Wie ernst nehmt ihr No-Go`s in den Profilen?

Ich finde No-Gos schon recht wichtig..aber das basiert auf persönlicher Erfahrung.
Meine Liste entstand auf Grund sich häufender Nachrichten wegen denen ich zum Teil ausflippte, es gibt eben Dinge auf die ich nicht gut spreche. Da mag ich den Mann nicht ins Messer laufen lassen, daher die Liste. Wer dennoch mit Vollgas rein jumpen mag, dem kann man nicht helfen.

Aber manche Menschen lernt man halt auch trotz/ohne No-Go-Liste kennen, dann mag das Gesamtpaket irgendwie stimmen, und manchmal ist es auch schlicht von der Stimmung abhängig..
Ich meine, da sind ja keine gesetzlichen Verpflichtungen dabei oder so..schätze hier kratzt es eher die Moral.

das, was ich mit dem einen Partner mag, bzw mochte, muß nicht unbedingt beim nächsten passen
von daher ist mir die Liste erstmal nicht wichtig
will ja den Menschen kennen lernen und danach wird sich zeigen was geht oder was nicht

Die Sichtweise, wie die Angaben gemacht werden, hängen anscheinend auch etwas mit dem Beziehungsstatus/Suchstatus/Suchdenken zusammen.

Leute, die eine feste Beziehung suchen denken "anders" und machen dadurch auch die Angaben an anderer Stelle, als Personen in einer festen Beziehung, die gemeinsam oder mit dem Wissen des Partners/in suchen, geschweige denn Personen, die in einer Beziehung sind und dies ohne dem Wissen des Anderen tuen.

Hier scheint auch ein "Denkproblem" und damit ein "Kompatibilitätsprobem der Herangehensweise" beim Ausfüllen des Profils zu liegen.

läuft auf folgendes hinaus:

a.) Die Kategorisierung im JOY ist immer nur für Einzelpersonen eindeutig und zwei Menschen haben 2 Meinungen zur Auslegung dieser

Heißt:
Ohne, das es eine Einheitliche Definition gibt - die wir nicht erreichen werden - ist jede Kategorisierung im JOY mehr vage denn präzise
Vielleicht sollte diese Definition von JOY vorgenommen werden
Z.b. mittels eines Beschreibungstextes:
Maus über "Unbedingt" gibt die JOY-interne Definition dieser Kategorisierung zum besten
Damit wäre ein Orientierungssystem geschaffen, das einheitlich ist und damit wäre dann eine Zuordnung auch tatsächlich einfach zu bewerkstelligen
Denn ansonsten - muss man sich damit abfinden, das man nicht weiß was der Profilinhaber meint
Das ist es nämlich im Moment
Im Moment kann ich nur aufgrund MEINER Meinung zu dem Unterpunkt davon ausgehen was gemeint ist
Und das ist nicht zwingend korrekt

b.) Ein "Geht-gar-nicht"-Punkt ist zu berücksichtigen und trotz allem ist hier die Kontaktaufnahme zu vermeiden = Respektsache

Ich gehöre zu denjenigen, die sich Profile genau durchlesen und dementsprechend kommunizieren. Das gilt auch bei Anfragen für einen Kontakt.

Was mich aber immer wieder stört, wenn man ein Profil gezielt liest und die/den Profilinhaber/in dann anspricht aufgrund ihrer/seiner Gesuche und Neigungen, im Gegenzug dann aber angemacht wird, weil man sie/ihn eher belästigt hat oder das Ganze irrtümlich sei.

Wenn man nicht sucht oder nicht gewissen Neigungen hat, sollte man das auch korrekt in seinem eigenen Profil kommunieren und sich nicht auch noch darüber aufregen, wenn man genau dazu kontaktiert wird.

Mein No-Go ist sehr ernst gemeint. Wer das in meinem Profil nicht erkennt (Ich habe nur bei einer einzigen "Vorliebe" eine Angabe gemacht), dem ist nicht zu helfen.

Ich nehme diese Angaben auch bei anderen ernst. Sollte jemand nicht im Stande sein, dies halbwegs zutreffend anzugeben (warum auch immer), passt es vermutlich in anderen Punkten sowieso auch nicht.

Wir haben es schon an verschiedenen Stellen geschrieben...

In unseren Augen ist das Profil eine Art Visitenkarte. Der erste Eindruck über den Menschen der sich dahinter verbirgt. Schreibstil, vielleicht Fotos, Vorlieben und Abneigungen usw....

