Wie gehe ich damit um, dass er andere Frauen anbaggert?

...bringe es mal auf den Punkt.
Unreifer selbstverliebter Kerl mit Pornoflausen im Kopf und Dauerhaft im Hotelzimmer Mutti verfährt nach dem Motto, warum soll ich mich festlegen.
Dich hat er auf standby und ansonsten highlife in Tüten.
Tu dir und deinem Kind einen Gefallen uns such dir was Gscheits!

... 1.) er wohnt (mit wievielen Jahren?) noch zu Hause,
2.) er kann nur ohne dich einen entspannten Abend haben,
3.) er baggert in deinem Beisein Frauen an (wie ist er dann wohl wenn du nicht dabei bist?),
4.) er baggert nicht nur sondern bettelt sogar ...
Von Mutter zu Mutter: Der Typ ist ein Idiot und du hast schon ein Kind, du brauchst kein zweites in Form diesen Mannes. Der Typ lässt sich die Klamotten von Mama waschen, ich finde das sagt schon alles. Konzentrier dich auf dich und dein Kind, du findest einen tollen Mann der euch liebt und nicht als „Spaßbremsen“ sieht.

Liebe Grüße Caro

So werden auch seine "Anmachsprüche" sein? Selbstschutz eines masos?
Die TE hätte sagen können: "Nette Idee, aber ich an dir", das kann auch einiges klären.

Ein Spätzünder (Nerd), der sich noch austoben will, bevor er eine feste Bindung eingehen will.
Das könnte eine Woche Ferien sein, und danach ist es vorbei?
Putzfrau oder Haushaltshilfe könnte das abnabeln vom Elternhaus vereinfachen und beschleunigen.

Erstaunlich wie giftige und bestimmt, die Internet Meute, bei ihren Tips und Ratschlägen sein kann, ohne beide Seiten zu kennen.

Nein.

Te erzählt ihre gedanken.sie möchte dazu wissen,was andere davon halten.

Somit reagiert man darauf.

Ich für mich kann nur sagen,wie ich mich bei dem gefühlten verhalten würde.

Und: fühl ich mich nicht gut,dann muss ich nicht immer hinterfragen warum jmd sich so verhaelt. Dann braucht der Partner jmd anders,dem es mit seinem Verhalten gut geht.
Er macht sich wahrscheinlich nicht so viele Gedanken,wie ihr es damit geht,dass er nicht zu ihr steht.und alleiniges wahrnehmen von "Familienfeiern" nach 3jahrenbeziehung,ist für mich eben dies.
Er weiss auch,dass sie gerne Mal offiziell dabei sein würde.schert sich aber wohl nicht darum.daher: sollte Frau auf seine Gefühle auch nicht viel Rücksicht nehmen.
Beziehung ist geben und nehmen und zueinander stehn.
Und Hotel Mama Männer...ja...die Geniessen wohl eben ihr Leben anders..
Vllt passt da eher ne hotel Mama Frau dazu;)

Ich finde sein Kopfkino jetzt mal gar nicht verwerflich. Wo sind wir denn hier? Das ist schon der Joyclub oder
Ihr tut ja grad so als wäre Monogamie die einzige denkbare Form in diesem Fall.


1. Fantasien sind ja schon mal ansich total okay. Egal wie weit sie gehen.
2. Es ist die Frage ob die TE da mitgehen will. Will sie nicht. Okay, absolut in Ordnung.
3. Stellt sich perspektivisch die Frage ob sie zukünftig eine verbindliche Basis schaffen können, auf der beide (!) ihre Fantasien frei ausleben können. In kleinen Schritten, miteinander, alleine, mit mehreren...

Die Fantasiesache ist eine die NACH der Festigung der Beziehung anzusiedeln ist.

