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Erotische Witze - Welche Witze findet ihr besonders gut?

**********weiMK Paar
1.032 Beiträge
Themenersteller 
Erotische Witze - Welche Witze findet ihr besonders gut?
Hallo ihr lieben

*willkommen2* *willkommen2* *willkommen2* *willkommen2*

Wir wollen doch mal sehen was ihr so auf dem Kasten habt an versauten, verdorbenen und verruchten witzen die unsere Großmutter rot werden lassen.

*haumichwech* *witz* *haumichwech* *haumichwech* *traenenlach* *smile*

...fangen mal harmlos an *lol*
**********weiMK Paar
1.032 Beiträge
Themenersteller 
*lol* *willkommen2* *lol*
Ist ja eigentlich kein Witz:,
sondern ein oft gehörtes Zitat meiner damals rund 80-jährigen Oma:

"Ach, die Leute reden ja so schnell,...
kaum hat man mal nen paar mal mit nem Kerl geschlafen,
schon heißt es gleich sofort,
man hätte was mit dem."

********Lady Frau
4.708 Beiträge
Auf einer Hochzeit kommt der frisch gebackene Ehemann mit zwei Einmachgläsern zur frisch gebackenen Ehefrau mit folgender Ansage: "Schatz, ich schenke Dir dieses Glas und ich behalte das zweite. Für jedes Mal fremdgehen legst Du bitte eine Linse hinein und in 25 Jahren zeigen wir uns die Gläser, ob wir auch wirklich treu waren."

25 Jahre später - wieder auf der Hochzeitsfeier - stellt zuerst der Ehemann das Glas dreiviertel voll auf den Tisch. "Schatz, ich gebe zu, ich habe des Öfteren unser Versprechen gebrochen."
Dann stellt die Ehefrau das leere Glas auf den Tisch.
Der Ehemann schaut ganz beschämt und sagt: "Oh Schatz, Du warst aber treu....................."
"Ach was", antwortet die Ehefrau, "ich habe schon 2 x Linsensuppe davon gekocht......................"
Ein Paar 25 Jahre verheiratet, möchte die Hochzeitsnacht noch mal erleben. Sie geht ins Bad, kommt nackt wieder heraus, stellt sich vor ihren Mann und fragt: Was hast du vor 25 Jahren bei diesem Anblick gedacht?
Er antwortet: ich habe gedacht, dieser Frau will ich die Brüste leer saugen und den Verstand aus dem Kopf vögeln!
Sie wird rot und fragt zurück ... und was denkst du heute?
Er: Das mir dies gut gelungen ist!

*witz*
Zwei Freundinnen telefonieren:
Du ich komme heute Abend nicht mit. Ich liege mit 39,5 im Bett und mir tut alles weh!

Dann such Dir doch fürs nächste mal einen Kerl mit nem kürzeren!
*****_68 Mann
8.555 Beiträge
Stehen zwei Prostituierte in Mainz und schauen über die Stadt.
Kurz darauf meint die eine ... "Weißt du was - Mainz ist doch ein Drecksloch!"
Darauf die andere ... "Meins auch!"

Und nein ... ich kann alle Mainzer beruhigen ... so schlimm ist eure Stadt nun wirklich nicht.

Al
zwei Kumpels am Tresen:

"Sag mal, wie ist eigentlich Deine Frau so im Bett?"

"Ach weißt Du..., die Einen sagen so, die Anderen sagen so..."
Die "Mathematik" eines Playboys:
...morgens um 4 die Wurzel aus einer unbekannten ziehen... *zwinker*
********sign Frau
6.855 Beiträge
"Guten Tag. Mein Name ist Umberto.
Ich bin hier, um ihre Tochter zum Vögeln abzuholen."

"Um waaas??????"

"Umberto."

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Zwei ältere Damen unterhalten sich.

"Ich habe da einen Film gesehen, in dem küssen sie sich dort,
wo wir Pipi machen."

"Ehrlich? An der Klobrille?"

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Steigt eine Frau aus dem Bus.
Ein Passant sieht sie empört an: "Entschuldigung, aber Ihre Brust hängt raus!".
Ruft die Frau: "Himmel, ich habe mein Baby im Bus vergessen!".
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Auf dem Oktoberfest:
Zenzi zum aufdringlichen Tischnachbarn:

Du Bürscherl, wanst di no efta so auffiarst, nochan griagst glei a gscheide Fotzn!



...und zieht dabei langsam mit einem lächeln den Rock hoch...
das mit der Ohrfeige versteht nur ein Bayer
Du Tina,
rauchst Du nach dem Geschlechtsverkehr?


Keine Ahnung, hab noch nicht nachgesehen!


OK, wenn nicht, solltest Du Dir mal einen "richtigen Kerl" suchen!
Liebling ich habe geträumt,..
dass in Deinen prallen Möpsen Bier wäre!



Blos nicht, sonst wärst Du jeden Tang zu besoffen für guten Sex!
Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne. "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie. "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich", ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
Oh, ja ..würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen.
Möchtest Du...
mal was total versautes sehen?



Dann schau mir einfach in die Augen... *zwinker*
*******365 Paar
173 Beiträge
Eine Dame
kommt an einem Gemüsestand vorbei und sagt zu dem Verkäufer:

"Das sind aber schöne Gurken"

Der Verkäufer darauf:

"Ja wissen sie gnädige Frau, die werden eingeführt"

Die Dame darauf:

"Jössas und ich hätte einen Salat daraus gemacht"
Verkäuferin im Erotic-shop:

"Soll ich ihnen den Dildo einpacken?"

