Trennungswunsch nach langer Partnerschaft

1) Du bist im JC angemeldet seit dem 07.08.2016, warst 14 als Du ihn kennen gelernt hast. Wie alt war er damals ? 19 ? Wie alt ist er jetzt ?

2) Das Problem ist grundsätzlicher: WIllst Du Kinder ? Willst Du daß ER Dich irgendwann schwängert und der Vater Deiner Kinder wird ? Die Antwort muß gleich kommen - Du kennst ihn lange genug. Wenn die Antwort ein NEIN ist dann trenn Dich gleich und such Dir jemand anders, du bist schneller Ende 20 und schneller Ende 30 als Du denkst.

3) Ihr seit verheiratet also bestimmt ihr beide Euer Sexualleben. Wenn Ihr verheiratet seit und wenn ER sagt daß er gegen alles ist dann bestimmt faktisch ER das Sexualleben für beide und das geht gar nicht. Gleiches Recht für beide.

4) Haben Dich schon andere Männer nackt gesehen ? Angefaßt ? Oder überlegst noch ?

5) Fang doch mal an Dich durchzusetzen und sag ihm daß Du Dir wünschst daß Ihr mal z. B. in die Sauna fahrt, etwa nach Bad Abbach. Wenn er rum mault, fährst allein hin.

6) Wenn das gemacht ist machst was den Swingerclub angeht genau das Gleiche: Eine Frau kann auch im tiefsten Niederbayern im Jahr 2016 von ihrem Ehemann verlangen, daß er mit ihr mal zum Schauen in den Swingerclub geht. Niemand muß länger dort bleiben und niemand muß Sex im Club haben. Wenn du nicht allein hingehen willst wirst sicher eine Freundin finden, die mit geht ... oder Du kannst auch mich fragen.

7) Trennung - na und ? Es ist klar, was Du willst und es ist Dein Recht, das zu fordern und wenigstens eine Besprechung über Deine Wünsche zu verlangen. Du bist nicht dran schuld, wenn er Deine Rechte nicht wahrt. Suche Du nicht die Schuld bei Dir, insbesondere ist es keine Schande, den zu lieben und zu heiraten, der der erste Mann im Leben der Frau war. Eine Ehe ist aber KEIN Zustand, in dem Mann sich nicht mehr um die Frau zu bemühen und auch nicht um ihre Wünsche zu kümmern braucht.

Deswegen: Nimm die Zügel in die Hand und setze Deine Rechte durch. Bedenke: Du agierst, um Deine Ziele zu erreichen und welche Ziele (Trennung oder Fortbestand der Beziehung) hängt von ihm ab. Sicher ist es schön, nur einen Partner im Leben zu haben aber dieses Ziel sollte nicht allem untergeordnet werden. Wenn ER sich nicht entwickelt, Du aber schon, dann habt Ihr ein Problem, doch wird die unterschiedliche Entwicklungsgeschwindigkeit im Leben nicht besser, wenn ER nicht bereit ist, aufzuholen und seine Defizite zu erkennen.

Natürlich wirst Du konsequent sein und nicht Frau Mama sein und ihm alles hinter her räumen - dann is es eben unordentlich, doch darf es keinesfalls die Aufgabe der Frau sein, des lieben Friedens willen den Frust in sich hinein zu fressen. Werde Dir im Zweifel dann lieber zu früh als zu spät klar, daß Dein Herz, Deine Brüste und Dein Arsch im Leben mehr verdienen als diesen Mann und handle entsprechend.

Was die Trennung / Scheidung angeht folgendes:

A) such Dir einen Fachanwalt für Familienrecht und besorg Dir eine Erstberatung (kostet so 200 €)

B) Sammle so viele Unterlagen zu seinen Einkommens- und Vermögensverhältnissen wie möglich, vor allem Steuerbecheide und Lebensversicherungen und bewahre sie außer Haus auf und gib Kopien dem Anwalt.

Grundproblem ist:
Frau kann mit Mitte 20 schon oft sehr erwachsen sein - in allen Aspekten und Belangen.
Mann ist meist mit Mitte 25 halt noch nicht Mann und erwachsen.

Im Grunde, wenn ich ehrlich bin, war ich richtig erwachsen erst mit 30 lach. Ich übertreibe ... odr untertreibe ich .... grübel.

Darum passt es ja oft in Beziehungen, wenn er 5, 10 odr 15 Jahre älter ist als sie. Ist ja öfters so. Er 30, sie 24 als Beispiel.

