Sex mit neuer Bekanntschaft

Da ist was dran DerMitDemSeil!

In Bezug auf Yolabruja http://www.joyclub.de/my/3755366.dermitdemseil.html http://www.joyclub.de/my/3771075.bi_is_beautiful.html

Hier muss ich nun relativieren:

Die von mir genannten destruktiven Partnerschaftsversuche waren für beide Beteiligten destruktiv. Gegenseitige Liebe schließt Grausamkeit nicht aus. Bei dieser negativen Beziehungsdynamik hat die Liebe die Grausamkeit sogar erst ermöglicht.

Mann war auf der Suche nach meiner Abgrenzungsfähigkeit während ich auf der Suche nach seiner Fähigkeit zur Selbstbegrenzung war.

Wer ist nun grausamer?
Derjenige, der gegenüber seiner Partnerin erstmalig Real-Sadismus auslebt und die Grenzen des Machbaren ausloten will?
Oder diejenige, welche zulässt, dass der Partner Selbstverrat begeht, indem er all seine Ideale, Normen und Werte verletzt und am Ende zusammenbricht (das tat einer)?


Die Weichenstellung vor dem Sex!
Nun geht es der TE hier nicht um negative Beziehungsdynamiken. Doch ich bin davon überzeugt, dass es Sinn macht, die Weichen bereits vor dem ersten Sex zu stellen.

In der ersten Phase, in der ich noch extrem schüchtern war und einzig und allein monogame Partnerschaften für mich in Frage kamen, war das der Fall. In der darauf folgenden Experimentierphase tat ich das nicht. Sieben Jahre lang probierte ich mich aus (zwischen 20 und 30). Sowohl in punkto Sex als auch in den dazugehörigen Beziehungsformen.
In diese ExperimentierPhase fielen auch die drei destruktiven Partnerschaftsversuche. Das Verliebtsein/ die emotionale Abhängigkeit war nicht einseitig (Yolabruja). Ich hatte mich nicht in den falschen Typ Mann verliebt (http://www.joyclub.de/my/3755366.dermitdemseil.html). Ich hatte mich auch nicht in einen charakterlichen Scum verliebt (http://www.joyclub.de/my/3771075.bi_is_beautiful.html).
Doch heute weiß ich:
Bei diesem Tempo (direkt beim ersten Treffen völlig in Bann gezogen werden) und dieser Intensität der Liebe gibt es für mich nur einen einzigen lebbaren Beziehungsrahmen für den Sex: Die monogame Partnerschaft. Demensprechend die Weichenstellung wie in meinem Beitrag Galinthias Sex mit neuer Bekanntschaft unter Konsequenzen beschrieben.

Solange ich keine monogame Partnerschaft habe sind andere sexuelle Beziehungsformen mit anderen Typen Mann nicht ausgeschlossen. Eben auch dort mit der entsprechenden Weichenstellung VOR dem ersten Sex. Blind ins Nirgendwo zu steuern, ergibt doch nur wieder Leid. Das tue ich mir nicht mehr an.


Beispiel:
Wenn ein Mann direkt ins Bett und das Kennenlernen auf später verschieben will, sage ich: "Nein danke! Das ist weder Fisch noch Fleisch."

Beim Sex mit Fremden entsteht Intimität allenfalls durch Projektionen von "Traummännern" bzw. "Traumfrauen" auf den Körper des anderen. Ohne diese Projektionen bliebe der Sex ansonsten schal und rein körperlich-mechanisch. Doch mit so einer Traummann-Projektion auf sexueller Ebene ist mir ein "gesundes" Kennenlernen nicht mehr möglich. Für solche Luftschlösser benötige ich eine klare Begrenzung!! Da bliebe also nur noch ein ONS. Der Clou eines ONS ist ja, dass bereits VOR dem Sex abgesprochen wird, dass es einzig und allein bei dieser einen Nacht bleiben wird. Späteres Kennenlernen und Beziehungs-Projektions-Wirrwarr ausgeschlossen.

Oder eben doch mehr Zeit zum gegenseitigen Kennenlernen VOR dem Sex.


LG!
Galinthias

Danke für deine konstruktiven Beiträge zu diesem Thread!

Einige Gedanken aus deinen Beiträgen sind mir nicht fremd, nur dass ich deutlich kühler an die Begegnungen heran ging.

