Was empfindet ihr gegenüber dem „Betrogenen“?

Respekt für deine Offenheit, aber zur Verallgemeinerung taugt das wenig. Mir ist es egal, ob mein Sexpartner gebunden ist oder nicht.

Ich zitiere mich selber...

Jeder mensch ist anders.
Ich respektiere deine Meinung, teile sie aber nicht mit.
Hier geht nicht in richtige oder falsche Antworten. Was für mich gilt, funktioniere bestimmt für niemand anders, und umgekehrt.
Es ist
nur meine Meinung.

Hallo El_Fenix,
es ist ein großer Verlust wenn man jäh mit einer Trennung konfrontiert wird....
Derjenige der verlässt leidet vorher, der verlassene leidet nach der Trennung.
Bei allem Schmerz, Du darfst hinfallen aber nicht liegen bleiben.
Irgendwo existiert bereits Deine künftige Partnerin, sie hat Dich noch nicht gefunden...

Noch etwas: Wut, Schmerz, Hass, Verzweiflung, Liebe sind allesamt sehr starke Gefühle und verleiten uns unkoordiniert zu denken. Danach handeln kann unvorhersehbare Folgen haben.
Begib Dich nie auf das Niveau wie Dein Kontrahent...sondern lerne daraus für Dein Leben...

Ich wünsche Dir den maximalen Erfolg

diskret_er60

"Da, wo sein Leiden beendet ist, beginnt das der Geliebten.
(...)
In dem Moment, in dem er Linderung erfährt, da er endlich eine Kompensierung seines 'Problems' gefunden hat, nämlich die Geliebte, kommt er gar nicht mehr auf die Idee, sich von seiner Frau zu trennen. In dem Moment, wo sie ihm Linderung verschafft, führt er ein Leben im Schlaraffenland. Er schlägt zwei Fliegen mit einer Klappe. Er behält Haus und Hof, die heile Welt nach außen und seine eigene Sicherheit, sollte es mit der Geliebten irgendwann einmal nicht mehr so funktionieren - dann ist er wenigstens im Anschluss nicht alleine, zudem hat er grandiosen Sex und ein bisschen was fürs Ego in der Midlife-Crisis."
(Vanessa Eden: Warum Männer 2000 € für eine Nacht bezahlen. Der Escort Coach. Bayreuth 2013, S. 311)

Wie gesagt... er hat seine Frau betrogen, ist ihr Fremd gegangen und eine solche Person neigt dazu meiner Ansicht nach auch andere nahe Menschen zu betrügen und zu verlassen.

Gedanklicher Fehler: Er hat doch grade Niemanden verlassen - was Du ihm vorwirfst.

Sorry, mein Fehler. Ist aber meine Meinung. Sowas werde ich nie machen.

Lieber verlassen werden, als jemanden neben einem sitzen haben der kein Herz
(da Verlust der ehrlichen Gefühle) mehr für einen hat,
sondern nur Angst zu dem zu stehen was Er/Sie macht

An dieser Stelle möchte ich gern nochmal auf den Eingangsthread verweisen.

Der Themenersteller schildert wie es ihm ergangen ist, als er den Mann seiner Geliebten kennenlernt und fragt
euch Was empfindet ihr gegenüber dem „Betrogenen“?

Wir freuen uns auf eure konstruktiven und themenbezogenen Beiträge

Liebe Grüße
sandra42
JOY Team

Nicht wirklich etwas.
Das muss die Frau mit ihrem Partner selbst ausmachen.
Da mische ich mich auch nicht ein.
Ich datete auch verheiratete Frauen, die ohne Wissens ihres Partners umtriebig gewesen sind.
Da alle beteiligten erwachsene Menschen sind, liegt dies in deren Verantwortung.

Situation hatte ich auch, nur wusste ich selber nichts von Ihrer Ehe, das ganze endete leider damit das der Ehemann plötzlich vor mir Stand und mir ziemlich die Fresse poliert hat.

