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Wie kann ich die Vorlieben des Partners herauskitzeln?

Wie kann ich die Vorlieben des Partners herauskitzeln?
Hallo in die Runde!

Ich bin neu hier im Forum, dachte aber, dass ihr mir als erfahrene Hasen vielleicht helfen könnt.

Ich bin seit 2 Jahren in einer festen Beziehung und damit auch sehr glücklich - in jeder Hinsicht, außer der sexuellen. Ich habe vorher meine Erfahrungen gemacht und meine Vorlieben entdeckt (u.a. auch devote Neigung), leider war mein Partner zu Beginn der Beziehung noch Jungfrau (was ich mit fast 30 ehrlich gesagt nicht erwartet hätte).

Damit ergaben sich dann schon die ersten Probleme: Wie führe ich ihn an das Thema heran? Wie kommen wir beide auf unsere Kosten? Ist er dominant? Woher sollen er oder ich wissen, ob er eine dominante Neigung hat? etc.

Die nächste Hürde ist (ja, ist!) die, dass er seinen Körper noch immer nicht richtig kennt und mir schlichtweg nicht sagen kann, was er mag. Er schaut keine Pornos, hat quasi keine Fantasien ("Du reichst mir doch völlig"), ergreift nicht die Initiative und befriedigt sich nicht selbst. Auch dann, wenn wir uns längere Zeit nicht sehen. Das führt a) dazu, dass er immer nach wenigen Stößen kommt und b) zur Folge hat, dass ich, die ja eigentlich gerne die Kontrolle abgeben würde, leider jedes mal die Kontrolle übernehmen muss.

Langsam weiß ich wirklich nicht weiter. Ja, Blümchensex und mein Vibrator sind okay, aber frustrierend ist die Situation schon. Ich versuche ihm nicht das Gefühl zu geben, dass es mich stört. Ich habe versucht, dass wir gemeinsam unsere Körper und Vorlieben entdecken und immer mal wieder etwas ausprobieren. Das klappt aber auch nur in begrenztem Maße, da ja nach kurzer Zeit alles rum ist und für ihn eben egal was "schön" ist. Argh.

Habt ihr Tipps, wie wir es hinbekommen, dass der Sex nicht so unheimlich schnell vorbei ist? Und, wie ich Vorlieben und Fantasien aus ihm herauskitzeln kann? Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass da wirklich garnichts ist. Vielleicht hat er auch einfach Hemmungen, darüber zu reden...

Vielleicht wart oder seid ihr in einer ähnlichen Situation und habt Vorschläge, Anregungen oder selber noch andere Fragen?

Hilflos, grüßend und für jeden Rat dankbar
BlackBat
"Er" schreibt...
*******t666:
Vielleicht wart oder seid ihr in einer ähnlichen Situation und habt Vorschläge, Anregungen oder selber noch andere Fragen?

Nein, ich war in einer solchen Situation noch nicht, aber mir sind bei deinem Beitrag und dem beschriebenem Problem ein paar Gedanken durch den Kopf gegangen.

Als erstes und das ist ja quasi der Standardsatz: Reden und zwar offen. Hier glaube ich sogar, dass es noch wichtiger ist, denn...

*******t666:
Ich versuche ihm nicht das Gefühl zu geben, dass es mich stört.

Vielleicht ist genau das ein Punkt? Es sind Mutmaßungen und soll nicht negativ gemeint sein, aber vielleicht ist er gedanklich einfach in der Komfortzone nichts verändern oder sich mit sich beschäftigen zu müssen, weil du ihm das Gefühl vermittelst, dass alles gar nicht so schlimm ist.
Vielleicht sieht er gar keinen Anlass, weil ihm nicht bewusst ist, dass dir augenscheinlich so einiges fehlt und du im Grunde eher unzufrieden als zufrieden bist mit eurem Sexleben?

Offen zu sagen, dass man mit dem was gegeben ist nur bedingt zufrieden und glücklich ist, kann verletzen, ganz bestimmt, aber erst wenn beide Seiten auf den Tisch legen was fehlt oder nicht passt, kann an derlei Umständen etwas geändert werden.
Offen zu sagen was los ist heißt auch nicht gleichzeitig die Pistole auf die Brust zu setzen und mit irgendwelchen Konsequenzen zu "drohen" wenn es nicht umgesetzt wird, sondern ist für mich als erstes einmal ein Zeichen dessen, dass man darauf aus ist gemeinsam und gleichermaßen glücklich zu werden/sein.

