Was tun, wenn sich der Sexpartner distanziert?

sehe ich das auch, manche Frauen taugen nicht für nur "Sexbeziehungen" , sie müssen es nur selbst erkennen.

An die TE:

Deinen Frust kann - glaube ich - jeder hier nachvollziehen. Niemand will wie ein Stück Dreck behandelt werden. Nur sind noch ein paar Fragen offen:

• Wie oft suchst du den Kontakt zu den Männern, wenn Sexdates ausgemacht sind?
• Was stellst du dir überhaupt unter einem reinen Sexverhältnis vor? Mit Betrachtung der Aspekte: Antwortzeit, Treffen, Umgang, Beziehungsstatus des Mannes
• Wie antwortest du den Männern? Kurz und bündig oder nimmst du dir Zeit für sie?
• Und von wie vielen Männern sprichst du? (wenn das nicht zu persönlich ist)

Klar sind Beleidigungen auch unterste Schublade und diejenigen würde ich gleich aussortieren und mich nicht weiter mit denen befassen. Wenn ich aber ehrlich bin, kommt es für mich komisch rüber, dass bisher alle Männer so eine Art an den Tag gelegt haben. Ich will nicht sagen, dass du es provoziert hast, aber es wäre durchaus eine Möglichkeit von vielen. Es gibt Männer, die werden unfreundlich, wenn sie das Gefühl haben, bedrängt zu werden, ständig kontaktiert uu werden, obwohl nur Sextreffen vereinbart waren usw. Ist nicht nett und zu verurteilen, aber wäre auch hier eine Möglichkeit.

Weil du noch fragst, ob wir sowas erlebt haben:

Einmal habe ich sowas erlebt und da war ich selbst Schuld. Wobei das kein reines Sexverhältnis (für mich) war und für ihn schon. Einfach unter falschen Voraussetzungen sowas gestartet und dann auch auf die Nase gefallen. Er blieb zwar immer freundlich, hielt mich aber hin und zu guter Letzt kam raus, er hatte eine Freundin. Klar passiert, selbst auch mit dran Schuld gewesen und abgehakt. Wichtig ist nur darüber nachzudenken, woran der Fehlgriff lag und ob man nicht selbst einen großen Teil beigesteuert hat.

So wie ich das verstanden habe hat keine der Damen für Sex bezahlt, formuliert werden aber Ansprüche, als hätte sie bezahlt.

Da sehe ich eine deutliche Diskrepanz zwischen Wahrnehmung und Realität.

Wer sich nicht mit den ggf. abweichenden Vorstellungen seiner (Sex)-Partner auseinander setzen möchte, der/die/das sollte tatsächlich einen Sexdienstleister in Anspruch nehmen und dann auch dafür bezahlen.

Naja, wird eine gewisse Grundhöflichkeit (und darum ging es ja im Ausgangsbeitrag) schon als "Anspruch" gewertet, der zu hoch ist....?

Liebe TE! Wenn das so einfach wäre Körper und Seele zu trennen dann könnte jede von uns ihren Lebensunterhalt mit Sex verdienen. Für mich (w) wäre so ein Mann der Supergau. Hör auf deine Seele und lass bitte niemanden einfach nur noch so für Sex an dich heran. Es muss mindestens eine gewisse Freundschaft im Spiel sein. Und zwar eine verlässliche und der Mann sollte zumindest liebevolle Gedanken an dich haben, die du sicher selbst auch wieder zurückgeben wirst stimmts?

Ich suche z.Z auch noch den Off Schalter für Gefühle..und habe gemerkt das ich für reine Sex Dates nicht geeignet bin.Tief im Inneren schlummer in mir "eine"die sich nach mehr sehnt..(liegt bestimmt am Alter )

So wie ich die Fragestellung verstanden habe wurde er erst unhöflich, nachdem die Fragestellerin sein offensichtliches Desinteresse ignoriert hat. Und in genau solchen Situationen habe ich selbst schon erlebt, dass man erst Ruhe bekommt, wenn man wirklich unhöflich und grob abweisend reagiert.

