Dreier - früher ja, jetzt nein. Wie damit umgehen?

Warum verletzend ? Sieh es eher als eine Art Liebesbeweis, dass sie dich eben nicht teilen möchte, sondern nur dich will.

Manches geht eben einfacher , wenn keine Gefühle im Spiel sind. Nicht jeder Mensch ist völlig eifersuchtsfrei und für mich hört sich das ganz danach bei deiner Freundin.

Wenn euer Sexleben doch in Ordnung ist, dann sieh das Ganze positiv, denn sie vermisst bei dir ja scheinbar nichts.

Lg Sunny

...entschuldige mal, sie darf, er nicht? Das als Liebesbeweis? Also ich weiss nicht, ich käme mir auch verarscht vor...

Die Dreier waren vor seiner Zeit. Für mich wirkt das ‚auf-einen-Dreier-bestehen‘ ein wenig unreif.

Just my two cents

Es war ja nicht die Frage, dass sie darf und er nicht.
SIE hat, lange vor der Beziehung mit dem TE, diese Dinge ausgelebt.
Mit Zufallsbekannten oder doch zumindest niemandem, mit dem sie Liebe verband.
Mit dem TE kann sie das nicht, weil ihr Herz ihr Eifersucht signalisiert.
Es vielleicht auch nicht in ihre partnerschaftlichen Sexualvorstellungen passt.

Das sind erstmal die Ausgangspositionen. Dass der TE in seiner Vergangenheit diese Erlebnisse nicht hatte, dafür kann die aktuelle Partnerin ja nun nichts und deshalb finde ich die Herangehensweise des TE, nun, etwas ungeschickt. Sie soll ihm nicht nur den Wunsch erfüllen, sondern auch noch Mentor sein.

Nun, es besteht Redebedarf. Über Wünsche und Vorstellungen und inwieweit die Partnerschaft das trägt und dafür offen ist.

Ihre 3er waren doch vor seiner Zeit. Das kann er ihr ja nun nicht ankreiden, dass sie sich ausgetobt hat bevor sie sich kannten.
Wenn sie nun nur noch ihn will, dann sehe ich das durchaus als eine Art Liebesbeweis, denn sie ist doch somit voll zufrieden mit ihrem Sexleben oder sehe ich das falsch ????

....das "vor seiner Zeit" habe ich überlesen, sorry... Aber was ist mit seinen Fantasien, seinen Bedürfnissen? Darf er nicht auch "voll zufrieden" sein? Ist es seine Schuld, dass sie sich vorher "ausgelebt" hat und nun keine Lust mehr hat? Ich sehe in diesem Verhalten immer noch keinen "Liebesbeweis" eher ein "jetzt habe ich ihn an der Angel...."

Sorry seh ich anders.
Warum soll sie sich nun zu etwas überwinden nur damit er seine Fantasien umsetzen kann ???
Wenn Sie bisher glücklich monogam gelebt haben, dann muss sie die Beziehung doch nicht öffnen, nur weil er seine Wünsche nie zuvor ausgelebt hat.

Sie vermisst ja nix in ihrer Beziehung und somit hat das für mich schon was mit Liebe zu tun.
Sorry vielleicht ticke ich da als Frau eben anders und auch altmodisch.

Ich sehe da im Eingangspost einen ganz anderen Punkt...


Dieses "+ sie glaubt, dass ich nicht der Typ dafür sei" stößt mir unangenehm auf, denn ich persönlich würde mich schon ein wenig überrannt fühlen, wenn nicht ich diese Entscheidung für mich selber treffen dürfte.
Mir würde nicht nur abgesprochen mich selber gut genug einschätzen zu können, ob etwas derartiges etwas für mich sein könnte, sonder gleichzeitig auch noch eine definierende Aussage über meinen "Typ" getroffen... Hallo? Ich wäre nicht verletzt, aber das würde bei mir doch so einiges an Redebedarf zur Folge haben, denn für was ich ggf der Typ bin oder nicht entscheide am Ende noch immer ich alleine. Man entwickelt sich, Wünsche und Fantasien, die mal undenkbar waren werden irgendwann vielleicht doch denkbar usw. Dies zu beurteilen obliegt nicht der Partnerin, sondern alleine mir persönlich.
Dies ist nichts anderes als eine Bevormundung in meinen Augen....

