Was tun, wenn sich der Sexpartner distanziert?

Ich hatte mal den Eindruck an der Seite eines Mannes emotional verhungern zu müssen und hab es beendet bevor es richtig begann.

Nicht das es jetzt missverstanden wird: Ich brauche keine Liebe, aber Zuneigung wäre schon schön..

mhm ... schon das Wort "Sexpartner" impliziert doch Distanz.

Wenn jemand, mit dem ich mich ("nur") zum Sex treffe, sich seltener treffen will oder Termine absagt, dann orientiere ich mich anderweitig. Jemand, mit dem ich mich bewusst treffe um Sex zu haben (Sex bei jedem Treffen - Verabredungen mit genau diesem Ziel), mit dem habe ich keine emotionale tiefe Beziehung. Ein freundschaftliches Verhältnis vielleicht ... aber nicht mehr.

Und ich gehe damit genau so um, wie ich mit guten Bekannten umgehen würde, die für gemeinsame Treffen keine Zeit finden.

So einen hab ich auch schon mal kennengelernt, ich glaub er war sie damals nicht bewusst, wie enttäuscht ich oftmals wegen ihm war. Vielleicht war ich zuganhänglich und hab ihm jedes versetzen zu einfach verziehen und es war deshalb kein Interesse mehr für ihn, weil er wusste das er mich haben kann wenn er möchte.. Ich musst es damals auch beenden, weil ich mir was anders gewünscht habe und er mich nur unglücklich gemacht hat.

Gott sei dank sind nicht alle Menschen so....
Und es gibt viele tolle Menschen, die nähe wollen.
Lass den Kopf nicht hängen...

Dann ist es möglich nicht verletzend zu sein.

Dann ist es möglich, das beides zusammen nicht geht.

Wie verabschiede ich mich von jemandem an dem mir nichts mehr liegt, dem aber an mir gelegen ist, oder umgekehrt?

Arsch in der Hose haben und klar Stellung beziehen, oder die Angelegenheit im Sande verlaufen lassen?

Ich frag lieber einmal mehr nach an was dem gegenüber gelegen ist als stolz das falsche in irgend was rein zu interpretieren, das vom anderen nicht ausgesendet wurde und wenn dann tatsächlich
UNINTERESSANT raus kommt, muss es sich wohl um einen Irrtum handeln, denn wer geht mit uninteressant aus und danach ins bett. Das mit dem distanziert, kann auch reale gründe haben,
wenn die plausibel sind, lasse ich mich tatsächlich auf warteposition ein, so lange bis ich mich getäuscht fühle.

Mit Nr.1 habe ich ca. 4 Wochen geschrieben. Dann hatte ich ihn nach einem Date gefragt und bekam zur Antwort: ich nerve.

Nr.2 war eine Woche später eine Woche im Urlaub, dann angeblich 2 Wochen krank. Ich merkte irgendwann, das er wieder mehr und mehr online ist. Ich schrieb ihn wegen einem Date an und es hieß dann: es gibt wichtigeres wie dich. Und paar Wochen später war es dann die Distanz.

Tja, sowas gibt es.

Im Kopf zeige ich trotzig den Stinkefinger und strecke die Zunge raus und gut ist. Wer nicht will der hat schon und hat meine weitere Aufmerksamkeit nicht verdient.

Ja, hatte ich. In den meisten Fällen war zum Glück auch mein eigenes Interesse nicht groß genug, als dass es mir etwas ausgemacht hätte – das blieb dann eben auf beiden Seiten sehr distanziert und verlief sich auch nach max. 3 Treffen. Nur in einem Fall ist so ein emotional distanzierter Kontakt länger erhalten geblieben; allerdings stand dabei weniger der reale Sex im Vordergrund als vielmehr der Austausch darüber, so dass das Verhältnis mittlerweile eher freundschaftlich geworden ist.

Das, was du beschreibst, kenne ich nur von einem Mann in meinem Leben. Da war anfangs die sexuelle Anziehungskraft auf beiden Seiten ganz unglaublich stark – bei allem, was darüber hinausging, hielt er sich von Anfang an allerdings sehr zurück. Was wohl auch besser war insofern, als wir kommunikativ eigentlich überhaupt nicht auf einer Wellenlänge sind. So schön es an einem gewissen Punkt gewesen wäre, mich mehr auf ihn einlassen zu können (denn ich versuche immer, einem Mann nicht mehr Gefühle entgegenzubringen als er mir … oder zumindest nicht viel mehr) – es hätte nur zu mehr Verletzung geführt.

