Wie das Vertrauen im Bett wiederherstellen?

So sehe ich dass auch und ich will auf keinen Fall verurteilen aber eben auch nicht verurteilen lassen. Das halte ich sogar für daneben, wenn ich dabei gewesen wäre. Und um solche Stellungnahmen hat die TE auch nicht gebeten.

Es geht mir um die Frage der TE, wie sie mit der Situation umgehen kann. Dazu ist der Positionswechsel und sich in die Rolle des Partners zu versetzen sicher hilfreich. Und das fällt mir vielleicht leichter als der TE obwohl oder grade weil sie dicht dran war, denn jeder ist betriebsblind. Aber auch das ist nur geraten.

ja und deswegen riet ich hierzu :

Und ich bleibe einfach mal dabei. Reden kann helfen.
Und wenn man nur gemeinsam feststellt, dass es zu Ende ist. Besser als sich weitere Jahre um Jahre zu quälen.

ich denke es geht gar nicht hauptsächlich um darum was war, sonder darum was jetzt ist! Und dieses "eigendlich liebe ich ihn ja" kann ich dir aus meiner Sicht sagen, ist eher ein "ich trau mich nicht zu gehen, weil...."

Mein Ex Mann hat mich nie betrogen während unserer Beziehung/Ehe, er hat nicht mal geflirtet, andere Frauen haben ihn weniger wie Null interessiert, ich hatte alle Freiheiten (unsexuell) das ich machen konnte was ich wollte, Mädels Nächte auf dem Kiez, abends 20 Uhr los morgens 6 Uhr heim etc. trotzdem fehlte mir irgendwann etwas.

4 Jahre hab ich gesagt "aber ich lieb ihn doch" und im Kopf 4 Jahre die Trennung abgespielt, aber doch nie vollzogen weil "eigendlich liebe ich ihn ja" und mir geht es ja gut eigendlich in der Beziehung.

Ich bin auch BDSM'lerin und er nicht....den Part durfte ich auch anderweitig ausleben, auch wenn er schwierig für ihn war aber ich durfte..... Also eigendlich hatte ich ja alles....war trotzdem nicht zufrieden....

Irgendwann sagte meine Beste "endweder du akzeptierst wie es ist und lebst damit, dass du alle Freiheiten hast und dir trotzdem was nicht passt oder du gehst" darüber hab ich 3 Wochen nachgedacht und dann hab ich gesagt das ich die Trennung möchte.

Das war der längste Satz meines lebens! Und noch nie hab ich mich danach so frei und zufrieden gefühlt auch wenn ich wußte und gesehen hab, wie bei ihm in dem Moment die Welt zusammen gebrochen war. Innerhalb 2 Min. hab ich knapp 15 Jahre über Bord geworfen.

Das ist jetzt 3 Jahre her, mittlerweile sind wir geschieden, und ich hab es nicht einmal bereut. Eher hab ich es bereut das ich diesen Schritt nicht schon 4 Jahre vorher gegangen bin....

Denn eigendlich hab ich ihn schon da nicht mehr wirklich geliebt!

Denk mal darüber nach

Cyra

Ich weiß nicht, ob Du noch mitliest, ob Dich das ganze Thema wirklich so brennend interessiert.
Ich habe meine Beziehung zu dem Vater meiner Kinder beendet. Icch habe s ihm nichtt auf die Nase gebunden, aber ich hatte ihn vorher schon betrogen.
Nach der Geburt unserer zweiten Tochter realisierte ich, dass ich mich nicht mehr wohlfühlte, den doch vorher so sehr begehrten Sex nicht mehr mochte, IHN teilweise nur auf mir ertrug, wenn ich nebenbei an andere (Filmstars oder so dachte). Ich begriff das nicht. Ich begriff mich nicht. Er hatte auch keine Schuld, die ich ihm vorwerfen konnte.
Mein Fremdgehen begann ich mit dem Gedanken: Wenn ich das wirklich mache, dann ist das ein Zeichen, dass ich IHN nicht mehr will.
Ja, ich habe auch versucht mit ihm zu reden. Nur war auch er nicht der Mann, der gewusst hätte, wie man eine Beziehung rettet. Wirklich wohl gefühlt haben kann auch er sich gegen Ende nicht mehr in dieser Beziehung. Trotzdem immer wieder der Satz: Und wenn wir es noch einmal versuchen! Rein praktisch war das lediglich ein Fortführen des Status quo.
Irgendwann habe ich überlegt, dass wir uns ja nie wirklich streiten - will ich nun dieses Leben bis zum Lebensende führen oder will ich sehen, ob da noch etwas geht. Ich habe mich entschieden zu gehen. Es ging mir danach nicht immer leicht (überwiegend nicht).. Ich habe mich trotzdem durchgekämpft, den Schritt nie bereut (er war eben Teil meines Weges), mich erkannt - und später begriffen, dass eigentlich ich die Ursache des Dilemmas war (nicht wegen des Fremdgehens), denn ich hatte diese Beziehung forciert und damit gleichzeitig gegen die Wand gefahren.