Würde sie es alleine so begründen, dass für sie der Punkt "Gefühle" dies mit ihm nicht möglich macht für sie hätte ich ja vollstes Verständnis, aber mit diesem Beisatz bekommt das ganze einen faden Beigeschmack für mich.

Wie so oft hilft da nur reden, reden und nochmals reden um ggf einen gemeinsamen Weg zu finden mit dem beide leben können.

LG "Er" von NeueReize

Das war bei uns die gleiche Situation. Sie hatte schon Erfahrung mit FFM und FMFM gemacht, ich noch nix. Da sie beide Erfahrungen genossen hat war es für mich mehr oder weniger ein Muss, dass sie auch mit mir dazu bereit ist.

Das mit dem Liebesbeweis kann ich zwar verstehen, überzeugt mich aber nicht. Bei mir kommt das so an, dass ein Fremder frei heraus mehr von ihr kriegt als ein Partner. Ist zwar vielleicht von ihr wirklich nicht so gemeint, aber ich käme mir trotzdem verarscht vor. Damit könnte und wollte ich mich nicht abfinden. Sie hat natürlich ein Anrecht auf ihre Gefühle, genauso wie ich auf meine. Von daher würde ich meine Sachen packen und das wärs dann.
Der Zusatz "Du bist nicht der Typ dafür" ist irgendwas zwischen unglücklich gewählt und ziemlich beleidigend, je nachdem wie es gemeint war. Da müsste man definitv nochmal drüber reden. Wenn die Beziehung denn überhaupt weiter Bestand hat.

....mir ist dieser Satz auch ziemlich sauer aufgestossen? Ich halte das für eine ziemlich fadenscheinige Ausrede... Für andere Dinge ist er dann sicher wieder gut genug? Warum sagt sie nicht klipp und klar, dass sie keine Lust hat, aus welchen Gründen auch immer, ihm seine Fantasien zu erfüllen...?

Nur weil man(n) mal einen sexuellen Wunschtraum nicht erfüllt bekommt gleich eine Beziehung hinwerfen, das halte ich für sehr übertrieben.

Bei uns gibt es auch Dinge, die wir aus welchem Grund auch immer, dem anderen nicht erfüllen werden. Oft kann man dabei Kompromisse finden, aber bei manchen Dingen gibt's eben nur ja oder nein.

Man sollte einfach mal überdenken ob es die Sache wert ist gleich das Handtuch in Sachen Beziehung zu werfen.

Sie vor die Wahl zu stellen , entweder machst du sowas mit mir oder ich bin weg, ist egoistisch und mehr als kindisch.

Letztlich gehts doch hier mal wieder darum, dass der eine Partner, in dem Fall der TE, etwas erleben möchte, was der andere Partner nicht will.
Es ist doch vollkommen egal ob die Frau des TE vor der Partnerschaft Dinge getrieben hat. Damals ist damals und jetzt ist jetzt. Und jetzt will sie das nicht, Punkt, fertig, aus.
Dann hätte Mann die Frau eben früher kennen lernen müssen.
Jetzt jedenfalls scheint es nicht Teil ihres Sexlebens zu sein. Folglich kann Mann auch nicht davon ausgeschlossen sein.

Meine Frau hat auch wilde Dinge getrieben, bevor sie mit mir das große Los gezogen hat. So Sexualsachen mit schlagen und so nem Zeug.
Mir hat sich auch mitgeteilt, dass sie das mit mir nicht machen würde, weil sie meinte ich wäre nicht der Typ dafür.
Was sie da noch nicht wusste, war, dass ich diese Form von Sexualität strikt ablehne. Glück gehabt.

Vor allem würde ich mich nicht in einem Forum beschweren, sondern das so hinnehmen wie ein Mann.
Der Eingangsbeitrag liest sich für mich nämlich nach "ich will, ich will, ich will", dass Frau das eben nicht will, wird nur anklagend erwähnt.
Hat was von Schäufelchen und Sandburgen bauen...

