Gebrochene Absprachen bei PT

Aus eigener Erfahrung als "Regelbrecher" kann ich wohl sagen, daß besonders in der Anfangsphase der "Erweiterung des erotischen/sexuellen Horizonts" ein solcher Verstoß und damit eigentlich auch ein Vertrauensbruch schnell passiert ist.

Nur, um keine falschen Gedanken aufkommen zu lassen: es hieß
Ich habe vor längerer Zeit die Nur-Sehen-und-gesehen-werden-Absprache gebrochen und Berührungen (für Fotos) von einer anderen Frau zugelassen UND was das eigentlich schlimme war: ich habe meine bessere Hälfte förmlich dazu gedrängt, sich nicht so zu haben und dies zuzulassen.

Vielleicht werden einige nun denken, daß dies ja wohl kein Grund sei, daß die eigene Frau damit ein großes Problem haben dürfte.
Hier ging und geht es schlicht und einfach um Versprechungen und Vertrauen! Und diese habe ich missachtet.

Und um nun den Bogen zu schließen:
Nur wenn wirkliche Liebe im Spiel ist und die Verfehlung als klein einzustufen ist, dann kann die Frau auch verzeihen.

Bei uns war es ein langer Weg des Findungsprozesses und ich bin froh, daß wir nun beide wissen, wie wir mit solchen Dingen umzugehen haben, wo die eigenen Grenzen sind.
Und ich habe daraus gelernt, die Gefühle des Partners zu respektieren und zu achten; auch, wenn der männliche Trieb in Form eines kleinen Teufelchen auf der Schulter mal etwas anderes sagt


Er von HaPi

Es kommt drauf an, wie weit der Partner über das Ziel hinausschießt. Normalerweise sollte man sich an die Regeln halten, die man beschließt. Bevor man solche Abenteuer eingeht, muss man jedoch genau wissen, worauf man sich einläßt. Ich denke, dass gut möglich ist, dass man in den Momenten der Leidenschaft weiter geht, als vereinbart. Daher sollte man sich vorher überlegen, ob man damit umgehen könnte.

Ich und mein Partner überlegen auch zur Zeit PT auszuprobieren. Viel darüber reden, hielft Bedenken zu lösen.

ich denke das es gerade am anfang doch recht wichtig ist die gesteckten grenzen auch ein zuhalten! da es ja schlieslich um etwas neues im leben geht und wenn es da am anfang schon nicht klappt diese absprachen ein zuhalten wie soll es dann weiterhin gehen
sicher kann es gerade am anfang schnell vorkommen das man über diese grenzen hinaus geht aber dann sollte doch der partner dies sehen und sie/er ihn darauf hinweisen das er/sie im begriff ist die vereinbarung zu überschreiten
sollte dann der jenige nicht reagiren wird es wohl das erste und letzte abenteuer gewesen sein
aber wie immer ist es natürlich ansichtssache der paare untereinander

wenn der eigene trieb in solchem fall über das gemeinsame gestellt wird, dann gibts entweder ein verständnisproblem oder mangel an respekt...beides ist grund genug zu wissen, dass solche probleme auch in anderen bereichen der beziehung auftreten können....

wenn ich meinen partner wirklich liebe und ihn respektiere (was bei wahrer liebe unabdingbar ist) dann will ich ihm nicht weh tun, geschweige denn das gegebene vertrauen brechen....

...also wo soll dann bitte die liebe sein?...und wieso sollte man das verzeihen?..auch wenn es nur ein kleiner ausrutscher war, sagt das doch weit mehr aus als in diesem moment offensichtlich ist.

ich würde es nicht verzeihen und auch nicht wollen...was habe ich von einer beziehung mit einem partner der mein vertrauen mißbraucht, mich nicht respektiert und seine eigenen gelüste über unsere gemeinsamen stellt?
da kann er noch so viel von liebe palavern....der ofen wäre aus!

liebe grüße...chateau_gradde (w)....

absprachen beim PT einzuhalten, empfinde ich sehr wichtig.

bei uns ist es noch nicht einmal annähernd zu diesem schritt gekommen...
und doch hat das erlebte gereicht, um alles etwas anders zu betrachten.


wir lagen zu viert in einem bett und hatten einen schönen abend

ich musste in einem echt ungünstigen moment aufs klo

als ich wieder kam, hing mein freund über der anderen frau

er hatte sich das erste mal der frau genähert und das, als ich nicht dabei war

in dem moment fühlte ich mich schon irgendwie betrogen
dabei schossen mir dann gedanken durch den kopf, wie " was hätte er noch gemacht ohne mich.."

es ist wirklich kein schönes gefühl und es führt dazu, dass ich alles noch langsamer und vorsichtiger angehe...