Nun gut, 2 Tage später stand er sehr reumütig vor mir und hat sich bei mir entschuldigt, damit war das Thema der Eskalation für mich erledigt und ich habe auch die Anzeige zurückgezogen. Ja Gewalt ist nie ein Weg oder eine Lösung aber in diesem Fall überwog mein Mitgefühl den Wunsch nach "Vergeltung".

Er tat mir unheimlich leid, er war so verletzt, enttäuscht und traurig. Etwas an dem ich nie wieder beteiligt sein möchte, ich selber war bei unseren Gesprächen meist auch ziemlich den Tränen nahe und ja, es ist durch aus dabei, typisch Kerle halt, das ein oder andere gehaltvollere Getränk seinen Weg gegangen.

Das Ende der Beziehung war dann auch schnell gekommen und er hat sich Scheiden lassen, wir haben immer noch sehr guten Kontakt und er ist wieder glücklich vergeben.

Da ich selber in den beiden langen Beziehungen, die ich hatte, betrogen wurde, weiß ich, wie man sich fühlt. Ich selber war sehr, sehr traurig. Noch nicht mal über den Betrug an sich, aber darüber, dass ich es beiden Menschen nicht (mehr) wert war, offen und ehrlich zu mir zu sein. DAS war die tiefste Verletzung, denn ich dachte beide Male, eine vertrauensvolle Beziehung zu führen. Eine solche basiert für mich auf Respekt, Wertschätzung, ganz viel Liebe und Ehrlichkeit. Wie gesagt - es kann immer sein, dass ein anderer Mensch attraktiver und anziehender für jemanden ist, oder dass "die Liebe" verloren geht. Man sollte aber hier mit offenen Karten spielen und ehrlich zueinander sein. Alles andere verletzt unendlich.

Und das ist auch dere Grund, warum ich niemals Kontakte zu gebundenen Männern eingehen würde. Ich möchte nicht der Grund sein, dass jemand anderes sehr traurig sein muss. Das ist kein Vorwurf und keine moralische Wertung, sondern einfach nur mein Gefühl.

Also ich halte es für besser Gefühle gegenüber der Betrogenen nicht entstehen zu lassen
und wäre auch nicht daran interessiert die betrogene Ehefrau kennen zu lernen.
Obwohl ich schon mal in dieser Situation war.
Ich denke ein Paar das noch zusammen ist, wo einer fremdgeht tut es mit der unbewussten
Einwilligung des Anderen. Ich würde spüren wenn mein geliebter Partner fremdgehen würde
und wenn ich es nicht spüre dann ist keine Liebe mehr in mir da für meinen Partner. Ich für mich
halte es nicht für erstrebenswert eine Beziehung zu führen in der nicht über sexuelle Bedürfnisse
offen und ehrlich miteinander geredet werden kann. Was ist das für eine Beziehung wo
der eine nichts bzgl. SEX über den anderen weiß, was ist daran Beziehung, wer bezieht sich hier auf wen
oder lebt jeder für sich alleine ohne Bezug auf den Anderen ?

Was für ein Nonsens.

Aber nur weil du den tieferen Sinn dahinter nicht verstehen kann ist es für dich Nonsens, also ohne Sinn.
Ich habe nicht die Erwartung das mich hier jeder verstehen kann, manche verstehen ja nicht mal sich selbst

Mit ein paar Nachfragen lässt sich vielleicht Verständnis herstellen:

Soll heißen: entweder A) Die wissen doch, dass da was schief läuft. oder B) Die haben eine mehr oder weniger ausgesprochene Absprache, dass das OK ist.

Also gibt es eigentlich überhaupt kein "Hintergehen"? Nach dem Motto: Die Welt will betrogen werden!

