraktiv.

Tatsächlich hatte ich die Hoffnung, dass mein neues Körpergefühl auch meinem Mann auffallen würde und wir vielleicht neuen Wind in unsere Ehe bekommen könnten. Er merkte gar nichts.

Ich beendete die Affaire, weil ich einfach nur zwei Parallel-Leben führte, die sich nicht berührten. Das war nicht, was ich wollte.

Als ich mich ein Jahr später in den Wolf verliebte und meinem Mann verließ, fiel der aus allen Wolken und behauptete, ich habe ihn aus einer "intakten Ehe" verlassen.

Ich habe den Absprung nicht bereut. Manchmal muss mensch nicht lebenslänglich einen Zustand aushalten, der einen nicht glücklich macht. Jeder Mensch hat ein Recht auf Glück.

Ich bin sehr glücklich mit meinem Wolf.
Jetzt seit 11 Jahren.


Mein Ex-Mann hat mir bei der Scheidung gestanden, dass er mich nicht attraktiv und sexuell anziehend gefunden habe (das war also der Grund- warum hat ER sich dann nicht getrennt?)
Er ist inzwischen wieder verheiratet.

Also war die Entscheidung doch richtig!

LG
Cat

"Wenn es keinen Weg hinaus gibt, dann gehe den Weg tiefer hinein." (Aus dem Kopf ein tibetanisches Sprichwort)

Sprich: Teile deiner Partnerin mit, dass du keinen Weg hinaus findest aus eurer Lustlosigkeit und du dich deswegen mit dem Gedanken trägst, die Beziehung zu beenden. Es sei noch nicht soweit, weil du noch nicht so weit seist, aber der Zeitpunkt rücke näher, das würdest du spüren.

Das wird sehr verletztend für sie sein, sollte sie nichts davon ahnen. Aber es eröffnet auch Chancen. Jene, dass sie hinterfragt, was dich dazu führt, was dich umtreibt, wie du auf diese (aus ihrer Sicht ja vielleicht Schnapsidee?) Idee kommst.
Je ehrlicher du hier bist, je offener und schonungsloser, desto besser. Wenn du ihr sagst, dass du dich dabei ertappst, dass du dich nach anderen Frauen umsiehst, weil du eure Beziehung nur noch als "Freundschaft+" wahr nimmst und nicht mehr, gehen bei ihr sicher endgültig die Alarmglocken an.

Es besteht auch die Chance, zu erfahren, wie sie darüber denkt.
Vielleicht denkt sie ja genauso wie du? Und traute es sich ebenfalls nicht, dir das zu sagen, dass sie im Geiste eigentlich schon weg ist?
Das wäre dann eine gute Möglichkeit, eine Trennung "im Guten" zu organisieren. In aller Ruhe zu sehen, wie ihr das hinbekommt. Ob ihr eine WG draus macht und euch wieder als Single bezeichnet, auch gegenüber euren Freunden, auch wenn ihr noch zusammen wohnt.
Es gibt durchaus Beziehungsmodelle, bei denen das dann tatsächlich funktioniert. Andere Menschen haben ja auch große soziale Verpflichtungen (Haus/Auto/Kinder etc.), die vielleicht ähnlich leben.

Der wichtigste Gang ist aber tatsächlich der zu ihr. Und die ehrliche Beichte ihr gegenüber, dass du keinen Ausweg mehr siehst, keine Möglichkeit mehr, diese, eure Beziehung wieder zu beleben und damit fortzuführen.

Den Rest des Weges, egal wie lang er dann sein mag, könnt ihr dann noch gemeinsam gehen.
Und damit möglicherweise eine Freundschaft retten.

Der Weg ist/war lang, jedenfalls bei mir. Ich habe mind. 4 Jahre geredet oder es wenigstens versucht, ich hätte auch mit meinen vier Wänden reden können. Was mir begegnet ist, waren Ignoranz, Verdrängen und geändert hat sich nichts. Jetzt ist das Kind endgültig in den Brunnen gefallen, ich suche aktiv eine eigene Wohnung und werde mich definitiv von meinem Mann trennen. Mit den Konsequenzen muss eben jeder von uns leben.

Ich kenne das sehr gut. Es ist ein Prozess sich aus diesen Fesseln zu lösen. Du bist am Anfang eines steinigen Weges. Bitte schau einmal tief in Dich hinein. Bist Du es denn nicht wert geliebt zu werden??? Erkenne Deinen Wert als Mensch und geh dorthin wo es Dich hintreibt. Lerne mehr über Dich selber und was Deine WERTE sind. Schau nicht so sehr auf den Anderen. Es geht um Dich und Deine Zufriedenheit. Wenn Du das erkennst kannst Du alles loslassen und wirst erfüllt leben können. Versuch es....Aber keiner sagt das es EINFACH wird!!!!!

