Wie löst man schwierige Lebenssituationen?

Trenne Dich von Nr. 1.
Geniesse Nr.2 so wie es Dir guttut.
Fliege in die USA zu Deinem Traummann und lerne dabei auch dessen Sohn und die dazu gehörende Mutter kennen. Die hat vielleicht eine andere und realistischere Einstellung zu dem Mann, der sie dir gegenüber als eine Art Flittchen bezeichnet.

Viel Glück dabei

klingeln bei mir gerade sämtliche Alarmglocken.

Solche Typen hatte ich schon mehrmals in meinem Postfach.
Im Grunde waren es Scammer (mal den Begriff googeln), die sich eine rührselige Story ausgedacht hatten, um bei der Angeschriebenen Gefühle in Gang zu setzten um an Geld zu kommen.
Sie waren meist sehr freizügig mit Komplimenten.
Dazu gehörten die Lügen über angebliche Kinder, Krankheit, die böse Mutter oder die gestorbene Ehefrau.
Sie gaben sich als Militärangehörige, Mediziner oder "erfolgreiche" Geschäftsleute aus.

Gerade diese Entfernung macht es sehr schwierig, den Wahrheitsgehalt ihrer Aussagen zu überprüfen.

Man fällt auch sehr leicht auf ihre Schmeicheleien herein, wenn die vorige Beziehung eher durch negatives Verhalten des Partners geprägt war.

Und darauf bauen diese Typen aus der "Nigeria-Connection".
Also Augen auf und Vorsicht.

Danke für eure Beiträge. Ich habe mich wieder gefangen
Nein ich werde jetzt nicht überstürzen und zu ihm fliegen. So bin ich nicht. Ich war jetzt nur total durcheinander. Und musste meine Gedanken irgendwo hinschreiben um mich wieder zu fassen.

Aber nur dazu. Anscheinend lesen viele nicht richtig durch.

Er ist „keine“ Internetbekanntschaft sondern einer meiner besten Freunde. Gerade deswegen hat mich das fertig gemacht, weil mir meine Freundschaft mit ihm so wichtig ist, dass ich wahnsinnige Angst habe mich auf diese Verliebtheit einzulassen.

Und ich habe auch nie gesagt, dass sie ein Flittchen ist, nur etwas verantwortungslos...
eine andere Story.
Aber das ist nicht mein Ding und ich mische mich da nicht ein. Die Dinge werden sich klären sobald er das alleinige Sorgerecht hat. Ich hab da vollstes Vertrauen, dass er es schaffen wird.

Du kennst also diesen Amerikaner persönlich und schon sehr lange?
Seine Frau auch?

Geschichten erzählen kann jeder, nur ob es dann die Wahrheit ist?

Ihn kenne ich schon seit 4 Jahren. Vor 2 Jahren ist er zurück nach Amerika. Wir chatten seitdem jeden Tag miteinander. Als beste Freunde. Verliebt War ich nicht in ihn, ist jetzt noch ganz frisch und ich versuche mir nur gerade klar zu werden warum ich auf einmal solche Gefühle für ihn habe. Und wie ich es abstellen kann oder ob ich es abstellen will. Ich habe den Kontakt zurzeit ein wenig reduziert um mich zu schützen. Komme aber um vor Sehnsucht weil wir ja auch vor dem Verliebtsein so oft gechattet haben. „Sie“ kenne ich nicht, nur, dass sie von ihm schwanger wurde nach einem ONS. Wobei ein gemeinsamer Freund behauptet hat, dass sie es absichtlich gemacht hat (keine Wertung). Das Kind hat sie fast direkt nach der Geburt bei ihm abgeladen und abgehauen ist mit der Begründung, dass sie keine Mutter sein will und keine Gefühle für ihren Sohn hat. Ja wie gesagt, ich verstehe die Frau nicht, sein Söhnchen ist goldig. Und sie ist nicht seine Frau, noch nie gewesen.

Ich finde ihr Verhalten schon sehr seltsam, abgesehen davon dass frau eigentlich hätte verhüten können, wenn sie sich schon auf ONS einlässt. Er wird ja nicht ihr erster gewesen sein.

Aber willst du tatsächlich ein kleines Kind großziehen, das nicht von dir stammt?

Erwidert er überhaupt deine Gefühle?

Für mich ist da sehr vieles ungeklärt und bei mir erhärtet sich der Verdacht, nur weil er jetzt sozusagen dein Ansprechpartner nach dem Ende der Ehe ist, hast du dich in ihn verknallt wie ein Teenager.

