Sexleben nach Geburt macht weniger Spaß. Was tun?

Es ging leider gar nichts...sie wollte von all dem nichts wissen. Wie gesagt es hätte über 1 Jahr gedauert bis es langsam wieder kam.

Und anders herum? Mal versucht deiner Frau einfach nur gut zu tun? Massage ohne Anspruch auf mehr? Einen freien Abend, damit sie endlich mal wieder ihrem geliebten Hobby nachgehen kann?

Einem Mann bei seiner Lust zu helfen, der mir bei meinen (eventuell verborgenen) Bedürfnissen nicht hilft- da hätte ich auch kennen Bock drauf....
Aber Nähe und Zärtlichkeit haben mir sehr gefehlt

Ich fand GV in der Schwangerschaft auch unangenehm und habe lieber verzichtet.... Und danach hatte ich genug anderes um die Ohren, war einfach nur fertig und GV fühlte sich fast an wie de sprichwörtliche Salami in der Turnhalle. Da er beim Sex sich nicht weiter um meine Bedürfnisse gekümmert hat, waren mir seine auch irgendwann egal. Ich hatte genug anderes um die Ohren.

Aber da er mich eh nur noch als Mutter seiner Kinder sah und kaum Sex braucht.... Wars auch nicht weiter schlimm

verschieben sich die Prioritäten nun einmal. Wer sich als Mann "abgeschoben" fühlt, sollte mal versuchen, das Leben des anderen zu führen. Nur versuchen sich in die Frau zu versetzen - und schauen wie manN damit fertig werden würde.

Es bleibt nun einmal mehr an den Frauen hängen und das akzeptiere ich voll und ganz.

Für mich war es am Anfang auch schwer, man fragte sich warum und wieso. Wer schuld hat wer nicht. Aber dann kam auch bei mir das Einsehen und machte vieles klar.

Ich genieß den Sex den wir nun haben und freue mich auf das nächste mal.

PS: Natuerlich gebe ich meiner Frau freie Abende, Massagen, Aufmerksamkeit...ist aber kein Schalter für Sex....leider 😁

Paaren habe ich beobachtet, wie sie sich gegenseitig als Mama und Papa angesprochen haben.
Wie soll Frau sich als Frau fühlen, wenn sie ständig mit Mamasein assoziiert wird? Sich nicht als Frau fühlt, weil die Mutterrolle alles überwiegt. Da hat manN die Möglichkeit anzusetzen. Ihr das Gefühl geben, dass sie als Frau begehrenswert ist - und nicht alles mit Sex vergolten wird.
Dafür musste ich aber auch ein paar Tage älter werden, um das zu begreifen.

@****83

Was ist dir in deinem Leben eigenlich wichtiger ? Das ihr zusammen ein gesundes, glückliches Kind aufzieht oder aufwachsen sieht, oder das du mehrmals in der Woche mit deiner Frau schläfst und sie dir vorher noch einen blasen muss, damit du dein Vergnügen bekommst?

Das Leben ändert sich ständig Menschen ändern sich und ein neuer Erdenbürger hat schon so manche Beziehung auseinander gebracht :-(. Da heist es stark sein und Hand in Hand die Probleme lösen, auch wenn es nicht immer leicht ist.

Mein Tipp In erster Linie arbeite an dir selbst oder ihr an euch!! und setze deine Prioritäten ein wenig auf Familie und stelle nicht nur auf deine Sexualitiät in den Vordergrund.
Es werden auch wieder andere Zeiten kommen, wo ihr euer Sexleben dann weiter vertiefen kann. Abwarten und auch mal alle vier gerade lassen.

Ich lese in dem Bericht nur ich, ich, ich Was sagt den deine Frau dazu? Hat sie überhaupt Lust mit dir zu schlafen,oder muss sie das nur weil du willst damit der Haussegen gerade hängt?

Zum Thema anderen Frauen schlafen das musst du für dich entscheiden was dir wichtig ist und ob dir das etwas bringt, bzw ob es das derzeitige "Problem" löst.

Ich denke nämlich das du uns nicht die ganze Wahrheit sagst was so alles im Argen liegt lass mal raus !