Muss denn immer alles so zerrissen werden? Er hat Fantasien die in den SM Bereich gehören

Ich haue ja wirklich wirklich gerne drauf, aber das hier ist überhaupt nicht mehr konstruktiv. Da wird jemand verurteilt, nur auf Grund von Selektion. Das was die TE schreibt (was man so oder so für dich bewerten kann) ist schon längst nicht mehr relevant. Die Schwarm“Intelligenz“ hat sein Urteil gefällt.
Was ist denn so schwer daran auszuhalten, dass dies ein Prozess für die TE ist, der evt noch mal Schmerz beinhaltet? Der Scheitern oder Erfolg für Sie bereit hält? Wir wissen ja nicht wie es sich entwickelt! Soviel sei mal klar, keiner von uns weiß es, weil keiner in die Zukunft sehen kann. (Sollte es doch jemanden geben der Hellsichtig, mit Trefferquote 100%, ist bitte bei mir melden. Ich hab da ein paar Fragen)
Und ja, man kann vermuten das es eher zum Scheitern verurteilt ist. Die TE befürchtet das doch auch.
Wieso bestärkt man sie dann nicht in ihrem Prozess?
Es wird gradezu so getan als wenn ihr Euch alle immerzu die Pflaster in einem Ruck abgezogen hättet!
Ihr tut grade so als wäre es so einfach eine Jahre bestehende Beziehung einfach so zu beenden. Und vor allem... danach ist alles gut? Ja ist das so? Am Ende der Beziehung steht kein Kummmer?
Die TE hat irgendwo erwähnt, dass sie eine schmerzhafte Vergangenheit hat, aus der sie sich langsam herausarbeitet.
Vielleicht ist das was sie jetzt tut, wofür sie sich entschieden hat, das aller beste für SIE- aus ihrer Geschichte heraus.
Vielleicht wäre alles andere Selbstverletzend.
WIR wissen das nicht.
Und wir sollten uns das auch nicht anmaßen!

Wir sind eine Community. Wir sollten uns stärken- zu mehr Selbstermächtigung verhelfen.
Der Weg dahin ist immer individuell und für jeden anders.

Ich plädiere für mehr Blick auf das Gegenüber und weniger Nabelschau!


...was passiert wenn die Rat“Schläge“ allein aus einer persönlich subjektiven Eigenwahrnehmung gegeben werden? Der Beratende fühlt sich nicht gesehen und vermutlich sogar mißverstanden.
Und ich glaube...das ist nicht das was erreicht werden will!

...seh ich ja nun gar nicht so, ich finde deine Mahnung ein bisschen übertrieben. Hab von Anfang an mitgelesen und stelle nur fest, dass bei vielen Lesern die Alarmglocken klingeln und sie Respekt vor dem Bedürfnissen der TE von seitens ihres Partners vermissen. Und viele geben halt denne den Bauchgefühlratschlag, den ich ebenso äußern würde: Mach Schluß, beende die Beziehung, die dir immer mehr Kopfschmerzen bereitet, es tut dir so nicht gut.
Alles gute Murriel....
LG hummel

Hallo Muriel!

Also erstens zweifele ich an, ob eine Stunde Fahrt schon eine Fernbeziehung ist.

Dass er an anderen Frauen herumbaggert gehört sich absolut nicht. Trotzdem ihr im Joy seid. Weiß Dein Partner 100%ig, dass ihr für Dich in einer Beziehung seid? Empfindet er dies so oder bist nur Du in einer Beziehung und er ist Single? Falls ihr beide liiert seid, seit wann seid ihr liiert?
Ich weiß nicht wie es andere tun. Generell stelle ich meiner Familie nur eine Beziehung vor.

In einer normalen Beziehung sollte man nicht baggern. Flirten ist okay. Doch dann sollte Schluss sein.

Doch wie ich las flirtet Dein Partner sogar in Deiner Gegenwart. Das ist respektlos.
Aber hey, wo genau habt ihr euch kennengelernt?

Du kannst Deinem Partner vermutlich sein sich abgesehenes Verhalten vom 45Jahre älteren "Nerd" nur umerziehen, wenn er einsichtig wird.

Bei einer schlechten Beziehung sollte man erst reden und falls keine Einsicht oder Kompromiss das Resultat des Gesprächs sind lieber beenden als daran festzuhalten.

