Kein Orgasmus: wie behalten wir beide die Lust am Sex?

...schonmal darüber geredet, wie wichtig es ihm wäre, dass Du beim Sex zum Höhepunkt kommst?

Es hängt nämlich stark vom Mann ab, ob das seine Lust einschränkt, wenn die Partnerin nicht "kommt". Ich selbst genieße es sehr, wenn ich meiner Spielgefährtin einen oder mehrere Höhepunkt(e) bescheren kann. Aber ich glaube nicht, dass meine Lust dadurch geschmälert wird, wenn sie einfach nicht kommt (solange sonst alles einigermaßen passt ).

Ich rate Dir ab, Orgasmen zu simulieren. Denn wenn ich beim Sex das Gefühl habe (ich merke es nicht immer 100%ig), dass meine Partnerin mir was vorspielt, törnt mich das eher ab. Dann lieber Deinen ehrlichen Spaß beim Sex (wie Du schreibst), auch wenn er nicht bis zum Orgasmus reicht.

Wichtig ist nur, dass Dein Partner merkt, es ist gut so für Dich, und Du genießt den Sex mit ihm.

Erstmal das Gespräch darüber führen, ob deine Befürchtung den Tatsachen entspricht. Denn Lösungsansätze für etwas zu suchen, das du bisher nicht verifiziert hast, halte ich für eine schlechte Ausgangslage.

Aber ich würde dir auch im Grundsatz davon abraten zu simulieren. Ich empfände es als verletzend, wenn der Partner mir lieber ein Schauspiel liefert, denn mit mir darüber zu reden, dass das eben nicht so einfach ist mit dem Orgasmus.

Und ich wage zu behaupten, dass das auch nicht einfacher wird, wenn du dir da selbst Druck machst, dass dein Orgasmus notwendig ist um ihn bei der Stange zu halten. Würde meinen Orgasmus auch völlig in die Flucht schlagen. Und mir zudem auch zunehmend selbst den Spaß verderben. Meinen ersten Orgasmus mit einem Mann hatte ich mit Jemanden, der mir sehr deutlich vermittelte, dass der Weg das Ziel ist und nicht die Jagd nach dem Orgasmus. Der sich ungekünstelt auf den Sex selbst eingelassen hat, den Moment und jede Reaktion genossen hat.
Davor ging es mir nämlich wie dir: Orgasmus alleine? Logisch! Mit Mann? Funktionierte gar nicht.

Meine Vorschläge sind also deckungsgleich mit denen meines Vorredners:
a, mit deinem Partner darüber zu reden und
b, den Orgasmusdruck rauszunehmen. Was ja ggf. bereits durch a, gefördert werden könnte.

warum simulieren

wenn du weißt
wie du dich selbst stimulieren kannst, dann zeig es ihm, genießt es zusammen
Sex ist ausprobieren und geben und nehmen

Wie denn dann?

Es gibt viele Frauen, die bei der Penetration nicht kommen (können). Vielleicht schafft es dein Freund, deine bevorzugte (klitorale) Technik nachzumachen?

Ansonsten wurde ja auch schon das Wichtigste gesagt. Nicht simulieren, darüber reden und keinen Druck machen, da schließe ich mich einfach mal an

Nein, auf keinen Fall simulieren... es sei denn, dein Partner steht darauf. Das musst du allerdings ihn fragen, nicht das Forum hier...

Es gibt auch Frauen 40+, die durch Penetration alleine nicht oder nur selten kommen können. Ich kenne das von einigen, inklusive meiner heutigen Frau. Wir haben offen und ehrlich darüber gesprochen, auch einige Bücher zum Thema "Orgasmus der Frau" gelesen und geniessen viel mehr alles das, was während einer sexuellen Begegnung geschieht, als uns auf einen Orgasmus zu konzentrieren. Oft ist ohnehin der Mann viel zu schnell, könnte aber durchaus, bevor er selbst kommt, seine Partnerin verwöhnen, und zwar genau so, wie sie es am liebsten mag. Meiner Frau gefällt oral sehr gut, und öfter mal kommt sie mit zusätzlicher Stimulierung ihres Kitzlers dann auch mit Penetration. Viel Lust, ein bisschen Geduld und ein Gefühl füreinander sind gute Voraussetzungen.

Wie meine Vorschreiber bereits erwähnt haben, sprich mit ihm darüber. Lass ihn ggf. auch hier mitlesen, es wurde im JC Forum schon oft diskutiert, ob und wie deine Situation angegangen werden könnte...

Was soll denn das mit dem Alter zu tun haben? Meine ersten Orgasmen durch meine (und andere) Hände hatte ich in einem Alter, das ich hier nicht nennen darf, weil deutlich U18.

Wenn du einen Vibrator oder sonstwas brauchst, um zu kommen, dann zeig deinem Freund, wie du das machst, und gib ihm den dann auch mal

Es gibt Frauen, die gar keine Orgasmen kennen. Denen gegenüber bist du ja schonmal im Vorteil Alles Übungssache und eine Frage des sich-drauf-einlassens.