Entsprechend ernst nehmen wir auch die Angaben darin. Wenn sich in den ersten Mails schon herausstellt, dass die Angaben nicht zu dem passen was uns gegenüber dann geäußert wird hat sich alles weitere in der Regel erledigt. Des öfteren haben wir einfach den Eindruck, dass dann mehr oder weniger nach unserem Mund geredet wird um vielleicht doch an ein Date zu kommen.

Gewisse Abneigungen/No Go´s sind dann aber wieder so eine Sache. Als Beispiel kann man Analsex vielleicht heranziehen. Unsere "Sie" mag es überhaupt nicht, dennoch fallen Männer die es unter "Unbedingt oder Steh ich drauf" stehen haben nicht direkt unter den Tisch. Es ist ja nur eine Variante und Sex besteht sicher nicht alleine aus dieser einen Vorliebe. Da liegt es dann an dem Herrn, ob er es wirklich unbedingt braucht oder nicht. Bei uns würde er es jedenfalls nicht bekommen.

No Go´s wie zB deutlich ältere Männer in unserem Fall, werden auch immer ein No Go bleiben, was auch heißt, dass wir diesbezüglich nie ein date haben werden. Es sagt ihr einfach nicht zu (aus verschiedenen Gründen) und daran hat sich bisher nichts geändert und wird es auch mutmaßlich nie.

Jeder legt es für sich eben anders aus, aber wenn wir quasi jede zweite Angabe in einem Profil nochmal "erfragen müssen", ob dem auch wirklich so ist, dann verlieren wir sehr schnell das Interesse. Es ist eben eine Textbasierte Plattform, weshalb wir uns auch in der Regel auf die Angaben verlassen können wollen und leben unsere eigenen Angaben auch entsprechend aus.

LG "Er" von NeueReize

Wie ernst nehmt ihr No-Go`s in den Profilen?

Wir nehmen sie eigentlich schon sehr ernst, denn schließlich schreibt das ja keiner ohne Grund.

Wir schauen z.B. immer wo die Leute mollig schreiben, weil wir denken, dass unsere sie nicht dünn ist. Aber auch nicht richtig dick. Also eher dann doch etwas mollig. Aber mollig versteht ja auch jeder anders.
Und wenn mollig bei "mögen wir nicht" oder "geht gar nicht" steht, wollen wir sie auch gar nicht belästigen. Wobei wir es auch schon gehört haben, dass einige "so ein" mollig gar nicht meinten, sondern eher richtig mollig. Aber das kann man halt nicht wissen. Fakt ist aber, dass die Leute es ja nicht ohne Grund geschrieben haben und das sie somit eher andere Vorstellungen haben.
Das einige dann plötzlich doch sagen, dass es doch geht, liegt vielleicht auch daran, dass es hier vielleicht viele JoyCluber gibt, aber man eben nicht die freie Auswahl hat und da muss man dann halt auch mal Kompromisse eingehen. Klingt jetzt vielleicht ein bisschen hart. Aber wir sprechen schon die No-Go's an oder bestimmte Angaben. Und man hört ja schon, dass viele Angaben vielleicht Ihren Traumvorstellungen entsprechen.

Wir finden aber auch, dass in vielen Worten auch viel Spiel ist. Und das macht das Ganze etwas schwerer einzustufen.

Für den einen ist z.B. dominant das typische BDSM-Verhalten, für den Anderen nur die Tatsache, dass der Mann doch immer der starke (dominante) Part in einer Partnerschaft ist. Also, geben sie beim Mann dominant an und bei der Frau natürlich devot. Also, meinen die damit eher das klassische Rollenverhalten. Wenn man aber mit dominant eher BDSM in Verbindung bringt, könnte die Angabe schon abschreckend wirken, wenn man doch einfach nur ein normales Paar sucht.

Aber, um auf Nummer sicher zu gehen, nehmen wir die Wunschangaben ernst, auch wenn das Profil sonst eigentlich passen würde. Und wenn das andere Profil dann irgendwie reagiert, kommt man ja vielleicht doch noch ins Gespräch, so dass sich die Angaben, im Gespräch, vielleicht doch relativieren.

Ich würde meine Vorlieben und NoGo's auch nicht in Stein meißeln. Aber man sollte sich auch keinesfalls rücksichtslos über die Anderer hinwegsetzen bzw angegebene ignorieren.