Öhm nein, die Frage stellt sich eher nicht. Ich glaube nicht daran, dass eine verbindliche Beziehung funktioniert, wenn einer oder beide unabhängig voneinander Sex mit anderen haben.

Habe schon einige Male beobachtet, dass sich Menschen in die Tasche lügen, wie wunderbar doch ihre offene Beziehung liefe, bis dann kurz darauf die Trennung folgte .

Gemeinsame Abenteuer mit anderen Paaren sind für mich möglich, wenn die Beziehungsbasis stimmt. Aber nicht, wenn man ohnehin nur einen Abend pro Woche zusammen verbringt...Und insbesondere nicht, wenn er dazu neigt, mich dabei links liegen zu lassen, und sich von anderen Frauen nicht losreißen zu können.


Puh, also jemanden, der Fruit Loops aus dem Poloch einer Prostituierten isst, würde ich vielleicht nach einer Wurmkur, einem Breitband-Antibiotikum, sechsmonatiger Quarantäne und einem ärztlichen Checkup wieder in meinen Nähe lassen

Ich sehe es eher so:



Er erfüllt längst nicht alles, was ich mir von einem Mann wünschen würde. Wieso sollte er auch? Man kann sich einen Partner ja nicht basteln! Ich bin aber realistisch und erfahren genug, ihn als den, der er ist, annehmen und lieben zu können, ohne von anderen zu träumen.
Ich könnte mich auch in seine "Mängel" hineinsteigern, bis ich schreckliche Sehnsucht nach einem fiktiven Partner, der das alles erfüllen würde, bekäme. Ich bin aber nicht so dumm, mich selbst unglücklich zu machen...Denn das könnte ich bei JEDEM anderen Mann auf der Welt auch. Mr Perfect existiert nicht, und Mr. Right kann nur der sein, den ICH selbst dazu erwähle.

Wenn er in deiner Gegenwart andere Frauen anbaggert, ist er sich sicher, dass er sich es dir gegenüber erlauben kann und du trotzdem brav die Stellung hältst, also zu ihm stehst...

Es ist dir gegenüber eine gewaltige Respektlosigkeit, aber er weiss, dass er es mit dir machen kann.

Für ihn ist diese Art der Beziehung sehr bequem, er hält dich auf Abstand, will aber auch nicht ganz auf dich verzichten. Bestimmt er, wann ihr euch trefft? Also, wenn ER gerade Zeit und Lust hat?

Denn er ist ja ständig sooo beschäftigt... Gibt viele Männer, die sowas machen, und leider viele Frauen, die das mitmachen.

Was du mitmachst, wird sich fortsetzen... es wird nicht besser werden, leider...

In der Regel änderst du Menschen nicht. Er macht das mit dir, was er sich erlauben kann. Er hat so viel oder wenig Achtung vor dir, wie du selbst. Männer spüren das instinktiv
...

Du bist die Regisseurin deines Lebens. Jeder würde dir raten, dir einen Mann zu suchen, der zu dir steht usw

Ich weiss, dass das nicht so einfach ist. Entweder stehst du zu dir selbst und erlaubst es nicht, dass deine persönlichen Grenzen überschritten werden - und gehst auf Abstand.

Wahrscheinlich hängst du an ihm und willst ihn nicht verlieren usw alles, was du dir gefallen lässt, geht weiter und weiter und ändert sich nicht.

Er erfüllt längst nicht alles, was ich mir von einem Mann wünschen würde. Wieso sollte er auch? Man kann sich einen Partner ja nicht basteln! Ich bin aber realistisch und erfahren genug, ihn als den, der er ist, annehmen und lieben zu können, ohne von anderen zu träumen.
Ich könnte mich auch in seine "Mängel" hineinsteigern, bis ich schreckliche Sehnsucht nach einem fiktiven Partner, der das alles erfüllen würde, bekäme. Ich bin aber nicht so dumm, mich selbst unglücklich zu machen...Denn das könnte ich bei JEDEM anderen Mann auf der Welt auch. Mr Perfect existiert nicht, und Mr. Right kann nur der sein, den ICH selbst dazu erwähle.