Du schreibst, Du liebest Deinen Mann eigentlich noch. "Eigentlich" bedeutet immer eine Einschränkung. Sollte da tatsächlich noch Liebe im Spiel sein, dann solltest Du endlich einen Abschluss miit dem Fremdgehen finden und das nicht immer als Deckmäntelchen für eigene Aktivitäten vor Dir hertragen. Eine Paartherapie wäre dann vielleicht zielführender als Bildertausch. Dein Profil und Deine Aktivitäten/Kontaktsuche hier auf Joy ist ja schon Betrug - und es ist genauso halbherzig formuliert wie Dein Eingangsthread.
Wie man Vertrauen zu fremden Männern mit dem Herzeigen von Bildern aufbaut, ist mir ehrlch gesagt auch schleierhaft.

Du wirst hier keine Absolution erhalten. Du bist ein erwachsener Mensch - Du selbst musst eine Entscheidung treffen und ggf. auch eine unattraktive oder für unattraktiv gehaltene.

die Antwort in einen Club zu gehen ist keine Lösung..hier aber meinen das viele ..
ist einfach nur SEx mit fremder Haut

Geh, fang ein neues Leben an und du wirst merken, dass das die richtige Entscheidung war.

Ich muss sternenjuwel da recht geben...habe vor paar Monaten das selbe durchgemacht. Es war eine schwere Zeit in unserer Beziehung und es gab einen der sie gereizt hatte, so führte das eine zum anderen und sie hatte mich betrogen. Als sie es mir beichtete war ich klar enttäuscht,sauer und zu tiefst verletzt aber wir haben sehr viel geredet und ich erkannte das eine rein monogame Beziehung nicht das ist was sie lange glücklich macht. Wir lieben uns sehr was der Grund ist weswegen wir uns nicht getrennt haben und ich bin froh darüber denn nun versuchen wir als paar eine offene Beziehung auszuleben wo sicher jeder frei entfalten kann. Wir haben durch diesen betrug noch mehr zu einander gefunden, reden ohne Geheimnisse über alles und beschreiten gemeinsam einen neuen weg. Wenn für dich sex und liebe zweierlei. Ihr müsst nur mit einander reden und wer weiß welchen weg ihr einschlagen werdet. Ich drück euch die Daumen

Es gehören immer zwei dazu, und das Vertrauen hat nicht er zerstört sondern vielleicht auch die Frau, oder warum hat der Mann seine wünsche ide er hat nicht der Frau anvertraut? Und hat es sich bei einer anderen geholt?

Dieses oh er ist mir fremd gegangen inso einer Plattform finde ich der Mann soory niht angebracht, hier sind Mann Frau angemeldet wegen Sex und nicht um die ewige Liebe zu finden oder?

Der Mann liebt dich sicher noch nur solltest du mal darüber nachdenke warum er nicht mit dir und umgekehrt genauso du nicht mit ihm darüber geredet habt was ihr Genre ma hin wollt sei es noch so pervers abartig oder einfach nur geil.