Leider befinden mein Partner und ich uns in einer ähnlichen Situation, die auch schon länger anhält.

Es ist schwierig aus alten Verhaltensmustern auszubrechen doch man sollte sich immer auch Fragen wie diese überhaupt enstanden sind. Leider habe ich immer dazu tendiert, zwar zu sagen was mir nicht passt, aber konnte aus verschiedenen Gründen (Gefühle/Verpflichtungen) nie eine Änderung durchsetzten.

Teilweise recht verzweifelt habe ich mich letztes Jahr insgesamt 5 Mal versucht, von meinem Mann zu trennen. Es hat aus den unterschiedlichsten Gründen nicht geklappt:
emotionale und finanzielle Abhängigkeit, daraus resultierend keine Möglichkeit sich räumlich zu trennen.
Angst vor Überforderung (haben viele Pflichten zu erfüllen)
Fehlende Akzeptanz der Denkensweise vom Partner.

Und nicht zuletzt die Hoffnung, dass das hier doch alles nur ein schlechter Traum ist, aus dem man doch bitte einfach schnell aufwacht.
Der Traum nach einem unbeschwerten, glücklichen Leben.

Aber wenn die Probleme bereits so fortgeschritten sind ist es einfach schwierig das alles noch zu kitten. Ich würde an deiner Stelle versuchen anstatt einer Affäire erst mal deinen Scherbenhaufen aufzukehren, sich auf dich selbst zu konzentrieren und die Angelegenheiten zu klären. Danach kann man immer noch nach Flirts, Ons oder Affairen oder was auch immer suchen 👍

Und das schöne dabei ist, man kanns dann auch ohne schlechtes Gewissen genießen

In solch einer Situation sollte man einen Schritt vor dem nächsten Schritt machen... das wäre fair und auch für einen erwachsenen Menschen angebracht....

1. Mit dem Partner reden und versuchen die Situation zu klären

2. Die Beziehung beenden ....

3. Ausziehen und einen neuen Lebensmittelpunkt finden .....

4. Dann erst wieder auf Partnersuche gehen.... halte ich auch für den neuen Partner als fair und richtig ....


Oftmals schiebt man die Trennung nur hinaus .... sorry.... aus Bequemlichkeit .....

Aber jeder hat das Recht auf ein erfülltes Leben DU .... aber auch Deine jetzige Partnerin ... auch sie muss die Möglichkeit dann haben, sich ihr Leben alleine neu zu gestalten....

Das geht aber nur mit einer klaren Trennung ....

Manchmal weiss man gar noch nicht, was man will, aber man weiss, was man nicht mehr will und das ist auch schon mal was.
Ein ONS, oder eine Affäre kann sehr bereichernd sein. Man weiss wieder, was man braucht und auf was man steht, was man vermisst hat. Man fühlt sich in dem Moment gut, Glückshormone, Bestätigung etc. man fühlt sich wieder mal begehrt, als Frau, hatte eine tolle Nacht und ist entspannt mit einem Lächeln im Gesicht. Ob es Flucht ist, oder nicht, sei dahingestellt. Hauptsache, man hat wieder mal ein gutes Gefühl, das gibt Kraft und Mut. Manchmal muss man sich selbst einen Arschtritt geben um aus dem Alltagstrott raus zu kommen, wieder mal Freude und was Geiles zu erleben. In einer langen Beziehung ist oft die Luft raus, man gibt sich keine Mühe mehr, alles ist eingeschlafen, fehlende Komunikation, oder man begehrt den anderen einfach nicht mehr. Wenn man den Partner aber trotzdem noch liebt, wird es schwierig ihn zu verlassen. Kann man zusammen bleiben, aber getrennte Sexualität leben? Das ist aber eigentlich nicht das Ziel einer funktionierenden Beziehung. Man möchte doch Sinnlichkeit, Leidenschaft und Erotik mit seinem Partner leben. Ich denke, es geht um loslassen, Vertrauen in sich selbst und das Leben zu haben, die richtigen Entscheidungen zu treffen und einfach schauen, was kommt.

Ich habe genau das gleiche Problem. Bin seit 20 Jahren verheiratet und liebe meine Frau nicht mehr, was ich ihr auch gesagt habe. Ich bin nur noch da wegen unserer Tochter. Sex findet nur noch sporadisch statt so alle 2—3 Monate mal. Aber am schlimmsten ist die fehlende Nähe. Und es ist verdammt schwierig eine Frau zu finden wenn man verheiratet ist. Wenn ich mich in 2—3 Jahren von meiner Frau trenne,wenn meine Tochter mit ihrer Ausbildung fertig ist, werde ich mich nie wieder in das Gefängnis nahmens Ehe begeben.