Mit dem Kleinen hätte ich kein Problem. Ich bin sehr mütterlich veranlagt. Meinen kleinen Bruder habe ich auch praktisch fast allein aufgezogen.

Die „Trennung“ ist ja schon ne Weile her und ich habe in meiner Nähe nicht gerade wenig Auswahl. Im Gegenteil ich kann mich vor Avancen kaum retten seitdem sich rumspricht, dass ich Single bin. Also warum bin ich gerade jetzt und sudmsgerechbet in ihn verliebt. Darüber versuch ich mir gerade klar zu werden. Er ist auch in mich verliebt. Nur nüchtern betrachtet ist es total bescheuert. Ich habe viel zu viel Angst meinen besten Freund zu verlieren und die Entfernung ist auch so ne Sache... Alsoo bin ich eher dafür diesem Verliebtsein keine Chance zu geben. Nur ich sehne mich total danach wieder mit ihm zu chatten usw.

Nun, es gibt Frauen, die sich für andere aufopfern um damit Anerkennung und Bestätigung zu erhalten.
Aber damit dann auch leicht ausgenutzt werden.

Was allerdings die sog. "Avancen" der Männer in deiner Gegend betrifft, wäre ich vorsichtig.
Es schmeichelt sicher dem Ego, keine Frage.
Aber es gibt manchmal nicht genügend freie Frauen in dem Alter um die 30 "auf dem Markt" und die Herren zwischen 30 und 40 suchen sehr stark.
So stark, dass sie auch vor 20 Jahre älteren Frauen nicht zurückschrecken.
Aber denen geht es nicht darum, auch schwierige Situationen mit einer Frau zu meistern, sondern einfach nur um Sex.
Was ja auch nicht schlecht ist, wenn es in gegenseitigen Einverständnis ist.

Ich denke, du weißt es.
Und jetzt ist dieser Amerikaner der Einzige, der dir auch mal zuhört und dir scheinbar auch seelisch eine Stütze ist.
Das erweckt natürlich Gefühle bis hin zu einer gewissen Abhängigkeit.

Aber ich würde ihn einfach fragen, ob er ebenfalls so denkt und es sich vorstellt, eine neue Beziehung mit dir zu beginnen - sozusagen die Pistole auf die Brust setzen.
Denn nur dann bekommst du Klarheit und kannst handeln.

Kleinen kein Problem. Aber wo bleibt das Kind? Wenn er nach Deutschland ziehen würde, müsste der Kleine sich erstmal an ein neues Land und an eine vollkommen neue Umgebung gewöhnen - die restliche Famlie, die er in den Staaten jetzt hat, bricht erstmal weg. Und dann bleibt da noch die Frage, kommt der Kleine mit Dir klar. Vergesst bitte die Kinder nicht.

Es findet sich immer eine Lösung. Meistens regelt sich das rgend wie von alein. Weil wir bestimmte Sachen tuhen und auf Ziele hinarbeiten. Aber meisten kommt es anders als man denkt. So oder so die Zeit läst sich nicht aufhalten. Es kommen einige Umbrüche auf euch alle zu. Wichtig ist das ihr alle ehrlich zueinander seit.
Und jeder seine Wünsch und standpunkte Vorbehaltlos äußern kann.
Ich wünsche euch alles Gute auf eurem gemeinsamen Weg. Einer aleine ist schwach gemeinsam seit ihr stark.

Nein die Kinder werden nicht vergessen. Sein Sohn ist 1 Jahr alt. Als ich aus Vietnam hergekommen bin zu meiner Mutter und ihrem neuen Mann war ich 6. Ich weiß also aus erster Habd wie es ist. Und ich habe mich sehr schnell eingelebt.

Aber ich bin doch noch gar nicht soweit mir darüber Gedanken zu machen. Ich bin gerade dabei meine Gefühle zu sortieren und das Warum zu klären.

Kann sein, dass ich mich in ihn verliebt habe weil er mir zuhört. Allerdings haben wir nichts anderes gemacht als miteinander zu chatten wie wir es seit 2 Jahren tun... 🤔

Als erstes Ihn wieder nach den zwei Jahren persönlich treffen.
Dann abhacken oder richtig lieb gewinnen und weitere Zukunftspläne schmieden.

Es kann durchaus sein das sich die ganzen aufgebauten Gefühle Angesicht zu Angesicht in der ersten Sekunde in nichts auflösen ...

