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Erotische Witze - Welche Witze findet ihr besonders gut?

****_R Frau
1.229 Beiträge
Dieses überflüssige "logische" Auseinanderpflücken eines Witzes scheint einer männlichen Feder entsprungen zu sein. (Witze sollen, ähnlich wie Filme, Märchen, Bücher etc. nicht unbedingt logisch sein, sondern unterhalten.) Abgesehen von der enthaltenen Logik:

1. Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen, um auf diese Summe zu kommen.

"Mehrweg-Bierflaschen mit Bügelverschluss haben 0,15 € Pfand, werden regional auch mit 0,25 € oder 0,50 € bepfandet." (Quelle: Wikipedia) Gehen wir von 0,50 € aus, verändert das die Rechnung erheblich: ca. 24.000mal fremdgegangen. Macht einen Schnitt von nicht einmal 2x täglich. Schaffbar. Locker.

2. Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.


Wer zum Henker sagt, dass sie jedesmal einen anderen Kerl hatte?!?

3. Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo - So) hätten diese Frau (so schön sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

Siehe 1.: 1-2 Bier täglich - im Durchschnitt - machen nicht zwingend abhängig und bei entsprechender Ausarbeitung (Sex verbrennt ein paar Kalorien) auch nicht fett.

4. Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau schlafen würden.

Siehe 1. (ca. 24.000), siehe 2. (Wiederholungstäter scheinen mir sogar mehr als wahrscheinlich) und siehe 3. (fett, stinkend, aufgedunsen trifft nicht zu). Mal abgesehen dadvon, dass es genug Kerle gibt, auch hier übrigens, denen es völlig egal ist, wo sie ihr Ding versenken, Hauptsache ficken.

5. In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 Euro-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.

Siehe 1.: Bei 0,50 € Pfand würden 10 Flaschen für einen 5 € Schein ausreichen. 10 Flaschen passen locker in einen Karton, der auch noch unters Bett passt.

6. Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent Stücken. Ein 50-Cent Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

Nö. Siehe 1. und 5. (und 3.) (Ich gebe zu, ein Folgefehler der vorangegangenen "Logik".)

7. Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

Ebenfalls Folgefehler. Da wir von mehr Scheinen ausgehen können (siehe 5.), stimmt die Rechnung hinten und vorne nicht.

8. Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

Folgefehler, da das Geld nicht (nur) in Münzen war (siehe 5.). Außerdem: Wer sagt denn, dass man nicht auch Münzen umtauschen kann und dies bei einem derartigen Betrag auch tut?!?

9. Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. (...)

Folgefehler, once again.

10. Warum sollte eine Frau, die sonst nie auf die Idee kommen würde ein Bier zu trinken, gerade dann ein Bier trinken?

Wer sagt denn, dass sie sonst nie auf die Idee kam?!? Und: warum sollte man (oder frau) nach dem Sex kein Bier trinken - es stillt den Durst, gleicht den Flüssigkeitshaushalt aus, ist in Maßen durchaus gesund etc.pp.

Soviel zu männlicher LOGIK. *fiesgrins*

just my 2 cents, Mrs L.
*******ere Frau
528 Beiträge
Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: "Schreiben Sie einfach mal alles, was sie an ihrem Ehemann stört, in einem Brief auf und verbrennen ihn dann."
Frau ruft einen Tag später an: "Okay, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?"
@Ludo_R
Naja, wenn Du zwei Fl. Bier jeden Tag trinkst, dann BIST Du Alkoholiker. (Retorisches Du)

Wenn sie normalerweise Bier trinken würde, bräuchte sie die Flaschen nicht zu verstecken, eine Strichliste würde ausreichen. Der Zusammenhang erschließt sich mir sowieso nicht, es sei denn sie hasst Bier und trinkt es aus Gründen der Selbstkasteiung.

Wenn man Münzen umtauscht bekommt man Scheine oder Rollen, je nachdem, was man wünscht. Trotzdem wären dann nur (große) Scheine viel logischer.

Und nein, Bier gleicht den Wasserhaushalt nicht wirklich aus, wegen des Alkohols. War es alkoholfreies Bier, so waren es keine Bügelflaschen und somit würde die Rechnung wieder stimmen.