Das ist respektabel. Ich versuchte das auch. Es ist zuviel Invest einen Partner umzukrempeln.



Würde ich Dir ebenfalls empfehlen. Manchmal passt es einfach nicht. Ich sah das lange auch nicht ein. Doch in dem Moment wenn Du Dich als Single glücklicher schätzt, kannst Du nur dankbar sein.

Es ist klug und durchaus vernünftig, das nicht zu tun. Aber leider kann man sich durch zuviel Vernunft auch selbst überlisten - ich weiß leider wovon ich da rede.

Wenn dein Gefühl da wirklich mitspielt, bleib dabei. Dann ist es vernünftig nach einer strukturierten Lösung zu suchen. Wenn aber in dir eigentlich immer so ein kleiner, nagender Zweifel ist den du nur mit Logik übertüncht, schieß ihn ab. Dann ist er deine Mühe echt nicht wert und du verletzt dich am Ende nur selbst.

Aber das kannst nur du entscheiden.

Nein, ist da nicht . Ich habe zugelassen, dass er mir ans Herz wächst, und liebe ihn, wie er ist.

Mir stellt sich nur die Frage, ob er willens und fähig ist, mit mir eine richtige Beziehung zu führen. Wenn nicht, wäre das ein Trennungsgrund, unabhängig davon, ob ich ihn liebe.

das wird irgendwie alles, auch im Kontext zur Frage der TE, immer widersprüchlicher ...





dann ist ja alles ok, wenn du ihn so liebst wie er ist, akzeptiere es & ihn dann doch auch einfach so wie es (die Baggerei, die dich so stört) & er eben ist ...

"Wie jemand ist" ist nicht gleichbedeutend mit "was jemand tut".
Ich selbst laufe nicht völlig trieb- und launengesteuert durchs Leben, sondern kommuniziere mit meinen Mitmenschen und bin lernfähig. Dasselbe traue ich daher anderen auch zu .

Er selbst meint, dass er das Herumbaggern sein lassen kann. Also nehme ich ihn erstmal beim Wort, und warte ab, ob er es hält.

Muriel,

Du bist eine Optimistin. Und daran finde ich grundsätzlich nichts verkehrt.

Für mich kann ich zurückblickend sagen, wenn ich fremde Menschen zu meiner Beziehung fragen muss, was mit meiner Wahrnehmung und meiner Beziehung schief läuft, dann ist wirklich richtig was am dampfen.

Man mag das selbst oft nicht glauben und sucht dann verzweifelt nach guten Gründen, eine Beziehung aufrecht zu erhalten. Deshalb fallen dir hier plötzlich all die guten Seiten an ihm auf. Du hast Dampf abgelassen und es geht dir besser, es gibt plötzlich keinen Grund sich zu trennen. Manchmal sogar keinen Grund unzufrieden zu sein.

Bis zum nächsten mal, wenn der Partner wieder rücksichtslos und gemein ist. Und ja, ist. Du trennst einfach sein unliebsames Verhalten von seiner Person und hoffst, dass er eines Tages endlich einsieht, wie sehr du ihn liebst und mit ihm über Jahre durch dick und dünn gegangen bist. Dass dieses Leiden ganz alleine deins war, ist so schwer zu erkennen. Und noch schwerer sich irgendwann einzugestehen, dass man im Irrtum war.

Knaller, die ein Partner zu Beginn einer Beziehung bringt, seine Einstellungen, all das ändert sich nicht. Da kommen keine Einsichten, nur immer dann, wenn es dir so schlecht geht, dass du kurz davor bist dich zu trennen. Er merkt das, gibt dir nur ein klein wenig vorgetäuschte Einsicht. Menschen ändern sich nur, wenn sie wirklich motiviert sind. Wenn sie müssen. Das gilt für deinen Freund genauso wie für dich. Nur das er hauptsächlich die Vorteile aus eurer Verbindung zieht und du den Schmerz.