Sehe ich prinzipiell auch so. Nur geht es hier nicht um den Traum an sich sondern um den Kontext, der ist entscheidend.
Mit Fremden mehr zu machen und zuzulassen und einem dahergelaufenen Typen aus einer Bar seinen Wunschtraum erfüllen aber dasselbe für den eigenen Freund nicht tun...ist klar. Viel mehr Erniedrigung ist ja nicht mehr drin.
Als Sahnehäubchen dann noch der Spruch "Du bist nicht der Typ dafür" hinterhergeworfen und du kannst dir als Mann schon denken wo du dran bist.



Vor die Wahl stellen würde ich sie auch nicht. Wenn eine Beziehung an einem Punkt ankommt wo eine Wahl oder ein Ultimatum gestellt werden muss ists ja in der Regel eh schon vorbei. Eine Wahl gäbe es daher nicht, ich würde einfach gehen da es halt nicht passt.
Und nein, nicht weil eine Fantasie unerfüllt bleibt. Sondern wegen der Umstände.

Vielleicht sollte man einfach mal bedenken, dass es vor seiner Zeit war. Also hat es nix damit zu tun , dass sie etwas mit anderen tut, aber mit ihm nicht.
Das ist ja wie Äpfel mit Birnen vergleichen.

Nur weil "Mann" seinen Kopf nicht durchsetzen kann wird er erniedrigt??? Tolle Einstellung und diese würde bei mir zum sofortigen Beziehungsaus führen.

Willkommen in der Neuzeit, wo Frauen selbst bestimmen können was sie sexuell mit wem tun möchten und was nicht.
Steinzeit und Mittelalter haben wir eigentlich schon hinter uns gelassen.

von mir: Selbstbestimmung heißt nicht, dass jeder das was du tust gut finden muss. Ich sehe hier niemanden, der irgendeiner Frau ihr Recht auf sexuelle Selbstbestimmung abspricht.



Offensichtlich doch. Andernfalls gäbe es hier ja keine Diskussion.


Zum dritten Mal: Es geht nicht darum, den Kopf durchzusetzen oder Wunschfantasien zu erfüllen. Es geht um das Gesamtbild.
Wenn meine Partnerin mit einem Sexpartner etwas tut und ihren Spaß daran hat, das exakt gleiche mit mir aber nicht tut, dann ist das für mich ein Grund, die Beziehung zu beenden. Ich habe halt die Vorstellung, dass man mit seinem Partner eher mehr Dinge macht als mit Fremden, nicht weniger. Ist das Gegenteil der Fall und meine Partnerin lässt bei Fremden mehr sexuelle Dinge zu als bei mir, dann ist das für mich ein massives Zeichen von fehlendem Vertrauen, Respekt oder Interesse. Und wenn ich das Gefühl habe nicht respektiert oder begehrt zu werden bzw. nicht das Gefühl habe dass meine Partnerin mir vertraut, dann kann ich mir die Beziehung schenken.

Ich muss B_Sunny da in so manchem Punkt mal zustimmen...

Was die Partnerin des TE vor der Beziehung zu ihm mit anderen gemacht hat, ist doch völlig unabhängig davon was sie nun mit ihm machen oder nicht machen möchte.

Gründe dafür kann es viele geben. Wenn sie damals zB Single war, was die Aussage "mit zwei fremden" vielleicht vermuten lässt, steht sehe ich keinen Grund warum sie jetzt mit ihrem Partner weiterhin Interesse haben müsste.
Vielleicht hat sie es eben gemacht, WEIL es zwei fremde, zu denen keine Gefühle im Spiel waren, gewesen sind? Gleiches gilt für mich persönlich bei dem erwähntem FFM oder Swingerclubbesuch VOR der Beziehung zwischen den beiden.

Wo kommt und damit schließe ich den TE einfach mal mit ein, das Denken, dass man die Handlungsweisen einer Person vor der bestehenden Beziehung einfach 1 zu 1 auf seine gegebene ummünzen kann oder könnte?



Der Meinung nach müsste ich mich jetzt von meiner Frau trennen, wenn sie mit einem Mann Analverkehr genießen könnte, dies mit mir aber nicht kann. Unabhängig von allen anderen Faktoren. Genau dieser Fall würde bei uns sogar eintreten können.... Wenn sie einen Mann Datet, der vielleicht nur "normal" oder etwas kleiner ausgestattet ist, liegt es im Bereich des möglichen, dass sie den Versuch wagen würde, denn ein "Sandwich" reizt sie sehr, aber mit meinem Schwanz ist es für sie schlicht unangenehm, weshalb sie es verständlicher Weise ablehnt. Bei einem kleineren könnte sie allerdings gefallen daran finden.