Wäre schade, aber eine nützliche Klarheit.
Genau so kann es natürlich richtig funken

Also ich sehe das Alles nicht so negativ wie viele Vorschreiber.

Natürlich muss man an seine Kinder denken aber es ist Kindern durchaus zuzumuten in einer Patchwork-Familie groß zu werden. Und ja es ist Kindern auch zumutbar in ihrem Leben umzuziehen, auch in ein anderes Land, es sind Kinder die kommen mit Veränderung sehr viel besser klar als Erwachsene.

Und ja es gibt tatsächlich Menschen die Kinder wie ihre eigenen großziehen ohne ein Problem damit zu haben.
Mag natürlich für den ein oder anderen der nichts davon je kennengelernt hat unvorstellbar sein.

Zu deinen Gefühlen: du hast zwar jung geheiratet, aber jetzt bist du eine erwachsene Frau mit Lebenserfahrung. Und wenn DU sagst du hast dich verliebt, dann lass dir das doch nicht ausreden schon gar nicht von Menschen die dich nicht kennen. Nur du kannst wirklich beurteilen wie ernst diese Gefühle sind. Und wenn sie wirklich ernst sind dann geh das an.
Vielleicht nachdem du unter deine Ehe einen endgültigen Strich (auch räumlich) gezogen hast, das erspart Probleme.
Und dann triff deinen Amerikaner im nächsten Familien-Urlaub wieder, du wirst schnell wissen ob das Zukunft hat oder nicht.

Die Leute wollen immer absolute Sicherheit und alles 10 Mal durchdenken und planen... ist hierzulande auch ein kulturelles Ding. Aber das geht nunmal nicht immer im Leben, insbesondere nicht wenns um Gefühle geht.
Du hast es ja schon gesagt, das Risiko trägt eh er, er wird sich so eine Entscheidung sicherlich auch nicht leicht machen.

Viel Glück!

1. er ist Amerikaner ? Ei es gibt doch Flugzeuge ... Die Frage ist nur, wer dann die Kinder betreut, obwohl, da gibt es ja den EX. Der kann das machen.

2. wie als single leben ?

2.1 wenn du nur bumsen willst kannst du bei joyclub schnell wen finden.

2.2 wenn du ne Beziehung willst versuchs bei single-mama . Die haben heute gratis Tag.

Ähm ich mache keine Internetbekanntschaften. Also weder in jc noch in irgendwelche Datingplattformen.
Weder für eine Beziehung noch für eine schnelle Nummer.

Zunächst einmal möchte ich Dir sagen, dass ich der Argumentation von "xvibration" voll folgen kann.
Auch wenn es Dir nicht gefällt, aber ich denke, die Sache mit Nr. 3 ist ohne reale Chance.
In Deinen Beitragen ist erkennbar, dass Du Nr. 3 total idealisierst. Du verteidigst ihn, sorry, blind "verliebt". Ja ich setze das VERLIEBT bewusst in Anführungszeichen. Mir ist das echt zu einfach zu sagen, dass Kind wurde ihm ja angehängt es war ein ONS. Komm schon in welcher Zeit leben wir. Der Mann das arme Opfer? War er bei dem ONS ( wenns nur one war ) nicht dabei? Ist nur die Frau für Verhütung zuständig? Hallo werd mal wach. Du hattest nie den Alrag mit ihm.
Und im übrigen seit 2 jahren chattet ihr schreibst Du. Das ist nicht Dein Ernst. So groß kann die Liebe ja dann nicht sein. Schon mal was von Flugzeugen gehört. Liebe versetzt doch Berge. In Deinem Fall keine Berge sondern nur ein Flieger den er mal nehmen könnte um wenigsten mal ein WE oder eine Woche Urlaub in Germany zu verbringen.
Ich will mich hier jetzt nicht moralisch aufspielen. Aber in jungen Jahren bin ich mal eine ganze Nacht nur für ein kurzes Sehen, ( da war nicht mehr drin als leidenschaftliche Umarmung und Küsse ) durchgefahren. 300 KM hin und 300 Km zurück.
Aber solange ihr chattet müsst ihr ja keinen Altag haben keine Probleme lösen, kein gemeinsames Wohnen identifizieren, keine Patchwork Familie gründen, keine Verantwortung füreinander übernehmen usw.
Es ist hart und ich denke meine Zeilen veräregern Dich aber Sorry, komm zu Dir.
Und DAS WICHTIGSE sind die Kids ohne wenn und aber.
Wünsch Dir alles Liebe und Gute

Hi Michele,

Ist ja okay, dass du der Meinung bist
Allerdings hast auch du nicht richtig gelesen. Jaaa ich chatte mit ihm seit 2 Jahren! Fast jeden Tag weil er einer meiner besten Freunde ist.
Nein ich war bis jetzt nicht in ihn verliebt. Ja ich hab mich irgendwie in den letzten „Wochen“ verliebt. Und nein ich kann gerade mit diesen Gefühlen nichts anfangen und bin verwirrt.