"Nicht nötig, ich stecke den so ein."
****64 Mann
1.017 Beiträge
Ein altes Ehepaar will seit Ewigkeiten mal wieder Sex *popp* praktizieren. Als beide nackt sind und er loslegen will sagt sie: mach vorsichtig ich habe es im Rücken. Darauf er: gut das du es sagst, ich hätte es an der alten Stelle gesucht *lol*
Wer gerne Sex zu Musik hat,...
sollte immer das "live-Album" wählen!


Da gibt es alle 3-4 Minuten Applaus!
Voll Geil eh...
Gleich beim ersten mal habe ich Sie 5 mal richtig kommen lassen!!!




...Tommy (17), kann jetzt mit der Kupplung umgehen...
Erotisch ist der Witz eigentlich nicht, aber er hat mich meiner Tochter gegenüber mal echt in Erklärungsnot gebracht! In der 2. Klasse hat sie mir voller Stolz gezeigt, welch tollen Witz sie vom Nachbarsjungen aufgeschnappt und den sie prompt in das Freundebuch einer Klassenkameradin geschrieben hatte:
"Ein Mann hat zwei Hunde, Hose und Pimmel, mit denen er spazieren geht. Im Park flitzen die beiden sofort weg. Der eine springt auf einen Baum, der andere wühlt sich unter einem Busch ein. Der Mann läuft hinterher und brüllt dabei: Hose, runter! Pimmel, raus!"
Erklärt mal einer Siebenjährigen, warum ihr hektisch alle Arten von Radiergummis ausprobiert, um so eine super erzählte Geschichte zu löschen! Da merkt man sein Alter und Spießertum *zwinker*
Das Thema männliche Geschlechtsorgane wurde dann später noch einmal wunderbar vertieft durch ein Lied, das die kleine Madame in meiner CD-Sammlung entdeckt hatte:



Die Stelle mit Guevara hat sie (noch) nicht verstanden und ich fühlte mich auch nicht bemüßigt, sie zu erklären, aber seitdem bin ich davon abgegangen, beim Thema Sex zu heikel zu sein *g*
Tom wird 17
Zu seinem 17ten Geburtstag wünscht Tom sich das Fahrrad, das er beim Händler in der Stadt gesehen hat.
Natürlich bekommt er das Rad und der Vater hat noch ein Extra dazu gekauft, nämlich einen Sattel aus echtem Ziegenleder. Er erklärt seinem Sohn, dass er den gegen Regen am besten mit Vaseline pflegt.
In den nächste Tagen ist Tom mehr am Putzen und Pflegen als am Fahren.
Zwei Wochen später wird er von den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Sie wollen den Freund ihrer Tochter kennen lernen.
Das Essen verläuft recht harmonisch und die Mutter der Freundin räumt anschließend alles in die Küche.
Dann kommt sie allerdings etwas generft wieder zurück und sagt:" Den ganzen Tag stehe ich jetzt schon in der Küche, spülen muss aber jetzt mal ein anderer". Dabei schaut sie ihre Tochter an. Aber die sagt:" Ich habe einen Gast, ich spüle nicht". Tom sagt:" Ich bin der Gast und spüle auch nicht". Der Vater sagt:" Ich bin der Herr im Haus und spüle sicher nicht".
"Dann spült der, der als erster etwas sagt", meint die Mutter. Das wird langweilig, aber
Tom denkt sich, wenn keiner was sagt, dann sagt sicher auch keiner was wenn...und schon nimmt er seine Freundin und bumst sie vor den Augen der Eltern. Die sind empört, sagen aber nichts, sie wollen nicht spülen.
Alles gut für Tom gelaufen und er sieht sich die Mutter an, grinst und nimmt sie auf dem Sofa.
Wenn Blicke töten könnten, aber Vater und Freundin wollen nicht spülen, also sagen sie nichts.
Danach wird es wieder langweilig.
Tom schaut aus dem Fenster und sieht, dass es angefangen hat zu regnen. Er denkt an den Fahrradsattel und holt seine Vaseline aus der Tasche.
Da springt der Vater auf und schreit:" Bevor ich jetzt dran bin, spüle ich lieber!"
Fernsehabend im Seniorenheim:
Du Dieter, darf ich Deinen Pimmel halten?

Nein, das macht schon Clara!

Was hat sie nur, was ich nicht habe?

Parkinson! *zwinker*
**C Mann
12.129 Beiträge
...ein junger Mann kommt in eine Drogerie und kauft eine Packung Kondome. Beim Bezahlen grinst er und erzählt dem Drogisten: "Heute Abend werde ich Spaß haben. Ich bin bei meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Danach werde ich mit ihr bumsen und anschliessend ficke ich noch ihre Mutter."
Während des Abendessen sagt der junge Mann keinen Ton und blickt auch nicht von seinem Teller auf. Nach dem Abendessen fragt ihn die Freundin: "Was ist denn los? Du bist doch sonst nicht so schüchtern und schweigsam!" "Du hättest mir ruhig sagen können, dass Dein Vater eine Drogerie hat", antwortet er darauf.
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