Plötzliches Verschwinden des Dom

... etwas sagen, von dem ich nicht angenommen hätte, dass ich es je hier sagen würde:
Tränchen verdrücken, Aufstehen, Krönchen rücken, weitermachen.
Klingt nach reichlich Konfliktunfähigkeit bei deinem Schätzchen. So aus der Ferne.

Also, erst einmal: Was du übersehen hast, kann dir hier niemand beantworten. Das kannst nur du selbst.
Es wird sicher irgend etwas geben, denn "einfach so" schließt niemand die Tür, selbst noch so impulsive Menschen. Kann aber jetzt nicht dein Thema sein, denn normalerweise würde ich jetzt schreiben "frag ihn selbst, er ist der Einzige der es weiß". Kannst du nicht, also lohnt es sich jetzt auch nicht, dir darüber zu sehr den Kopf zu zerbrechen. Du machst dich damit nur kaputt.

Es klingt durch, dass du einen Fehler gemacht hast, oder glaubst einen gemacht zu haben.
Selbst wenn es ein großer gewesen sein sollte: Menschen machen Fehler. Das ist normal! Wenn jeder Chef seinen Angestellten nach dem ersten Fehler entlassen würde, hätten wir hierzulande 80 Millionen Arbeitslose. Derselbe Fehler sollte nicht zweimal oder öfters passieren, aber dass du Fehler machst, ist nichts, das einen solchen Totalabbruch rechtfertigt.

Und zum Dritten, dem Wichtigsten jetzt: Dass er den Kontakt total abgebrochen hat, ist sein Film. Nicht deiner. Normal ist dieses Verhalten jedenfalls nicht, auch wenn es öfter vorkommt als man denkt. Er benötigt aus irgendwelchen Gründen jetzt diese Mauer dir gegenüber und, ganz wichtig, es muss nicht direkt mit dir persönlich zu tun haben. Vielleicht steigt er beispielsweise immer aus, wenn ihn etwas überfordert. Was genau, kann alles Mögliche sein: Die Enttäuschung, dass es wieder nicht perfekt ist (dann ist aber sein Hang zur Perfektion das Problem und nicht du), die Unfähigkeit mit Problemen umgehen zu können (siehe eben), "Overload", also dass du ihm zu nahe kamst und er flüchten musste (menschlich, aber auch das ist nun einmal nicht deine Sache, sondern seine) ... und, und, und.

Im übrigen zählt unterm Strich immer, was jemand tut. Und nicht, was er sagt. Denn vieles geschieht unbewusst. Er kann dir bewusst gesagt haben dass er dich niemals im Stich lassen wird, und das in dem Moment vollkommen ernst gemeint sein, wenn ihn aber doch irgend etwas überfordert später, kann er sein eigenes Versprechen dann ja doch nicht halten, weil er unbewusst dann ggf. das genaue Gegenteil tut. Teils aus reinem Selbstschutz, weil er psychisch "überladen" wurde und zuvor selbst seine eigenen Grenzen nicht wahrgenommen hat. (Aber auch das ist dann etwas, worauf er dann hätte achten sollen und nicht du.)

Ich sage immer, wenn dir jemand sagt "ich liebe dich", glaube nicht den Worten, glaube anderen Dingen. Kleine Gesten, die diese Liebe sichtbar machen. Und wenn es eine Rose schenken ist, obwohl er selbst keine Blumen mag, etc.
Dasselbe gilt für solche Versprechen. Du kannst sie zur Kenntnis nehmen, aber ob er wirklich für dich da sein wird wenn es ernst wird, wirst du immer erst dann sehen, wenn es ernst wird. Auch Freunde erkennst du genau in jenem Moment erst dann.