Raten kann ich Dir nichts. Erwachsen werden muss Dein Kerl schon von selbst. Manche Männer werden auch mit 40 und 50 nicht erwachsen ...

meiner Meinung nach, Ausnahmen bestätigen wie immer die Regel, ist das Problem, dass ihr ja schon relativ früh zusammen gekommen seid und ja jetzt auch verheiratet seid. Ich vermute einfach mal, dass das allseits erwähnte "Hörner abstoßen" da ein bisschen zu kurz gekommen ist.
Natürlich kann das gut gehen und ist ja auch oft so, aber kann eben auch so kommen, dass irgendwann der Punkt kommt, wo man sich weiter entwickeln möchte oder sich in einem neuen Lebensabschnitt befindet und quasi nicht mehr auf einer Wellenlänge ist.
Dass du ihn "bemuttern" musst,etc. lass ich jetzt mal aussen vor, da das ne charakterliche Schwäche seinerseits ist und das zu beheben jetzt ausufern würde.

Ich kanns halt nur mit mir selbst vergleichen und weiß, dass ich in vor paar Jahren und auch jetzt noch nicht bereit für ne Lange Beziehung oder Ehe war und bin, weil ich einfach noch ein bisschen rumprobieren möchte und sich in meinem Leben noch viel verändert zur Zeit z.B: auch beruflich,etc.
Das wichtige ist, du musst für dich feststellen, wie du dir deine Zukunft vorstellst und ob er da reinpasst ggf. wenn er sich ändern möchte oder nicht.
Vielleicht solltest du ihm einfach mal sagen, was du hier schreibst und nicht nur auf das sexuelle beziehen, sondern klipp und klar sagen, dass du Trennungsgedanken hast. Rede mit Ihm!
Da du dir ja eh schon einige Gedanken gemacht hast â la "auf Abenteuerreise gegangen", wüsste ich halt nicht wie sehr du noch wirklich in der Beziehung stecken willst oder ob das Einzige was dich zurückhält einfach die Scheu vor dem Aufwand einer Trennung ist.

P.S.: Mir wäre jede Partnerschaft, in der wir nicht auf Augenhöhe über unsere Wünsche und Vorstellungen reden können, sowohl beruflich als auch sexuell,etc. , keine Beziehung wert. Wenn ich nicht mit meiner besseren Hälfte offen über sowas reden kann, dann stimmt doch vorne und hinten was nicht.

Ich bin vor 12 Jahren Mama geworden. Habe drei Kinder vom selben Mann. Ich war daheim bei den Kindern. Er war arbeiten tagsüber oder auch mal abends je nach Kunde. Abends bei seinen Freunden auf ein Bier. Einmal die Woche abends zum Fußballtraining. Und ich? Zu hause. Kinder Haushalt. Habe aber nie über trennung nachgedacht. Dazu muss ich noch sagen, er ist 16 Jahre älter als ich, war vor mir schon verheiratet und 2 Kinder aus der Ehe .
Kurz nach unserer Hochzeit hat er mich betrogen. Ich spürte es an seinem verhalten. Habe nie nachbeweisen gesucht. Bin ihm nie hinterher. Mein Bauch hat gereicht. Nach der Geburt der kleinsten bin ich mit den drei zu meiner Familie. Dann zurück, dann die erste richtige Trennung. Dann Kinder Weg und wei ich kennen Plan von nichts hatte, konnte mir die Polizei nicht weiter helfen. Psychiatrische Klinik selbst eingewiesen. Danach wollte er mir auf einmal die Kinder ganz entziehen. Gericht, gemeinsame sorge behalten. Es lief besser. Bis ich mich zum zweiten mal trennte. 2010. Scheidung 2012.
Erst nach dee zweiten Trennung lernte ich andere Männer kennen und war hin und Weg wie man sich um mich bemühte. Seit 5 Jahren habe ich so viel erlebt. Und möchte es nicht mehr missen.

Heiraten, zusammen ziehen, Kinder?

Nein. Ich genieße meine langsam zurückkehrende Freiheit mit meinem Partner, mit dem ich 8 Monate glücklich zusammen bin.

Wenn man also merkt, vom gegenüber kommt nichts, Egal was man tut, Rat bei einem Therapeuten suchen. Und wenn man da nicht weiter kommt, Vielleicht erstmal Trennung auf Zeit das er sich mal paar Gedanken macht. Und wenn das nicht hilft.....