*******t666:
Habt ihr Tipps, wie wir es hinbekommen, dass der Sex nicht so unheimlich schnell vorbei ist? Und, wie ich Vorlieben und Fantasien aus ihm herauskitzeln kann?


Wo wir wieder oder immer noch beim reden sind, denn du kannst seine Ausdauer nur sehr begrenzt beeinflussen. Er müsste dafür an sich arbeiten und sich mit sich beschäftigen.
Vorlieben und Fantasien kann man ggf. rauskitzeln indem man hier und da vielleicht etwas antestet und schaut wie er reagiert, aber auch hier ist der direkteste Weg das miteinander sprechen.

Alles ohne ein Blatt vor den Mund zu nehmen, was funktioniert, wenn keine Seite geäußerte Dinge als persönliche Beleidigung aufnimmt und die Beziehung in Frage gestellt sieht, sondern als gemeinsamen Prozess das Zusammenleben inklusive dem Sexleben für beide gleichermaßen erfüllend zu gestalten.

LG "Er" von NeueReize
*******ust Paar
5.631 Beiträge
allererste oberste Regel:
JEDE/R ist für sein Glück allein verantwortlich.
Niemand kann jemals seine/n Partner/in für sein Unglück verantwortlich machen.
Sag deine Bedürfnisse,
steh zu deinen Bedürfnissen,
finde Wege um sie zu befriedigen.

Es gibt Paare Apps,
mit denen man seine gemeinsame erotischen Phantasien herausbekommen kann.

Einen weiteren Tipp schick ich dir noch als PM.
*********ggli Frau
458 Beiträge
Ich habe schon mit 2-3 Männern geschrieben, die ihre Jungfräulichkeit ungefähr in dem Alter noch verlieren lassen müssen...

Einige hatten einen sehr extremen Porno-Konsum und Wunsch. Manche konnten gut mit Frauen aber sparten sich noch für die Richtige auf oder so. Andere hatten einen Wunsch, aber wurden von den Frauen, vmtl. auch wegen ihrer Aufdringlichkeit, abgewiesen... Und wenige hatten überhaupt gar keine sexuellen Wünsche und einer fand seine unerwünschte/im Schlaf erfahrene Samenflüssigkeit sogar als eklig...

---

Soviel dazu.

Raten kann ich allerdings dir kaum was, versuche es aber mal.

Ich würde auch deine Wünsche erklären und detaillierter nachfragen, ob er SEx überhaupt mag oder eben nur im kleinen Rahmen es braucht. (aus deinem Geschriebenen habe ich jedenfalls den Eindruck).

Ich schätze er kann es dir unmöglich geben, bzw. es würde ihm dann keinen Spass machen.
Ich würde erst an der nicht-erotischen Beziehung arbeiten (da die ja auch darunter leiden kann) und dann ein Öffnen der Beziehung erwägen. Manche Männer oder Frauen die selber nicht so viel Lust haben, lassen auch dem Partner beim Fremd-Sex zusehen. Aber das könnte auch nach hinten raus gehen und sollte im GEspräch vorher abgeklärt werden.
Geredet haben wir, sogar recht viel...
Er weiß mittlerweile so ziemlich alles was ich mag, was ich mir wünsche, was ich gerne mal probieren würde. Er weiß auch, dass ich die aktuelle Situation nicht in Gänze super finde und warum. Damit hat er sich selber ziemlich unter Druck gesetzt, was ich damit aber ja garnicht bezwecken wollte.

Ich habe ihm Vorschläge gemacht, was wir für das Ausdauer-"Problem" probieren könnten, aber auch das fand er alles nicht gelungen, weil er eben auch nur Lust auf Sex hat wenn ich bei ihm bin. Und mehr als einmal geht bei ihm leider nie. Letztendlich ist das zwar auch ärgerlich, aber ertragbar. Er ist danach meistens sehr frustriert, das stört mich eigentlich am meisten. Wahrscheinlich weil er, womit er ja recht hat, sich denkt, dass ich dann unzufrieden bin. Ich bin fast überzeugt, dass das Ganze weniger eine körperliche als mehr eine Kopfsache ist. Wenn er sich mit dem einen wohler fühlt, kommt das Ausprobieren und Vorlieben testen wahrscheinlich von selbst.