Hallo

No-Go´s finde ich, sind zu respektieren - ohne Grund erwähnt man die ja nicht im Profil.
Und sonst frage ich einfach nach - bei einem Näheren kennenlernen wie das gemeint ist oder ob es noch aktuell ist.

Liebe Grüsse, CF

Sogenanntes "geht nicht" nehme ich insofern ernst, da sie mir mit ein Fingerzeig darauf sind, in wie weit der/die Schreiber mit sich im Reinen und selbstreflektiert sind.
Im übrigen nehme ich diese "geht nicht" kaum ernst. Sie werden erst bei einen realen Treffen relevant, wenn ich ein Gefühl für meinen Gegenüber bekomme. Schreiben kann man vieles ...

Und manchmal ist "geht garnicht" auch so gemeint:
Nein, es ist keine "Totale Abneigung", unter ganz bestimmten Konstellationen mag die Person es sogar sehr.
Aber diese Konstellation ist so speziell und selten, daß der Profilinhaber garnicht erst dazu angeschrieben werden mag und rumdiskutieren darf, wieso nicht.

Daher ist es generell so gemeint - als "Geht garnicht, laßt mich bloß damit in Ruhe!"

Und das finde ich doch auch ok und praktisch - ich weiß wo es nicht kompatibel ist. Wenn es dann doch zum Vorschein kommt - samt besagter Erklärung - ist das doch toll, eine Gemeinsamkeit mehr!
Wobei ich nie erwarten würde, daß aus einem "Geht garnicht" ein "Supergeil" wird !

meine Zeit für jemand "opfern", der schon vorher im Profil sagt, was alles nicht mit meinen Vorstellungen übereinstimmend? Wäre doch doof, oder?
Also schaue ich mir die Profile schon sehr genau an, bevor ich zur Tastatur greife.

Anders sieht es aus, wenn ich bei mir persönlich Bekannten spüre, da geht noch was. Das kann mich dann auch anspornen, kreativ zu werden.

Einige NoGos sind mir rätselhaft...wenn bei einem Mitglied, 64 Jahre, steht in "geht gar nicht" ältere...was ist damit gemeint?? älter als er, ab 70, ab 80??

honey

Für mich sind die NoGo´s sehr wichtig und ich erwarte auch dass meine respektiert werden.

Wiederholt musste ich feststellen dass es Männer gibt die nicht des Lesens mächtig sind.

In meinem Profil steht klar und deutlich dass es von mir hier kein Foto gibt. Wenn Interesse besteht muss man mich schon in real begutachten.

Trotzdem wird das von den Männern immer überlesen und wenn ich dann zurückschreibe ob er ein Problem mit dem lesen von meinem Profil hat bekomme ich eine unverschämte Antwort.

Mittlerweile bin ich daher dazu übergegangen Männer die ein Augenproblem haben auf die Ignorierliste zu setzen.

..ist für mich eindeutig von dem jeweiligem Alter abhängig. Wenn ich auf Profilen bin und derjenige ist 56 und er schreibt in seinem Profil, Ältere gehen garnicht dann bin ich mit 57 zu alt. Ich finde ich dann doch ab und zu eine Mail mit "...man könnte doch mal...", ich anworte dann immer, dass er ja Ältere ausschließt.. Als Antwort erhalte ich dann ein; "Das wäre nicht so eng zu sehen.... und ich sähe ja nicht so alt aus....".Merce vielmals...Ich antworte da auch nicht mehr drauf.

Wir nehmen die NO-Go`s in den Profilen sehr ernst, sind sie doch schon beim Lesen ein Auswahlkriterium. Ist doch blöd, wenn im Profil Dinge beschrieben werden, die nicht mit unseren Vorlieben übereinstimmen.
Auch wir erwarten im Gegenzug, dass unsere NO-GO`s respektiert werden. Bisher haben wir gute Erfahrungen gemacht.
LG

Isses zustimm

Tu ich nicht. Aber... ich hab nen Mund...zum Nein-Sagen! Oder zum einfach nicht reagieren... also nicht mit dem Mund...sondern in Gänze

verstehe ich nicht Endorph1n

Kannst du mir das bitte erklären?