über die eigenen gefühle, gedanken und ängste miteinander zu sprechen ist das a und o.

und um den partner nicht zu verletzen, sollte man auch die ängste des anderen nicht ganz vergessen dabei.

die pheli

..heißt, dass er die Frau zunächst vorsichtig, aber dann sehr forsch gewichst hat, während ich unter ihm lag und ihn mit meinen Mund verwöhnte. Mein Blick war also zu diesem Zeitpunkt nicht ganz frei. Der andere Mann berührte mich zwar auch intim, aber sehr vorsichtig und ich brach ab einem gewissen Punkt ab, weil wir vereinbart hatten, dass nur sehr vorsichtige, harmlose Berührungen stattfinden sollen. Dieses Paar haben wir zum dritten Mal getroffen.. viel Sympathie und Einverständnis auf beiden Seiten.. aber bisher war nur zeigen und sehen. Es war klar, dass auf beiden Seiten der Wunsch nach etwas mehr besteht, aber für das erste Mal wollte ich ein Ausloten und keine direkten Berührungen an den "intimsten" Stellen. Das war meinem Partner klar, vor allem, weil wir schon mal ein Negativerlebnis hatten, wo wir beide übers Ziel hinausgeschossen sind und das wollten wir durch klare Absprachen verhindern. Nun habe ich mich daran gehalten, er hat es wider besseren Wissens gebrochen. Er sagt, sein Trieb war in diesem Moment stärker, bedauert und bereut. Es war wirklich ein wildes Durcheinander, aber kann ich nicht erwarten, dass man(n) sich immer unter Kontrolle hat und mich zu keinem Zeitpunkt vergisst? Das kränkt mich am meisten und ich fühle mich sehenden Auges betrogen.

Maxima

.. ich halte es da- Trieb hin oder her- recht prinzipiell: eine Abmachung, an die man sich nicht hält, muss man nicht treffen. Dann kann man lieber klar sagen: okay, Feuer frei, wir sehen uns am Ausgang.....

Und Du hast meiner Meinung nach vollkommen Racht damit, das so zu bewerten. Denn: jede Handlung ist ein Wahrheit! Und zwar unmittelbarer als jedes Wort.
Noch schlimmer natürlich der Fall der Wiederholung! Da würde ich schon mal nachsehen, -hören, -fühlen, ob da nicht anderswo ein Problem liegt zwischne Euch...

Inwieweit Triebe beim "wilden Durcheinander" durchgehen können/dürfen, ist natürlich pikant. Denn: würde man die Situation sehr kontrolliert erleben, würde evtl ein großer Teil der Freude auf der Strecke bleiben (u.U.). Ich persönlich, mit allerdings sehr wenig Erfahrung beim PT, würde so eine Situation immer eher kontrolliert erleben- und mich dann erst mit meiner Partnerin total gehen lassen... aber das ist eben meine Sache.


LG,
V.

Also ich als männlicher part bin da ä bisl hin und her gerissen.
Wenn ich mal die logische Konsequenz aus der beschriebenen Situation mit der Vorgeschichte schließe, würde ich ja mal fast behaupten das er ganz schön dreist ist. Oder aber ihr vielleicht doch nicht so ganz ehrlich über eure gefühle und ambitionen redet... Ich würde einfach solche "Paarungen" nicht zustande kommen lassen, wenn ihr euch nicht einig seid!

du schreibst, dass es bei euerem dritten treffen zu der situation gekommen ist.

du schreibst weiter, es hätte von beiden seiten der wunsch nach etwas mehr bestanden.
woraus hast du das geschlossen und hattet ihr alle vier diesen wunsch oder dein mann und die beiden anderen, aber du nicht?

ich bin kein swinger, aber liege ich falsch wenn ich sage, dass bei einem dritten treffen in gleicher konstellation, irgendwie damit zu rechnen ist, das vielleicht einer die regeln bricht?

oder vielleicht beim 4. oder 5. treffen. ich will damit sagen, dass es ein normales verhalten ist, sich weiter zu bewegen als beim jeweils letzten mal, und dass deshalb es nur eine frage der zeit zu sein scheint, wann einer als erster eine grenze überschreitet.

im übrigen - aber bitte, klärt mich auf - erscheint es mir sehr schwer und auch nicht besonders erstrebenswert, sexuelle handlungen jedweder art vorher genau zu planen und festzulegen.

meine frage lautet also: ist es wirklich auf dauer realistisch, per abmachung zu verhindern, dass eine/einer "zu weit" geht?

also wenn man schon vorher alles abspricht muss man sich auch dran halten

......ist sehr wichtig!