Das Grundproblem in dem EP ist neben dem nicht vorhandenen Sprechen über Sex jedoch noch etwas anderes.
Man versteht sich relativ gut. Ja, es gab auch Telefongespräche, da war es wirklich ok. Doch zum Verliebt werden und ähnliches reichte es bei weitem nicht aus.
Das Problem war auch, dass man eben auf neutraler Ebene gut miteinander reden konnte. Es lief in Richtung lockere Bekanntschaft.
Eine Bekanntschaft, die schon etwas kumpelhaftes an sich hatte, ohne dass man es aussprach.
Und ich hatte auch den Eindruck, dass ich eben zur Kumpelfrau für ihn wurde im Laufe der Gespräche. Der Sex kam dann halt dazu, ohne dass dieser in Richtung Verliebtheit/Beziehung definiert wurde.

Das Problem daran ist wirklich folgendes: Wenn man einmal (auch als Frau) in die Kumpelschiene gefallen ist, dann ist es schwer heraus zu kommen. Unabhängig davon wie der Sex ist.
Selbst wenn es hervorragender Sex gewesen wäre, hätte es wohl nichts an der Situation geändert.

Abgesehen davon war es wirklich ein sehr junger Mann, dem eventuell die nötige Reife dafür fehlte, um mehr zuzulassen. Letzten Endes war ihm vielleicht die ganze Angelegenheit gleichgültig. Besser ist es, wenn ich das nicht weiß...

habe jetzt eine ganze zeit gar nicht mehr mitgelesen, aber irgendwie rutscht ihr immer uber das gleiche. eigentlich tauscht ihr nur eure erfahrungen aus. wenn es von vorn heraus nur um sex geht, sollte man seinem gegenüber offen und ehrlich sein und das klar und aussprechen.
so hintenrum höre ich doch irgengwie, das wir hier im single forum den oder die richtige suchen.
nicht aufgeben. es gibt sie, ihn.

Ob öfterw Date oder ONS - mehr als der Austausch von Körperflüssigkeiten sollte es schon sein. Kopfkino zu zweit ist wunderbar. Und wenn man es dann wahr werden lasst

Hallo skyprincess!

Mein Verdacht mit dem "Verliebtsein" kam, weil Dich die Sache so lange so intensiv beschäftigt hat. Wenn es das nicht war, was beschäftigt Dich dann derart? Dass der junge Mann in Dir zunehmend den Menschen und weniger die Frau gesehen hat? Ging es Dir darum? Um die Erotik? Was hast Du denn getan um sein Verlangen zu schüren? Gerade die jüngeren noch unerfahrenen Männer sind doch für Frauen unseres Alters "leichte Beute". Allzu leichte Beute. Und damit meine ich noch nicht einmal den Sex sondern alleine die Hoffnung darauf.
Sorry, aber ich verstehe das nicht. Ohne die Schusseligkeit des Verliebtseins kann ich keinerlei Verständnis für Dein Verhalten in dieser Geschichte aufbringen.




Das SOLLTEST Du aber wissen wollen!

Ein sehr junger Mann ist an Deiner Erfahrung und Anleitung interessiert.
Wo war diese?
Wo ist Dein Verantwortungsgefühl?
Wieviel jünger war er? 10 Jahre? Offenbar ist Dir nichtmals ansatzweise bewusst welches Machtgefälle dies beinhaltet. Als deutlich Ältere liegt es doch in Deiner Verantwortung, darauf zu achten, dass die nötige Reife vorhanden ist und bei ggf. vorhandener Überforderung Deinen Schützling an die Hand zu nehmen und ihm den Zugang zum unbeschwerten Sex sowie Gespräche darüber zu ermöglichen.

Ein sehr junger Mann interessiert sich doch nicht für Dich, weil Du so mädchenhaft wärest und den knackigen Körper einer 16 jährigen hättest. Für einen sehr jungen Mann bist Du keine Prinzessin mehr und wirst es auch nie wieder sein. Finde Dich damit ab. Das ist in unserem Alter so.

So wie Du Dich hier darstellst, fehlt Dir die nötige Reife für den Umgang mit einem jungen Mann. Wenn Du dennoch nicht von den jungen Männern lassen willst, könntest Du überlegen, was Du Dir in diesem Alter von einem wesentlich älteren Mann in Bezug auf Kontaktaufbau und Sex wünschen würdest.


Das ist meine Meinung dazu.

Galinthias

Es hat mich so lange beschäftigt, weil es doch sehr ungewöhnlich war.
Ich denke generell über das Verhalten anderer Menschen nach, besonders dann, wenn es so ungewöhnlich wie in diesem Fall ist.
Unabhängig davon, ob es ein Mann ist, der kein weiteres Interesse hat, oder ob es eine andere Person ist.
Entscheidend war, dass er nicht unbedeutend war.
Es zeigt einfach, dass ich dahin gehend nicht oberflächlich bin.
Doch irgendwann erkennt man, dass die Situation aussichtlos ist und dann lässt man auch alles Nachforschen in dieser Richtung.

