Freundschaft+ und Kind im Anmarsch, wie reagieren?

Herby66_66, wieso malst du denn alles so schwarz?
Der TE hat doch mehrfach geschrieben, dass er dem Kind ein Vater sein will - es also nicht nur finanziell soweit unterstützen will, wie er eben muss, sondern dass er richtig da sein will. Das ist doch großartig.
Es gibt doch mittlerweile sehr viele Alleinerziehende und viele (sowohl Mütter als auch Väter) sind hier wirklich alleine - da ist kein Partner mehr (wenn man Glück hat, kommt der Scheck pünktlich, aber das wars dann), da sind keine Tanten und Onkel und keine fröhlichen Großeltern.
Hier sind doch viel bessere Voraussetzungen. Der TE WILL da sein, die Mutter will das Kind ebenso. Sogar seine und ihre Eltern wissen Bescheid und freuen sich ja soweit auch aufs Kind (auch wenn sie die Umstände vielleicht nicht ganz perfekt finden).
Wieso da also heraufbeschwören, dass die Mutter dem TE den Umgang verbieten wird - und den Großeltern gleich mit dazu?

Und ganz ehrlich, meine Eltern wären auch weniger begeistert, wenn ich mit einem Mann ein Kind hätte, der "nur" ein Freund ist, aber sie würden mich trotzdem unterstützen. Und das kann bei den Eltern der werdenden Mama doch auch so sein.
Von daher kann ich nur davon abraten, immer gleich alles so negativ zu sehen. Lieber TE, du machst das doch genau richtig. Informiere dich über Rechte und Pflichten, seid ehrlich zueinander und führt eure Eltern vorsichtig und behutsam an das Thema "wir haben keine Liebesbeziehung, wollen aber dennoch beide für das Kind da sein"-Thema heran.

Ich denke hätte es nicht so sein sollen wäre es nicht passiert.

Andererseits geht es umgekehrt genauso Mann ist verheiratet bekommt Kinder und plötzlich ist die Trennung da.

Solange jeder part für das gerade steht was er tut und für sein Kind da ist ist doch alles bestens und keiner kommt zu Schaden.

Ich habe es auch schon oft erlebt dass Frauen mit ihren Kindern alleine da standen wo der Vater sich einen Dreck gekümmert hat.

Von daher bringt man das möchte und dafür da ist und die Verantwortung übernehmen kann ist die halbe Miete schon im Koffer.

du brauchst kein schlechtes gewissen haben.ich bin alleinerziehende mutter.ich bin schon seit ich anfangs 3.monat war single aber er hat mich nie um stich gelassen.er ist der beste pap den man sich für ein kind wünsche kann wir verstehen uns auch sehr gut aber beziehungstecgnisch nie wieder.du musst die frau nicht lieben ber es ist wichtig das du nicht nur für das kind da bist sondern auch für sie.es macht alles einfacher und du hast weniger probleme.deine sexuellen fantasien kannst du trotzdem ausleben.hast das kind ja nicht die ganze zeit bei dir.jedenfalls alles gute werdender papa es kommt bestimmt alles gut so das es für alle passt

Herby66_66

Du hast wohl sehr negative Erfahrungen mit der Thematik gemacht, das mal so als Vermutung meinerseits.
Und ja, es gibt ganz miese Maschen gegenüber Vätern, denen das Geld aus der Tasche gezogen wird und keinerlei Umgang gestattet.

Aber ... Man kann nicht immer von vornherein davon ausgehen, dass es so läuft. Und weder du noch wir anderen kennen die Beteiligten so gut, als dass man sich da ein abschließendes Urteil erlauben dürfte.
Auch das Verhalten ihrer Eltern kann man nicht vorhersehen.

Zumal die Frage nach der Entwicklung unserer Gesellschaft mMn. irrelevant für die Frage des TE ist. Er und die Mutter des Kindes sind erwachsene Menschen, die sich sicherlich der Gefahre einer Schwangerschaft bewusst waren und sich im Rahmen (offensichtlich) klarer Grenzen aufeinander eingelassen haben. Warum sollten sie den Weg nicht auch gemeinsam wuppen? Absprachen treffen, einen vernünftigen Umgang mit Finanzen und Umgangsrecht finden, eine Familie sein, ohne selbst als Paar zu leben. Warum nicht?
Es gibt genug Beispiele, dass das funktionieren kann. Also nicht gleich alles verteufeln.