Dann kann man immer noch ein tschwiden ok dieses Neigung mag ich oder eben nicht.libe grüße

klar eine gewisse loyalität in der beziehung sollte vorhanden sein, aber wenn die gefühle sich verändern und nicht mehr ausreichen, dass soll es einfach nicht sein.. da braucht man dann auch nicht zwanghaft zusammen bleiben, das führt nur zu unglück einer partei...

ist nie schön sich zu treffen, aber muss dann ja offensichtlich sein. viele menschen bleiben aus angst vor veränderung unsicherheit mit dem partner zusammen und das obwohl sie unglücklich sind.

bei mir persönlich ist aber alles aus sobald ich betrogen werde, das vertrauen ist weg und es fehlt der respekt mir gegenüber. menschen die ihren partner bewusst betrügen sind für mich auch speziell. ich vergnüge mich mit diesen frauen, aber würde sie niemals auch nur ansatzweise für eine feste beziehung in betracht ziehen.

Das könntest Du ihnen aus Deiner unbefleckten Warte heraus doch auch sicher vorher sagen: reden, reden, reden

Nur Gulasch schmeckt aufgewärmt besser als frisch

ist zwar ein doofer Satz aber insgeheim und wenn man ehrlich zu sich selber ist

stimmt es

Lg Anne

Du versuchst das nun schon seit 2 Jahren? auwehzwick

Du schreibst du versuchst es wieder anzunehmen udn er macht alles das es wieder klappt. Ich glaub ja schon das du irgendwie das ganze aufrechterhalten willst,aber tief im inneren hast du das nicht verdaut du willst nämlich gar nicht mehr traust dich es nur nicht zu sagen.

Ich finde das gar nicht so schlimm, warum muss man Dinge annehmen die man von Haus aus gar nicht in der Lage ist zu tun?
Das ist doch bloss noch eine Zweckgemeinschaft die ihr habt.! sobalt er auch nur ne Kleinigkeit unternimmt kommt bei dir der Gedanke des fremdgehns wieder auf.
Vertrauensverlust kann sehr sehr tief sitzen, und man sieht den Partern womöglich nie mehr so wie vorher, obwohl man alles versucht, aber der Käse ist einfach gebissen.

@*******_bb "Mehrmals, mit einer Frau, die ihm die Aufmerksamkeit gab, die er bei mir vermisste."

Ein Zitat von Dir ...

Wenn er dahin geht, wo er das, was er will bekommt ... Wo ist der Fehler???

Wenn Du selbst erkannt hast, dass Ihm etwas fehlt und er es sich das, was ihm fehlt woanders holt? Wo ist der Fehler???

OK, ich (unser Er) habe nur das Eingangsposting gelesen, aber ... Wo ist der Fehler???

Mal wirklich nachgedacht???

ich würde sagen, der Fehler liegt bei ihm, weil er nicht rechtzeitig in der Lage war seinen Mangel zu artikulieren


Ja das haben wohl beide irgendwie versäumt. Aber nun ihr allein die Schuld zu zuschieben wo ein klärendes Gespräch schon hätte helfen können , seinen Mangel, seine Bedürfnisse, und seine Unzufriedenheit auf zu decken, gemeinsam nach Lösungen zu suchen, empfinde ich als sehr ungerecht. Tut mir leid.

So einfach ist es dann doch nicht, für mich auf keinen Fall.

Das sehe ich nicht so, erstens müssen die beiden das unter sich aus machen und aus der verne sagen der Mann ist schuld sorry Nö.
Viel ht hat er versucht mit ihr zu reden weist du das? Nein
Haben sie allgemein versucht zu redenden?? Weiß man nicht?
Warum hat sie hier ein Profil? Also soory nein in den seltensten fällen ist der Mann schuld oder alleine schuld.

Richtig ist das der Mann genetisch dazu verurteilt ist so viel wie möglich Frauen zu haben, die Frau muss nur dafür sorgen alle diese Frauen auch zu sein.

Mit 3 Rotwein darf das passieren 😇😇😇

@***ry,
es soll auch Frauen geben die mit solchen Genen ausgestattet sind. Mein Junior vergnügte sich auch auswärts,seine Stammtischbrüder fragten ihn, ob er die Gene seiner Mutter habe.

Yepp, endlich die alleingültige Lösung und die für alles Fremdgehen zu verwendende Erkärung: Gene.