Zitat:
''Seit unser Kind da ist, war ein Kaiserschnitt, habe ich schon noch Lust auf Sex auch meine Frau hat Lust. Aber wenn wir dann mal Sex haben, ist es nicht annähernd so wie früher. Es ist immer relativ kurz und damit ich richtig geil werde muss meine Frau mir immer einen blasen.''

Ihr habt auch beide verändert! Du jammerst dem was früher war hinterher. Vieleicht leidet deine Lust auch weil du nicht mehr Ihre ungeteilte Aufmerksamkeit hast, meist sogar etwas hinten angesetzt wirst gerade mit so einem Säugling. Der Säugling liegt immer zwischen euch im Bett auch wenn er nicht im Raum ist.

Das ist bestimmt dein Problem!

! WICHTIG ! 1 x Sex pro Woche ist nicht Gesundheitsschädlich! !!!!
Du könntest die gewonnene Zeit in Euer Kind investieren, das ist sinnvoller als an andere Frauen zu denken.
DU bist ein guter PAPA, ODER?

Es ist wirklich schlimm in diesem Forum. Immer wird einem etwas hinzugedichtet wenn man selbst nicht das kleinste Detail beschreibt.

Ich habe nirgends geschrieben dass mein Mann mich nicht unterstützt hat. Selbstverständlich hat er mir geholfen wenn er von der Arbeit nach Hause kam, frühzeitig versteht sich. Mit den Kindern gespielt, sie gebadet, Geschichten vorgelesen, im Garten getobt, Geschirr abgetrocknet usw.

Kam er allerdings so spät nach Hauses dass die Kinder schon geschlafen haben hat sich das Thema natürlich erledigt und wir hatten den Abend für uns und unsere Bedürfnisse.

Ich habe auch nicht geschriebe dass ich meinem Mann zuliebe mit ihm schlafe, sondern weil ICH Lust hatte und weil er mir auch durch den Sex das Gefühl vermittelt hat als Frau noch begehrenswert zu sein und die 25 Kilos mehr die sowieso nach ein paar Wochen Geschichte waren konnten mit Sex auch abtrainiert werden.

Ein Mann der von seiner Frau auch wenn er Papa geworden ist noch als männliches Wesen mit sexuellen Wünschen wahrgenommen werden möchte wird hier fast als Lustmolch abgestempelt. Nur weil die Frau keine Lust hat darf er auch keine haben? Wehe er versucht jeden Tag sein Glück dann bekommt er bald zu hören: Du denkst doch IMMER nur an Sex!!!!

Ja klar, wenn er immer (das bezieht sich jetzt auf Monate,teilweise Jahre) abgewiesen, vertröstet wird dann kreisen seine Gedanken nun mal um dieses Thema. Irgendwie muss er sich ja erleichtern und Handbetrieb ist auf Dauer langweilig und ersetzt nicht die Zuwendung der Frau.

Ich war auch oft genug müde aber oft kommt auch der Appetit beim Essen. Über kuscheln und streicheln ist der Wer zum Sex nicht mehr weit denn das Begehren für den Partner steigt.

Wenn ich nachts zum stillen und wicklen aufstehen musste haben wir oft genug die Möglichkeit genutzt, wach waren wir sowieso.

Wir waren eben Papa und Mama aber auch ein Liebespaar und haben und in allen Bereichen ergänzt.
ich konnte aber immer nur Mutter sein, wenn ich auch Weib Geliebte Partnerin Gefährtin sein konnte, niemals durfte das eine das andere ausschließen ..

Das ist des Pudels kern.
natürlich gibt es immer gründe, aber es schmerzt.
auf lange sicht führt das zu resignieren und suche nach alternativen.

das ist leider all zu oft passiert.