Unsere Hauptaussage ist, das keiner etwas tut, was der andere nicht möchte.

Es gibt natürlich noch einzelne genauere Punkte.

Wenn ich mich darauf nicht verlassen könnte, ginge ich gar nicht erst auf entsprechende Patys/Treffen.

Ständig misstauisch sein, ob er auf alles losgeht was nicht schnell genug auf dem Baum ist Wo bleibt denn da der Spass

LG

Myst

Ich sehe es so wie der Grossteil der Vorschreiber/innen hier. Wenn man eine Absprache im beiderseitigem Einverständnis trifft und somit Grenzen festlegt, sind diese auch unter allen Umständen einzuhalten. Alles andere wäre ein grösserer Vertrauensbruch für mich. Daher kann ich gut verstehen, dass Dich diese Grenzüberschreitung so sehr mitnimmt. Ich denke schon, dass ich über kurz oder lang die Sache vergessen könnte. Allerdings würde ich vom Gefühl her erstmal eine ganze Weile ins Land ziehen lassen und viele, viele, viele Gespräche führen, bevor ich mich wieder in eine solche Situation, in der eine Grenzüberschreitung theoretisch stattfinden könnte, begeben würde.

Von daher, rede mit ihm, rede viel, und vielleicht kannst Du ihm ja in einiger Zeit wieder in der Hinsicht vertrauen. Aber bei mir würd's dauern, garantiert.

Judith

Ich denke, jetzt muss ich hier doch mal was loswerden. Also - einerseits wollt ihr alle Spaß. Andererseits betonst du, man müsse sich doch jederzeit soweit unter Kontrolle haben können, dass man sich an die abgesprochenen Regeln hält...

Das kann doch wohl nicht dein Ernst sein? Wie soll das denn bitte gehen? Die von dir beschriebene Situation empfinde ich eher wie ein vorher einstudiertes Theaterstück... und wehe, einer hält sich nicht an die Regieanweisung...

Auch zu den "Regeln", die hier "gebrochen" wurden... also, vielleicht solltet ihr euch nochmal überlegen, wieso ihr euch eigentlich mit einem anderen Paar treffen wollt - und ob ihr es überhaupt wollt.

LG LustanderLust

dem ist nichts hinzuzufügen, genauso hatte ich es weiter oben auch gemeint.

lg, sal

Hey,
wir sind auch der Meinung, dass man seine Absprachen einhält. Man kann sich im Vorfeld ja Absprechen untereinander. Und das sollte man auch. Aber solange es keine massiven Regelbrüche sind, kann man darüber hinwegsehen.
Beim PT geht es ja um die Erfüllung der Wünsche. Und da muss man ab und zu auch dem Partner seine Freiheiten lassen.
wormser 380

Absprachen und Grenzen müssen sein. Absolut. Gerade wenn man "Neuland" betritt, ist so eine Regelaufstellung und Einhaltung wahnsinnig wichtig. Im Laufe der Zeit bekommt man ein Quentchen Sicherheit dazu die Grenzen werden (fast) automatisch gelockert oder gar weiter gesteckt.

Sollte es sich um ein "kleines Vergehen" handeln, dann sucht man später das Gespräch und klärt es. Sagt dann klipp und klar, wie man sich damit gefühlt hat und das dies bitte nicht noch einmal vorkommen sollte. Und ich denke, damit kann man die Sache dann zum Abschluß bringen.

Ich lese immer Regeln, Grenzen, Absprachen...
Es gibt niemanden, der mich besser kennt als mein Partner - und umgekehrt. Beide kennen wir die Wünsche des anderen, seine Vorlieben, seine Interessen... wir erzählen uns, sprechen und streiten, agieren und reagieren im Alltag und auch beim Sex, worüber man sicherlich am besten einschätzen kann, was man vom anderen zu erwarten hat.
Wozu dann explizit Regeln aufstellen? Dies ist sicherlich vorteilhaft zwischen Paaren, die sich kennenlernen, um auszuloten ob Leidenschaft und Symathie vorhanden sind. Liegen hier keine gemeinsamen Interessen vor, ist es fraglich, ob man die Leidenschaft ausleben kann, sofern erst einmal Regeln aufgestellt werden.
Aber zwischen meinem Partner und mir herrschen wortlos Vertrauen und Liebe. Hat man sich gemeinsam entschlossen, seinen Sex mit anderen Menschen zu auszuleben, wozu das Ganze dann auf Regeln runterbrechen - wenn man die Richtigen gefunden hat?