Das sehe ich anders, denn jemanden der zu einem passen könnte, das kannst du sicher nicht anhand eines Profiles festmachen, dazu gehört doch immer die reale Begegnung.
Und selbst wenn die NoGo Liste nicht ausgefüllt wäre, ist Entfernung ja eh schon der Filter bevor überhaupt die NoGos ins Spiel kommen, und auch dann wird es keine reale Begegnung geben.

Du sagst..Wenn es wirklich passt kann der andere ein Nogo akzeptieren..ja dazu muss ich jemanden doch real treffen, das heisst ich muss ja hier im Profil schon die NoGos ausblenden um denjenigen überhaupt eine Chance zu geben sich real treffen zu können, um dann bei realer Chemie evtl auf ein Nogo verzichten zu können, weil ich ja nur real feststellen kann ob es passt.

Es ist aber genau das Gegenteil, es wird nach Nogos im Profil gesiebt und somit dünkt sich jeder das es passt, es hat aber null aussage wert, denn dann kann dein Argument ja durchaus ins Spiel kommen, das bei realer Chemie eben vieles möglich ist.

Mal davon abgesehen, wenn jemand ausgewählt wird weil die Vorlieben so toll übereinstimmen und die NoGos nicht zutreffen, sagt das noch garnichts über die Qualität der realen Begegnung, geschweige denn der Vorlieben aus aus bzw das die beidseitig praktizierte Vorliebe auch beide erfüllt.

Ja wenn es nur zb um Hotel Sex geht ohne Hinsehen, oder um Stillung der Fleischeslust mit wenig Anspruch an Qualität und Chemie, mag es ja enorm wichtig sein das Nogos und Vorlieben übereinstimmen, aber für alles andere ist es für mich nicht relevant das jemand da überhaupt was reinschreibt, denn wie gesagt bei passender realer Chemie ist vieles möglich und dann auch Verständnis für ''mag ich nicht'.

im Profil natürlich das, was man am allerliebsten hätte und den Optimalfall.
Aber wir wissen alle, dass es das 100%ige nicht gibt, sondern Wunschdenken ist. Jeder wird Abstriche im Leben machen, in jedem Bereich. Wenn bis auf eine oder 2 Sachen alles stimmt, muss man sich überlegen, wie wichtig einem dieses angegebene nogo ist, ob es wirklich ein nogo ist oder ob man damit leben kann. Gerade wenn es sich auf die Optik bezieht.
Ich habe das, auch hier, schon öfter bei mir gemerkt.

sind erst mal Gehtnichts. Ich frage danach nochmals genauer, bohre eventuell nach. Aber über genannte Grenzen gehe ich nicht zu Beginn. Dann versuche ich erst mal das Wischiwaschi im Denken noch zu klären. Was ist ein Gehtnicht, also eine vielleicht verschiebbare Grenze, was ein echtes unantastbar bleiben müssendes Tabu. Davon werde ich stets die Finger und Sonstiges lassen.

... natürlich total ernst, hat ja was mit Respekt zu tun!


aber ich kann solche Profile absolut nicht leiden, wenn ich mich erstmal durch eine endlose Liste von No-Go´s und To-Do´s und weiteren Gebrauchsanweisungen oder Empfehlungen, wann ich das Profil wieder verlassen soll, durchkämpfen muss ... da sinkt mein Interesse sofort und unmittelbar auf Null, das kommt mir zu festgefahren rüber

Bei unseren (BDSM-) Veranstaltungen melden sich ab und an Personen an, die in ihrem "Geht gar nicht" SM/BDSM stehen haben. Und /oder zusätzlich auch noch "Schmerzen" direkt gefolgt mit "Perverses" und "Abartiges".

In solchen Fällen frage ich immer nach, wie das jetzt gemeint sei. Ob die Anmeldung versehentlich passiert sei oder ob die Profilangabe überholt sei. Weil sie sonst den Perversen wohl oder übel begegnen müssten...
Meistens kommen dann echt nette Gespräche zustande.
Manchmal kommt allerdings kein einziges Wort mehr. (Was ich ziemlich pervers finde, diese Unhöflichkeit. Aber das nur am Rande...)


Mein Profiltext ist übrigens schon sieben Jahre alt.
Ganz ehrlich?
Ich weiss manchmal gar nicht genau, ob und was ich wo angekreuzt habe. Und in den vergangenen sieben Jahren hat sich durchaus schon einiges getan und verändert. Von daher glaube ich, dass der eine und die andere ihre Profilangaben tatsächlich nicht auf dem Schirm haben.