Mein Mann hat nur mit Fetisch Lust, ansonsten kaum Erektion

schreibt jemand, der hier als Single angemeldet ist




Rein subjektiv und abwertend, meiner Empfindung nach.

Auch der letzte Absatz von Herrn tempeltaenzer ist nicht zielführend, da es auch darin nur darum geht, was die TE tun kann, damit es ihrem Mann gut geht.



Wenn es ihm ohne Fetisch keinen Spaß mehr macht, würde ich mich auch benutzt fühlen. Stellt sich die Frage, wie es in eurem Alltag aussieht, ob ihr da noch liebevoll miteinander umgeht.

War das schon immer so? Oder hat sich das irgendwann gesteigert? Falls es sich gesteigert hat: wie hat sich das auf seinen Fetisch ausgewirkt?

Vielleicht läuft bei ihm sowas wie "work hard, play hard" ab. Er arbeitet viel und lange und versucht das durch seinen Fetisch zu kompensieren.

Schonmal an Work-Life-Balance gedacht?

Bettbeziehung: ist ein Teil Eures Zusammenlebens. Du kannst die Paarbeziehung in mehrere Ebenen aufschlüsseln:
Alltagsbeziehung ist bei Euch vermutlich durch Euren Betrieb dominiert und macht, soweit ich Dich verstanden habe, dass er sich wenig Zeit für Euch nimmt.
Dann gibt es die Eltern-Kind-Ebene, wer kümmert sich wann und wie um die Kinder - die ist bei Euch wahrscheinlich kaum noch verhanden, ich unterstelle jetzt mal, dass die Kinder aus dem Haus sind.
Haushaltsebene: wer kauft ein, wer kocht, wer kümmert sich um Haushalt und Wohnung bzw. zu welchen Teilen werden diese Aufgaben aufgesplittet.
Freizeitebene (könnte auch Paar-Privat-Ebene heissen): was macht Ihr zusammen, abends fernsehen, einmal pro Woche zusammen bowlen oder Sport machen, am Wochenende mit Freunden ausgehen oder so. Und nicht zu vergessen, wer drückt wem manchmal einen Kuss in den Nacken?

Und ein Teil Eures Zusammenlebens ist auch die Bettbeziehung: wie geht Ihr in eurer Sexualität miteinander um? Was ist, wenn Du Sex möchtest? Flüsterst Du: Komm ins Bett! Oder schaltest Du den Fernseher aus, schiebst ihn ins Schlafzimmer und machst das Licht aus? Oder bist Du die schüchterne und kraulst ganz vorsichtig mit einem kleinen Finger seinen Hüftknochen, bis er sich zu Dir dreht und Dich anfasst. Wenn es zur Sache geht, liegst Du dann lieber brav auf dem Rücken in der Missionarsstellung oder veranstaltest Du einen gefährlichen Ritt auf ihm mit häufigem Stellungswechsel?
Ich möchte da jetzt nicht ganz so tief in Dein Intimleben eindringen und Du sollst mir diese Fragen auch nicht beantworten. Ich versuche zu beschreiben, was ein eigener Stil in der Bettbeziehung ist und ich finde sehr wohl, dass das wichtig ist. Wenn Du eher auf Blümchensex stehst und er nur auf Lack/Leder/Latex ist der Graben dazwischen nicht unbedingt tief, aber breit. Der Graben, über den die Brücke gebaut werden muss.