LaVieenrose (w)

.. dann sind meines Erachtens klare Absprachen schon wichtig.

Wir beide suchen und wollen sexuelles Neuland betreten. Vielen Dank auch für eure Antworten. Sie tun mir sehr gut. Also.. wir beide sind sehr unerfahren, aber umso neugieriger. Wobei "er" in seiner Vergangenheit vor mir, schon einige wenige Erfahrungen sammelte und daher auch etwas forscher ist. Ich dagegen bin sehr forsch, wenn wir zu zweit sind, liebe wilde Phantasien und brachte sogar selbst das Thema PT auf den Tisch. Ich wurde also zu nichts überredet. Aber vielleicht war oder bin ich so naiv zu meinen, dass man(n) sich trotz aller Geilheit immer kontrollieren kann. Sicher würde man dann etwas den "Fluss der Leidenschaft" eindämmen, aber das ist doch besser als ein anschließendes Fiasko. Vielleicht sollte ich noch erwähnen, dass "er" auch nicht besonders frei ist, wenn es darum geht, dass ich anderweitiges Vergnügen suche. Deshalb die Absprache, deshalb das vorsichtige Rantasten.. was können wir ertragen.. was macht uns Lust.. was sollten wir bleiben lassen. Aber wir haben nun tagelang gesprochen.. schmerzhafte, lange Gespräche.. er ist jede Sekunde bei mir und sucht auch nicht nach blöden Ausreden. Und wenn ich mich davon freimachen kann, dass dieser Ausrutscher nichts mit seiner Liebe zu mir zu tun hat.. nichts damit zu tun hat, dass ihm die fremde Möse besser gefallen hat als meine.. dann würde ich sogar einen neuen Versuch wagen. Denn gemeinsam erlebte Lust mit einem tollen Paar in einem gesicherten Rahmen ist etwas sehr Schönes und ich glaube, ich würde meinem Partner übel nehmen, dass er es mir durch seine Gier und Geilheit versaut hat. Es tut heut nicht mehr so weh wie letzte Woche und ich hoffe, der Restschmerz verschwindet auch noch. "Er" tut alles dafür und ich hoffe nicht, dass es nur das schlechte Gewissen ist.

Noch eine Frage an die Männer: Kann man(n) so geil sein, dass es passieren kann, das Drumrum zu vergessen? Auch wenn man sonst kein wilder Rammler, sondern ein liebevoller Mann ist?

Danke
Maxima

es sollte nicht passieren...indem fall setze ich meinen eigenen lustgewinn ..über den eigentlichen sinn...dem gemeinsamen lustgewinn...
wenn man(n) nicht in der lage ist absprachen zu halten und dann sollte man als paar diese vielleicht auch nicht treffen...

vielleicht wollte er sich ja auch mal austoben und hat einfach den faden verloren..sowie den sinn für das gemeinsame...

aber es stellt sich die frage nach dem respekt...hat er den in dem moment auch verloren?
wie wäre es denn gewesen, wenn es andersrum gelaufen wäre..?
und wie ist es dann in situationen die du erst recht nicht beeinflußen kannst.

wenn er es nicht bringt, sich an abmachungen halten zu können...solltet ihr vielleicht erst mal die finger davon lassen bis er weiß ob er sich nun im griff hat oder nicht....und ob er den eigentlichen sinn dahinter überhaupt verstanden hat...

aber der schale beigeschmack wird trotzdem bleiben...und auch beim nächsten mal präsent sein...immerhin hat dir seine unfähigkeit die lust genommen....und es erfolgte eine verschiebung der situation...er hat deine lust für seine geopfert...toll, nicht wahr?

und wenn er es nicht versuchen würde wieder gerade zu biegen...das wäre erst recht schlimm...die frage ist nun nur noch...tut er es weil er es wirklich begriffen hat oder weil er nur wieder gut machen will um eine neue chance dafür zu bekommen...wie würde er reagieren, wenn du sagen würdest dieses thema ist für dich erledigt...