Zu guter Letzt: Wie damit umgehen? Drei Dinge:

• Den Schmerz zulassen, ihn nicht unterdrücken. Totaler Kontaktabbruch tut bitter weh, unangekündigter gleich zweimal, das darf dann auch raus! Jede Träne ist richtig.
• Rufe deine Freunde an! Du wirst sie brauchen in der nächsten Zeit.
• Denke an dich! Sei dir selbst etwas wert. Tue Dinge, die dir gut tun (und wenn es nur die heiße Badewanne ist). Belohne dich dafür, dass du diesen Schmerz zulässt und die Trauer nicht verdrängst.

Denn letztlich ist dies nichts anderes als eine Trennung. Und nichts anderes als Liebeskummer.
Also behandle ihn auch so. Liebeskummer kennt jeder hier, ich auch, und er tut bitter, bitter weh, oh ja. Da hilft es nichts, nur ihn zulassen hilft. Irgendwann sind die Tränen dann mal alle, und dann kannst du auch wieder nach vorn blicken.

Wie du jemals wieder einem Dom vertrauen kannst? Die Frage solltest du dir jetzt besser nicht stellen.
Du wirst es können, wenn die Zeit dafür reif ist.
Keine Minute früher.

Ich drück Dich mal.

Nein, so einen krassen Kontaktabbruch habe ich selbst nie erlebt. Zum Glück!

Ein unmögliches Verhalten. Eines Dom nicht würdig.

Schade, dass Du Dich dazu überwunden hast.



Wenn das immer so einfach, locker, fluffig wäre, wäre vieles sehr viel einfacher. Niemand kann mit Bestimmtheit sagen, dass einfach immer einfach ist.



Ich wünsche Dir für die nächste Zeit Kraft! Ich kann mir sehr gut vorstellen, wie tief Dich ein solches Handeln verletzt. Ja, es schmerzt und tut auf einer Ebene weh, die für Außenstehende schwer vorstellbar ist. Nimm Dir Zeit und eines Tages wirst Du Dich nur noch an die schönen Momente erinnern.

Eine Sache sehe ich da, der du dir möglicherweise nicht bewusst bist: deine Situation hat im Grunde nichts mit BDSM zu tun, sondern ist schlicht eine Beziehungsfrage. Natürlich kann es im konkreten Fall dennoch mit dieser besonderen Forn der Beziehung zusammenhängen. Aber ganz egal ob mit oder ohne BDSM, wer eine Beziehung so leichtfertig und impulsiv beendet, hat wahrscheinlich für dich lange nicht soviel empfunden, wie du für ihn empfunden hast. Es scheint mir sogar, als ob du ihm ziemlich gleichgültig warst. Denn normalerweise setzt man sich nach sowas zusammen und redet, bevor man entscheidet. So hart es für dich gerade ist, so wichtig empfinde ich auch die Erkenntnis, dass er nicht der Richtige für dich war.

Naja, mich hat ein damaliger Dom/Partner auch mal mit einer einzigen SMS abserviert. Hab das überlebt, das wirst Du auch. Armleuchter gibt es überall und wenn es nicht passt, passt es nicht.

Versprechen kann man sich gegenseitig viel und manchmal kann oder will man es -aus welchen Gründen auch immer- nicht halten... und in der Regel liegt es an allen Beteiligten, nicht nur an einem.

Trauer zulassen, auf den Kerl fluchen, wieder normal werden, weitermachen...

River Song

Du schreibst lang und breit wie Euer Verhältnis war und über das eigentliche Zerwürfnis schreibst du zwei sehr wenig sagende Sätze. Darunter kann man sich sehr viel oder sehr wenig vorstellen. Wenn du diese Sache wirklich kommunizieren willst wäre es sicher angebracht etwas mehr ins Detail zu gehen. Unpassende Worte alleine sind sicher nicht die volle Erklärung für eine sehr krasse Trennung. Man könnte meinen, dass eher verletzende Worte oder schockierende Worte oder mitleidslose und gemeine Worte, enthüllende und desillusionierende Worte gefallen sind, die eine nicht akzeptable Wahrheit wie ein Blitz haben einschlagen lassen.