Sicherlich würde er für mich auch verschiedene Dinge ausprobieren, nur dafür müsste er erst einmal nicht mehr von normalem Sex total überfordert sein *schiefguck*
**********esign Mann
2.972 Beiträge
Wenn ihr beide (wenn auch aus verschiedenen Gründen) nach "normalem" Sex frustriert seid, solltet ihr euch überlegen ob der "klassische Geschlechtsverkehr" für euch das richtige ist.
Vielleicht kann er dich ja auf anderem Wege (oral, manuell) besser befriedigen und dabei sein Selbstbewusstsein und seinen Spass an sexuellen Dingen (wieder) finden.
Andererseits könntest du natürlich auch mal probieren ihn anders zu stimulieren und mal testen ob er da auch so schnell kommt.
Sollte all das nicht helfen, fürchte ich dass ihr rein sexuell gesehen einfach nicht kompatibel seid...
*****_68 Mann
8.551 Beiträge
Das klingt ja furchtbar ...
wo findet man denn heute noch solche Leute?
In erster Linie muss er sich selbst einmal erfahren ...
da gibt es tolle Bücher in denen Mann Anleitungen bekommt - um erst einmal seinen eigenen Körper verstehen zu lernen.
Wenn jedoch kein Interesse besteht ... dann ist alles vergebene Liebesmüh.
Die Person muss begreifen, dass Sex weit mehr als kurzes rein - raus ist.
Dieses kommt meist - wenn man mit allen Sinnen zu genießen lernt und versteht.
Es kann natürlich wirklich sein - es soll Menschen geben die tatsächlich kaum bis gar keinen Sex brauchen.
Ok ... reden wir Klartext ... wenn ihm all diese Ideen fehlen ... wir Menschen sind eigentlich von Natur aus neugierig und entsprechend experimentiert man normal ja auch ... dann wird es wirklich schwierig.
Selbst wenn jemand so gänzlich unerfahren ist - sollte sich diese Person eigentlich mitreißen lassen.
Ganz ehrlich ... ich würde mir das nicht lange anschauen ... das Leben ist zu kostbar - um in jungen Jahren gefrustet zu Hause zu sitzen.
Die Erfahrung zeigt es eigentlich immer wieder ... wenn da nicht viel ist ... wird kaum viel daraus werden.
Und nun der klassische Satz ... Sex ist nicht alles ... aber ohne Sex ist alles nichts.
Wenn zwei Menschen unterschiedlichste Bedürfnisse in der Hinsicht haben ... gibt es nur zwei Möglichkeiten ... Trennung oder man geht in sexueller Hinsicht getrennte Wege.
Wenn eine Person sich dazu zwingen muss zu verzichten ... was ist das denn für ein Leben.

Al
********ive4 Mann
84 Beiträge
*******t666:
Ich bin seit 2 Jahren in einer festen Beziehung und damit auch sehr glücklich - in jeder Hinsicht, außer der sexuellen.

Und da hörte ich auf zu lesen *zwinker*

"Eigentlich"s sollte es in einer Beziehung nicht geben. Und das "außer" ist für dich (lese ich so raus) ein großer Punkt. Das ist wie mit: der Andere kann mit kompletter Unpünktlichkeit nicht leben. Oder hat kein Verhältnis zu Geld. Oder will keine Kinder oder doch oder...

Ihr habt da einfach zwei sehr unterschiedliche Sichtweisen. Keine richtig, keine falsch. Jetzt könnt ihr schauen, ob das Rot/Blau von euren Seiten irgendwie ein Lila wird, mit dem beide leben können...

Weißt du wirklich die Hintergründe seiner Bedürfnisse? (Kann natürlich auch sein, dass es mit ner hormonellen Sache zu tun hat...)

Ich drücke euch die Daumen *g*


PS: Das soll jetzt nicht heißen, dass es da keinen gemeinsamen Nenner gibt. Aber evtl. hat er einfach noch nicht das gefunden - wenn er keine Pornos schauen will, vielleicht mag er erotische Geschichten schreiben. Vielleicht will er auch dominiert werden und ihr genießt es gemeinsam. Oder er guckt dir gerne zu, wie du mit jemand anderem...
Liebe BlackBat666,

mein erster Eindruck ist, dass dein Wunsch unten zu sein und ihn führen zu lassen, wo er mir eher selbst devot und unsicher vorkommt in deinen Schilderungen, hier zwei Kräfte zu einer Seite hin ziehen.

Bevor der arme Kerl dich dominieren kann, muss er erst selbst verstehen, wie seine Sexualität funktioniert. Du schreibst er kann nur ein Mal. Das hat mein devoter Sub auch gedacht. Relativ unerfahren, schüchtern und sensibel, war es an mir, ihm zu zeigen, was sein Körper drauf hat.

Die wichtigste und zugleich schwierige Aufgabe ist, dass er seinen Kopf frei bekommt. Von seinen Vorstellungen, wie er sexuell funktioniert. Von der Idee wie ein guter Mann sein soll.