... aber mal ehrlich: wird hier nicht ein wenig überbewertet? Man könnte denken, hier geht es um ein Schwerverbrechen - oh man... es ging lediglich um eine etwas forschere Vorgehensweise, weil ER sich einmal seiner Lust hingegeben hat. Prinzipiell stand doch wohl fest, dass es zu Berührungen kommen kann. Noch dazu, wo alle Beteiligten im gleichen Raum und DABEI waren. PT stand wohl m.E. noch gar nicht zur Debatte... also, Ihr Lieben... wenn ich dieser Mann wäre - mir wäre nach dieser Debatte schon lange die Lust auf jegliche Aktivitäten vergangen!

Wir haben beschlossen: keine Absprachen mehr! Jeder darf das tun, worauf er Lust hat. Allerdings haben wir auch nur noch ein einziges Paar, mit dem wir nunmehr auch schon ein halbes Jahr zusammen sind.

LG Frau Lust

es Absprachen, wie kein GV mit dem andern gibt, sollte man diese definitiv einhalten.

Allerdings bei kleineren Absprachen z.B. nicht Küssen, nur ein bisschen intim berühren, oder nicht zu heftig schmusen, ist doch sehr schwer diese einzuhalten vor allem weil man ja in dem Fall auch die anderen beiden einbeziehen muss bzw das vorher mit ihnen absprechen sollte, das wird im Club sehr schwer.
Bei solchen ungenauen Regeln kommt es zwangsläufig zum Konflikt, weil jeder diese Dinge anders auslegt.

Wir haben auch experimentiert und auch diskutiert mal mit Eifersucht mal ohne.
Und heute sind wir auf dem Stand, dass wir keine Absprachen haben (ausser die GV nur mit Kondom), das macht es einfach.

Und wir ziehen es auch vor uns mit Paaren zu treffen, die keine Regeln haben, denn das macht die Sache unkompliziert.

... anders gestrickt.

Wir schließen uns den Vorrednern an. Am Anfang gab es für uns auch "klare" Absprachen. Aber wir wären sicherlich auch nicht übermässig "entsetzt" gewesen, wenn Sie oder Er die Regeln etwas anders interpretiert hätte!
Letztendlich geht es um Lustbefriedigung und Spaß. Wenn wir uns mit anderen Paaren treffen sollte nicht dauernd ein "Abkommen" im Kopf sein. Darf ich oder darf ich nicht?!

Unsere beste Absprache ist, dass es keine Absprache gibt.

..auf gemeinsame Abenteuer kommt für uns eigentlich trotz des Vorfalls nicht direkt in Frage. Nicht mehr, zumindest.
Am Anfang meinte mein "Er", er wolle diese Art der Spiele nicht mehr und wir sollten lieber darauf verzichten. Er war auch sehr enttäuscht von sich selbst, weil, wie er sagt, sich selbst anders eingeschätzt hat. Aber diese Lust in dem Moment die andere Frau anzufassen, sich der Lust hinzugeben, war scheinbar größer als die Rücksicht auf mich. Und natürlich konnte ich mich auch nicht genau artikulieren und mein Missfallen äußern, schließlich hatte ich ja sein bestes Stück im Mund. Hätte höchstens hineinbeißen können:-).
Ich hasse den Gedanken alles aufzugeben, nur weil er sich nicht im Griff hat. Dann stelle ich tatsächlich die ganze Beziehung in Frage und nicht nur das Ausleben gewisser Phantasien.
MIr ist nach euren mails auch klar, dass Absprachen ein Restrisiko bergen. Entweder man ist nur mehr darauf fixiert, ja nichts falsch zu machen oder man(n) begibt sich bei grenzwertigen Erlebnissen in Gefahr.
Ich komm mir ja schon blöd vor, aber stört es andere Frauen denn gar nicht, wenn ihr Mann, den sie über alles lieben, total geil auf eine andere Frau bzw. deren Möse ist? PT mit GV kommt übrigens für uns beide nicht in Frage.. wir lieben Inszenierungen, erotische Essen, Rollenspiele etc. und da ist GV nicht von Nöten. Anfassen, berühren, zarter oder wilder Art ist meines/unseres Erachtens ausreichend. Kann sehr sehr aufregend sein, aber natürlich ist es auch aufregend, wenn sich 8 Hände vermischen. Die Unkontrolliertheit hat mich einfach erschreckt und wie bereits von einem Vorredner erwähnt, das "Vergessen" meiner Person, der Liebe zu mir.

Es geht nur um "Sex". Warum sollte ich da Eifersüchtig sein! Bist Du Eifersüchtig, wenn ER sich ein Porno ansieht und sich ein w....t?

Liebe ist ein wesentlich wertvolleres Gut. Die musst Du Dir sicher sein.