Der TE hat hier die Beziehung und das Sexualleben, nach der Geburt seines Kindes beschrieben und wollte um Rat und Hilfe bitten!
Und was geschieht hier? Er wird regelrecht geschlachtet und es wird auf ihm herumgeritten!
Die einen scheinen sich nach der Geburt ihres Kindes regelrecht zu Männerhasserinen entwickelt zu haben (@**********inerin) weil sie offenbar eine unglückliche Beziehung hatte, die anderen suchen eindeutig den Fehler beim TE und nur er ist Schuld und egoistisch!
Nur ganz wenige haben Verständnis und auch den Mut als Frau zu schreiben dass es nicht immer so sein muss und ist, z.B die geschätzte Userin @**********amore! Meine Hochachtung für den Mut zu solchen Äusserungen!!!!




ABER der TE und alle anderen Väter sind nach der Geburt auch Männer! Männer mit Bedürfnissen und Lust auf Sex, auf gutem befriedigenden Sex!
Und bevor er Papa wurde, war er zuerst Mann!!!




Das ist eine Ansage die ich mit voller Zustimmung teile!

Da gibt es oft die Aussage dass Schwangerschaft doch keine Krankheit ist, und u.a. auch ein aktives Sexleben haben kann und soll!
Mir scheint bei vielen Beiträgen anderer Userinnen dass die "Krankheit" erst nach der Geburt auftritt und offenbar auf Jahre unheilbar scheint! Schwachsinn sag ich nur! Es gibt da draussen genug Frauen die Kinder haben, den Haushalt schupfen, Halbtags arbeiten gehen und trotzdem ein ausgefülltes und erfülltes Sexualleben haben!
Gut dass ich als Mann meine Familienplanung abgeschlossen habe, als Junger würde ich mir das sehr stark überlegen eine Frau zu schwängern und ein halbes Leben auf Sex verzichten zu müssen, nur weil Madame immer überfordert und frustiert ist!

Nunja..im eingangspost liest sich aber nur heraus, dass er mit dem wie es ist ein Problem hat
Es ist ja auch gar nicht gesagt, dass bei ihr unlust herrscht und/oder nur ihm zu liebe die beine breit macht.
Da steht, dass auch sie Lust hat und auch Spielzeug genutzt wird, was ebenso beiden Spaß macht, ihm der eigentliche sex aber zu kurz ist und sie ihm erst einen Blasen muss, damit's überhaupt zum eigentlichen Sex kommen kann, was ja scheinbar vorher nicht der Fall war.
Ergo ist, zumindest meiner Meinung nach, sexuelle unlust ihrerseits nicht das Problem.

Also Männerhasserin bin ich ganz sicher nicht!

Aber ja: manch einem muss man realistische Vorstellungen erst beibringen. Die beiden haben regelmässig Ca 1x pro Woche Sex und der ist scheinbar gar nicht so schlecht! Das ist deutlich mehr als viele langjährige Paare haben- mal unabhängig von Kindern oder deren Alter!

Und den ewigen Spruch, dass Schwangerschaft keine Krankheit ist, kann ich auch nicht mehr hören! Frau bekommt ihn von Männern ("Hahn, erzähle mir nix von Eierlegen") oder Frauen, bei denen alles super lief, um die Ohren gehauen... Genauso fühlt es sich zumindest an, wenn Frau nicht das Glück hatte, nach 3 Monaten wieder wie vorher auszusehen, kein Musterkind hat, dass nach wenigen Wochen unkompliziert ein- und am besten durchschläft....

Und ich gönne jeder Frau, wenn sie nicht Vollzeit arbeiten muss: ich musste nach 5 Monaten wieder Vollzeit in anspruchsvollem Job ran.... Und das ist nicht so selten.

Wie auch immer: aus meiner Sicht ist das "Problem" des TE keines oder höchstens ein außerordentlich luxuriöses... Es könnte aber zu einem werden, wenn er Fremdgehen sollte und das rauskommt (und das kommt es früher oder später immer).
Mit Kind ändert sich das Leben... Der Vergangenheit nachtrauern bringt nix. Aber statt sich hier im JC nach Partnern umzuschauen, sollte der TE sich vielleicht mal kritisch fragen, warum er nicht mehr richtig geil wird ohne Hilfe....

Aber auf der anderen Seite ist der Rasen ja immer grüner...

Aber kenne das Problem von anderen.

