Immunisieren gegen die Liebe!

Liegt es an Deinem Äußeren? An Deiner Art? Leidest Du an einer körperlichen Behinderung?

Oder bist Du einfach "zu wenig" Mann und viel zu "lieb"?

Um Dir zu raten, müsste man wohl etwas mehr von Dir wissen. Und davon unabhängig - lies doch mal das Buch "Der Weg des wahren Mannes" von David Deida (bei amazon.de kannst Du Dich ja darüber informieren), das hat schon so manchem geholfen.

(Der Antaghar)

Aber ich denke, dass du genau selber genau weisst, dass das
ziemlicher Schwachsinn und der vollkommen falsche Ansatz ist!

Solange der gemeine User nur die wenigen Informationen über dich hat, die dein Eingangsposting und dein Profil hergeben, dürfte es wohl schwer fallen, dir da konkreter zu helfen.

Was hast du unternommen?
Was gedenkst du zu unternehmen?
Was unternimmst du allgemein?
Wie reagieren die Frauen, wenn du auf sie zugehst?
Gehst du überhaupt und wenn dann wie auf sie zu?

35 Postings, kein Profilbild und fehlende Verifikation in weit mehr als zwei Jahren der Mitgliedschaft im JC lassen nicht gerade auf ein, nennen wir es mal "offensives Verhalten", schließen.

Wer still in seinem Kämmerlein sitzt und sich versteckt, hat naturgemäß weniger Möglichkeiten als der, der sich präsentiert...

Es mag ja manchen wie Schwachsinn vorkommen, aber ich wäre an dem Rezept sehr interessiert, wenn du (TE) es denn rausgefunden hast.

Vielleicht sollte man mal eine Nonne fragen.

Oder fragen Sie Ihren Arzt, Apotheker oder Drogendealer!

Mir wurde gesagt, dass Drogen Gefühle nur verstärken, also Drogendealer schließen wir mal aus.

.... die Gefühle unterdrücken und letztlich gar nichts mehr fühlen lassen. Spätestens, wenn man zu viele davon genommen hat und nicht mehr lebt ...

Aber wozu? Ich würde niemals auf etwas Gutes verzichten, nur weil es manchmal auch weh tut. Wer keine Schmerzen, keine Enttäuschungen, keine Verletzungen will, sollte sich gleich im Keller oder so einsperren lassen und auf das Leben verzichten. Leben tut nun mal auch weh!

Im Zweifel würde ich immer ein Kloster vorschlagen! Das haben schon viele überlebt.

(Der Antaghar)

Es kommt wohl darauf an, ob das Gute, das man fühlen durfte/darf das Schlechte überwiegt oder eben nicht.

Und wie man damit umgehen kann.

Wäre doch eine Variante ....


Nein, mal im Ernst:


Du bist bereit, Dein Wesen zu verändern, weil Du bislang Pech hattest. Wunderbar!
Nur gehst Du in die falsche Richtung. Statt Dein natürliches Interesse an einer Partnerin zu nutzen, um einen Strategiewechsel zu überdenken, willst Du etwas abtöten, was Du bislang noch gar nicht ausgelebt hast.

Wäre es nicht sinnvoller, mal in Dich zu gehen und zu überlegen, WORAN Deine Misserfolge gelegen haben? Und dann, nachdem Du das analysiert hast, diese Missstände zu beseitigen? Fände ich besser. Wenn's dann immer noch nicht klappt, bleibt immer noch der Griff zum Skalpell!

Gruß

Lord Soth

Du solltest nicht erwarten daß jemand Dich erobert,sondern mache selber Versuche Dich anzunähern,kann zwar schon mal zu einer Zürückweisung führen,bringt aber auf Dauer Erfolg.

Auch wenn ich, wie bereits erwähnt, den Ansatz hier für vollkommen falsch halte, finde ich es interessant, was die Suchmaschine so ausspuckt, wenn man mal

"Antiaphrodisiakum"

eintippt...

... fällt mir ein, wenn ich Deinen Beitrag lese.

Hierzu eine kleine Geschchte aus meinem Bekanntenkreis:

Ein Bekannter von mir hat sich vor wenigen Monaten "geoutet" und erzählt, dass er es einfach nicht schafft, Frauen die ihn interessieren anzusprechen oder auch nur Andeutungen zu machen. Er hing nur zu Hause rum, ging selten weg (obwohl wir ihn immer wieder eingeladen haben), war viel im Internet unterwegs und bedauerte sich selbst.