Du bist nicht sein Eigentum.
Ganz danach sieht es aber aus das er das so denkt.
Du hast ihn schon betrogen, Erfahrungen mit anderen Männern gemacht. Waren sie schön und erfüllend für dich?
Binde dich nicht aus Pflichtgefühl an einen Mann. Anscheinend wie du es schreibst bekommt er allein nichts auf die Reihe. Er hat Glück dich gefunden zu haben. Andersrum würde er heute noch bei Mama wohnen.
Du hast noch dein ganzes Leben vor dir stell dir vor wo du in 10 Jahren bist und überlege was du erreicht hast wenn du mit ihm zusammen bleibst und was du erreichen kannst wenn ihr euch trennt.
Höchstwahrscheinlich wird die Trennung nicht einfach.
Viel Glück für dich

für eure aufbauenden Worte. Ich weis es gibt nichts DIE eine richtige Antwort, v.a. nicht für außenstehendende aber ich konnte schon einige wichtige Tips sammeln.

Um mal einige eurer Fragen zu beantworten.
-ja ich habe ihn schon betrogen mehrfach und fand es auch sehr erfüllend. Und ein schlechtes Gewissen habe ich nicht wirklich (das sagt wohl einiges oder??)
• Thema kinder, kommt für mich momentan definitiv nich in frage was später mal kommt keine Ahnung aber auf jeden Fall nicht bevor ich 30 bin.
-ja der Aufwand schreckt mich wohl tatsächlich etwas ab. Unsere beiden Familien wohnen über 300km weit weg also ist erst mal zur Mutti nicht so einfach und da wir zwei Hunde haben un konisch knapp bei Kasse sind ist bei Freunden oder in einer Ferienwohnung unterschlüpfen wohl auch nicht so einfach.

Aber ich werde mir definitiv nochmal intensiv Gedanken machen und euch auf dem laufenden halten...

1)


Das habe ich nicht gefragt. Ich wollte wissen ob ER Deiner Meinung nach der Richtige ist für Kinder und zwar jetzt.

Wenn Du sagst "NEIN" dann mußt Dir einen andern suchen dafür, denn alles andere ist vertane Zeit.

Oder anders: Prüfe Du SEINE Eignung als Vater. Ob Du ihm die Ehre gibst, Dich irgendwann zu schwängern, ist die zweite Frage.

2)


Wenn Du keine Kohle für die Erstberatung beim Anwalt hast, sag ihm das bei der Terminvereinbarung. Wenn Du Unterlagen hast (z. B. Steuerbescheide, Lohnzettel) wo klar ist was Ihr an Einkommen habt, dann kann der Anwalt Beratungshilfe beantragen, d. h. seine Tätigkeit wird dann vom Staat bezahlt.

3)

und wenn Du ein anderes Dach über dem Kopf brauchst frag doch mal nach dem Preis was es kostet in einer kleinen Pension in der Nähe ein Zimmer zu haben. Was Du brauchst ist Bett + Internet + ggf. etwas Frühstück. Das is viel billiger als Du meinst weil die Hotels nicht die ganze Zeit voll ausgelastet sind. Dann verkriechst Dich eben dahin; natürlich ist eine gewisse strategische Entfernung gut, denn dann weiß er nicht, wo Du bist ohne daß er Dir hinterher fährt.

Vorweg, ich habe nicht alles gelesen, möchte Dir nur sagen, wie ich mich verhalten würde:
Da Du offensichtlich sowieso schon Trennungsgedanken hast, sei schonungslos ehrlich zu ihm. Sag ihm was Dir nicht passt, wecke ihn eben nicht und kündige ihm das an. Auf die Frage bei der Diskussion um Sex - ob er Dir nicht reich - ist die ehrliche Antwort wohl JA!
Wenn Du ihn noch etwas liebst, gib ihm die Chance sich in die Situation hineinzufinden und vielleicht erwachsen zu werden. Wenn er nicht damit klarkommt, wird er Dich verlassen. Das wäre ja sowieso die Option in Deinem Hinterkopf.
Liebe Grüße
Micha

ich kenne nur Deine Meinung, nicht die Deines Mannes. Daher werde ich nicht auf die Schiene aufspringen, dass Du "gut" bist und Dein Mann "schlecht".