Dafür ist in erster Linie der feste Partner zuständig. Es sei denn die feste Beziehung ist dabei auseinander zu gehen.
Ob der Partner von der TE es sexuell noch bringt, ist eine ganz andere Frage.

Ich habe nicht den Eindruck, dass die TE die sexuell ausgehungerte Hausfrau ist.

Und dennoch ist die TE keine 20 Jahre mehr, sondern eine gestandene Frau, die über Lebenserfahrung verfügt. Daher sollte doch spätestens beim vierten Mann, der sich daneben benimmt ein Lernprozess einsetzen.

liebevolle Gedanken. Damit ist jetzt nicht das Feuerwerk an großen Gefühlen gemeint, aber ich will mit niemandem in die Kiste steigen für den ich lediglich ein Sextoy aus Fleisch und Blut bin.

@*******e111

Du, solche SMS habe ich auch geschrieben, ich finde es gar nichts schlimm, wenn man mit jemandem ein Sexverhältnis hat und sich zum Vögeln (und nicht Kaffeetrinken) verabreden will. Wenn beide Erwachsene sind, kann man schon Klartext reden.

Aber ich verstehe nicht, wo dein Problem ist: Wenn jemand sich mit dir für Sex treffen will und dich deswegen proaktiv kontaktiert, dann geht er in dem Moment nicht auf Distanz, offensichtlich will er dich treffen. Ich sehe darin keine Vertröstung oder Ausrede, noch eine Warmhaltetaktik. Ist das Problem nicht eher, wenn solche SMS nicht mehr kommen - oder viel zu selten?

Das liest sich aber doch eher so, als wenn der Kontakt von IHM aus auf das unhöfliche Minimum beschränkt wurde:



Dann bin ich wohl auch anspruchsvoll, aber - das finde ich selbst für einen reinen Sexkontakt unterirdisch.

la_lupa:

Zwischen Klartext reden und grober Unhöflichkeit liegen aber noch Welten, finde ich.
Wie heißt es so schön: Wer ficken will, muss freundlich sein.

@*******e111


Wenn deine Bekannten kein Interesse auf den "freundschaftlichen Kontakt zwischendurch" haben, dann kannst du das nur akzeptieren. Menschen sind keine Marionetten.

So habe ich die Fragestellung nicht verstanden. Den wiedergegebenen Schriftwechsel verstehe ich so, dass er an dem Punkt angelangt war, wo er a) sie komplett auf ihre "Funktion" als Sexobjekt reduziert hatte, weil er an ihr als Mensch keinerlei weitergehendes Interesse hatte, und b) gelernt hatte, dass er mit ihr auf diese Art umspringen kann – denn ein "???" als Fickaufforderung bringt keiner beim zweiten Treffen, da ist die Angst vor einer Abfuhr noch viel zu groß (die angelernten sozialen Normen lassen grüßen). Dazu hatte er wohl Druck in den Eiern, sonst hätte er den Kontakt nicht aufrechterhalten bzw. sich mit der zitierten Nachricht gemeldet – da ging die Initiative doch wohl von ihm aus.

Punkt a) kann frau grundsätzlich nicht ändern – entweder ein Mann hat Interesse an ihr oder nicht, dafür kann und sollte sie sich nicht verbiegen. Allenfalls kann sie an ihrer Persönlichkeit arbeiten und hoffen, dadurch für Männer interessant zu werden, die ihr gut tun und umgekehrt diese ebenfalls interessant zu finden.
Punkt b) hingegen führe ich darauf zurück, dass ihr Interesse an ihm von vornherein größer war als seins an ihr und sie deshalb immer mehr auf eine Art mit sich hat umspringen lassen, die ihr eigentlich zuwider war – im Sinn von "Friss, Vogel, oder stirb!" Der Punkt, an dem der Schalter umspringt und man sagt "So nicht mit mir!", kann dabei recht spät kommen.