Da könntest du hinsehen. Was wirklich hinter deinen Ängsten liegt. Wo deine Glaubenssätze dich geradezu zwingen in einer Beziehung zu bleiben, die dir vielleicht nicht immer schlecht tut, aber auch zu selten gut.

Und ja, es stimmt, kein Mensch ist perfekt. Das ist für eine gesunde und beide angenehme Beziehung auch keine Voraussetzung. Der Grund Charakter muss passen und die Wertvorstellungen dazu. Und ich meine wahrgenommen zu haben, dass du viele seiner Wertvorstellungen ablehnst und ihn gerne ändern würdest. Er behandelt Frauen generell schlecht und missachtet sie. Und dich behandelt er nur wenig besser. Reicht dir das?

Schreibt Sie

Er selbst meint, dass er das Herumbaggern sein lassen kann. Also nehme ich ihn erstmal beim Wort, und warte ab, ob er es hält.


Er sagt, er kann es lassen, tut es aber nicht?
Das ist wie ein Raucher oder Trinker, der sagt, ich kann das jederzeit lassen, wenn ich es will.
Mein Fazit:
Er kann es lassen, aber er will es nicht. Und tut es auch nicht, weil Du erst mal in Warteposition gehst , also hat er aktuell keinen Grund, es zu lassen.
Und meiner Meinung nach wird er es auch nicht tun, solange Du ihm nicht ernsthaft die Pistole auf die Brust setzt.
Wie lange willst Du abwarten und ihm Zeit geben?
Je länger Du ihn gewähren lässt, umso unverständlicher wird er reagieren, wenn Du ernsthaft Forderungen stellst.

Nein, so ist es nicht. Dir fehlt da ein Teil des Zusammenhangs . Wenn du mein Profil besuchst, und dort links auf "Beiträge" klickst, findest du alle übersichtlich untereinander, ohne hier alle Siten lesen zu müssen

Hallo Muriel,

In meiner Ehe habe ich in Ansätzen ähnliches Verhalten meines Mannes in Bezug auf das Anbaggern anderer Frauen erlebt. Jedoch nicht in dermaßen krassen Auswüchsen. Auch ich habe mich in der Öffentlichkeit häufig allein gelassen, von ihm unbeachtet gefühlt. Jedoch das alles erst nach mehreren Jahren Ehe. So etwas möchte ich nie wieder erleben!

Wir kennen ihn alle nicht. Aber auch ich kann mir nur sehr schwer vorstellen, dass sich da eine positive Änderung vollziehen könnte. WARUM DANN NICHT SOFORT, nachdem du ihm deine Sichtweise dazu klargemacht hast?

Sein gesamtes Verhalten/seine Lebensweise sind in meinem Verständnis nicht beziehungsfähig. Er sucht sich nur die Rosinen raus und richtet es sich so bequem wie möglich in seiner Komfortzone ein.

In deinem Fall gibt es mir zu denken, dass du gleich von Anfang an damit konfrontiert wirst. Am Beginn einer Beziehung, wenn (eigentlich) beide frisch verliebt sind, ist dieses Verhalten um so unverständlicher. Normalerweise tut man dann doch alles, um möglichst viel Zeit mit dem Partner zu verbringen, ihm so oft wie nur möglich nahe zu sein. Da ist dann auch niemand anderes von Interesse!

Ich wünsche für dich und dein Kind, dass ihr glücklich werdet ..... wie auch immer.

aus dem Geburtstag der Cousine geworden?

Ich sehe den Sinn nicht darin jemandem die 'Pistole auf die Brust' zu setzen.

Wenn ich an dem Punkt bin wo ich sage, ändere das oder ich gehe ist der Zeitpunkt zum Gehen längst gekommen. Etwas, was für mich wirklich schlimm genug ist und was der Andere nur unter Zwang zu geben oder zu lassen bereit ist ist keine Basis für eine Beziehung.

@ BlueVelvet: Nein, dass ich mich nicht sofort trenne, heiß nicht, dass ich irgendwas unter den Teppich kehren würde. Die Krise besteht nach wie vor, und der Ausgang ist offen.