Die wichtigste Frage ist doch aber: Warum zum Geier heiratet sie, wenn sie von vornherein nicht treu sein will, ihr Partner das aber offensichtlich als Voraussetzung sieht? Verlogenes Mistst.... *g*
*********_2015 Frau
903 Beiträge
Wieso muss man einen Witz derart logisch und mathematisch auseinandernehmen? *vogel*

Das Thema hier ist Witze und nicht die Analyse derselben.
*******on55 Mann
193 Beiträge
Achtung:
Der von @**********shoes gepostete Nachtrag zu meinem Beitrag gehört dazu. Es ist der zweite Teil. Beides bildet eigentlich eine Einheit.
Ich habe mir den zweiten Teil lediglich verkniffen weil ich mit entsprechenden Reaktionen gerechnet habe.

Aber was solls, gibt immer wieder User(innen) die schlecht geschlafen haben und das nicht blicken.

Der Originaltitel des zweiten Teils lautet übrigens:
Kommentar eines Mathematikers: ... *zwinker*


Schönen Tag noch
Decathlon
**C Mann
12.067 Beiträge
...die Tiere im Wald beschliessen, dass ab sofort ein striktes Alkoholverbot im Wald in Kraft tritt. Der Wolf wird beauftragt, dieses stregn zu kontollieren. Der Wolf macht sich auf seine Runde und kommt beim Hasen vorbei. Dieser sitzt sturzbesoffen vor seinem Bau. "Haben wir nicht beschlossen, dass es ab sofort verboten ist, Alkohol zu trinken?" ermahnt ihn der Wolf. Der Hase schaut ihn schuldbewusst an und lallt: "Aber ich habe doch heute Geburtstag, da sollte doch ein kleines Schlückchen erlaubt sein!" "Na gut," meint der Wolf, "das werde ich nochmal durchgehen lassen. " Am nächsten Tag macht der Wolf wieder seine Runde und als er beim Hasen vorbei kommt, ist dieser wieder sturzbesoffen. "Habe ich Dich nicht gesterrn verwarnt?" sagt der Wolf verärgert. "Ach Wolf" sagt der Hase, "von meiner gestrigen Geburtstagsfeier ist noch was übrig geblieben und man soll doch nichts verkommen lassen. " Darauf der Wolf: "Gut, dieses Mal drücke ich noch ein Auge zu, aber wenn ich Dich noch einmal erwische, fresse ich Dich!" Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder beim Hase vorbei. Vom Hasen ist nichts zu sehen. Er macht weiter seine Runde und kommt zu einem Weiher. Dabei fällt ihm auf, dass ein Schilfröhrchen knapp über der Wasseroberfläche Kreise zieht. Neugierg packt der Wolf das Röhrchen. Daran hängt der Hase, sturzbesoffen. "So Hase, ich habe Dich mehrfach verwarnt, mit dem Alkohol aufzuhören. Jetzt wirst Du gefressen!" Darauf der Hase:" Mooooment, was Ihr Tiere im Wald beschlossen habt, geht uns Fischen aber so was am Arsch vorbei... "
Sehr amüsant wie der Witz von decathlon85 auseinander genommen und interpretiert wird.

Ich habe dazu eine ganz einfache Frage die keiner Antwort bedarf:

Macht sowas nicht eher ein Mann, betrügen und Bier trinken, und sind Frauen nicht die neugierigen?
*******on55 Mann
193 Beiträge
Auch wenn Deine Frage keiner Antwort bedarf:
Macht sowas nicht eher ein Mann, betrügen und Bier trinken, und sind Frauen nicht die neugierigen?
Ich denke, beim Betrügen dürfte es 1:1 stehen. Auch wenn gefälschte Statistiken etwas anderes hergeben.

Aber die Sache mit dem Bier und der Neugier bingt mich jetzt echt ins Grübeln. Da ist was dran. *nachdenk*
*idee*
Wenn Du Lust dazu hast kannst Du den Witz ja mal entsprechend umschreiben. *smile*
*******rlin Mann
1.934 Beiträge
Kommt ein Zyklop zum Augearzt
Ging es nicht
um erotische Witze? Sowas wie:

Kommt eine Frau beim Arzt...