Nachdem eine neue Arbeitskollegin, ohne ein Blatt vor den Mund zu nehmen, ihn aufgefordert hat mal zusammen etwas zu unternehmen, traute er sich nach etlichen Anläufen (Kinobesuch, essen gehen, etc.) ihr zu sagen, dass er sich in sie verguckt hat und gerne öfters mit ihr zusammen wäre.

In einer Sektlaune gestand er ihr dann, dass er noch nie mit einer Frau zusammen war (keine Küsse, geschweige denn Sex). Sie war dankbar für seine Offenheit, stellte aber klar, dass eine Beziehung für sie nicht in Frage kommt, da sie nach einer langen Partnerschaft das Single-Leben erstmal wieder geniessen will. Mit Arbeitskollegen wolle sich sich aber nicht einlassen. Zusammen weggehen, würde sie trotzdem gerne hin und wieder.

Er bekam zwar einen Korb, aber er beschloss einen Schlussstrich zu ziehen und sein Leben grundlegend zu ändern. Er meldete sich aus den ganzen Foren im Internet ab, die ihn soviel Zeit gekostet hatten und hinterließ überall noch eine kurze Mitteilung, dass er seine Interessensschwerpunkte verlagern wolle. Anstatt jeden Abend vorm Rechner zu hängen, meldete er sich für einen Kochkurs an, nahm an Probetrainings in Fitnessstudios seiner Umgebung teil, ging Schwimmer, in die Sauna, probierte alle möglichen Vereine aus, lernte neue Leute kennen (was ihn immer noch viel Überwindung kostet) und blüht immer mehr auf. Das machte er alles Schritt für Schritt.

Zwei Zettel mit der Aufschrift: "Was könnte ich stattdessen tun?", an Fernseher & Monitor halfen Ihm, sich immer wieder aufs Neue zu motivieren.

Und jetzt mal zu Dir:

Setz Dich mal an den Küchentisch, koche Dir einen Tee/Kaffee und schreib auf, was Du in den letzten 14 Tagen gemacht hast.

Steht auf dem Zettel noch etwas anderes als Arbeiten, Schlafen, am Rechner sitzen und bei der Familie sein?

Lange Wege beginnen auch mit dem ersten Schritt. Du musst ja nicht wildfremde Laute anquatschen. Änder Deine Gewohnheiten. Fang mit Kleinigkeiten an. Geh mit 'nem Freund shoppen und in die Eisdiele. Fahr an 'nen Baggersee und genieß die frische Luft. Frag Deinen Nachbarn, ob er Lust hat das nächste EM-Spiel zusammen zu schauen und dabei/davor zu grillen. Geh zum Public Viewing - bestimmt kennst Du jemanden der mitkommen mag - und fieber mit der Menge mit.

Hier noch ein super Wiki zu dem Thema: http://ab-wiki.acc.de/wiki/

Das sind jetzt eine Menge Ratschläge. Du weisst sicherlich am besten, was gut für Dich ist.

Es gibt nichts Gutes, ausser man tut es!

Sich nicht verstecken, verkrümeln, verkriechen, nicht nur abwarten was geschieht und dann doch die Tür wieder von innen schließen...


Auch wenn nicht ALLES ernst zu nehmen ist, stehen hier mittlerweile einige Beiträge die Ratschläge beinhalten und es wurden auch Fragen an dich gerichtet, die bislang ohne Reaktion deinerseits blieben.

Sollen wir daraus Rückschlüsse ziehen warum es bisher noch nicht bei dir geklappt hat? Das wäre aktuell ziemlich einfach.

Ach ja, sich zu immunisieren wäre vermutlich ein mindestens so harter Job wie der, erfolgreich zu werden. Nur mit dem Unterschied, dass du beim und nach dem Immunisieren keinen Spaß haben wirst...

Ohne Worte, nur:

(Der Antaghar)

Hallo!

Vielen dank für die antworten:
Nun möchte ich gerne auf ein paar gestellte fragen eingehen:

Machmal gehe ich schoin weg, nur fühle ich mich meistens nicht wohl. Ich stehe dann sehr unter einer art anspannung diese ist aber allgemein! Freund habe ich auch, die sind aber weit weg und man sieht sich so alle 3-5 jahre mal. Einen engen freundeskreis so für die woche und das wochenende habe ich nicht. Wenn ich mir dsas verhältnis zu männl. Und weibl. Betrachte, würde ich sagen es liegt bei 50%. Dass heißt ich habe in etwas die gleiche anzahl männl wie weibl. freunde. Es ist auch kein problem mich mit weiblichen geschöpfen zu unterhalten. Gut natürlich muss ich die person vorher kennen sonst wird das nichts. Wenn sich unterhalten wird, dann aber nur über normale sachen und so. es kommt halt nicht zum flirten oder wie man das nennt. Es bleibt also sachlich nüchtern, zumindest, wenn ich der gesprächspartner bin. Ich hoffe es ist klar was gemeint ist.