Vergiss meine Einlage mit den Handschellen, da hab ich zu weit ausgeholt. Mit den flachen braunen Overknees wollte ich auf was anderes hinaus: natürlich fühlst Du Dich überfahren und auf den Fetisch runterreduziert, wenn er das Outfit für Dich schon fertig auf dem Bügel hängen hat. Du hast Dich nur noch nicht konkret geäussert, was genau Dir daran nicht gefällt, wenn Du die Auswahl hättest.
Zerleg mal den ganzen verhassten Vorgang in kleine Einzelschritte und bewerte jeden Schritt mit "geht gar nicht", "nicht mein Ding aber auch nicht wirklich wichtig" und "kann ich mit leben". Also zurück zum Beispiel mit den Stiefeln: wenn Du damit leben kannst, im Bett was mehr anzuhaben ausser der nackten Haut, entscheidest Du, was Dich an den Stiefeln stört: geht schwarz nicht mehr, gäbe es braun oder rot, sind die Heels ein Problem, könnten es besagte flache Leder-Overknees werden. Gehen Stiefel gar nicht mehr, aber die Absätze sind machbar, werden es eben schwarze 12cm-Stiletto-Sandalen mit Lederriemchen und dazu Netzstrümpfe. Erträgst Du keine schwarzen Lederklamotten mehr, suchst Du was passendes in einer anderen Farbe. Muss das Leder weg, gäbe es noch hübsche Kettendessous oder was mit dünnen Münzen ( so ne Art Bauchtanz-Outfit). Und so weiter. Die Kettenoutfits klirren übrigens hübsch, wenn Du dich drin bewegst, das ist ein ganz eigener Fetisch ...

Du hast ein Problem - dein Mann hat ein Problem.

Die Idee von Tempeltänzer dahin ist, dass ihr auf einen gemeinsamen Nenner kommen müsst, wenn ihr zusammen bleiben oder zumindest Sex miteinander haben wollt.

Er kann dich nicht zwingen Leder zu tragen - du kannst ihn nicht zwingen eine Erektion zu bekommen wenn er das was er sieht eben NICHT erotisch findet..

Ziel ist eine GEMEINSAME Sexualität zu finden die beide glücklich macht.. Wenn beide den Schritt auf den anderen zu gehen, dann könnte es klappen... wenn beide schmollen und nur ihr Ding durchziehen wollen, dann leider nicht.

Dein Mann hat das Recht auf SEINE Sexualiät!
Du hast das Recht auf DEINE Sexualität!

Was ihr braucht ist eine GEMEINSAME...

Wenn ich das jetzt alles so richtig verstanden habe:
Der Fetisch war lang bekannt,
er wurde lange unterdrückt bzw. allein mit Pornofilmen ausgelebt
er hat dann bei eurem Sex Einzug gehalten?

Aus seiner sicht hat sich damit ein langer Traum erfüllt und er hat seinen Fetisch ausleben können, nun wird ihm dieser Fetisch quasi wieder weggenommen, weil du dich damit (zurecht) als reiner Träger der Fetischobjekte degradiert fühlst.
Von deiner Seite willst du, dass er mit dir tollen, abwechslungsreichen Sex hat, aber nicht um den Preis, den er von dir verlangt.

Wenn ich bis hierhin alles richtig verstanden habe, ist die Situation wirklich nicht leicht und vor allem, von Aussenstehenden nur über Vermutungen kommentierbar, echte Lösungen können nur im Dialog kommen.
Ihm würde die Aussage, dass er irgendwann seinen Fetisch bekommt reichen, um dich wieder attraktiv zu finden reichen, damit bist du aber weiterhin nur Träger des Fetish, der ihm sehr wichtig ist. Ich denke, unbewusst kämpft er mit allen Mitteln um den Erhalt des Fetischsex weil die Zeit, in der er ihn nicht ausgelebt hat, für ihn besonders belastend war. Ich kenne ähnliche Phasen aufgrund meiner Bisexualität...
Ich glaube jedoch, dass der Fetisch bei ihm mit an deine Person gebunden ist, sonst wäre er wohl viel früher "ausgebrochen" und hätte andere zu seiner Befriedigung gesucht.
So wie meine Bisexualität ein Teil von mir ist, gehört sein Fetisch zu ihm als Mensch, dass solltest du akzeptieren. Du liebst ihn so wie er ist, siehst seine Neigung aber nicht als Teil seiner Persönlichkeit, gerade deshalb tut es dir weh, wenn er die Forderung nach Erfüllung seines Fetisch aufstellt.
Macht doch einfach mal ein Spiel daraus:
Verabredet euch einmal die Woche zum Sex, ein fester Termin, an dem er eine Stunde vorher nicht ins Schlafzimmer darfst. Als Regel gilt, dass du festlegst, was getragen wird. Mal mit Latex, mal mit Seide, mal nackt, ganz egal, aber er wird bei jedem Mal die Möglichkeit sehen, dass du ihm seinen Fetisch erfüllst. Wenn du es gleich beim ersten mal machst, fütterst du ihn entsprechend an, danch einfach wechseln so wie du es willst. Wenn er dann bei deinem Anblick ohne Latex gleich die Lust verliert, ist sein Fetisch so tief, dass es wirklich nicht mehr ohne geht, wenn es klappt, ist es ein reizvolles Versteckspiel.
Schade, dass du den Fetisch so kritisch und persönlich nimmst, wie bei meiner Bisexualität sehe ich den Ursprung des Fetisch nicht bei dir (er mag mich nicht ohne) sondern einzig in seinen Wünschen. Wenn meine Frau mir Vorwerfen würde, dass sie mir nicht ausreicht, weil ich auch Männer mag, wäre ich in der gleichen, verzwickten Lage wie dein Mann.