ONS, Verantwortung, Verhütung was auch immer, es hat nichts mit meinem Gefühlsproblem zu tun. Ich weiß was war und das ist gut so. Ich hab es nur grob umschrieben und brauche keine Wertung eurerseits in dieser Hinsicht.

Hier geht es allein um mein Gefühlschaos und wie ich damit umgehen soll und nicht um die weltumfassende Frage wer für welche Verhütung verantwortlich ist. Danke!

Ich wollte Dir nicht zu nahe treten. Sicher ist Deine Situation und Gefühlslage sehr komplex und kompliziert.
Darauf ehrlich einzugehen, bedeutet auch direkt oder zwischen den Zeilen eine Wertung vorzunehmen.
Aber ich erkenne an, dass dies dann schon in Richtung Anmaßung geht. Insofern bedauere ich einen wertenden Beitrag geschrieben zu haben. Außerdem ist ja ein Irrtum meinerseits nicht ausgeschlossen.
Andererseit habe ich die Erfahrung gemacht, dass sanft und soft nach dem Mund reden nicht wirklich eine Hilfe ist.
In jedem Fall wünsche ich Dir alles erdenklich Gute und eine gute Lösung für Deine Lebenssituastion.

@*****ria

Ich kann das gut nach vollziehen, denn wenn Du mit ihm über die ganzen zwei Jahre geschrieben hast, dann kennt er Deine Situation ja auch und hat ein offenes Ohr dafür, ist also zu einer Zeit für Dich da wo es schwer ist und das hilft Dir. Das er Dich wohl mehr mag über das Chatten hinaus, ist wohl auch gegeben, denn man bricht seine Zelte ja auch nicht einfach so ab. Das ist auch für ihn ein wichtiger Schritt der wegen des Kindes ja auch einiges an Vorbereitung und Anstrengung nötig macht.
Und da Du ihn ja auch persönlich schon eine Weile kennst, wieso sollte da nicht mehr daraus werden?
Ich kann auch verstehen, das Du Dich jetzt nicht anderweitig einlassen magst. Du mußt wohl auch da mit dem Herzen dabei sein, das es Dir was geben würde.
Aber da ich auch ein ungeduldigen Mensch bin, kann ich Dich auch da verstehen. Nur leider bringt es oft nichts, wenn man Dinge übers Knie bricht. Das fällt schwer, besonders wenn man wissen will, wie es weiter geht. Doch Du kannst Deine frei liegende Energie jetzt wirklich für das Jetzt einsetzen, damit das Später bessere Chancen hat. Und das eben nicht nur für Dich, sondern auch für die Kinder.
Und da wird es auch eine Menge Dinge geben, die gemacht, geklärt, erklärt und besprochen werden müssen.
Den wichtigen Schritt hast Du eingeleitet, jetzt arbeite weiter an dem Weg. Setz Dir kleine Ziele, damit es überschaubar bleibt und Du auch Erfolge siehst.
Ich wüßte nicht wieso das keine Chance für einen Neuanfang mit Ihm und Söhnchen haben sollte.
Ich wünsche Dir weiterhin viel Kraft und Glück bei den Entscheidungen die anstehen...

WiB

Ohne jetzt die Antworten der anderen zu lesen-nimm im Moment keinen-sprich:Trenn dich räumlich von deinem Mann und schau was passiert...
Mit deinem Amerikaner kann St du jetzt gerade eh'nichts verändern...
Lerne als Singlemum klar zu kommen-wenn dir dann nach Sex ist,kannst du Nr 2 "nutzen".
Die Zeit wird zeigen was die"Amigeschichte"wert ist.....

Frage an TE:

Eigentlich weißt du ganz genau wie du weiter agierst, stimmts?

Du fühlst dich einfach nur etwas überfordert und allein... brauchst Zuspruch oder?

Die Diskussion beginnt sich jedenfalls im Kreis zu drehen und bevor jetzt diskutiert wird was Nr.3 macht...