Wenn ich mal nachgehackt habe. Hieß es immer in etwa: „hey alles ok, du bist sehr nett und lieb aber sonst uninteressant. Da gibt es weit schmackhafteres auf dem markt. Nicht jeder kann erste wahl sein. Ende“

So siehts aus. Ich möchte auch gerne leben, aber das leben muss auch spass machen. Und ich bin keiner von denen der das leben sieht wie alles aus zucker. Nein das wirklich nicht da bin ich realist und gebe mich keinen illusionen hin. Dafür gab es für mich schon genun niederschläge, qualen und schmerzen!

So zu weiteren fragen:

Das mit dem „gut aussehen“ kann ich bei mir schlecht beurteilen. Deformationen hab ich zumindest keine.

„zu wenig mann sein“ komische frage, ich weiss noch nicht mal was „zu wenig mann sein“ heißt. Vielleicht sollte das „Antaghar“ mal anders vormulieren. So weiss ich nich was die frage ist.


Zu saso: „35 Postings, kein Profilbild und fehlende Verifikation in weit mehr als zwei Jahren der Mitgliedschaft im JC lassen nicht gerade auf ein, nennen wir es mal "offensives Verhalten"“

Tja ich habe nicht viel geschrieben bis jetzt. Weil ich nichts beitragen konnte und sinnlose spams wollte ich vermeiden. Sonst bin ich mit sachen wie internet eher vorsichtig. „Bild und verifikation“ nun ich weiss nicht was das mir bringen soll. Ich schreibe und bin lebendig. Gut manche können hier vielleicht auf das wort „fake“ kommen. Ok ich kann nur sagen das ich echt bin und weiss ja auch nicht ob sich die person die schreibt auch wirklich diese ist trotz bild, was für mich auch nichts aussagt. Ich glaube dann halt das die person echt ist und gut. Sehe da kein problem

Klar klingt „immunisieren gegen die liebe“ hart es trifft es aber gut. Ein paar leute haben mir auch schon gesagt das ich mich „unter wert“ verkaufe! Was ist bitte „unter wert?“
Wenn ich dann mal nach harke und frage was ich ändern kann (bin ja für jede hilfe dankbar, weil man sich ja selbst auch nicht so ganz im blick hat), kommt dann immer der spruch: „tja dass kann ich dir auch nicht sagen!“ sehr toll! Sie sagen mir zwar so nicht sagen dann aber nicht WARUM und was man ändern kann. Was soll das senn bitte?! Ok ich hoffe ich konnte ein paar dinge beantworten.

Gruß

choosenone

Damit habe ich lediglich versucht, auf dein Verhalten außerhalb des Joyclubs zu schließen...

Ansonsten finde ich es gut, dass du dich jetzt hier recht ausführlich äußerst und möchte dir nur den Tipp mitgeben, dich wesentlich mehr und öfter unter Menschen zu begeben, damit das Unwohlfühlen und die Anspannungen auch eine Chance haben, sich zu verflüchtigen!

Ich bin keine Hobbypsychologin und möchte diese hier auch nicht spielen... Aber irgendwas im Umgang mit deinen Mitmenschen sollte sich zukünftig sicher ändern, damit auch du mehr Spaß am Leben hast...

Danke für Deine ausführlicheren Erläuterungen! Damit kann man etwas mehr anfangen ...

Zum Thema "Mann sein" werde ich noch einen Beitrag verfassen. Doch allein dass Du danach fragst, scheint mir auf den ersten Blick recht zu geben.

Viel entscheidender ist womöglich etwas ganz anderes: Du erwähnst zwei oder drei Mal Deine innere Anspannung. Nun ist es so, dass man sich in Gesellschaft stark angespannter Menschen nicht sonderlich wohl fühlt (das geht auch mir selbst so). Du solltest darüber auf jeden Fall nachdenken, Dich informieren und entweder ein autogenes Training beginnen, eine Meditation erlernen, vielleicht Qui Gong oder Tai Chi üben oder etwas anderes Entspannendes, das Dir behagt. Such Dir einfach was aus! Du wirst sehen, das wirkt Wunder.