Also, - ich weiss nicht...
Ich würde das alles nicht so sehr in die Fetisch-Ecke schieben wollen.
Beispiel:
Wenn eine Partnerin mit Badeschlappen nackt aus der Dusche huscht, ist sie für mich halt eine nackige Frau in Badeschlappen.
Wenn die gleiche Partnerin nackt aus den Dusche huscht, und dabei nicht in flachen Badeschlappen daherschlappt, sondern in hochhackigen Pantoletten daherstöckelt, ist sie für mich nicht nur eine nackige Frau, - sondern ich finde das ganz einfach geil.
Bin ich jetzt deswegen ein High-Heels-Fetischist?
Kurzum, der Umstand, dass Dessous more sexy sind als splitternackich, - leuchtet mir unmittelbar ein...
Have fun
Gernot

Vorausgesetzt, dass die Liebe, die Zuneigung, die Gemeinsamkeiten in den anderen Lebensbereichen ansonsten gegeben sind, sehe ich die Akzeptanz und das Erfüllen dieses Fetischs als ein Aufeinander zugehen, das keine große Überwindung kosten sollte.

Denn wenn ich meine Partnerin wirklich liebe, bin ich ihr zum Gefallen auch bereit im geblümtem Spitzenhöschen zu ihr ins Bett zu steigen, wenn es denn ihr persönlicher Fetisch wäre. Ich sehe da kein Problem drin, solange die Kombination dieses Accessoire in Verbindung mit mir und meinem Körper steht und dadurch ihr sexueller Appetit gesteigert wird.

Es ist doch im Grunde genommen im Umkehrschluss nichts anderes als eine verschärfte Form, dass der Partner sich für einen abendlichen Theaterbesuch schick in Schale werfen soll, mit Smoking und Fliege. Die Partnerin aber ein langes Gesicht zieht, wen er dem nicht nach kommt und deshalb auf den Theaterbesuch schon gar keine Lust mehr hat.

Und in Anbetracht, dass es weitaus härtere Varianten der erforderlichen Stimulation gibt, z.B. der Partner nur noch dann erregt wird, wenn er zusehen kann, wie sie es mit einem andern Mann oder Männern macht, halte ich das für einen sehr harmlosen Fetisch.

LoveAffair_2015 (Er)

Immer, immer, immer ist er für andere da. Für sich selbst bleibt nur der Fetisch als Symbol dafür, dass es jetzt einmal um ihn geht. Kann das sein? Dass der Fetisch nicht nur mit sexueller Erregung zu tun hat, sondern das symbolisiert, was ihm auch sonst im Leben fehlt - Freiheit, Wildheit, Verantwortung abgeben, ausruhen dürfen, und, und, und ...

Vielleicht kann ein Gespräch auf dieser Ebene für euch ein Schlüssel zu einem etwas anderen Miteinander werden? Ganz egal, ob das jetzt zu mehr Sex führt - oder "nur" dazu, dass ihr euch manchmal im Alltag etwas anders als sonst spüren und wahrnehmen könnt?