Würdest Du? Ich hoffe Du kommst nicht in die Verlegenheit, es zu erleben.
Setzt Du da nicht Empathie in einem Maße voraus, die so keineswegs gegeben sein muss?
Und ist eine so stark ausgeprägtes Einfühlungsvermögen Voraussetzung für "echte Liebe"?
Sind also Menschen, die schon mal für einen klareren Hinweis, wie sich der Partner grade so fühlt, dankbar sind (sprich: Männer ), nicht liebesfähig?

Wissen und gänzlich Teil-sein-wollen/können sind nun leider zwei ganz verschiedene Dinge, oder?

Variante A) würde ich sagen trifft am ehesten zu. Ich denke das jemand der aufmerksam und achtsam
mit sich und seiner/ihrer Beziehung zu jemandem und zu sich selbst umgeht, spürt das etwas schief und nicht rund läuft bzw. das sich etwas nicht gut anfühlt.
Aber wenn du tiefer einsteigen willst was ich damit meine dann lies
mein Posting in einer anderen Rubrik bitte durch, den link dazu findest du hier.
Dies alles genauer zu erklären führt von diesem Thema zu weit fort.
Spiritualität: Vom OpferDasein zum SchöpferBewußtsein


Bewusst glaube ich nicht das jemand betrogen werden will, aber unbewusst gibt es Gedanken- und Gefühlsmuster, die dazu führen können, das dies passieren kann.

also, ich denke das kann man nicht pauschalisieren, denn jede Beziehung ist anders, so wie jeder Mensch anders ist.
Manche sind mit dem Alttag zu beschäftigt, das sie manche Sachen nicht merken, manche sind so beschäftigt ihr Part zu schaffen dass sie nicht merken ob den adere auch sein Part schaft.

Mein Freund (ja ich nenne ihm Bewusst so) meint dass seine Frau es ahnt, aber sie verdrängt es.... vermutlich.

ich denke da spielen andere Faktoren, wieso man es verdrängt bzw sich als Blind vorgibt. Es ist ein funktionierendes Team, es hängt viel dran (Haus, Kind usw), und man (als betrogener) denkt vielleicht, irgendwann ist das auch vorbei, wenn er nicht schon weg ist, wird er möglich auch nicht mehr gehen, er kommt so wie so jede Nacht, oder es ist ja nur eine Phase.


manchmal passiert... ich denke die wenigsten machen es mit Absicht

Oh, Obacht bei solchen Pauschalansichten. Ich kann dazu nur sagen: Sag niemals nie!

Es gibt da draußen manchmal notorische Lügner. Und zwar so notorisch, dass sie das Lügen dermaßen perfektioniert haben, dass es wirklich sehr, sehr schwierig wird, sie zu enttarnen, und manchmal praktisch unmöglich. Da kann dann auch mal die berühmte weibliche Intuition davor versagen.

Wenn dir so jemand noch nie begegnet ist, schön! Das heißt aber noch lange nicht, dass es sie nicht gibt. Sie sind selten, aber es gibt sie tatsächlich.

Zudem gibt es ja noch Polyamorie. Wenn er eine andere liebt, heißt das noch lange nicht, dass er dich nicht liebt. Wie sollst du dann merken, dass er eine andere haben könnte, wenn du seine Liebe spürst? Wie misstrauisch werden? Auch hier stellst du es dir einfacher vor, als es in der Realität ist.

Es ist gut, wenn man dem eigenen Partner vertraut. Eine Beziehung auf Misstrauen aufbauen ging noch nie gut.
Es sollte aber niemand so naiv sein zu glauben, dass man es auf jeden Fall merken würde, wenn der Partner fremd ginge.
Meist ist das auch der Fall! In, schätze ich mal, 99 von 100 Fällen.
Ich mag mir nicht anmaßen, nicht doch selbst dieser hundertste Fall zu sein.