Aber das ist Spekulation. Im Kern kann ich dir nur raten durch tiefere Diskussion des Beziehungsabruchs hier oder durch Nachdenken mit Dir selber die Ursachen nachzuvollziehen. Wenn Du dann voll verstanden hast was passiert ist kannst Du entscheiden ob es dir hilft solche Fehler in Zukunst nicht mehr zu machen, oder ob es vielleicht doch einen Weg zurück gibt. Du verstehst offenbar sein Handeln nicht. Wenn du es verstanden hast wirst du die richtigen Schlüsse daraus ziehen. Nur wirst du dich der Sache stellen müssen und vor dir selber oder hier aussprechen müssen was dein Fehler bei ihm ausgelöst hat an Enttäuschung Wut oder Schmerz. Ohne ihn zu verstehen ist diese Situation wohl nicht abgeschlossen.

Was war denn der Auslöser? Du hast es sehr schwammig formuliert. Ein intensiver Schriftwechsel. WAS genau wirft er dir denn vor, dass er derart enttäuscht oder verletzt ist. Dieses Gruppenaussperren. Vielleicht braucht er ein Zeichen und will, dass du hin fährst. Auf seiner Türschwelle kniest. Wär schön liebe TE wenn du dazu noch mehr schreiben könntest.

Ich, Dom wurde von jetzt auf gleich freigestellt von meine Aufgaben der sub gegenüber, weil sie ist zu meinem Vorgänger bei ihr zurückgegangen ist.

Findet man das nötige Vertrauen wieder....
JA, wenn man sich darauf einlässt, sollte man auch, weil sonst bleibt man allein.
Kann wieder passieren, muss aber nicht. Kilometer sind bei Trennung hilfreich, beim miteinander hinderlich, wenn es zu viele sind.

Dir einen schönen Neuanfang!

Ersetze doch mal "Dom" durch "Mann" oder besser noch "Mensch". Denn das ist er ja in erster Linie in einer Beziehung.

Für mich hat Euer Problem nichts mit BDSM zu tun, erstmal, sondern mit Beziehung.

Wir leben in einer Wegwerfgesellschaft und für viele ist Beziehung auch nur ein Einmalprodukt, das man wegwirft, wenn es nicht mehr perfekt tut.
Vertrauen entsteht aber vor allem durch gemeinsam gemeisterte Probleme und Beziehung kann harte Arbeit sein. Aber nur wenn man sie pflegt und ihr Zeit zum Wachsen gibt, trägt sie die schönsten Blüten und Früchte.

Und jetzt wirder zum BDSM: Ihr scheint ja deutlich mehr, als eine "Spiel"Beziehung zu leben. Ich könnte zu einem Dom, der mich fallenläßt, anstatt mich aufzufangen, kaum noch vertrauen haben.
Kann sein, er ist auch sehr verletzt - wir wissen nicht, was geschehen ist - aber den Partner im Stich zu lassen, das zerstört Vertrauen und Vertrauen ist der Boden, auf dem jedes BDSM wächst.

Trixy

Was erwartest Du anhand dieser Beschreibung? Durch diese Wischiwaschi-Beschreibung haben wir keine Ahnung und können uns nicht einmal ausmalen, was der Grund für die Trennung sein könnte und so bleibt nur zu sagen, dass Du das wie etwas nehmen solltest, das es ist: eine Trennung, wie sie einfach immer wieder vor kommt im Leben.

Mit Dom und Sub hat das nichts zu tun und wenn Du ihn anfangs so geschätzt und bewundert hast, kann ich mir beileibe nicht vorstellen, dass er nicht schon zuvor eine Trennung ins Spiel gebracht hat, wenn sich wasauchimmer nicht ändert.

Solche Vollpfosten gibt es immer wieder und das sind auch nicht gerade wenige.
So eine Gleichgültigkeit und "verschwinden" zeigt nicht gerade viel von Stärke eines Doms, sei froh diesen Waschlappen los bist,auch wenn es weh tut.