Wenn ein solches Ungleichgewicht vorhanden ist, neigen nun mal sowohl Männer als auch Frauen dazu, ihr Gegenüber immer schlechter und mit immer weniger Wertschätzung zu behandeln, solange dieses nicht dagegen aufbegehrt. Meine Theorie – so mal aus dem Stegreif – ist, dass man versucht, sich selbst dafür zu rechtfertigen, dass man einen anderen Menschen, der noch dazu bis zu einem gewissen Grad emotional von einem abhängig ist, "benutzt" – und dies tut man, indem man diesen abwertet ("Wenn sich die Schlampe so benutzen lässt, hat sie ja nichts besseres verdient"), denn das lässt das eigene Handeln weniger schlimm erscheinen und gibt noch dazu Raum, diese Tendenz immer weiter fortzuführen.

Wenn der Partner dann irgendwann aufbegehrt, kann es sein, dass plötzlich Interesse erwacht, wo vorher keins war (vgl. den vielbeschworenen Jagdinstinkt der Männer) – es kann aber genauso gut sein, dass die Geschichte als "zu kompliziert" ganz fallengelassen wird. Was vermutlich für alle Beteiligten das Beste ist.

In einer Paarbeziehung, in der das Bedürfnis nacheinander symmetrisch ist, ist ein ähnliches Reduzieren des Partners auf das Sexuelle natürlich kurzfristig ebenfalls möglich (ich beziehe mich auf die Postings, in denen behauptet wird, dass solche Konversationen in der eigenen Beziehung durchaus auch vorkommen können). Aber da dies dann in einen Kontext des wertschätzenden, liebevollen Miteinanders eingebettet ist, sollte sich das insofern die Waage halten, als sich solche abwertenden Mechanismen gar nicht erst einstellen (müssen).

So habe ich die Fragestellung nicht verstanden, aber das ist egal. Denn ein Anlass für Unhöflichkeit liegt noch lange nicht vor, wenn jemand anhänglich ist. Unhöflichkeit ist allgemein ein NoGo, solange keine körperliche oder seelische Schädigung im Raum steht.

ist das öfter so, dass man(n) das Profil nicht richtig liest...und nur die Bilder anschaut...das ist teilweise ganz schön anstrengend.

Wenn sich der Partner distanziert, sollte man mal nach den Gründen schauen und ggf. frischen Wind in dei Beziehung bringen...oder es beenden

@ der mit dem Seil tanzt

Sehe ich ganz genau so !

Und wenn ich eine solche Nachricht bekommen sollte, mit "??? oder Ficken ?", dann gäbe es nur zwei Möglichkeiten : Kontakt löschen und vorher vielleicht noch nachfragen, ob er einen an der Waffel hat

Das wird die TE sicher gemacht haben.
Allerdings finde ich es legitim und nachvollziehbar, dass Äußerungen wie solche
sie enttäuschen und traurig stimmen.
Auch wenn es "nur" um Sex ging.

Die sind mir fremd...Was nicht gleichbedeutend ist, das ich die worte nicht auch gebrauche.

Selbst wenn ich mich mit jemandem zum sex eingelassen haben sollte, der sich nicht als das herausstellt was ich gern getroffen habe, verbindet mich doch wenigstens ein intimes Erlebniss mit dem menschen. Den dann aber tatsächlich stilsicher auf etwas zu reduzieren, was ich nicht wieder in Betracht ziehen will muss nicht zum ausfallend werden hin tendieren.

ganz klar ist das enttäuschend, allerdings würde ich mir das auch nur einmal sagen lassen, weil dann wurde ich ja enttäuscht, heisst er zeigte sein Gesicht, wenn ich es vorher nicht so sah, dann doch mit solch einer Aussage !

Enttäuschung, so sagte mir einst ein guter Freund, ist etwas positives, denn die Täuschung hat ein Ende.
Wie ich damit dann umgehe, das liegt immer an einen selbst.

Du könntest in Dir suchen, warum genau öfter Du scheinbar diese Partner anziehst?