Deinen Worten nach zu urteilen, hast Du im Prinzip schon mit der Ehe abgeschlossen und mit der Trennung begonnen. Das, was noch als große Wolke im Raum schwebt, ist die Angst vor der Veränderung.
Die kann Dir keiner nehmen, doch möchte ich Dir Mut zusprechen, sie anzugehen. Step by step.

Möchtest Du Dich trennen? Dann sprich es aus. Danach ergeben sich von ganz alleine die weiteren Schritte.
Euer Glück ist es, dass Ihr keine Kinder habt und demnach nur die Vermögensverhältnisse geklärt werden müssen. Das machen Andere für Euch.
Du kannst Vollzeit arbeiten gehen und für Deinen Lebensunterhalt selber sorgen...wird es finanziell eng, kannst Du Hilfe bekommen.

Es wird sicher nicht einfach, aber glaub einfach mal den erfahrenen und älteren Menschen hier, die Ähnliches durchlebt haben.
Im Nachhinein wirst Du froh sein ....und stolz auf Dich. Du schaffst das

Eben. Mädel, schalt mal den Kopf ein: Was bringt Dir eine Ehe, die Du nicht mehr willst und die Du auch nicht mehr wollen wirst wenn Du mehr und mehr Deine sexuellen Phantasien auslebst und sexuell selbstbewußter bist und Dich entwickelst ?

ER bleibt in seiner "Entwicklung" statisch und der Abstand zwischen Euch wird sich vergrößern mit der Zeit. Das bedeutet auch, daß sich der Trennungsanlaß vergrößern wird.

Nur: Wird die Trennung aufgeschoben wird sie um so schwerer - und es ist noch schlimmer wenn Du den Richtigen triffst und wenn Du ihm sagen mußt "Oh ich bin noch verheiratet". Ich hab neulich eine getroffen die noch verheiratet war und die gleich bei mir einziehen wollte weil die Ehe so schlimm sei. Nee: Sie kennt den Zustand seit Jahren und hat ihn nicht geändert.

Es ist ihr Leben ihr Körper und ihr Lebensglück wegen dem sie erst einmal ihr Leben aufräumen sollte, doch hat sie es nicht. Ich bin nicht - schon gar nicht beim 1. Date - der Typ der ihr Leben aufräumt, zumal sie ihr Leben wegen sich hätte aufträumen müssen und nicht wegen mir.

Wenn sich alles so falsch anfühlt, gibt es nur zwei Möglichkeiten: man macht sich daran, etwas zu ändern oder man geht.

Die Veränderung kann aber nur funktionieren, wenn beide das Problem sehen und beide bereit sind, aufeinander zu zu gehen. Beratung, Paartherapie ... sich Zeit nehmen, die Bedürfnisse des anderen zur Kenntnis zu nehmen, Kompromisse, Wege suchen, die für beide gangbar sind... das klingt nach "nicht so einfach", ist es auch nicht, kann aber funktionieren. Wenn sich beide auf den Weg machen, weil sie beide es wollen.

Mein Ex hat, glaube ich, bis heute nicht verstanden, warum ich ihn dann im Endeffekt doch verlassen habe. Aber wir sind eben nicht mehr zusammen den Weg gegangen. Eigentlich wäre der Punkt, alles zu ändern oder zu beenden, schon viel früher gewesen, ich habe einige Jahre umsonst vor mich hin gelitten.

Du merkst, ich schließe mich hier den Vorschreibern an.

Alles Gute !!

Man hat nur ein Leben und ein jeder ist seines Glückes Schmied.

Ja und zwar, dass du dich schleunigst trennen solltest. Wenn ich die ersten Zeilen in deinem Profil lese, tut mir dein Freund richtig leid. Tue der treuen armen Seele den Gefallen und verlasse ihn, damit er jemanden finden kann, der ihn verdient hat.

Oh, wie dramatisch! Der arme, gehörnte Ehemann hat ja gar keine Schuld daran . Vielleicht kann man die Beziehung / Ehe auf andere Füße stellen. Weglaufen ist einfach. Vielleicht fühlt die TE ja anders als Du.
An die TE: schon mal darüber nachgedacht, ob Du vielleicht nicht Mono fühlst?
LG Micha

Armes Seelchen

Sehe es mal anders: mit einer Trennung gibt die TE auch Ihrem Noch-Mann die große Chance, sich auf eigene Beine zu stellen. Damit wird er nämlich auch das, was die TE schon ist: aktiv!

Andere sind Schuld für dein Fehlverhalten? Eine ziemlich unreflektierte Denkweise.