Offensichtlich springst du nicht früh genug ab, sonst würdest du dich nicht erst verletzen lassen.

Dass viele Menschen immer wieder auf den gleichen Typ Mensch "hereinfallen", der ihnen letztlich nicht gut tut, ist ein altbekanntes Phänomen. Allerdings hilft es nicht, die Schuld daran bei den wechselnden Partnern zu suchen. Vielmehr sollte man sich selbst hinterfragen, wieso man genau diese Art von Menschen immer wieder anziehend findet. Irgendetwas geben dir diese Typen, was dir vermutlich selbst noch nicht klar ist. Da hilft kein Schimpfen über die vielen doofen Männer (das hier ja bereits begonnen hat), da hilft keine Mauer, um nun überhaupt niemanden mehr an dich heranzulassen, aber ein Reflektieren darüber, wie du in der Hinsicht tickst, ist auf jeden Fall ein hilfreicher erster Schritt!

Ich denke, solche Sexpartner kennt jede/r.
Wie Du schon geschrieben hast, entweder ich fühlte mich verletzt, weil einfach die Wertschätzung als Mensch fehlt und/oder verliere selbst das Interesse. Warmhaltetaktik läuft über einen bestimmten Zeitraum, aber danach ist das auch vorbei.

Hm. So viele "Vertröstungen" waren es gar nicht. Eher Funkstille. Was das angeht, bin ich selber ganz gut geübt - aber auf anderen Beziehungsebenen. Ich erkenne meistens, wenn sich so etwas in der Art anbahnt.

Entweder nachdem ich es direkt angesprochen habe und für mich klar war, dass es so nicht weitergeht. Oder der Herr sich dann doch mal getraut hat, mit der Sprache rauszurücken (da war ich aber schon emotional so weit, dass ich schon längst losgelassen hatte).

Mir hilft es sehr, mich darauf zu besinnen, dass ich mehr wert bin, als so behandelt zu werden. Und das sollte sich jeder wert sein.

Es gibt immer noch genügend Gegenbeispiele; Männer, die einer Frau Respekt entgegenbringen und ein Talent dafür haben, sich wie die "wichtigste" Frau zu fühlen und nicht wie Nummer 4 oder 5.

hinfallen, aufstehen, Krone richten, weitergehen

So etwas ist mir auch schon passiert. Ich sage jetzt mal bewusst nicht "leider", denn ich habe für mich bei allem Unschönen viel gelernt: in meinem speziellen Fall steckte rückblickend nicht weniger dahinter als die Furcht meines damaligen Sexpartners davor, tiefergehende Gefühle zuzulassen und entsprechende Konsequenzen ziehen zu müssen. Manche Menschen machen eben lieber gleich dicht, bevor sie selbst in die unangenehme Situation geraten, womöglich abspringen zu müssen .

Liebe TE, vielleicht ist das ja was Dir den Eindruck verschafft, Du würdest gerade solche Menschen anziehen: Du hast etwas (schönes, starkes, tolles, offenes,...) an Dir, das viele eben auch gerne hätten . Aber statt den schwierigen und (vermeintlich) unangenehmen Schritt zu gehen und sich zu offenbaren und Nähe zu schaffen, machen sie dicht . So gesehen kannst Du diesen Umstand (auch wenn es Dir gerade wenig hilft) sicher als Kompliment für Dich und Deine offensichtlich große Anziehungskraft verbuchen .


Als besonders verletzend habe ich stets die Vertröstungen empfunden, bei denen von Vornherein klar war, dass dies, das oder jenes ohnehin nicht zu verwirklichen gewesen wäre und ich selbst das sogar angesprochen habe. Dieses "den Macker geben und dann im letzten Augenblick mit einer dämlichen Ausrede rausrücken" hat mich damals sehr mitgenommen. Es hat mich unendlich viel Mühe gekostet, das ganze auf ein Level runter zu bekommen, auf dem endlich die kleinen Brötchen gebacken wurden, die der Situation angemessen waren . Die dämlichste Abfuhr EVER übrigens: "Ich würde ja gerne aber ich kann mich nicht aufraffen." statt ein ehrliches "Ich schaffe es nicht, hier wegzukommen." da hätte ich echt schreien können .

Abgesprungen bin ich schließlich, als klar war, dass man(n) sich bei jedem weiteren Schritt nur noch in voller Länge selbst im Wege stehen würde. Geholfen hat mir die Erkenntnis und das Bewusstsein, dass ich (im Gegensatz zu ihm) frei und stark genug bin, alleine klarzukommen und/oder mir wahlweise jemanden anders (fürs Bett oder was auch immer) zu suchen .