....mir auch schon passiert !
Am Anfang und als Neueinsteigerin war mir nicht bewusst , wie Kräfteraubend es auch für den Herrn/DOM sein kann! Ewiges hin und her ...
Vielleicht geht es hier um "das Gesicht wahren" deines Herrn und ich würde mich an deiner Stelle fragen "was hat ihn dazu veranlasst so zu reagieren "?
Wenn du da auf kein Ergebnis kommst ist er wie schon beschrieben wohl leider nur .....
Alles Gute

Das ist ohnehin nie verkehrt. Wenn zwei getrennte Wege gehen, dann haben nahezu immer auch beide ihren Teil dazu beigetragen. Sich da selbst zu reflektieren ist nicht minder wichtig. Darum schrieb ich weiter oben aber auch, dass genau jetzt die eigenen Freunde besonders wichtig sind. Sie erfahren dann ja, im Gegensatz zu uns hier, die gesamte Geschichte und können so dann auch mal auf das Eine oder Andere hinweisen, was man selbst hätte besser machen können.

Ich halte zwar eine ganze Menge davon, solche Unstimmigkeiten gemeinsam (auf-) zu lösen, wenn das die Gegenseite aber nicht will oder kann, dann muss man es eben alleine machen. "Alleine" in dem Sinne "ohne die andere Person", aber nicht wirklich alleine, sondern gemeinsam mit den eigenen Freunden.

Ich finde auch gut, dass seine guten Seiten hier beschrieben wurden. Denn wenn jemand Knall auf Fall den Kontakt abbricht, macht ihn das nicht automatisch zum Dummdom. Es ist natürlich nicht die feine Art und tut auch böse weh, das, aber wo Gefühle im Spiel sind, handeln die Menschen selten immer rational. Von "Kurzschlussreaktion" bis hin zu "Aus Selbstschutz wegen Overload" gibt es jede Menge gute Gründe für diesen Fehler (ich sehe es auch bei plausiblen Gründen als einen Fehler an, wenn es unangekündigt geschieht). Auch ein paar schlechte, aber da niemand weiß, weswegen es diesen Totalabbruch gegeben hat, ist es auch müßig, darüber zu spekulieren. Beantworten kann es eh nur er.

Ohne die Details zu kennen, aber aus eigener Erfahrung heraus, würde ich vermuten, dass ihm die Sache vielleicht einfach zu kompliziert wurde oder über den Kopf gewachsen ist. Gerade wenn man sich seltener persönlich trifft, ist die Kommunikation oft schwierig. Da geht dem anderen ganz viel im Kopf herum, was er nicht bespricht und dann letzten Endes eigene Schlüsse zieht, ohne nochmal mit dem Partner zu reden. Ist natürlich keine schöne Art, aber auch menschlich. Dir wünsche ich viel Kraft und gute Freunde zum Reden!

Fashion2802
Tut mir wirklich leid, dass du so eine schmerzliche Erfahrung gemacht hast.

Ich schließe mich der Meinung einiger User weiter oben an, dass diese Trennung nichts mit BDSM zu tun hat.
Es ist eine Erfahrung, die jedes Paar macht, wenn es sich trennt.
Niemand weiß, ob die Trennung für deinen Dom nicht vielleicht auch schmerzhaft war.


Jede Medaille hat zwei Seiten und wie Du schriebst, fandest du nicht die richtigen Worte.
Allein diese Erkenntnis wird dir bestimmt helfen, in einer ähnlichen Situation andere Worte zu finden, die das Gespräch am Laufen halten und das gegenseitige Verstehen fördern.

Auch ich wünsche Dir von ganzem , dass du über deine Enttäuschung hinweg kommst und du wieder frohen Mutes in die Zukunft schaust.