Ich habe im übrigen mal ein wenig gegooglet, was jahrelange Mehrfachbeziehungen angeht, ohne dass die jeweiligen Partner etwas voneinander wussten. Es kam häufiger vor, dass Frauen mehrere Männer hatten als umgekehrt. Bis auf einen Fall: Da hatte ein Mann gleich 16 (!) Frauen gleichzeitig betrogen, mit dreien war er verheiratet.
Das kommt dann aber doch hinreichend selten vor.

@********chaf
Meine Rede.

Ich denke jemanden zu betrogen in der Ehe ist ein Mangel an Charakter. Von beide Seite. Unter das Motto "Ich möchte meine Neigungen leben und neue Erfahrungen sammeln"zu leben, ist nur eine sehr häufige Ausrede fremd zu gehen. Diese hinterhältigen Lügen und missbraucht an jahrelang Vertrauen finde ich abscheulich. Und noch schlimm ohne schlechtes Gewissen zu haben oder Rücksicht auf nichts... obwohl so vieles dran abhing (Haus, Kinder, Schulden).

Da ich eine Betrogene bin, kann ich nur wegen Erfahrung reden. Mann merkt auf jeden Fall wenn die Partnerin fremd geht: Häufig Überstunden bei den Arbeit, Spät nach Hause kommen obwohl Feierabend ab 16:00 ist, 2-4 Stunde in Fitnesscenter für eine runde Sport, mehrmals die Woche... Das stimmt was nicht.

Also ich bin auch nicht daran interessiert der Freund meine Ex-frau kennen zu lernen. Nicht wegen meine schon gestorbene Gefühle, sonder weil in mir immer noch viel Wut gegenüber ihm steht. Und ich weiß nicht genau was passiert könnte. Es mir egal ob er jahrelang Kampfsport übt... Bin kein Gewalttätige Mensch, aber ehrlich zu sagen hoffe er geht mir auf den Weg. Schwer in eine kleine Dorf...

Das verstehe ich immer nicht, warum so viele ausschließlich Wut auf den Betrüger haben, aber nie auf jene, die die Heimlichkeiten mitgemacht hat.

Versteht mich nicht falsch, psychologisch kann ich mir das erklären, es ist halt schwierig, Wut zu empfinden gegenüber einem Menschen, den man immer noch liebt. Aber die Person hat doch gelogen! Bis die Balken biegen! Warum entsteht da keine Abscheu? Warum immer nur auf den Betrüger? Weiß man denn, ob der nicht schon längst ihr die Pistole auf die Brust gesetzt hat, dass sie sich trennen soll, weil er diese Heimlichkeiten selbst nicht toll findet? Dass er das von Anfang an verlangt, sie ihn aber immer hinhält vielleicht?

Wäre ich der Gehörnte (ok, offtopic, darum nur kurz), würde ich meinen "Gegenspieler" kennen lernen wollen. Dass er sich in meine Freundin/Frau verliebt hat, würde ich ihm auch gar nicht vorwerfen, ich wüsste ja selbst sehr gut, dass man sich in sie verlieben kann. Ich würde ihn aber fragen, warum er diesen Mist mit der Heimlichkeit so lange mitgemacht hätte. Dass sie sich entscheiden müsse, wäre eh klar, dann aber bitte offen und ohne jegliche Heimlichkeit künftig mehr. Das Problem ist der Mensch in der Mitte, nicht die beiden anderen, denn Liebe ist ein Gefühl, das kann man m.E. beiden nicht vorwerfen.

Aus Sicht des Betrügers bin ich stets derselben Meinung: Heimlichkeiten so schnell wie möglich beenden. Auf den Gehörnten zugehen würde Leid entfachen, aber die Person in der Mitte, sie, würde ich erst recht wenn mir er sympathisch wäre, umso mehr auf den Pott setzen und sagen, dass sie sich entscheiden solle. Ansonsten müsste ich gehen, denn Heimlichkeiten sind nun einmal nicht meins. Im Rausch der Gefühle kann so etwas anfangs mal passieren, bis man sich sortiert hat, viel länger dann aber eben auch nicht.