Für mich als eh dominante Frau war das simpel. Fixierung und er muss mitmachen. Viel Zeit, locker bleiben und ausprobieren. Seine Grenzen im Kopf kennen lernen und sie sprengen. Beiläufig wieder nach dem ersten Mal die zweite Erektion rauskitzeln. Er arbeitet dagegen. Alles fällt zusammen. Egal. Punkt für mich. *g sich Zeit lassen und Samen pflanzen. Meint Andeutungen zu machen, beiläufig über Sex reden und Wünsche äußern.

Daraus werden seine Wünsche, wenn er dich glücklich machen möchte.

Es ist nach zwei Jahren frustrierenden Sex eh wurscht, wie lange ihr für euren Weg braucht. Lass ihn nicht ran. Er muss dich anders befriedigen. Spiel mit ihm ohne GV. Lass ihn kommen. Warte. Sei beiläufig. Er wird wieder stehen. Zusammen fallen. Wieder stehen und er lernen. Zeige ihm, dass alles ok ist. Zeige ihm Alternativen, wie er dich anders befriedigen kann.

Wird er lockerer mit der Zeit, lass ihn dich führen. Spielerisch. Fordere ihn. Sei Herausforderung. Kleine Schritte. Kein Lob, mehr ein "Sieh, das alles geht auch.".

Sich entdecken. Gegenseitig. Nur eins darf nicht sein: dass es so weitergeht wie bisher.

Und schau auch bei dir selbst. Warum du von ihm was forderst, was vielleicht zu schnell und zu einseitig ausfällt.

Viel Glück und Spaß. *g*

Schreibt Sie
*********ollig Frau
1.339 Beiträge
Man kann die Vorlieben des Anderen nur dann erfahren, wenn man mit seinen eigenen Vorlieben auch offen umgeht.
REDEN, REDEN, REDEN...
*****_LE Paar
1.011 Beiträge
*********ollig:
Man kann die Vorlieben des Anderen nur dann erfahren, wenn man mit seinen eigenen Vorlieben auch offen umgeht.
REDEN, REDEN, REDEN...

Viel mehr ist auch nicht möglich.
Deine eigenen Wünsche aufzeigen UND keinen Zweifel daran lassen das es Dir WICHTIG ist.

Hier werden noch jede Menge Anleitungen, Tips und Meinungen folgen, die heilige Missionierung zur sexuellen Freizügigkeit.
Du kannst ihn dann ans Bett schnallen, in Clubs zerren, verführen, Apps laden, Ultimatum stellen, den Sex verweigern und dazu noch einen Kuchen backen.
Wenn er nicht will und momentan keine Fantasien etc. hat weil experimenteller Sex für ihn keine große Rolle spielt... dann bringt das gar nix.
*********icher Mann
800 Beiträge
offen miteinander reden, gegebenenfalls eine(n) Dritte(n) z.B. Sextherapeuten mit einbinden. Vielleicht auch einmal sich eine Stunde oder länger Zeit nehmen, alle äußeren Einflüsse ausschalten und sich in einer schönen Atmosphäre berühren. Zeig ihm, dass er dich mit Händen und Mund und dem ganzen Körper berühren und stimulieren und auch zum Höhepunkt führen kann. Liefer dich ihm in dieser Situation aus. Umgekehrt lass ihn sich zurücklehnen und mach das Gleiche mit ihm, vielleicht ohne Höhepunkt.

Ihr werdet es nur über Kommunikation und gegenseitiges Kennenlernen schaffen
*******eks Paar
2 Beiträge
PN?
ich würde dir gerne eine PN dazu schreiben, aber das ist hier leider nicht möglich, irgendwie kann ich dein profil nicht anklicken dazu.
*****ore Mann
255 Beiträge
ausgegrauter Profilname == gelöschtes Profil ==> kein Anschreiben mehr möglich

Ja, irgendwie war wohl die "Lösung" schon dabei oder das Thema war dann doch nicht mehr so wichtig *mrgreen*
Spion
Vieleicht läßt du ihn durch einen Kumpel aushorchen, Männer können besser unter Männern reden was das Sexuelle angeht.

Ansonsten würde ich empfehlen einfach mal in einem Cafe bei einer gemütlichen Tasse Kaffee das Thema Sex anfangen und da direkte Fragen stellen.

Da reden wo er nicht damit rechnen würde.

Bei mir ist es umgekehrt, meine Frau redet nicht über ihre Vorlieben und es ist schwer zu erkennen was sie mag und was nicht.
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