Na und dann halt diese Frauen-Sachen (neue Klamotten kaufen, zum Friseur gehen, mein Make Up nicht nur etwas dicker auftragen, Wellness mit Freundinnen...), alles was eben hilft, dem Frust ins Gesicht zu lachen auch wenn es ganz oft elendig schwer fällt .

Liebe TE, ich wünsche Dir von ganzem , dass es Dir bald wieder besser geht !

Ich kann das gar nicht wirklich glauben, was ich da lese.

Ihr lernt Männer kennen, um mit ihnen Sex zu haben. Ihr stellt ihnen damit in Aussicht, dass es um Sex geht, um nichts anderes.

Dann habt ihr Sex mit ihnen und beklagt, dass die Männer den Sex nicht mit bestimmten Emotionen auffüllen. Dass sie euch als Mensch nicht gewisse Gefühle entgegenbringen.

Ich glaube, schon vorm Kennenlernen gibt es manchmal ein großes Missverständnis zwischen Männern und Frauen, was das Wort "Sympathie" angeht. Ein Mann, der sich zum Sex verabredet, findet eine Frau sympathisch, die irgendwie gut genug aussieht und keine ganz schrillen Macken vorweist. Das was sie in dem Moment wirklich sympathisch und attraktiv macht, ist ihre Bereitschaft zu unkompliziertem Sex.

Wer von einem Partner erwartet, für ihn ein ganz besonderer Mensch zu sein, der sollte sich auch einen ganz besonderen Partner suchen. Und keinen Sexpartner.

Wenn der Sexpartner sich distanziert und nur noch Hinhaltetaktik dabei raus kommt,ist zwar bitterlich,aber dann ist selbst bei mir auch der Ofen aus.Was dagegen tun?Also ich bin mir zu schade jemanden hinterher zu rennen der mich nicht mehr will.Ich suche mir dann was Neues,jemanden der mich dann WILL !

Um ehrlich zu sein, würde ich mich sofort distanzieren, wenn ich mitbekomme, dass ich nur ein Sexpartner für Eine Frau bin. Ich wäre wohl genau so verletzt wie Du und würde dieses Verhältnis beenden wollen.
Ich glaube, Du solltest Dir im Klaren darüber sein, was Du suchst! Gefühle und liebevolle Behandlung zu erwarten und seinen Gegenüber als Sexpartner zu behandeln, ist für meine Begriffe etwas widersprüchlich!
Micha

Wenn ich das Gefühl habe auf die Warmhalteplatte gestellt zu werden und nur Ausreden zu hören bekomme beende ich den Kontakt.
Ich bin kein Mitnahmeartikel oder Gegenstand den man(n) wenn gerade mal Bedarf besteht aus dem Schrank holt.
Es sollte ein gegenseitiges geben und nehmen sein.

Nein es ist nicht lustig zu lesen und die Erfahrung ist nicht in der Wiederholung erfahrenswert und ich möchte mir das nicht einmal vorstellen. Es gibt offenbar menschen die ihre Sexualität kommplett von ihrem gefühlsleben abkoppeln können, schade wenn jemand der das nicht kann mit einem solchen Menschen zusammen kommt.

Sperma Silo Mentalität find ich verächtlich, das nicht alles die grosse liebe ist, kann ich selbst gut verstehen.

Die Männer, die bei mir abgehauen sind, wollten erstmal keinen Sex. Reine Dates zum gleich Sex haben ist nicht meins. Auch wenn man sich vom schreiben her sympathisch ist so heißt das nicht, das er mir gegenüber steht und mir immer noch sympathisch ist.

Meine Treffen sollten eigentlich so ablaufen, das man nach ca 4 Wochen schreiben spätestens mal ein Date machen sollte um sich mal real anzuschauen und zu beschnuppern um zu sehen was Sache ist.

Wieso, weshalb Männer mich bisher so lang "gezogen" haben um dann letzten Endes doch den Schwanz einzuziehen, weiß ich nicht. Eine Antwort erwarte ich nach den Aussagen eh nicht weil diese einfach auch nicht glaubhaft sind. Also wieso dann betteln, flehen, hinterher rennen wenn man die Wahrheit eh nicht zu hören bekommt? Wer nicht will der hat schon. Und ich vergeude nicht meine wenige freie Zeit damit Idioten hinterher zu rennen.