Es ist doch nicht getan mit "ich hab's gesagt". Das ist doch nur der erste Schritt falls denn die Aussage überhaupt angekommen ist. Eine Auseinandersetzung sieht anders aus. Auf ihrer aber auch auf Deiner Seite. Und wenn Du in zwei Jahren soweit sein willst, dass die Trennung vollzogen wird, dann ist es Zeit anzufangen.

Denn dass Du Dich mit der Selbstbeschreibung: "Ich Liebe meinen Frau nicht mehr." nicht besonders attraktiv machst dürfte doch einleuchten - auch wenn es wahr ist und die Einsicht der erste Schritt. Aber hast Du auch aufgearbeitet wie es dazu gekommen ist und wie Du das beim nächsten Mal vermeiden möchtest? Oder hast Du gar die Vorstellung, dass Liebe das gleiche sei, wie die ersten Monate oder Jahre von Verliebtheit?

Was genau hat jetzt die Ausbildung Deiner Tochter mit Deinem Auszug zu tun?
Als Auszubildende dürfte sie wohl durchaus in einem Alter sein, in dem sie eine Trennung der Eltern verkraften kann?

Schade,dass Kinder immer wieder als Grund herangezogen werden.

Meint ihr,das ist fair?
Wie fühlt sich das Kind da?
"Meine Eltern leben in einer unglücklichen Situation wg mir".

Ich war auch so ein grund und: es war und ist schrecklich in einer Zwangsgemeinschaft aufzuwachsen.immer schön den Schein waren.
Heute kaum mehr Kontakt,da ich mit diesem Konstrukt nicht klar kam und nicht mehr als "Kitter" fungiere.
Habe lange gebraucht,nach meinen Gefühlen zu leben und nicht nach dem,was gesellschaftlich erwartet wird.

@******650

Ich gebe da stille75 Recht, denn das ist eine Bürge, die man Kindern nicht vermitteln sollte.
Und meist ist es eh eine Ausrede um nicht handeln zu müssen. Das man sich selbst damit unglaubwürdig macht, ist auch klar oder?

Aber was ich auch nicht verstehe ist, Du schreibst Du würdest Deine Frau nicht mehr lieben, aber den wenn auch seltenen Sex nimmst Du noch mit?
Also ich denke nicht, das Dein Trennungswunsch bei Deiner Frau angekommen ist, wenn Du noch mit ihr schläfst und so signalisierst, das es weiter geht.....

WiB

vielen Dank für eure Meinungen, Gedanken und Ratschläge - so fühle ich mich nicht alleine gelassen.
Erst recht vielen Dank, dass Ihr nicht bewertet und verurteilt.

Das Thema Trennung ist jetzt angesprochen, wir haben jetzt einen "jour fix" vereinbart in dem wir erst mal aufarbeiten was über die Jahre "eingeschlafen" ist. Wir werden dann entscheiden ob/wie es weitergeht.

Allerdings haben wir schon eines herausgefunden: Nähe, so wie ich sie mir wünsche wird es speziell im sexuellen Bereich nicht geben....

Lieber TE ...Du drehst Dich ...

links-rechts-vor-zurück

steig einfach bewusst aus diesem gedanklichen Kettenkarussel aus, .. geh in Dich und versuch herauszufinden was Dir wichtig ist . Raus an die Luft ...Stille... ,Gedanken zulassen.


Alles Gute für Dich

Anfang ist gemacht.

Hoff du findest Dein Weg und nicht den,der nur am bequemsten scheint.

Denn...Zeit vergeht und "verlorene"Zeit bereut man evtl Mal;)

Es ist also schwierig eine Frau zu finden, wenn man verheiratet ist, Wer hätte das gedacht?! Mensch Junge, schaffe klare Veerhältnisse. Du weisst längst, dass Du Dich trennen willst, findest aber nicht den Mut dazu.Die Ausbildung Deiner Tochter ist nur eine Ausrede. Wenn die Ausbildung ferig ist, wirst Du eine andere Ausrede finden. Wenn Ihr Euch wie erwachsene Menschen trennt und damit auch verantwortungsvoll umgeht und Eurer Tochter klarmacht, dass Ihr Eurer Tochter als Eltern erhalten bleibt, dann verkraftet sie das schon. Müssen andere Kinder auch. Und eines kann ich Dir als Scheidungskind mit Sicherheit sagen. Kinder haben ein sehr feines Gespür dafür, wenn die Beziehung der Eltern nicht mehr in Ordnung ist. Die kriegen sehr viel mehr mit, als Du denkst. Und diese Unsicherheit ist grausam für Kindern. Ging mir damals auch so. Als meine Eltern mir dann eröffneten, dass sie sich scheiden lassen, war ich natürlich traurig und das hat weh getan. Aber auf der anderen Seite war da eine grosse Erleichterung darüber, dass ich endlich wusste, wodran ich war und wieder klare Verhältnisse herrschten.,