Seine guten Seiten fallen mir auch nicht jetzt plötzlich auf, die waren mir auch sonst bewusst. Sonst wäre ich ja nicht mit ihm zusammen.
Er HAT positive Seiten, die dichte ich ihm nicht an.

Wenn er das tut, bin ich schlauer als jetzt. Zum aktuellen Zeitpunkt kann ich es nicht wissen, und werde mich nicht auf Prognosen von Menschen, die ihn nicht kennen, verlassen.


Nein, so ist es nicht. Ich gebe ihm die Chance, sein Verhalten zu ändern, ich toleriere es ja nicht auf Dauer.


Da tust du ihm Unrecht. Ich kenne diesen Typ Männer, den du beschreibst, aber das ist nicht mein Freund. Reine Lippenbekenntnisse sind nicht seine Art. Er hat mir noch nie etwas versprochen, was er nicht halten konnte . Und so hat er mir aktuell auch nur in Bezug auf das Herumbaggern eine Zusage gemacht. Was das seltene Treffen und das zukünftige zusammen wohnen betrifft, ist er wesentlich vorsichtiger, und verspricht mir nicht das blaue vom Himmel.


Auch das trifft nicht zu. Er macht unangemessene Witze, und merkt nicht, wenn er zu weit geht. Generell ist er aber ein Mensch, der den meisten Menschen, Frauen wie Männern, gegenüber freundlich und hilfsbereit gegenübersteht. Es hat schon Zeiten in seinem Leben gegeben, in denen er sich in ganz ungesunder Weise aufgeopfert hat.

Er ist für seine Freunde jemand, den man jederzeit um Hilfe bitten kann, wenn etwas repariert oder transportiert werden muss, und dem man auch "ein Ohr abkauen" kann, wenn man Kummer hat. Obwohl er nicht unbedingt der kompetenteste Ansprechpartner in emotionalen Dingen ist, ist er selbst dabei dann jemand, der einfach DA ist und zuhört.


Ja, er ist unreif, er hängt an Mamas Rockzipfel, es mangelt ihm zuweilen an Empathie, er ist (noch?) nicht wirklich fähig zu einer erwachsenen Beziehung. Und ja, er hat verletzende Dinge getan, und es ist möglich, dass er sie wieder tut.

Gleichzeitig ist er aber auch ein guter und lieber und liebenswerter Mensch. Auch das ist eine völlig realistische Beschreibung.

Ich hoffe, verständlich gemacht zu haben, dass es sowohl für die Trennung als auch für das Zusammenbleiben gerade triftige Gründe gibt. Ich tue mich nicht leicht mit dem Thema, will mich aber vor Schwarzmalerei genauso hüten wie vor Beschönigung.

Wieso Zwang? Ich fände es unfair, wenn mir jemand plötzlich sagen würde: "Du bist so! Du tust dieses und jenes! Also gehe ich!" ohne dass er mir vorher deutlich gemacht hätte, was ihm wichtig ist, und mir die Chance gegeben hätte, zu entscheiden, ob ich ihm entgegenkommen kann/will oder eben nicht.

einen anderen Menschen nicht ändern. Dazu hat niemand das Recht und das steht keinem zu. Entweder er ändert sich, weil er es will. Wenn er es nicht wirklich will, dann wird sich da überhaupts nichts tun.
Du musst wissen, was Dir auf Dauer in einer Beziehung wichtig und wie Du leben willst. Du sollst Dich wohl fühlen und Dein Kind erst recht. Ganz allein Du entscheidest, wie Du leben willst. Wenn er - so wie er ist, da rein passt, dann ist es schön, wenn nicht, musst Du die Konsequenzen ziehen. Auch Deinem Kind zuliebe. Bedenke, Du hast nur ein Leben und Deine Zeit ist begrenzt. Aber Du kannst Dir nicht einen Partner suchen und denken, dass Du ihn Dir schon so hinfriemelst, dass es Dir passt.

Wie alt ist er eigentlich?