Natürlich könnte auch eine psychotherapeutische Beratung nichts schaden, aber so weit wollen wir jetzt noch nicht gehen. Muskelentspannung dürfte aber auf jeden Fall für Dich genau richtig sein! Und dafür könnte auch ein Sport hilfreich sein. Vielleicht magst Du ja einen besonders, dann melde Dich in einem Sportverein an und tob Dich dort aus - und nebenbei lernst Du Leute kennen.

(Der Antaghar)

Coosenone, du bist immerhin kein Einzelfall:

Mein Bruder (duchaus gutaussehend,und gutverdienend, kultiviert und intelligent) hat vor 1,5 Jahren seine erste Freundin gefunden - da war er 35! Vorher nie eine Beziehung gehabt, nicht mal Sex. Ging ihm wie dir: Hat sich elend und einsam gefühlt. Wie hat es dann geklappt? Es gab einfach eine Frau, die die Initiative ergriffen hat, und jetzt sind die beiden ein Herz und eine Seele.

Mein Ex-Mann war übrigens auch so ein Fall: er war 30, als ich ihn kennenlernte, und hatte vorher auch erst einmal eine 3-Wochen-Geschichte gehabt. Und auch in diesem fall war ich die, die dafür gesorgt hat, das wir ein Paar wurden.

Mein jetztiger Freund war auch 22 oder 23 beim ersten Mal, wie er erzählt hat. Danach ist dann wohl der Knoten geplatzt, und die Schwierigkeit war dann immer eher das "Frau behalten" als das "Frau finden". Aber das ist ja dann ein anderes (und, wie ich finde gravierenderes) Problem

Also, nicht verzweifeln, das wird schon noch.

Nigra

ich stimme antaghar zu...
irgendwie ham frauen glaub ich so nen 6. sinn und die merken einfach, wenn man nur das eine will. man verhält sich auch anders, wenn man es sucht und bei jeder sache daran denkt.
es ist schwer, aber man sollte nicht weggehen mit dem gedanken im kopf: heute abend vielleicht, weil dann wirds eher nix.

zu dem "mann sein"... ich hab einen bei mir in der stufe, supernett... echt witziger mensch... so ziemlich sehr gut mit den mädels befreundet (bin da schon fast neidisch auf ihn) aber er ist ein jahr jünger als wir alle, und halt so ein lieber hmm... weichling triffts nicht, aber ich versteh warum die mädchen uns nichts mit ihm anfangen. er ist auch noch jungfrau und hatte noch keine freundin.
dieses "mann sein" erklärt sich schön an einem poster, das ich mal gesehen habe: ne frau mit zigarette sagt:
I want a bad boy in public and a pussycat at home

@ choosenone: Bist Du schüchtern (zumindest Frauen gegenüber)? Ich hatte auch erst mit 22 das erste mal Sex mit einer Frau. Der Grund: Ich bin ein sehr direkter Mensch und war zu schüchtern um einfach zu sagen: "Hey, ich will Sex / eine Beziehung mit Dir" (Oder zumindest "Ich will Dich kennen lernen". (Da ich sonst alles andere als schüchtern war, haben das wohl auch viele Frauen als Desinteresse mißverstanden.)
Im Nachhinein finde ich es aber nicht schlimm. Seitdem hatte ich vielen guten Sex und habe manchmal das Gefühl, dass ich ihn immer noch intensiver erleben kann, als ander Männer.

Eine zweite Möglichkeit könnte sein, dass Du Dich eventuell auf einen bestimmten Frauentyp fixierst, der einfach nicht auf Dich steht. Sowas ist leider ein sehr häufiger Grund von Dauersingelmännern.

Und mit einem Tipp kann ich mich meinen Vorrednern anschließen: Frauen scheinen ein Gespühr dafür zu haben, ob man sucht - und beim Suchen sucht man sich oft die "falschen" Frauen aus, weil man nur mit dem Bewustsein sucht, das Unterbewustsein aber sehr wichtig ist.

So, könnte noch mehr schreiben, aber ich denke das reicht erst mal

Sailor

@****on:

ja ich glaube ich weiss was du meinst: der typ in deiner stufe ist dann für die mädchen ehern so ein kumpeltyp, aber wohl kein "objekt der begierde"! mit dem poster würde das dann wohl so passen: "I want a pussycat in public!" (der typ in deiner stufe, der so gut freundschaften mit den mädels hat) and "A bad guy at home!" dann wohl die freunde von den mädels (sozusagen die objekte der begierde!")

nun ich muss sagen, ich war weder das eine noch das andere in meiner schulzeit!