Niemand ist schuld daran, dass er das Vertrauen bricht, angebliche Liebe über den Harz kickt und durch fremde Betten tollt - es sind die Gene. Da kann man als Erwachsener nichts ändern, Hirn ist nur das Gegengewicht für den denkenden Unterleib.

Danke, es sind keine Fragen mehr offen.

Tja, das ist die Frage: Warum willst du ihn überhaupt zurück?

Ich versuche mal systematisch zu antworten...

Ja, manche Männer genießen die Bewunderung anderer Frauen, wenn sie ihnen persönlich in der Beziehung fehlt oder nicht entgegengebracht wird. Aber das hat mitunter auch seinen Grund. Natürlich gibt es immer den Alltag der einen irgendwo einholt und in dem man klar kommen und sich organisieren muss. Hier innige Momente zu schaffen, in denen Platz für Bewunderung bleibt, ist schon eine Aufgabe für sich. Aber diese Bewunderung kommt ja auch nicht von ungefähr. Wenn sich beide oder ein Partner innerhalb einer Beziehung nicht mehr begehrt fühlt, hat das Gründe. Manchmal ist es dem simplen umstand geschuldet, dass man sich einfach verändert hat. Manchmal liegt es daran, dass man aus den Augen verloren hat, was dem anderen im Kern erfüllt. Kommunikation ist alles und es gibt einen simplen "Zaubertrick" um in diesem Teufelskreis aus schlechtem Gewissen gleichzeitig wieder Klarheit, Offenheit und Zuneigung auszudrücken. Es ist eine simple Frage: "Was brauchst du?" Wenn man diese Frage in welcher Variation auch immer zu lange liegen lässt, machen sich manchmal Unsicherheit und Zweifel breit...

ABER jemanden zu betrügen ist ein anderes Ding. Natürlich sind Menschen unterschiedlich und gehen mit Krisen unterschiedlich um aber wenn man sich innerhalb einer Beziehung befindet und sich indirekt auch zu Ehrlichkeit dem anderen Gegenüber verpflichtet hat, dann muss man eben auch sagen können, egal wie schwer es ist, dass es nicht mehr läuft. Das ist schwer und stressig... aber kann Ausgangspunkt für eine bessere Lösung der Probleme sorgen, sollte sowas überhaupt noch in Frage kommen.
Sich irgendwo anders abzureagieren oder eine Ersatzbefriedigung zu holen, ist eher ein Davonrennen vor dem Konflikt. Und ich muss dir sagen, dass du das leider auch tust. Er hat dich betrogen, gut und schön. Aber du tust ihm doch auch irgendwie dasselbe an. Unsicherheit ist diesbezüglich keine Ausrede... wie gesagt: Man ist doch in Beziehungen um gemeinsam Unsicherheiten begegnen zu können. Und wenn du Anzeichen bei dir entdeckst, dass du das nicht kannst oder das es dir nicht mehr so wichtig ist, dann heißt das doch eigentlich nur, dass diese Beziehung am Ende ist... was ihr euch da gegenseitig antut ist vermutlich für keinen von euch beiden erfüllend und stützend.

Und da wären wir auch beim Vertrauen. Entweder man kann verzeihen oder man kann es nicht. Da gibt es eben keine Unklarheiten, auch wenn man sich da etwas herumdrückt. Entweder hat diese Sache mit der anderen Frau einen weiterführenden Effekt auf dich oder eben nicht. In deinem Fall kannst du nicht verzeihen. Und das ist auch nicht schlimm und es ist auch nicht Zeichen von Verbohrtheit oder sonstwas. Manchmal sind die Dinge eben wie sie eben sind und das ist so simpel wie es eben schwer ist. Tu dir selbst einen Gefallen (und tatsächlich auch ihm...) und verschaffe dir Klarheit darüber. Alles andere ist Zeitverschwendung, in der du oder auch dein aktueller Partner wesentlich erfüllendere Kontakte oder Beziehungen knüpfen könntet. Und um diese Zeit beraubt ihr euch...

Die BDSM Problematik kann man getrost außen vor lassen. Ich bin zwar auch BDSM'ler aber sehe hier nur das Problem der Beziehungsebene.