Interessante Frage, das es dich mehr kümmert das dein Partner die Lust verliert als das du keine Lust auf SEX hast und ich denke SEX ohne eignen Orgasmus macht auf Dauer keinen Spaß. Warum macht dir denn SEX überhaupt noch Spaß bzw. hast du überhaupt Spaß beim Sex mit ihm ? Wenn er einen Orgasmus hat, warum soll er dann die Lust verlieren ? Vielleicht ist genau das dein Problem, das du beim SEX an ihn denkst, das er es genießen kann statt an dich selbst. Ich denke dein Problem ist psychischer Natur.

Mein Tip an dich : konzentriere dich auf deinen Körper auf deine Lust, und genauso dein Partner soll sich einen Abend mal nur darum kümmern und alle deine Wünsche erfüllen mit allen Körperteilen, die er zur Verfügung hat . Und lerne dich fallen zu lassen, loszulassen, der erste Orgasmus ist der "schwierigste" aufgrund des Erwartungsdruckes in der Nähe des Partners bei manchen Frauen, danach wird es einfacher und selbstverständlicher umso mehr Körperbewußtsein du entwickelst umso mehr du deine Lust genießen kannst und dich dabei ständig auf dich selbst konzentrieren kannst.

oder besucht einfach nen paar Tantra Kurs

Da würde ich dir spontan zustimmen! Aber mach dir nichts draus, mit etwas Geschick und dem richtigen Partner wird das mit den Jahren besser.

Manche Frauen brauchen ein bisschen, um eine Orgasmus-Fähigkeit zu entwickeln, die auch beim Sex ausgelöst wird.

Wenn du es allein irgendwie schaffst, dann ist das schon mal ein guter Ansatzpunkt.
Du solltest mit deinem Partner drüber reden, wie es möglich ist, die dabei verwendete "Technik" in das Vorspiel zu integrieren.
Und wenn das gelingt, dann ist auf dieser Grundlage mit etwas Geduld und planvollem Vorgehen auch eine "Umgewöhnung" möglich.

Dafür gibt es kein Universal-Rezept. Bei manchen ist es besser, das Vorspiel kurz vor einem Orgasmus abzubrechen und dann die dabei aufgebaute Erregung zu nutzen, um den Sex intensiver zu erleben, bei manchen kann man auch nach dem Orgasmus mit Sex noch Überraschungen erleben, bei manchen muss man einen Trick finden, um parallel mit der Seblstbefriedigungstechnik und mit Sex zu spielen...
Das müsst ihr dann selbst herausfinden, aber ihr seid ja noch jung, da habt ihr alle Zeit des Lebens!

Wenn der Duschkopf funktioniert, dann würde ich meinen Arsch drauf verwetten, dass des auch mit dem Womanizer funktioniert, eher sogar noch schneller und intensiver!
Guckst du da: http://www.amazon.de/womaniz … %C3%A4t-chrome/dp/B0166ZPH7S

Und der lässt sich aber so was von in den Sex integrieren...

Da halte ich mit.

Aus eigener Erfahrung. Ich bin jahrelang auch nur via Duschkopf gekommen. Aber es gibt genügend Spielzeug - insbesondere der Womanizer - das da gut mithalten kann, siehe http://www.joyclub.de/sexspielzeug/3535-2.womanizer_pro_das_neue_sextoy_im_test.html#test_2_sevensins83_geniesst_intensive_orgasmen . Und so geht es inzwischen auch mit den Fingern.

Hast du es denn schon einmal mit Spielzeug, das für klitorale Stimmulation geeignet ist ausprobiert, tiny3x? Gibt da ja Einiges. Der Magic Wand wäre bspw. auch eine Möglichkeit. Irgendwelche stinknormalen Vibratoren bringen mir rein gar nichts. Es muss schon exlizit eine klitorale Stimmulation her.

Seine Minderwertigkeitskomplexe sind natürlich dann eine andere Baustelle. Guter Sex ist kein Leistungssport. Den besten Sex hatte ich mit den Männern, die sich einfach auf den Moment einlassen und jede Sekunde genießen konnten. Die einfach ihrem Begehren nachgingen und sich im Moment treiben lassen konnten.

Sonst würde ich nicht den Knackarsch meines Astralkörpers drauf verwetten!


Ja, der Magic Wand ist auch so ein Ding, aber den würde ich nicht ohne Warnung empfehlen!
Der vibriert so heftig (und eigentlich auch auf der falschen Frequenz), dass die Gefahr recht hoch ist, dadurch abzustumpfen.
Beim Womanizer hingegen hab ich das Gefühl, dass die Gefahr des Abstumpfens nicht so groß ist, im Gegenteil, damit kann man sehr feinfühlig spielen.


Sehr guter Hinweis!