Ich weiß jedenfalls, dass ich für solche Hintenrumspielchen nicht gemacht bin.

ich glaube, hier werden Begriffe verschieden verwendet?

ein Paar:
der treue Partner = der "Betrogene" oder von mir aus "Gehörnte", aber das ist sehr wertend
der untreue Partner = der "Betrüger" denn er/sie macht etwas anderes, als er seinem Partner versprochen hat

der/die Dritte = hat Sex mit dem untreuen Paarteil, kann aber eigentlich nicht betrügen, da er ja mit keinem der Paarteile einen Vertrag oder Versprechen hat, was er brechen kann

nur bei Bruch eine Versprechens würde ich von Betrug reden

was das Paar unter sich ausmacht (Treue oder nicht, heimlich oder offen) gehört in die Paarbeziehung
da habe ich als Dritter nichts mit zu tun
es gibt für mich auch durchaus Gründe, etwas heimlich zu machen

Was bitte sehr ist an einer persönlich geäusserten Meinung pauschalisierend?

Und doch gibt es sie, die berühmte Intuition. Selbst ich als Mann habe sie. Und eben jene hat mir vor vielen Jahren deutlich wahrnehmbar gesagt, dass etwas nicht stimmt. Nach längerem Ausblenden dieser Wahrnehmung kam der Tag der Wahrheit... die unfassbaren Lügen meiner Exfrau kamen schonungslos ans Tageslicht...

Was man eindeutig fühlen kann ist eine Veränderung der "Energie", der Verhaltensweisen und anderes mehr...


Das tut wohl niemand mit etwas Lebenserfahrung blind, ausserdem gibt es da noch die eben erwähnte Intuition, bei Frauen wie bei Männern...

Schon mal von "Ursache und Wirkung" gehört? Die Verantwortung für eine Handlung liegt immer beim Handelnden (Dinge wie Militär mal ausgenommen). Es ist und bleibt in meinen Augen eine billige Ausrede, den Betrogenen in die Verantwortung mit hinein zu ziehen.

• Es geht in diesem Faden NICHT darum, den Betrug, den Betrüger oder den, der weg schaut oder blind war zu bewerten.
  
• Es geht auch nicht darum, das Henne-Ei Rätsel zu lösen, das zu der Situation beigetragen haben kann.
  
• Es geht auch nicht darum, eigene Verlusterfahrungen zu verarbeiten.
  

Mich persönlich langweilen diese Fragen inzwischen.

Es geht hier um das Empfinden, dass der Dritte dem Partner der Affaire oder des Seitensprungs gegenüber hat und ob und wie sich dass auf die Affaire auswirkt.

Ich bin bei allen deinen vorigen Aussagen ganz bei dir bis auf den Schlusssatz
Das sehe ich anders, wir sind für alles verantwortlich was wir tun und was wir nicht tun.
Eine Paar Beziehung ist eine Interaktion zwischen zwei Menschen, ein Geben und ein Nehmen,
Aktion und Reaktion. Wenn einer heimlich ausschert aus der Beziehung betrifft dies auch die andere Person.
Ich würde sagen das ein langer innerer Prozess stattgefunden hat, bevor eine Person eines
Beziehungsgeflechtes fremdgeht. Ich würde sogar sagen, das vor dem Ausscheren Gespräche stattgefunden haben, die nicht zielführend gewesen sind, zielführend in der Hinsicht, das sich nichts Wesentliches verbessert hat in Bezug auf Sexualität. Ich glaube auch nicht das ein Fremdgänger bewusst fremdgeht um den anderen weh zu tun, ich glaube das es oft die letzte mögliche Idee eines Lösungsansatzes ist. Ich denke daher das in einer Beziehung von zwei Personen, in der jeder mit sich im Reinen ist und authentisch und ehrlich liebt und lebt, es nicht soweit kommen wird, das einer heimlich ausschert. Meine ganz persönliche Meinung aufgrund meines Erfahrungsschatzes.