@**********ailor:

ja da hast du recht, ich bin wohl ein wenig schüchtern, bzw. mach mir wohl zu viele gedanken, was passieren könnnte (meistens schlechtes) und möchte wohl auf alles was da kommt bestens vorbereitet sein und meinen "verteidigungsplan" schon bereit haben. und das mit der fixierung, also wie schon erwähnt kann ich mich ja schon ein wenig manchmal mit frauen unterhalten, nur halt über alles andere, aber es kommt halt nie in diese richtung liebe/sex.
deshalb kann man glaube ich sagen, ich habe noch nie eine "angesprochen"!

das mit dem gespühr bei frauen, ob jemand auf der suche ist gebe ich dir recht! das glaube ich auch. ich habe mich aber schon lange davon verabschiedet "ich muss jetzt eine finden" weil dies zu verkrampfungen führt und zu nichts führt also locker!

aber vielleicht passiert das unterbewusst (??!!)

meine frage wäre jetzt, was sind diese unbewussten signale, an denen das eine frau von außen sieht?! das würde mich interessieren, denn nur wenn ich es weiss, kann ich es versuchen zu vermeiden!

gruß

choosenone

Ich möchte dir raten, mach das nicht! Am Ende bist du vermutlich nur noch mit dir selbst beschäftigt. Geh auf eine Frau ein und achte dabei nicht ständig auf dich selbst...

dabei ist es doch das schönste Thema, also mein lieblings Gesrächsthema
Als Tipp vielleicht: Sprich nicht über sie oder über dich, sondern fang vielleicht so an:
Also ich hab da so dass und jenes gehört...
Dann wird sie schon ihre Meinung dazu sagen, dadurch kannst du dir ein Bild von ihr machen und sie sich von dir. Aber auf jeden Fall wichtig ist, dass das Gespräch locker bleibt. Viel Selbstironie, ein paar Witze und die wirklich wichtigen und ernsten Dinge einfach weglassen, vor allem beim ersten Gespräch.

ich für meinen teil kann dir nur raten, dich nicht zu verkrampfen oder die flinte ins korn zu werfen. erzwingen kann man nichts, das ist klar, aber das dich diese unbefriedigte sehnsucht nach einer partnerin langsam fertig macht, kann ich nachvollziehen.
ich habe in meinem engsten freundeskreis sehr viele männer, die ich wahnsinnig schätze und die in meinen augen als partner einfach großartig wären. ehrlich, jede frau darf sich glücklich schätzen, wenn sie diese sorte mann bekommt. aber diese sorte mann sieht eher durchschnittlich aus, hält sich nicht für den "ultimativen lover" und hat ein eher durchwachsenes selbstbewußtsein, was das andere geschlecht angeht. diese sorte mann ist bei frauen als freund beliebter als als partner. so wie du dich beschreibst und auch wie du schreibst, erinnert mich stark an eben diese freunde von mir (ja, das kannst du ruhig als kompliment auffassen!).
das einzige, was ich dir sagen kann, ist: akzeptiere dich so wie du bist, sei offen und lass die dinge auf dich zukommen und dann wird irgendwann auch die richtige vor dir stehen! irgendwelche sehnsüchte/bedürfnisse zu unterdrücken oder sich unter seinem wert zu verkaufen, sollten keine optionen für dich sein, denn dabei gewinnst du über kurz odert lang eh nichts, glaub' mir.

also kopf hoch & optimistisch geblieben!

Einfach nicht zu sehr drüber nachdenken. Eine Beschäftigung haben (hauptberuflich oder in der Freizeit), die einem Bestätigung gibt. Noch mehr nicht drüber nachdenken. Was willst du denn machen? In unserem Alter fängt man besser nicht mehr an. Meiner Erfahrung nach kommt jenseits der Freundschaft auch nichts mehr, wo man großartig was verpassen würde. (Ja, mit der Meinung bin ich hier im falschen Forum, ich weiß. Beschwerden bitte an die Frau richten, die mich letzte Woche in die Wüste geschickt hat, aber das führt jetzt zu weit weg.)


Boah, bei dem ewigen Geschlabber könnte ich auch mit 'nem Flammenwerfer durch die Gegend laufen. Einfach nicht zu sehr... aber das sagte ich ja schon.