Gerade bei solchen Problemen kann es beiden nicht schaden, wenn man es mal damit versucht, gemeinsam zu onanieren ... dabei die Scham und Komplexe locker abzubauen ... und wenn das klappt, dann mal schauen, ob man es schafft, im richtigen Moment die "Stöpsel zusammen zu stecken" ...

Das Liebesspiel wirklich zu einem liebevollen gemeinsamen Spiel machen, nicht nur einfach Sex...

Ich würde eher den Entzug vom Duschkopf empfehlen, und dann mal mit den Fingern und Gleitgel dazu üben...(Wenn auch das auf Wochen ganz ohne Orgasmus hinauslaufen könnte) Der Duschstrahl ist ähnlich wie der Magic Wand ein sehr starker Reiz, der zur Gewöhnung führt, und für zartere Berührungen unempfindlich machen kann.

Genauso, wie manche Männer beim Blasen oder GV schwer oder nicht kommen, weil sie zu sehr an feste, schnelle Stimulation mit der eigenen Hand gewöhnt sind.

Zumindest würde ich mich unter den Vorrausetzungen nicht damit abfinden, nicht ohne Hilfsmittel kommen zu können, wenn die Chance besteht, dass es doch durch Finger, Zunge oder Schwanz des Partners funktionieren könnte.

Ich vermute, eine körperliche Gewöhnung lässt sich mit etwas Geduld viel leichter ändern, als sich eine Blockade im Kopf lösen ließe .

Richtig, beides gute Hinweise.

Ja, manche Männer verlieren die Lust mit einer Frau, die keinen Orgasmus bekommt. Da hilft auch kein Reden und keine Eides-Schwüre, dass einem der Sex trotzdem Spaß macht. Deine Sorge ist absolut berechtigt.

Die Lösung für dich ist jetzt nicht, doch endlich irgendwie einen Orgasmus zu haben, sondern erstmal MUSS er dir glauben, dass dir der Sex genügend Lust verschafft, auch ohne Orgasmus. Dass du nicht nur ihm zu liebe die "Beine breit machst". Wenn er das nicht ganz und gar verinnerlicht, wird es immer wieder an ihm nagen, dass er vielleicht doch nicht gut genug wäre.

Natürlich möchte man selbst auch gern einen Orgasmus haben, aber man hat sich zunächst mal damit arrangiert und macht das Beste draus. Zumal von allen Seiten der Rat kommt, bloß nichts mit Druck erreichen zu wollen. Vergessen wird dabei aber, dass der Druck auch von außen kommt. Manchmal eben auch vom Partner.

Du bist wirklich noch jung und hast noch sehr viel Zeit, deine Blockade zu finden und zu lösen. Mein Schlüssel für diese verschlossene Tür war, Gedanken und Fantasien zuzulassen und auszuleben, die ich mir 30 Jahre lang verboten hatte. Sie waren immer schon da, aber ich hatte mir ernsthaft eingeredet, dass sie nichts mit mir zu tun hätten.

Wenn das, was du alles schon ausprobiert hast, nicht funktioniert, mache Dinge, die du noch nicht getan hast. (Und ich meine nicht einen Vibrator.)

Und auch, wenn ich wieder Prügel dafür bekomme: Wenn es nötig ist, damit du deinen Sex ungestört genießen kannst, ohne dass er ein Problem aus deiner Orgasmuslosigkeit macht, täusche einen Orgasmus vor.

meiner ex passte es zb nicht weil sie schon 3 Orgasmen hatte und ich immer noch nicht abgespritzt habe

sie meinte darum ich liebe sie nicht

also es kann auch anders rum der Fall sein

Hat die eine oder der andere zu Haus....preiswerter vorversuch anstelle von den zauberstaeben magic was auch immer.

E- Zahnbuerste geht auch (dafür habe ich extra mal aus Silikon verschiedene Aufsätze gemacht), aber zumindest bei meiner Partnerin geht der Womanizer besser.

Der einzige Vorteil der E- Zahnbuerste: Sie verdeckt die Sicht nicht so...
Ich will schließlich auch was davon haben und schon mal ein bisschen vorglühen, während die Spielzeuge ihr Werk tun.

Und das wäre auch eine Empfehlung für den Partner von tiny3x

Probier das erst mal allein aus und wenn es wirkt, dann leg dich vor ihm hin und lass dich von ihm damit bespielen. Auch wenn sich das am Anfang so ein bisschen wie "Porno spielen" anfühlt, gibst du ihm damit das Gefühl, dass er dich mit dem Gerätchen bespielt und da solltest du ihm dann auch recht bereitwillig die "Kontrolle über dich" überlassen und ihm das auch gönnen, wenn er sich dran aufgeilt... das ist Teil des Spiels!

können, muss te selbst über nehmen, wenn der Kopf eingeschaltet ist, ich muss wann wird das was.....dann wird das nix und es gibt Frauen die erleben einen Höhepunkt für sich und der ist nicht aussenwirksam.