Und mal am Rande: Auch Großeltern haben ein Umgangsrecht, dass gerichtlich eingefordert werden kann und nur mit gravierenden Gründen verwehrt wird.

ich bin ja auch dafür das der TE sich um beide kümmert und die beiden das Beste draus machen. ich kann ihm wirklich empfehlen die Situation sehr positiv zu sehen und tja, sich wirklich und tatsächlich um die Kiste zu kümmern. Ich finde, dass er auch ein wenig "zu gut" aussieht, und sich diese Situation wiederholen könnte. Zu viele Frauen finden den TE sicherlich oberklasse, und da wird versucht ihn an sich zu binden.

ich Glaube für Männer ist immer noch der beste weg eine Abtreibung,
klar sie müßen sich ja nicht der Tatsache stellen ein Leben zu töten und das ist es auch wenn es noch nicht als solches zu erkennen ist,
ich möchte nicht diese Entscheidung treffen müßen....
es gibt "weis Gott"viele Paare die sich sehnlichst ein Kind wünschen und nie das Glück haben,
einen Kind das Leben schenken und die Option es zur Atoption freizugeben ist dann ein ehrlicherer Weg als eine Abtreibung und hier muß niemand verhungern-in Afrika würde ich wohl anders darüber denken!
das beste ist immer noch, das es erst garnicht dazu kommt Dank Verhütung!

@ rose
viele sind ab 35 eh quasi unfruchtbar, da geht nichts mehr. der TE soll froh sein, dass üb erhaupt

Herby66_66

so isdt das leben

Wieder was gelernt

Interessant wer hier so alles sein Wissen der Allgemeinheit präsentiert,ich hoffe nur das das ihn die "unfruchtigkeit" auch schon heimgesucht hat,damit nichts schlimmeres passiert

@TE Wie reagieren?
Sich mit dem Gedanken anfreunden das ,das + jetzt für Verantwortung steht.

Mal was ganz Praktisches. Ihr solltet versuchen, nahe beieinander zu wohnen.
So kann jeder schnell da sein, wenn Hilfe nötig ist. Und auch für geplante Hilfe und Kinderbetreuung verfährt man nicht unnütz viel Zeit und Geld.
Wenn das Kind dann größer ist, kann es schnell und problemlos mal bei Papa und mal bei Mama sein.
ABER - Ihr solltet doch so auseinander wohnen, dass keiner der beiden das Gefühl haben kann, ständig beobachtet zu werden (das entsteht eventuell auch wenn der Andere überhaupt kein Beobachten im Sinn hat). Insbesondere geht es dabei auch darum, welcher Besuch bei dem "anderen Elternteil" ein- und ausgeht.

Ganz unschön für die Elternschaft, wenn der "Arbeitsmarkt" einen der beiden zu Ortswechsel zwingt.

Ich finde es gut das du, trotz deiner Abneigung, zu dem Kind stehen wirst.

Ich bin in einer ähnlichen Situation... Keine Freundschaft + sondern eine Liebschaft. Doch meine Entscheidung fällt anders aus, aus diversen Gründen.

Wenn ich das mal sagen darf, so als Schwangere... Auch wenn du sie nicht liebst, versuche sie so gut es geht zu unterstützen. Ich selbst, weiß wie es ihr ergeht und manchmal braucht man eben nur eine Umarmung.

Ich finde es sehr schön das du dich um euer Kind kümmern möchtest. Vater zu sein hat nichts damit zu tun, ob man auch mit der Mutter ein Paar ist. So lange ihr offen darüber reden könnt wie der beste Weg für eure Elternschaft aussieht... Steht dem doch nichts entgegen.

Ich wünsche euch auf eurem Weg alles Gute

spannend auch wie es sich insgesamt entwickelt wenn ihr merkt das kind hat ganz viele Gemeinsamkeiten von euch beiden .

warum passt du mit jener Frau nicht zusammen. im normalen Leben würde man eine SWOT Analyse machen und schauen ob die beiden Unternehmen zusammen passen.

Eine Beziehung ohne Liebe hat was für einen Sinn ?

Ich hab zwei Töchter im gebärfähigen Alter; eigentlich müsste ich sie vor solchen Eiern warnen.

Welche Art Liebe meinst Du. Die Stohfeuerliebe, die gemeinsam schaffen wir es Liebe, die Liebe vom Märchenprinz, die ... oder oder.
Ich frag mich ob der TE alles Vögelt was nicht bei drei auf dem Baum sitzt.

Es gibt genug Leute die vögeln ohne Gefühl, siehe diverse Threads.

Auf den Rest Deiner Polemik gehe ich gar nicht ein, Dir scheinen Zweckgemeinschaften ja zu reichen.