Ich habe schon einmal eine Frau auf diesem Wege ausgesperrt, ja. Nachdem sie private/intime Informationen über mich an Personen weitergeleitet hat, von denen sie wusste, dass diese nicht gut auf mich zu sprechen sind. Das hat dann zu einem harten Abbruch der weiteren Beziehung geführt.

Mit beiden Beinen im Leben stehen..du must lernen das man als Devote Frau sich nur beim Sex unterordnet , als Paar hat man einen Partner dem man auf Augenhöhe begegnen sollte und dem man auch was sagen darf, wenn er das nicht kann ist er nicht der richtige für dich,dann benutzt er dich nur und irgendwann wirst du langweilich .

Klingt hart, ist aber so,
auch ein Dom braucht eine starke Partnerin

Ich kann mich auch im Alltag meinem Herrn unterordnen und dennoch nichts von meiner eigenen Stärke einbüßen....

Ähm das lebt jedes Paar so, wie es für richtig erachtet wird.Und als devote Frau ordne ich mich nicht nur beim Sex unter. Und das als selbstbewusste Frau, die ihren Alltag auch meistern muss. Ich sehe da absolut keinen Widerspruch.

Es gibt Worte oder Taten bei welchen ich mich auch sofort zurückziehen würde, zumal in einer Beziehung die noch recht frisch ist. Es ist schwierig zu beurteilen wenn man den Konflikt nicht kennt.

Ansonsten hilft halt einfach oft nur die Zeit wie immer bei Liebeskummer. Es wird weniger, vergeht irgendwann, es bleiben vielleicht Narben aber keine offenen Wunden mehr.

Ich höre oft von Menschen die nicht mehr vertrauen können. Aber WENN man seine Neigung weiter ausleben will, dann muss man einfach irgendwann wieder vertrauen, es geht nicht anders. Natürlich nicht blind sondern mit eingeschaltetem Verstand.

Hallo liebe TE

es tut mir für dich leid, aber das hat mit BDSM nichts zu tun. Das ist was zwischenmenschliches.
Leider lesen wir nur deine Version,da ist es immer schwer dann was zu sagen.

ABER sein Verhalten ist absolutes Kleinkindverhalten,zeigt keinerlei Kofliktfähigkeit.

Komm erstmal wieder bei dir an,schau was dir vielleicht gefehlt hat(Kindheit,im Leben) -, was dich so in Bann gezogen hat.
Und schau in Zukunft zweimal hin,höre auf deine innere Stimme.

In der BDSMszene kennen sich einige untereinander...geh auf Stammtische,wo du vielleicht neue Doms kennenlernen kannst langsam.Unter Subs spricht sich sehr schnell rum,wenn ein DOM nicht ganz in Ordnung ist.Hier gibt es auch eine nette Gruppe SUBS unter sich.

Steck den Kopf nicht in den Sand, andere Mütter haben auch schöne Söhne......hab nur leider keine Adressen grad zur Hand
Alles Liebe für Dich

Woher weißt Du das?
Solche Aussagen sind schon erstaunlich. Da wird Partei ergriffen, eine andere Teilnehmerin bezeichnet ihn gar als Vollpfosten und das, ohne genau zu wissen, was passiert ist. Grandios!

In einem anderen Thread
Wie kann ich mit dem plötzlichen Ende der Beziehung umgehen?
erzählt ein Mann, wie er plötzlich von einer Frau verlassen wurde. Die einhellige Resonanz der Teilnehmer: Verständnis und Erklärungsversuche für die Frau.
Mal wieder zeigt sich, dass diese Empathie flöten zu gehen scheint, wenn sich ein Dom erdreistet, seine weibliche Sub zu verlassen.
Vielleicht nochmal zur Erinnerung an die, die hier gegen den bösen Dom wettern: ihr kennt nicht die ganze Geschichte und die TE scheint es auch nicht als nötig zu empfinden, etwas mehr zu erzählen.