Und wenn man dann mal Glück hat, sollten schon ehrliche Gefühle da sein. Einfach nur die Beine breit machen weil man sich ja für Sex verabredet hat, ist schäbig.

Aber ist hier ja nur meine eigene, persönliche Meinung.

es gibt einen witz dazu
er sagt: hätte ich gewusst das sie noch jungfrau waren, hätte ich mir mehr zeit gelassen.
sie antwortet: htte ich gewusst, das sie mehr zeit gehabt hätten, ich hätte die strumpfhose vorher ausgezogen.

und wenn beide ohne dieses gespräch auseinander gehen...wissen sie noch weniger von ein ander

Aufgrund unserer Phasenweise bestehenden Lebensweise habe ich des öfteren reine Sexverhältnisse. So wie es das Wort auch beschreibt... Es geht für mich/uns dabei um den Sex. Für mich persönlich sind diese Männer jederzeit austauschbar, so hart und oberflächlich das auch klingen mag. Für alles andere führe ich mit meinem Mann eine glückliche Beziehung. Familie und Abenteuer sind ganz klar getrennt und da mein Mann in alles involviert ist, kann ich auch voll und ganz genießen.

Alleine die Wortwahl von dir impliziert für mich eigentlich nichts anderes. Wenn ich von Sexpartner oder Sexverhältnis schreibe oder davon lese, verstehe ich nichts anderes darunter als sich zum Sex zu treffen. Ob der Mann sich dann auf alles andere bezogen distanziert verhält oder nicht, ist mir relativ egal. Ich selber möchte ja auch nichts anderes. Mann unterhält sich eher oberflächlich und hat dann eben seinen Spaß. Eventuell entwickelt sich mit der Zeit ein freundschaftliches Verhältnis, aber selbst das ist für mich kein "Muss" oder Ziel.

Wenn ich Zwischenmenschliche Nähe, also irgendwo an seinem Leben teilhaben wollen würde, wäre meine Suche schon im Vorfeld ganz anders geartet.
Ich denke auch, dass es außerhalb vom Joyclub unterschiede beim Kennenlernen gibt. Gehe ich in eine Bar, kann ich schon beim Kennenlernen ein wenig "steuern" worauf es hinauslaufen könnte/wird. Will ich nur schnell meinen Spaß und in die Kiste läuft das Gespräch sicherlich ganz anders, als wenn ich vielleicht an deutlich mehr Interesse habe. Schon dort kann man Anzeichen dafür sehen, ob er sich distanziert verhalten wird/könnte oder nicht.
Am Ende bist du es selber die diese Männer an dich "ranlässt".

LG "Sie" von NeueReize

Liebe TE, vielleicht ist das ja was Dir den Eindruck verschafft, Du würdest gerade solche Menschen anziehen: Du hast etwas (schönes, starkes, tolles, offenes,...) an Dir, das viele eben auch gerne hätten . Aber statt den schwierigen und (vermeintlich) unangenehmen Schritt zu gehen und sich zu offenbaren und Nähe zu schaffen, machen sie dicht . So gesehen kannst Du diesen Umstand (auch wenn es Dir gerade wenig hilft) sicher als Kompliment für Dich und Deine offensichtlich große Anziehungskraft verbuchen .


Das hast Du wirklich toll geschrieben, aber ob das auch als Kompliment aufgefasst wird, wage ich zu bezweifeln.
Denn ich fürchte, sowas nagt viel eher am Ego...
Wenn man immer wieder an solch einen Typus Mann gerät, der erst total liebenswert rüber kommt und dann plötzlich die Warmhaltetaktik einsetzt, sich nur noch sporadisch und wenn, dann auch noch distanziert meldet. Dann beginnt man sich zu fragen, ob man was falsch gemacht hat... Und wenn das dann auch noch wiederholt vorkommt, dann fragt man sich das erst recht...
Darum finde ich Deinen Kommentar echt klasse, denn von der Seite sieht man es, in der Situation, wohl seltener. Danke schön dafür!

Ich bin Reaktions-Fetischist!
Wenn ich nicht das Gefühl habe, dass eine Frau auf mich mit einem hinreichenden Maß an Gier nach mehr reagiert, dann ist wird sie für mich sehr schnell völlig uninteressant.

Schwierig sind in diesem Zusammenhang nur Personen, die in genau diesem Moment plötzlich wieder aktiv werden. Da ist man dann für dem Moment ziemlich hin und her gerissen (meist mehr hin, als her).