Ein Grund mich zu trennen? Oh, sie macht und genießt mit ihm etwas, was sie bei mir nicht genießen kann, also hat die Beziehung keinen Wert und Sinn mehr. Sorry, aber das ist so ein langweiliges Schwarz-Weiß Denken, dass es kaum lohnt darauf einzugehen.

Eine Überlegung, die der TE vielleicht auch mal anstellen sollte. Anstatt sich verletzt zu fühlen sollte er die Gründe erfragen, mit ihr sprechen um sie besser zu verstehen.


In dem beschriebenem Fall geht es ja sogar noch um Dinge die VOR seiner Zeit stattgefunden haben und nicht was sie derzeit mit anderen aber nicht mit ihm macht.

Meinen "Kritikpunkt" an ihren Formulierungen habe ich hier:

Dreier - früher ja, jetzt nein. Wie damit umgehen?

schon ausführlich dargelegt.


Das Gesamtbild sagt lediglich aus, dass sie vor seiner Zeit das ein oder andere ausgelebt hat und es mit ihm augenscheinlich nicht möchte. Begründet darin, dass sie für ihn Gefühle hat und dass er in ihren Augen nicht der Typ dafür sei (letzteres habe ich in meinem ersten Eintrag angesprochen). Weitere Erläuterungen haben wir nicht.

Da geht es auch nicht darum seinen Kopf durchzusetzen, sondern in der Partnerschaft die richtigen Fragen zu stellen um Antworten zu bekommen, die einem erleichtern die Haltung zu verstehen anstatt sich verletzt und ausgeschlossen zu fühlen. Direkt, ohne weiteres Wissen um Erläuterungen von fehlendem Respekt und Vertrauen zu sprechen/schreiben ist nicht nur gewagt, sondern an den Haaren herbeigezogen (egal ob nun auf das Paar gemünzt oder ob man persönlich so handeln würde), da schlicht und ergreifend unzählige Faktoren mit hineinspielen und eine so einfache schwarz-weiß Beurteilung gar nicht möglich ist.

Sorry, aber das ist meine bescheidene Meinung.

LG "Er" von NeueReize

Mag es nicht auch einfach nur so sein, das sie generell keine 3er machen möchte wenn ein "echter" Partner involviert ist. Das mal völlig ok. Wenn keine Liebe dabei ist mag ihr das Spass bereiten aber evtl. nicht mit nem Partner.

Partnerschaft heißt halt auch mal Kompromisse machen. Lässt Sie ihn dann alleine losziehen ok, aber wenn Sie auch das nicht möchte kann er damit leben oder eben nicht...

Ich verstehe das Problem nicht wirklich. Jedoch ist der Spruch "da bist du nicht der Typ für" wirklich bischen ungeschickt.
Tip von mir : Sauber und in gechillter Atmosphäre drüber reden und alles klären. Das Schwarmbewustsein kann da nur wenig helfen weil wir mal so gar keinen Einfluss haben (und auch nicht haben wollen) auf deine Holde....

Ich empfinde es nunmal als verletzend das etwas in meinen Augen so intimes mit fremden Leuten einfach so möglich ist und mit dem Partner dem man eigentlich vertrauen sollte nicht möglich ist.

Hinzu kommt daß ihre Freundin in den FFM involviert war und mich permanent daran erinnert das das scheinbar einfach so problemlos geht.

Ich möchte nunmal auch diese Erfahrung machen. Unabhängig davon ob jetzt mit ihr (wäre mein Wunsch) oder mit jmd. anderem. Ich will nicht den Rest meines Lebens darüber nachdenken was wäre wenn während sie da sitzt und sich lächelnd zurückerinnern kann. Sie ist im Kopf schon beim nächsten Schritt und ich habe die Angst mich nicht ausleben zu können. Sie hatte eine wilde Vergangenheit die ich ihr auch gönne, aber ich habe was das angeht noch Nachholbedarf und würde einfach gern mit ihr zusammen neue Erfahrungen machen und nicht als Einzelkämpfer losziehen weil sie ja schon alles erlebt hat was es zu erleben gibt.