Schau erstmal ob Nr.1 im März seine Stelle tatsächlich behält.
Und was würdest du tun, wenn nicht?

Was Nr.2 angeht. Es wurde geäußert dass man als Mensch emotional verarmt wenn man sowas macht.
Ist sicherlich ein Thema für sich und muss letztlich wohl jeder für sich selber wissem oder?


Meine Meinung: niemand muss sich selbst sein eigenes Glück vorenthalten. Wenn du der Ansicht bist... du brauchst etwas oder jemanden... dann verdammt noch eins: hols dir!
Wenn du hinterher merkst, war ne blöde idee... war es trotzdem kein Fehler solange du ursprünglich fest davon überzeugt warst. Da gibt es nix zu bereuen.
Manche Fehler müssen erst gemacht sein um daraus lernen zu können. Finde ruhig deinen inneren Frieden und Lebe dein Leben.

Darin unterstütze ich dich voll und ganz.

Wer im Moment Verantwortungsbewusst handelt. Kann die Probleme von morgen auch morgen angehen.

Ich drück dir die Daumen

... an die TE:

Wenn es wirklich je Liebe zwischen Dir und Deinem Mann gab, dann ist eine Trennung nur kurzfristig eine gute Lösung. Du wirst sein Herz brechen, und an sowas kann man sterben, das ist jetzt kein Spruch.

Ein weiterer Aspekt ist nicht aus den Augen zu verlieren: Wenn du die Verdienerin bist, verlierst du beim Versorgungsausgleich und bist eventuell für ihn unterhaltspflichtig. Wenn dann noch seine Verletzung in Wut umschlägt, kann es passieren, dass ihr euch in einem langwierigen Sorgerechtsstreit befindet.

Deiner sexuellen Frustration kannst du durch eine Öffnung der Beziehung begegnen, aber dann gilt das gleiche Recht auch für ihn.

Warum soll Frau in einer Beziehung bleiben, die nur ihre Energie raubt?
So etwas war ja schon die letzten Jahre geschehen.
Ich finde da eine radikale Trennung von Tisch und Bett besser.
Der Mann hat ja schon von ihrem Geld gelebt, also werden die Unterhaltszahlungen an den Mann sie auch nicht weiter belasten.
Vermutlich ist er dann auch mal gezwungen, sich um einen Job zu kümmern und sich nicht pampern zu lassen.

Arbeit ist für getrennte Partner zumutbar (auch für Frauen, da hat sich, soweit ich weiß, einiges geändert). Das Wohl der Kinder geht (finanziell) vor.
Das nur dazu.

Der Rest: Ich kann nur aus zweiter Hand was sagen.
Nach der Scheidung ist meine Mutter mit dem festen Vorsatz "nie wieder einen Mann" in den Urlaub gefahren. Noch auf der Hinfahrt einen Mann kennengelernt und inzwischen seit vielen Jahren verheiratet.

Anderer Fall: Nachbarin lernt einen Mann als ONS kennen. Beide geschieden, beide mit Kindern. Sie in München, er an der Niederländischen Küste...
Er setzt alles dran um sie "Wiederzufinden" und Beide kommen, nach Wochenendebeziehung richtig zusammen. Irgendwann hat auch ihr Ex zugestimmt, dass sie mit dem Kindern wegziehen darf (gemeinsames Sorgerecht) und sie lebt inzwischen seit 2 Jahren glücklich in den Niederlanden und neu verheiratet.
Die Kinder haben, soweit es von außen zu beurteilen ist, keinen Schaden genommen.

Kann alles klappen. Kann gut gehen.
oder eben auch nicht. Gibt da bestimmt genug Gegenbeispiele...

Ich verstehe die Leute hier auch nicht, die dazu raten, dass die TE weiter bei ihrem Ex-in-Spe bleiben soll. Kinder leiden unter einer ungesunden Beziehung letzlich mehr als unter einer "sauberen" Trennung. Schlecht wird es, wenn die Eltern die Kinder gegen den jeweiligen Ex aufhetzten. DAS ist das Problem (selbst als "Opfer" kennengelernt).

Zu den Gefühlen: wann machen die schon was man/frau will?!?
Abstellen lassen sie sich nicht. Höchsten nüchtern betrachten. Vielleicht hilft es, vielleicht nicht. Ist bei verliebt-sein halt so ne Sache. Die lässt sich schlecht beeinflussen.

Ich drücke dir die Daumen!
Wofür auch immer