Bei näherer Betrachtung ein erotischer Witz für Deutschlehrer *smile*
Zwei Irokesen hocken auf dem Boden. Ihre Augen konzentrieren sich auf die Erde. Ihre Finger fahren untersuchend den Spuren im Sand nach.
Sagt der eine: "Sie kam vom Norden, er von Osten".
Meint der andere nickend: "Sei kam zwei mal, er ein mal".
*********schel Frau
74 Beiträge
Drei Frauen kommen in den Himmel.
Petrus fragt jede: "Wie viele Männer hast du in deinem Leben gehabt?"
Die erste sagt: " Ich hatte 20 Männer."
"Okay, du kriegst ein blaues Kleid, hier ist der Eingang zum Himmelreich!"
Die zweite sagt: Naja, mit meinem Mann waren es 10."
"Okay, kriegst ein gelbes Kleid. Hier ist der Eingang."
Die dritte sagt: "Ich hatte nie einen Mann. Ich bin mein ganzen Leben Jungfrau geblieben."
"Okay, du kriegst ein weißes Kleid. Hier geht's rein!"
"Oh schön! bin ich jetzt ein Engelein?" fragt sie.
"Nein, eine dumme Gans bist du!"
Vier Nonnen am Himmelstor. Petrus fragt die Erste nach ihren Sünden. "Ich habe mal einen Penis gesehen." gesteht sie verschämt. "Gehe zu dem Becken mit Weihwasser, wasche Deine Augen und tritt ein" Antwortet Petrus.
Die Zweite sagt: "Ich habe mal einen Penis angefasst." - "Gehe zu dem Becken mit Weihwasser, wasche Deine Hände und tritt ein."
Bevor die Dritte etwas sagen kann, drängelt sich die Vierte zum Weihwasser vor und fängt an zu gurgeln. Petrus fragt erstaunt, wozu diese eile nötig wäre. Da sagt sie: "Ich wollte nicht warten, bis die da ihren Hintern reinhängt!"
*******rich Mann
723 Beiträge
Letztens waren wir in der gemischten Sauna. Ich versuche dort ja stets, verschämt meine Blöße mit einer Hand zu verdecken.
Die hübsche schwitzende Brünette mir gegenüber raunt mir zu: "Du kannst die Hand ruhig wegnehmen, ER ist doch so klein, dass man ihn sowieso nicht sieht."

© lotharerich
**********erdam Frau
29 Beiträge
... einer aus der sportlichen Ecke:
Drei ältere Damen gehen an einem ruhigen Tag gemeinsam in das Schwimmbad. Alle drei gehen gemeinsam ins Wasser. Nach 3 Stunden steigt die erste aus dem Becken.

Der Bademeister spricht sie an: Respekt, so lange im Wasser und permanent durchgeschwommen. Sagt sie: Kein Problem, ich bin 70 Jahre alt und war deutsche Meisterin im Langstreckenschwimmen.

Nach 4 Stunden steigt die nächste Dame aus, der Bademeister bezeugt wieder seinen Respekt. Die alte Dame: Ach, ich bin 80 Jahre alt und war Europameisterin im Langstreckenschwimmen.

Schließlich, nach 5 Stunden, steigt die letzte der älteren Damen aus dem Becken. Und, sind Sie noch fit, fragt der Bademeister? "Natürlich, ich bin 90 Jahre alt und schwimme immer noch gerne!" Bademeister: "Waren Sie auch Langstreckenschwimmerin?"