Also... um noch einmal zur Ausgangsfrage zurückzukommen: Warum willst du ihn zurück?
Hast du vielleicht nicht nur Angst vor dem Neuen oder dem Alleinsein? Hast du Panik, dass dir die Vertrautheit fehlen könnte oder die Nähe oder dann doch die episodenhaften Momente von Vertrautheit? Vielleicht liegt es nur an dir, dass ihr da noch zusammen seid... aber vielleicht tust du dir damit auch nichts Gutes an. Manchmal muss man einfach weiterziehen. Und es gehört schon ein gewisses Talent dazu, anzunehmen, in deinem Alter ab sofort nach der Trennung nie wieder eine tiefer gehende Bindung zu einem anderen aufnehmen zu können (sofern dich das betrifft).

Mein Tipp: Mach einen Cut und ziehe weiter.

Findet Fremdgehen nur im Bett statt

seit dem erstellen des threads,war die te nicht mehr online...

da hatte wohl jemand nur langeweile

Mh, eben beim Durchblättern habe ich viele gute Beiträge gelesen. Aber aus eigener, trauriger Erfahrung muss ich sagen. Wenn man immer wieder leidet, während man versucht Vertrauen wieder zuzulassen sch,älert das einerseits die Erfolgsaussichten und ist auch als klares Warnsignal zu verstehen. Achtsam mit sich selbst zu sein heißt auch die Konsequenzen aus dem Verhalten Anderer zu ziehen und für sein eigenes, langfristiges Wohl schwere Entscheidungen zu treffem. Ich wünsche dir alles Gute - egal welche Entscheidungdu auch treffen magst. Aber triff sie. Triff sie weise und gut überlegt. Und bleib dabei!

Gene waren es nicht vielleicht geht sie ja nun ihren Hormonen nach und fordert ihr weibliche Sexualverhalten wonaderes ein

Die Frage ist vor noch nicht einmal einer Woche gestellt und schon derart viele Reaktionen. Die Frage betrifft also viele Menschen.

Augustinus von Hippo schrieb im 4. Jahrhundert seine Bekenntnisse. Von den himmlischen Küssen der teuflischen Frauen (Prostituierten) und schuf nach den Paulusbriefen "„Nicht in Fressen und Saufen, nicht in Wollust und Unzucht, nicht in Hader und Neid, sondern ziehet den Herrn Jesus Christus an und pflegt das Fleisch nicht zur Erregung eurer Lüste“ die christliche Morallehre. Und diese lebt immer noch in uns weiter, weil auch wir ein Stück davon von unseren Eltern gelernt haben.

Wenn Du sagst, Dein Mann hat Dich betrogen, dann beruht das auf dieser Vorstellung von Moral. Du entscheidest, ob Du Dich "betrogen" fühlst. Er ist seiner Lust gefolgt in der Absicht seine Lust zu befriedigen und nicht in der Absicht Dir zu schaden. Aber da wir alle diese Moral mehr oder weniger noch in uns tragen, hat er wahrscheinlich jetzt ein schlechtes Gewissen (er hat gegen die Moral verstoßen).

Ob Du ihm jetzt vertraust oder nicht ist Deine Entscheidung. Aber diese Entscheidung beeinflusst Dein Leben. Wenn jemand mit Misstrauen durchs Leben geht gibt es weniger Ent-täuschungen, aber auch weniger Verbindung. Und jeder entscheidet für sein Leben und kann nur sich und nicht den anderen verändern.

Das klingt jetzt alles sehr "Lehrerhaft", aber ich habe den Prozess mit meiner Frau und mit externer Hilfe über zwei Jahre durchgemacht und kenne die vielen Tiefen. Die wichtigen Schritte habe wir nur durch die Selbstreflektion und viel Kommunikation gemacht.

Im Thema Dominanz bin ich kein Experte, aber mir scheint auf Grund seines schlechten Gewissens dominierst Du ihn jetzt. Wenn Du ihn nicht dominieren willst, kannst Du den Spieß umdrehen und ihm klarmachen, dass er kein schlechtes Gewissen zu haben braucht, weil Du nur durch sein Verhalten in Deiner Entwicklung weitergekommen bist und ihm dafür dankbar bist.

Ich wünsche Euch beiden eine erkenntnisreiche Zeit- viel Kraft und viel Liebe