Nach deinem letzten Beitrag kann ich dir leider nur einen Rat geben.
Trenn dich von ihm. Du bist das Instrument, mit dem er seine Lust befriedigt, nichts anderes.
Auch wenn es in dieser Situation schwer ist und schmerzt, auch der wird vergehen und du hat die Chance deine Lust und den Sex wieder zu lieben.
Wenn du für dich die neue Situation, ohne ihn akzeptiert haben, wirst du merken, wie der Druck von die abfällt und es dir besser gehen wird.

Tut mir leid, das ich dir keinen anderen Rat geben kann.

Es ging doch gar nicht darum, ob du mit der Art seiner Vorliebe ein Problem hast oder nicht? Ich wollte den Aspekt mit in die Überlegungen reinbringen, ob ihm in seinem Leben vielleicht etwas fehlt, was er in den Fetisch hineinprojiziert, wodurch dieser wichtiger wird als ihm und dir lieb ist - und ob vielleicht eine Lösung darin liegen könnte, mal zu gucken, was dieses "Etwas" ist, das fehlt, und nach Wegen zu suchen, wie er es sonst noch in seinem Leben finden kann.

Das klingt auf jeden Fall nach einer Situation, die über Fetische im Schlafzimmer hinaus Einiges an Komplexität besitzt, finde ich. Dann solltet ihr vielleicht neben Einzeltherapie tatsächlich auch gemeinsam zu einer Paartherapie gehen, wo ein neutraler Moderator dafür sorgt, dass beide ausreden dürfen, ihnen zugehört wird und sie zu ihrem Recht kommen?

Am Ende haben immer beide recht. Da ich nicht glaube, dass seine Therapeutin dir gesagt, hat, dass er sich wehren soll, sondern das seine eigenen Worte dir gegenüber waren, ist natürlich auch möglich, dass es sich hier um geheime Gedanken von ihm handelt, die er normalerweise nicht mal sich selbst gegenüber ausspricht und die er jetzt der Therapeutin in den Mund legt, um sich dir gegenüber hinter ihr zu verstecken ...

Von außen kann man so was nie erkennen. Da müsst ihr miteinander ins Gespräch kommen, nachfragen, wie es gemeint ist, auch mal schlucken, wenn man unbequeme Wahrheiten hört und gemeinsam nach Wegen suchen, was und wie man etwas ändern kann - und das kann euch auch keine Therapeutin der Welt abnehmen ;). Die eigentliche Arbeit müsst ihr als Paar dann durchkämpfen, und das wird mit Sicherheit noch sehr, sehr hart.

Vielleicht solltest du, liebe TE, dich nicht unbedingt gleich mit Trennungsgedanken befassen sondern in Erwägung ziehen, dass es bei deinem Mann doch ernsthaft ins krankhafte geht? Klar, man redet schnell davon, einen Fetisch zu haben, Nylonfetischist zu sein usw.
Fetischismus ist aber per ICD 10 Definition der "Gebrauch toter Objekte als Stimuli für die sexuelle Erregung..." (ICD10 65.0)
Es kann sein, dass sich dein Mann in seinem Fetisch so tief verwurzelt ist, dass der Verzicht einen echten Leidensdruck bei ihm verursacht, somit ist für ihn der Entzug des Fetisch genau so unverständlich und unfair wie für dich das Beharren darauf von ihm.
Ich empfehle euch wirklich, gemeinsame therapeutische Hilfe in anspruch zu nehmen, ihr leidet beide vor euch hin und findet keinen Weg zueinander, schade.

Klar kann er dich verstehen - aber wenn er Asperger haben sollte (!), dann musst du Dinge etwas anders erklären, damit er das tut, als du es bei einer Nicht-Asperger-Freundin tun würdest, die vieles unausgesprochen aus dem Kontext schlussfolgern kann und wird. Natürlich ist immer die Frage, wie sehr er dich auf der anderen Seite verstehen will, aber ich habe eine sehr liebe Freundin mit Asperger, die trotz ihrer Einschränkung dann, wenn sie Menschen erst mal kennt, der loyalste, liebevollste und hilfsbereiteste Mensch ist, den man sich wünschen kann, und die auch komplexe emotionale Zusammenhänge gut versteht, WENN man sich die Mühe macht, sie ihr auf einer komplett sachlichen, neutralen, beinah wissenschaftlichen Art und Weise zu erklären, so als würde man eben die Lebensgewohnheiten, Bräuche und Überzeugungen eines völlig fremden Volkes beschreiben. Sie versteht vieles dann sogar mitunter besser als "normale" Leute, weil für sie vieles aus der Welt der emotional-sozialen Bräuche gleichermaßen fremd ist und sie es mit weit weniger eigenen emotionalen Scheuklappen betrachtet oder bewertet.