Die Frau ist jetzt im Mami-modus und das ist auch gut so.
da gilt es gemeinsam Freiräume zu schaffen in denen sie auch mal wieder Frau sein kann.
Guter Sex hat mit Fallenlassen zu tun - dafür braucht es Zeit und Ruhe.
Ein rares Gut für Eltern.
Einfach über einander her fallen geht da leider nicht.

Also schafft euch Zeiten, wo es mal nicht um Kids geht, dann kommt der Rest von allein.

Der TE darf sich Grds nicht wundern, wenn er nicht nur Mitleid bekommt und Ratschlaege wie von heute auf morgen alles besser wird.

Bei meinem letzten Thema musste ich auch damit klar kommen das die Idee wo dahinter steckt auch nicht die gesellschaftsfähigste ist. Und jetzt!? Bin ich deswegen beleidigt? Neeeeein

Dazu ist ein Forum da. Es gibt Regeln aber freie Meinung und die kann eben nicht jedem schmecken.

Habt spas beim Austausch und lernt etwas dazu 😊

... aber das ist normal!
Nach unserem letzten war mein mann auch lange abgemeldet, da ich u.a. nur den kleinen im sinne hatte.
man sagt ne schwangerschaft kommt 9 monate und braucht mindestens 9 monate um wieder zu gehen! langsam ranarbeiten, denn es kann durchaus sein, dass es für sie jetzt "anders" ist. Das hatte ich in der aktuellen schwangerschaft: es fühlte sich anders an, nicht schlecht anders, nicht super anders, sondern erstmal komisch anders. und als ich mir dann nen ruck gegeben habe, mich an die veränderung gewöhnt hatte wurde es immer besser
ich kann zwar durchaus mit dir mitfühlen, aber denk auch an deine frau. stört sie die narbe? tut sie evtl weh? fühlt sie sich unwohl in ihrem after-baby-body? oder hat sie nur noch das kleine im kopf?
wie immer der gleiche tip: reden, reden, reden. eigene bedürfnisse erklären aber auch verständnis zeigen!

Drücke euch die daumen

... finde ich nicht, dass der TE ein "luxuriöses" Problem hat. Klar ist es für ihn eine Umstellung, wenn er vorher oft Spaß mit seiner Frau/Freundin hatte und dies nun ein wenig "eingeschlafen" ist. Er ist immer noch in dem Modus "sehr viel Sex", während seine Partnerin sich derzeit im "Mutter-Modus" befindet. Natürlich prallen da im ersten Moment zwei Welten aufeinander.

Als Frau ist das nachvollziehbar, warum seine Partnerin gerade auf das Kind fixiert ist und weniger Sex möchte, aber ein Mann hat eine Schwangerschaft ganz anders erlebt als sie. Er musste nicht das Kind 9 Monate mit sich herumtragen, es zur Welt bringen und noch nebenher mit den ganzen Hormonen kämpfen. Natürlich empfindet er dann auch die Situation anders als sie. Weder er noch sie sind dann in dem Moment die Schuldigen an der derzeitigen Sex-Situation. Beide befinden sich nur derzeit auf anderen Ebenen. Der eine braucht dafür länger, während andere das gleich sofort alles hinbekommen. Man sollte dabei aber niemanden einen Vorwurf machen oder es als "luxuriöses Problem" abtun. Klar gibt es langjährige Partnerschaften, wo einmal im halben Jahr Sex total normal ist, es gibt aber auch die andere Seite der Medaille, bei denen selbst Frauen nach ihrer Geburt des Kindes Lust haben. Jeder ist nun einmal anders.

Ich gebe an dieser Stelle auch "scharfesduo2016" Recht. Redet einfach miteinander, sprich einfach deine derzeitige Situation an (ohne ihr Vorwürfe zu machen oder sie als Schuldigen hinzustellen!) und klärt ab, was ihr daran ändern könnt. Nur so kommt ihr zu guter Letzt auf einen gemeinsamen Nenner.

ähm, hast du den Eingangspost gelesen?

Der hat nämlich herzlich wenig zu tun mit "er ist im viel Sex- Modus"...