Was man deutlich aus diesem Statement heraus lesen kann, ist der Egoismus und ein nicht wirklich erwachsenes Verhalten.

Ständig ich, ich und nochmal ich. Ich habe das bisher verpasst, ich will das jetzt, ich will das zur Not auch ohne sie.

Du bist verletzt und reagierst nun entsprechend trotzig. Mach dir aber bitte auch mal Gedanken wie verletzend es für deine Partnerin ist, wenn du sie unter Druck mit solchen Aussagen setzt bzw sie betrügen würdest.

Ich würde sie niemals betrügen. Hab ich auch nie nirgendwo geschrieben!!!

Es würde mich halt unendlich traurig machen das mir durch die Beziehung das ausleben von wünschen unmöglich ist, Grade weil es etwas ist was ihr gefällt uns sie zwar mit jedem anderen tun würde nur eben nicht mit mir.

Ich finde es auch nicht sehr erwachsen mir das alles auf die Nase zu binden und damit quasi "Werbung" zu machen und mir das alles zu erzählen nur um dann zu sagen: "Aber mit dir geht das nicht, war aber total geil mit den anderen."

Danke an B_Sunny für deine Beiträge.

So ein Dreier kann sich einfach ergeben, im Club mit völlig Fremden.
So etwas geplant zu wollen weil der Partner Nachholebedarf hat ist eine ganz andere Sache.
Ich kann die Frau da verstehen. Sie ist mit dem Sex in der Beziehung zufrieden. Ich sehe das als Kompliment an den TE.
Das Genörgel finde ich kindisch. Es ist ihre Vergangenheit und gut. Schade das Du damit nicht klar kommst.

Und nur weil sie ihre Vergangenheit hatte darf ich in der Hinsicht keine Zukunft haben?

Sind meine Wünsche so wenig wert das ich mich nicht ausleben darf?

Weil ihr das in den Schoß gefallen ist darf ich das nicht auch erleben wollen?

Ist sie Prämisse für die Beziehung das ich damit leben soll das sie alles hat und ich nicht das Recht habe das auch zu wollen?

Du widersprichst dir selbst.
Lies bitte mal deinen eigenen Kommentar.
Da schreibst du nämlich, dass du es unbedingt erleben willst am liebsten mit ihr aber zur Not auch mit jemand anderem. Für mich hört sich das so an , dass du es eben auch hinter ihrem Rücken ohne sie tun würdest.

Das sie dir davon erzählt hat, spricht doch für sie. Sie ist dir gegenüber völlig offen und ehrlich. Es nun mit dir auch zu versuchen, da stehen ihr dann die Gefühle im Weg.
Vielleicht ist es eben für deine Partnerin unvorstellbar dich beim Sex mit einer anderen Frau zu sehen. Tut sie es dennoch nur dir zuliebe, dann wird es definitiv ein Flop.

Aus deinem Statements lieber TE lese ich (sie), dass das Thema für dich zur Zeit emotional sehr aufgeladen ist. Nun sind Emotionen nicht immer gute Ratgeber.

Nur weil sie einmal einen Dreier mit zwei Fremden hatte heißt es nicht, dass sie es mit jedem machen würde. Das Sprechen darüber als ‚Werbung‘ zu betiteln ist nicht hilfreich. All das wirkt auf mich trotzig. Und auf sexuelle Experimente würde ICH mich nur mit jemanden einlassen, den ich emotional für stabil genug halte, mit der Situation umzugehen. Es steht mir nicht zu, über deine Stabilität zu urteilen. Doch ein Dreier kann auch ‚schiefgehen‘. Auch ein FFM kann für einen Mann unbefriedigend ablaufen. Und beim MMF kann der andere Mann eventuell länger, ist größer usw. Das Alles kann am Selbstbewusstsein eines Mannes kratzen. Vielleicht reagiert deine Freundin anders, wenn du sie in ein, zwei Jahren nochmal fragst? Wenn euer gemeinsamer Erfahrungsschatz gewachsen ist, ihr als Paar über ‚Pannen‘ lachen könnt.

Nur weil etwas jetzt nicht geschieht, muss es nicht für immer vom Tisch sein.