Aber Asperger bzw. Autismusspektrum bedeutet für die Betroffenen eben, dass sie weit weniger als andere in der Lage sind, soziale Normen, emotionale Zusammenhänge und erwartete Verhaltensweisen aus dem Kontext zu erschließen und zu antizipieren, sondern dass sie unglaublich viele Details, die andere Menschen intuitiv zu einem Gesamtbild zusammensetzen, zunächst nicht wahrnehmen und begreifen. Sie müssen hierbei immer den intellektuellen Umweg gehen, alles mit dem Kopf zusammenzusetzen, und dabei gehen Nuancen und Untertöne oft zwangsläufig verloren.

Unabhängig von konkreten Diagnosen (eine Diagnose über Autismusspektrumsstörungen muss mindestens zwei Stunden umfassen, sonst ist sie nicht belastbar) gibt es auch die sogenannten "autistischen Züge", die sich im Grenzbereich zwischen Normalität und Autismusspektrums-Normalität bewegen, die normalerweise nicht therapiert werden müssen, keinerlei "Behinderung" im Sinne von Behinderungsausweis beinhalten, aber die trotzdem anders auf sozial-emotionale Kontexte reagieren als Leute am emotional empathischeren Spektrum der Normalität. Selbst, wenn dein Mann "nur" diese autistischen Züge haben sollte (ganz, ganz vorsichtig bei Selbst- oder gar Internetdiagnosen sein, weißt du ja!), selbst dann würde das in meinen Augen eine darauf hin angepasste, sachlichere und erklärendere Form der Kommunikation bei der Suche nach Lösungen ratsamer erscheinen lassen.

Mehr dazu gern via PN.

...würde es keine Verbesserung seiner Lust (in Form von Erektion) zur Folge haben, wenn die TE ausschließlich SEIN Spiel spielen würde. Zumindest langfristig nicht.

Bei vielen Paaren (und auch bei mir) habe ich beobachtet, dass die sichtbare Erregbarkeit durchaus nachlässt, wenn der Fetisch intensiv gelebt / erlebt wird. Nicht sofort, aber mittelfristig.

Wenn ich mir die Beschreibung des Alltags (der TE) durchlese und wie fokussiert sie auf die Sexualität ist, stellt sich mir die Frage, ob durch Stress, Alltag und eine verschobene Erwartungshaltung beiderseits zu dieser Situation geführt haben könnte.
Ich denke, schon.

Sich so auf die gemeinsame Sexualität zu konzentrieren, bringt meines Erachtens nicht nur nichts, sondern ist eher destruktiv.
Wichter finde ich, die Beziehungs-Ebene wieder zu beleben.
Also die Vorwürfe, den Frust, versuchen, zu verdrängen und sich gegenseitig neu kennen zu lernen.
Zeit zu investieren. Und Geduld.
Auf irgendeine Art wieder zueinander zu finden.

Wenn dann die Neugier auf den Partner wieder erwacht ist, kann man versuchen, wieder eine gemeinsame Sexualität zu entwickeln. Inklusive Respekt, Aufmerksamkeit und Wertschätzung.

Viel Erfolg.

(Meine Zeilen spiegeln lediglich meine Erfahrung wider und sind definitiv nicht allgemeingültig)

...auch unter dem Aspekt das der TE laut eigener Aussage die "Zuwendung" ihres Mannes fehlt...ich würde noch etwas hin zufügen...einfach mal eine Zeitlang...die "gemeinsame Sexualität" ruhen zu lassen...Abstinenz...auch die Gespräche darüber
zu lassen...
die Konzentration auf die Aufmerksamkeit als Paar im Beziehungsleben zu lenken...für einander mehr da zu sein...andere Dinge gemeinsam zu erleben..