Was zeigen sie Dir ggf. über Dich, was spiegeln sie Dir ggf. in Dir Unbewusstes...

Solche Anziehungsmuster sind u. a. auch gut erklärt im Buch von Stefanie Stahl, "Jein, Bindungsängste...".

Oder eben, Du selbst bist bindungsfähig, die Typen sind eben selbst alle nur bindungsängstlich (wissen es natürlich nicht oder wollen es nicht wissen), dann hast Du i. a. auch keine Chance.

Und wenn ich nur Sexpartner suche, weil mehr nicht gewollt, bekomme ich auch nur Sexpartner, weil mehr nicht gewollt...

Wie du deine Wirkung auf Männer einschätzt wollte ich wissen.
Nein, ich halte es nicht für schlampig, wenn eine Frau sich Männer für Sex sucht.

Es geht darum, dass es Frauen gibt, die nach außen hin leicht verfügbar wirken. Diese Frauen strahlen das oft aus, haben es im Blick, da springen manche Männer an, die genau das suchen. Schnell verfügbare Kost, Fastfood sozusagen, für den schnellen Appetit. Aber eben weiter nichts.
Frage doch mal einen guten Freund, wie du auf Männer wirkst.
Du ziehst das an, was du ausstrahlst.
Vielleicht liegt es an der Kleidung, an der Körpersprache....was weiß ich.


Zeige Selbstbewusstsein im Umgang mit ihnen, kein "vielleicht".
Gehe keinen Verzweiflungssex ein, weil du Bestätigung brauchst.
Wenn er dir Dinge an den Kopf wirft wie z.B. Psychotante, dann ist es zu spät.

Ich mag auch sehr gern junge Männer, aber ich schaue genau hin, wer mir da zwischen die Beine geht.
Oft sind es die wirklich attraktiven Männer (kein Sixpack Zwang, keine Bodybuilder), die höflich sind und es nach dem Sex bleiben. Die Anstand haben und eine gute formale Bildung vorweisen können. Diese Männer sind durchaus dominant, doch der Anstand bleibt auch nach dem Sex. Großkotziges Getue findet man schon mal bei Südländern. Da hast du dann evtl. einen Pascha. So kann ich es dir nur sagen.

24 Jahre Ehe...auf Liebe aufgebaut,aber wie eine Geschwisterschafft
Sex alleine/zusammen im Verhälltniss 90 zu 10


Bis man hört,das das noch zuviel war und unter Druck gesetzt wurde

Dann zieht man sich komplett zurück

Und nur Vorwürfe diesbezüglich bekommt

@ Rabautz:

Was hat deine Antwort mit dem Thema zu tun?

@ TE:


Und genau das könnte ein möglicher Knackpunkt für die Herren sein. Du sagst, du möchtest ein Sexverhältnis - viele stellen sich darunter aber wirklich nur Treffen zum Sex vor (gerade die Männer) und haben keine Lust auf weitergehenden oder tiefergehenden Kontakt. Sie wollen halt mal ran, wenn sie Lust haben und das war's.

Anscheinend möchtest du aber eher so etwas wie eine Freundschaft Plus: Man unterhält sich, schreibt sich und trifft sich dann eben auch mal. Das musst du dann aber auch von Anfang an den Männern so mitteilen.

Wenn ich nämlich dein Profil lese, stelle ich mir - wäre ich ein Mann - vor, dass du wirklich nur mal eine schnelle Nummer brauchst und keine Lust auf weiteren Kontakt hast. Daher dann auch das Unverbindliche. Und wenn sie unhöflich werden, kann es eben wirklich sein, dass sie sich wirklich nur an Treffen für Sex interessieren und nicht mehr. Du suggerierst aber mit Nachrichten und den Versuch eines Aufbau einer Freundschaft einen tiefergehenden Kontakt, den gerade die Männer nicht suchen. Möglicherweise, weil sie eben auch noch andere Frauen haben, mit denen sie sich das Bett teilen.