Nun.....begehrenswert finden....das ist sssssegggsssss.. und sssseggggssss kommt tatsächlich ohne "Anspruch" aus...er geschieht einfach so...es braucht nur einen Blick eine Bewegung einen Geruch. ohne Begehren ist es höchstens sex.
Aber...wenn Begehren da ist..ja... dann ist eben grad deswegen auch sssssegggssss in der Luft.

Ja, habe ich. ^^ Und da schreibt er ja, dass - wenn sie Sex haben - er kurz ist und nicht wirklich befriedigend. Außerdem haben sie nur, ich zitiere:


Natürlich haben sie also ein Problem, dass nicht oft Sex da ist. Und das ist (anscheinend) auch ein beidseitiges Problem. Und das sie reden müssen - auch, weil er nicht mehr so Lust auf seine Frau hat (das meinte ich mit verschiedenen Ebenen, auf denen sie sich befinden; er könnte ein Problem haben, dass sie nun nicht nur Liebhaberin, sondern auch Mutter ist). Also passt das schon so mit meinem Beitrag

und um mich hier nochmal einzumischen:
1x pro woche - da hätte sich mein mann nach der geburt des zwerges mehr als drüber gefreut! mit viel glück "durfte" er alle 2 wochen oder mal einmal im monat ran. und das über weit mehr als n halbes jahr. war bestimmt nen ganzes jahr. und mittlerweile - nach zwei jahren - ist alles super

Was soll mir dein Beitrag jetzt sagen, Mikesch 🤔 Inzwischen weiß ich wieder wie "begehrenswert" geht und sich anfühlt- ich hatte es fast vergessen....

Mein Mann fand mich aber nicht begehrenswert... Er fand mich gar nicht mehr als Frau, nur noch als Mutter.... Und Selbstbefriedigung zu zweit (du verstehst, was ich meine?) hat für mich nichts mit gutem oder schönem Sex zu tun.... Dafür gab es bei mir auch dringendere Bedürfnisse: Schlaf, Nähe, Unterstützung, Angenommenwerden- auch mit diesem wahrlich nicht mehr schönen Körper...

Er konnte oder wollte meine Bedürfnisse nicht befriedigen und dabei hätte er alle Zeit dafür gehabt (da damals nicht berufstätig).

Dass begehrenswert ssseggsss beinhaltet. Da muss man nicht von Anspruch reden.

Ich erzähl mal wie es bei uns war. Vielleicht hilft das. Wir haben 2 Kinder und der sex war bei beiden unterschiedlich. Ich hatte bei beiden kindern ab dem 8. Monat wenig lust was bei mir daran lag das ich einen Riesen bauch hatte. Bei der 1. Habe ich meinen man händisch verwöhnt weil zum blasen hät ich mich nicht mal bücken können. Bei der 2. Hatten wir trrotzdem sex da die hebame meinte das wäre gut mir hat das nicht viel gegeben aber meinem Mann hats trotzdem gefallen.
So nach der geburt der 1. Hatten wir 1 jahr keinen sex was wohl auch daran liegt das ich fast hops gegangen wäre und ich mit allem erst mal zurechtkommen musste. Was uns geholfen hat war uns nackt zusammen zu kuscheln und einfach über sex zu reden. Wir haben uns beide verändert. Auch für einen Mann der Vater wird verändert sich alles. Aber das reden hilft wir haben alle unsee dantasien angesprochen alles was wir ausprobieren wollen und waren beide überrascht das wir doch immer noch recht gleich ticken. Wir haben uns gegenseitig bewust für kompliemente zeit genommen ich habe mich einfach hässlich gefühlt überall sreifen busen hängt kaputt eegen der kinder und er hat mir das gefühl gegeben das ich trotzdem noch schön und sexy bin und ich hab ihn gesagt was für ein toller mann er ist. Das hilft.
Nach kind nr 2 war das dann viel einfacher da ist man entspanter und weil wir mehr reden haben wir 2 monate nach geburt auch wieder sex gehabt. Kommunikation war unser geheimnis versucht es mal ich wünsche euch alles gute