Seinen Partner zu hintergehen anstatt den Mumm zu haben, eine Konsequenz zu ziehen ist natürlich das leuchtende Beispiel von nicht weglaufen. Du verwechselst da was.

....sagt der 26jährige einem erfahrenen Seehund!

Sorry

Der Seehund der in 26 Jahren das offene Meer erkundet hat wird mehr gesehen haben, als der Seehund der immer nur an der Küste schwimmt Alter schützt vor Torheit nicht, und mit dem Alter steigt auch weder die Reife noch die Erfahrung in einem festgelegten Wert, so dass Reduktionen auf das Alter nichtssagend sind, außer das der sich äußerende - in diesem Fall du - argumentativ nichts anderes mehr zu bieten hat und nach Ausweichmöglichkeiten sucht.

Andere sind Schuld für dein Fehlverhalten? Eine ziemlich unreflektierte Denkweise.
Oh je, die Schuldfrage... ist selbst aus den prüden Gerichtsgebäuden Deutschlands verschwunden, wenn es um Scheidung geht. Für solch eine Sichtweise empfehle ich den kleinsten Staat der Welt!

Auch du scheinst es zu bevorzugen, vom Thema abzulenken weil du auf die direkte Antwort kein Argument hast. Es ist beeindruckend wie menschliches Verhalten sich wiederholt, egal wo man ist.

Der Mensch ist ein erstaunliches Wesen: So viel Potential, und trotzdem oftmals nur eine Enttäuschung sondergleichen.

Auf dem offenen Meer, sieht man übrigen vorwiegend Wasser!
Jetzt aber

Das ist das Thema, der Titel spricht von einem Trennungswunsch und die TE hat gefragt, wie sie sich verhalten soll. Darauf habe ich mit einer Empfehlung geantwortet, du hast versucht das eigene Fehlverhalten anderen zuzuschieben und nun drückst du dich vor einer konkreten Antwort. Stehst du nicht hinter dem, was du gesagt hast?

Schätzelein, das siehst DU so, weil Deine Denkweise keine andere Denke zulässt.

Ich möchte jetzt auch hier zwischen uns das Thema beenden. Gib Du der TE Deinen Rat und ich gebe ihr meinen dazu.

Es ist immer wieder interessant zu sehen, wie abhängig die Ratschläge doch davon sind, ob die Fragestellung (obwohl nahezu identisch) von Mann oder Frau kommt. Beschwert sich hier ein Mann, dass die Frau nicht auf seine sexuellen Wünsche eingeht, wird dem Mann doch sehr oft unterstellt, dass er bei der Gattin entweder nicht den richtigen Ton trifft oder aber es wird festgestellt, dass er die Situation nunmal zu akzeptieren habe... jedenfalls habe ich noch nie gelesen, dass einem untervögelten Mann zum rücksichtslosen Gang in den Club geraten wurde.

Zurück zum Thema, das in diesem Fall ja weit über den Sex hinausgeht.
Ich spreche hier aus eigener Erfahrung, allerdings habe ich damals die Konsequenzen gezogen. Ich war in einer recht ähnlichen Situation, sogar im selben Alter. Aber: ich war in der Situation deines Mannes und hatte keine Lust, auf die für mich viel zu "seriösen" Forderungen meiner Freundin einzugehen. Sie war einfach deutlich "reifer", oder umgekehrt, ich hatte kein Interesse daran, erwachsen zu werden. Sicherlich lag das auch an den Lebensumständen (sie mit festem Beamtenjob, ich Student, der das auch ohne Besuch der Vorlesungen sehr akzeptabel auf die Reihe bekommen hat), die bei euch scheinbar nicht ganz so verschieden sind. Ich bin damals zu dem Schluss gekommen, dass man nur einmal lebt, und es sich nicht lohnt, zu lange zu warten, ehe man feststellt, dass man sich doch in zu verschiedene Richtungen entwickelt hat.
Mein Tipp (abseits von Sex und Swingerclubs): Sprich das Thema - sofern Dir noch etwas an ihm liegt - klar und deutlich an und versucht ggf., einen gemeinsamen Weg zu finden. Warte nicht darauf, dass er sich von selbst ändert, denn am Ende bist Du es, die Zeit verliert. Überlege, was Du willst und sei konsequent. Ich war es damals auch und habe die Sache beendet - womit wir alle langfristig deutlich glücklicher waren und sind.