Die 90jährige: "Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe auch Hausbesuche gemacht!"
**********erdam Frau
29 Beiträge
da war noch:
Was ist das? Es ist ca.15 cm lang, steif, am Ansatz behaart und wird in eine feuchte Öffnung eingeführt? Eine Zahnbürste.


bzw:
Sie vorwurfsvoll zu ihm: „Wusstest du eigentlich, dass Sex im Kopf stattfindet?“
Er: „Dann mach mal den Mund auf.“


oder anders:
Kommt der Sohn ins Bad als der Vater pinkelt. Der Vater verdeckt schnell seinen Penis und sagt: „Warte kurz mein Sohn ich bin gleich fertig.“. Antwortet der Sohn:„Ach Papa das hab ich schonmal gesehen ... Damit putzt der Postbote der Mama immer die Zähne.“
**********weiMK Paar
1.032 Beiträge
Themenersteller 
Danke für eure Teilname
Viel gutes dabei *haumichwech* *witz* *stammtisch* *kissenschlacht* *traenenlach* *rotfl*

Bis zum teil zwei demnächst *kuss*
*********ollig Frau
1.339 Beiträge
Der Ehemann stirbt und wird verbrannt.

Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und streut die ganze Asche auf den Küchentisch.

Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf, schaut das erste Häufchen an und sagt:

"30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast du nur gesoffen - weg damit."

Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch.

Sie schaut das zweite Häufchen an und sagt:

"30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast du mich nur betrogen - weg damit!

Und mit einer Handbewegung streicht sie auch das zweite Aschehäufchen vom Tisch.

Sie schaut nun das dritte Häufchen an und sagt:

30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre wolltest du einen geblasen bekommen.
Jetzt halte dich fest:


Pffffffffff...

*haumichwech*
Ein junger Mann stirbt bei einem Verkehrsunfall und landet vor dem Himmelstor, vor dem schon zwei andere Männer auf Einlass warten. Petrus tritt zu ihnen und sagt: "Männer, bevor ich euch in den Himmel führe, erkläre ich euch die wichtigste Regel hier: Tretet niemals auf die Enten! Wenn ihr auf eine Ente tretet, wird die Strafe furchtbar sein!"
Die drei Männer schauen sich ratlos an und treten langsam durch die Pforte zum Paradies. Dort wird ihnen die Lage sofort klar, denn der Wattewölkchen-Boden ist geradezu übersät von herumwatschelnden Enten. Der erste Mann stolpert erschrocken zwei Schritte zurück und tritt dabei prompt auf eine Ente. Kopfschüttelnd erscheint Petrus wie aus dem Nichts und führt die häßlichste Frau mit sich, die die Männer jemals gesehen haben. Diese kettet er wortlos mit Handschellen an den Übeltäter, der nun die himmlische Ewigkeit in dieser Gesellschaft verbringen muss.
Gewarnt und erschüttert bieten die beiden anderen Männer nun ihre ganze Vorsicht auf, diesen Fehler ja nicht auch zu begehen. Das geht eine Weile lang gut, aber dann passiert auch dem zweiten Mann ein verhängnisvoller Fehltritt. Wieder erscheint Petrus und bestraft ihn mit einer entsetzlich gruselig aussehenden Frau.
Verbissen müht sich der letzte verbliebene Solo-Mann ab, ja nur auf keine Ente zu treten. Er schafft es ein ganzes Jahr lang und ist höchst alarmiert, als Petrus dennoch vor ihm erscheint. Doch diesmal führt er eine so wunderschöne Frau mit sich, dass dem jungen Mann vor Entzücken ganz schwach wird. Als Petrus die beiden für immer und ewig aneinandergekettet hat, haucht der junge Mann: "Oh, du Wundervolle, du Geschenk des Himmels! Womit habe ich dich nur verdient?"
Da antwortet die Frau mürrisch: "Keine Ahnung, was du dafür getan hast, aber ich bin auf eine Ente getreten!"
...
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander in der Bahn. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski
**********weiMK Paar
1.032 Beiträge
Themenersteller 
Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?

Erotisch ist wenn deine Freundin den Slip gegen die Wand wirft …

Pervers ist wenn er kleben bleibt
**********weiMK Paar
1.032 Beiträge
Themenersteller 
Gehen zwei Nutten durch Mainz. Meint die eine:
„Mainz ist ein Drecksloch.“ – Meint die andere:
„Meins auch.“
...
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste

Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?" "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten."
Wegen Überfüllung geschlossen
Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.

*geschlossen*


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