LG

Lieber TE,
einer Freundin von mir geht es gerade genau so, lange Zeit eine Freundschaft Plus, die auch super funktioniert hat, dann plötzlich die Schwangerschaft. Beide sind über 30, sie hat sich schon immer ein Kind gewünscht. Fazit jez momentan, sie wohnen beide quasi um die Ecke, die Großeltern freuen sich alle aufs Baby, egal wie oder warum es entstanden ist. Das Kind wird also in jedem Fall in einer liebevollen Umgebung aufwachsen mit liebenden Eltern und Großeltern. Und ich sage dir, es ist ein Gewinn fürs Kind.
Ich bin selbst ein Scheidungskind, war Ehekitter für meine Eltern, das aber nur für 6 Jahre, war der Liebling meines Vaters, er der Mittelpunkt meiner Welt, bis die Scheidung ihn von meiner Seite wegriss und meine Mutter mich eher als Waffe gegen ihn verwendete, meine Wünsche und Bedürfnisse als Kind waren völlig egal. Auch mit heute 46 Jahren kann ich dir sagen, ich hätte viel darum gegeben, wenn meine Eltern freundschaftlich miteinander umgegangen wären und ich nicht ohne meinen geliebten Papa hätte aufwachsen müssen.
Ich denke, auch meine Kinder hätten sich das gewünscht, hatten aber auch leider nicht das Glück.

Deine Bedenken bezüglich Freizeit, Reisen etc. kann ich verstehen und nachvollziehen, Aber ich kann dich auch beruhigen, solche Gedanken sind für werdende Eltern völlig normal. Ich kann dir auf jeden Fall sagen, deine Welt wird total umgekrempelt. Meine beiden Kinder waren ungewollt und das Beste, was mir je passiert ist. Die Kunst dabei ist doch, die Freizeit, die neben dem Kind bleibt, sinnvoll zu nutzen und man genießt anders, wenn es keine Selbstverständlichkeit mehr ist. Ganz im Gegenteil, dadurch, das du als Vater Verantwortung übernehmen und dich mit ums Kind kümmern möchtest, seid ihr Beide in der tollen Lage, dem Anderen Freizeit einzuräumen und glaub mir, für eine Mutter ist das was ganz Wundervolles. Daher wäre es toll, wenn du ihr diese Freizeit ab und an mal schaffen würdest und die Großeltern natürlich auch.

Ich persönlich halte eine Freundschaft für eine perfekte Grundlage für eine Elternschaft. Egal, ob daraus eine herkömmliche Beziehung entsteht oder nicht.
Und ihr habt ja auch noch ein bissi Zeit, bis das Kind kommt, euch Gedanken zu machen, wie es laufen kann. Auch wenn das Kind dann da ist, wird es immer mal wieder Änderungen geben, da ist es wichtig, im Gespräch zu bleiben.

Ich kann natürlich nicht umhin, zu erwähnen, dass auch du mal ganz weit in dich gehen solltest und deine "Gefühle" für die Mutter deines Kindes mal genau zu analysieren. Denn Freundschaft ist auch eine perfekte Grundlage für eine Beziehung, zumindest in meinen Augen, allerdings ist für mich, die Freundschaft auch eine sehr starke Form der Liebe. Und das Beziehungen auch offen ausgelebt werden können heutzutage muss ich ja wohl nicht erwähnen.

Aber egal, wie du dich in bezig auf die weitere Gestaltung eurer Freundschaft/ Beziehung entscheidest, wichtig ist das Kind und das es einen guten Vater bekommt. Ihr wärt ja auch nicht die erste Patchworkfamilie, die funktionieren kann.

Daumen hoch. spitze.

Ich sehe da nicht wirklich ein Problem.

Bei vielen geschiedenen Ehen kommen Kinder auch damit klar, dass sich die Eltern nicht oder nicht mehr lieben oder ein anderer Partner kommt.

Ich bin sicher, du wirst ein guter Vater - bei den Gedanken, die du dir offensichtlich machst, obwohl nichts geplant war.

Sei der Mutter ein guter Freund und versuch nicht, Liebe zu erzwingen - weder bei dir noch bei ihr.
Oft ist eine Freundschaft besser als vieles andere.

Und lebe dein Leben so, wie du dir das wünschst und vorstellst.
Alles andere würde nur zu Frust und nicht erfüllten Bedürfnissen führen.

Ich wünsche dir viel Glück.

Ich wünsche dem Kind viel Glück 🍀, und das ihr so viel Freude an dem Kind habt, wie Euch der Sex zusammen Freude bereitet hat.

Immer hin kehrst die das ganze nicht unter den Teppich und setzt dich damit auseinander. Vater werden ist nicht schwer Vater sein dagegen sehr. Andere haben es gepackt und du schafst das auch. Du bist ja damit nicht allein deine Süße ist ja mit von der Partie. Ihr müsst nicht zusammen ziehen und ein auf Familie machen. Wobei das für alle praktikabler währe. Es wird nicht das erste Kind sein was nicht mit dem vater unter einem Dach lebt und auch nicht das letzte.
Na klar kann sich Deine meinung ändern wenn das Kind erstmal da ist.