Aber mehr als zwei Mal lasse ich dieses Spiel nicht mit mir spielen!

Einmal habe ich mich auf einen dritten Versuch eingelassen, aber dann aus reiner Gehässigkeit, nämlich um sie dann genau in dem Moment abzuservieren, als sie wieder Interesse zeigte!

Ich bin Reaktions-Fetischist!
Wenn ich nicht das Gefühl habe, dass eine Frau auf mich mit einem hinreichenden Maß an Gier nach mehr reagiert, dann ist wird sie für mich sehr schnell völlig uninteressant.

Schwierig sind in diesem Zusammenhang nur Personen, die in genau diesem Moment plötzlich wieder aktiv werden. Da ist man dann für dem Moment ziemlich hin und her gerissen (meist mehr hin, als her).



Was ist das hinreichende Maß an Gier?
Ob die Chemie zwischen 2 Menschen stimmt, erfährt man doch frühstens, beim ersten "beschnuppern".
Ergo, wenn man sich getroffen hat. Aber manche Männer, weichen , aus welchen Gründen auch immer, einem Date aus, erwarten dann aber, dass Frau ihnen hinterher rennt...
Manche Frauen möchten selbst erstmal umworben werden...
Wenn sich die Frauen, immer wieder aktiver bemühen, zeigen sie Dir doch, dass ihrerseits Interesse an mehr besteht.
Auch wenn es hier um Dates geht, wo man jemanden für Sex sucht, sollten gewisse Dinge trotzdem passen. Respekt im gegenseitigem Umgang sollte groß geschrieben werden.

Nicht jede Frau ist hier, weil sie Kerben in den Bettpfosten schnitzen will.
Sie sind dann hier auf der Suche nach dem Lover, wo einfach alles paßt, ohne gleich eine feste Beziehung haben zu wollen.
Und dazu gehört halt auch das Gefühl, dass der Mann SIE begehrt

Früher denke ich über solche Dinge ohnehin nicht nach!


Das ist im umgekehrten Fall aber deutlich öfter anzutreffen!
Und dazu beziehe ich bereits in meinem Profil deutlich Stellung:
...ich bin der festen Überzeugung, dass wertvolle zwischenmenschliche Kontakte am Besten dadurch zustande kommen, dass man aufeinander zu geht und nicht dadurch, dass die Männer den Frauen hinterher laufen und Frau dann nur beim Richtigen etwas langsamer weg läuft...

Das ist im umgekehrten Fall aber deutlich öfter anzutreffen!
Und dazu beziehe ich bereits in meinem Profil deutlich Stellung:
...ich bin der festen Überzeugung, dass wertvolle zwischenmenschliche Kontakte am Besten dadurch zustande kommen, dass man aufeinander zu geht und nicht dadurch, dass die Männer den Frauen hinterher laufen und Frau dann nur beim Richtigen etwas langsamer weg läuft...

Smile... Problem an der Sache ist nur, dass wenn Frau stehen bleibt und nicht erstmal " Wegläuft" sie für Mann schnell uninteresant ist, nach dem Motto, ist leicht zu haben...
Und bekanntlich, weiß man das, was man sich mühsam erarbeitet hat, wesentlich mehr zu schätzen, als das was einem in den Schoß gefallen ist

Müsste wohl eher heißen "für bestimmte Typen von Mann" ... die ich persönlich die "Jäger und Sammler" nenne! Und wer Wert auf diese Art des Balz-Rituals legt, der/die/das sollte sich nicht wundern, sich hinterher wie eine Jagd-Trophäe zu fühlen.

Ist nicht mein Ding, ich sammle lieber die Mauerblümchen auf, die dann zuhause bei entsprechender Hege und Pflege wunderschön aufblühen (um mal bei diesen Metaphern zu bleiben).

Dann sind mir bisher wohl immer nur " Jäger und Sammler " begegnet... hihihi
Denn ich für mich, finde es auch albern, diese Balzrituale abzuhalten.
Wenn mir ein Mann gefällt, dann zeige ich ihm das ganz offen. Und wenn jemand den wink mit dem Zaunpfahl braucht, spreche ich es sogar platt aus, dass mir derjenige gefällt.
Lach... Aber meine Erfahrung war bisher immer, dass wenn diese Männer auch anfänglich starkes Interesse an meiner Person gezeigt hatten, sie dann plötzlich gar kein Interesse mehr zeigten und mir dann eher aus dem Wege gingen.
Wie Du siehst, so einfach, wie Männer immer denken, haben wir Frauen es dann doch nicht