Nein, ich habe fast nichts getan, um ihn aus der Reserve zu locken. Er wäre doch sicher angekommen, wenn es so gewesen wäre, dass er mehr gewollt hätte. Wer etwas wirklich will, wird einiges daran setzen, es zu haben. Warum sollte ich aufdringlich werden, solange er kein wirkliches Interesse bekundet??


Wie ich es bereits mehrfach formuliert habe, kann fast jeder Mensch in so eine Situation kommen. Auch was die Verantwortung angeht muß jeder Mensch eigene Fürsorge betreiben und auf sich selbst achten.

Der junge Mann stellte sich nach außen hin sehr souverän dar. Doch die eine oder andere Minute der Schwäche durfte ich bei ihm erleben. Hier sei angemerkt, dass er da besser zu einem wirklich guten Freund hätte gehen sollen. Wenn man als Frau den Eindruck hat, man ist als Mülleimer für die Sorgen von so einem Burschen zuständig, ist das nicht schön.

Das gibts beidseitig, dass der eine den anderen mehr als guten Freund sieht, weil meist dessen/deren physische Ausstrahlung nicht die individuell programmierten Gehirnzellen ausreichend flasht, um eine erotische Verzauberung auszulösen.

Ins Bett geht Mann/Frau mit solchen sympathischen Freunden durchaus nach dem Motto :just for fun, besser als nichts, wenn nichts bessereszur Zeit zur Verfügung steht.

Ich weiß nicht, ob man dafür tatsächlich die "Kumpel-Schublade" verantwortlich machen kann bzw. sollte …


Das finde ich einen sehr wichtigen Punkt. Ich habe selbst keine guten Erfahrungen mit Jüngeren gemacht, bei denen fehlt mir einfach die Reife und Souveränität. Das, was du als "mechanisch" wahrgenommen hast, ist vielleicht einfach dem zuzuschreiben, dass er einen möglichst guten Eindruck machen wollte, indem er sein Super-Macker-Programm abspult. Mich würde ja interessieren, ob es für ihn genauso ein Desaster war wie für dich!


Das kann ich vollkommen nachvollziehen und nachfühlen, aber in diesem Fall mag einfach sein Alter dafür verantwortlich gewesen sein, dass er eben nicht auf die von dir gewünschte Art die Initiative ergriffen und sein Interesse bekundet hat!

Reife und Souveränität sind sicherlich ein wesentlicher Aspekt, wenn es um die gepflegte Aufnahme einer Beziehung geht, aber meiner Erfahrung nach ist das nicht unbedingt eine Frage des Alters und auch keine Frage der bisherigen Erfahrungen.

Ich habe schon junge und vergleichsweise unerfahrene Frauen kennen gelernt, die sich in Beziehungsdingen deutlich reifer und souveräner verhalten haben, so manche hoch gebildete und deutlich ältere Frau in gehobener gesellschaftlicher Position die eine langjährige Beziehung hinter sich hatte.

Mal ganz abgesehen davon, dass Reife und Souveränität für die Qualität von Sex bei einem Date (eher ohne Beziehungs-Absichten) auch nicht so wichtig sind.


... und wenn es dann noch beide so sehen und sich nicht bemühen, wenigstens den Anschein von Emotionalität aufkommen zu lassen, dann ist das Risiko nun mal deutlich höher, dass man merkt, dass der Andere auch nur seinen Sexualtrieb befriedigen möchte ...

Dass so ein Date eigentlich nur ein Akt der (gegenseitigen) Triebbefriedigung ist, das sollte Jedem klar sein (und das möchte ich auch keinesfalls abwerten), aber der Trick besteht eben gerade darin, das so zu gestalten, dass man es nicht merkt, quasi die Illusion einer Romanze entstehen zu lassen.

Am Abend des Kennenlernens hat er sich noch ganz anders verhalten. Da kamen genug Komplimente usw. von ihm auf die ich aber nicht eingegangen bin.
Das kann natürlich auch ein Grund sein, warum es sich in diese kumpelhafte Richtung entwickelte.
Abgesehen davon kann man nicht alles mit Äußerlichkeiten begründen.
Möglicherweise trägt man manchmal selbst mit dem eigenen Verhalten einiges dazu bei, dass sich eine Situation in diese oder jene Richtung entwickelt.
Die Erkenntnis hat man dann wenige Zeit später.

Sorry, vielleicht täusche ich mich auch, aber Du erscheinst mir bei der ganzen Geschichte als sehr passiv. Es scheint als erwartest Du, dass man Deine Gedanken lesen müsste und das fiele nicht nur einem jungen Mann schwer. Auf Komplimente reagiertest Du nicht, sein Interesse hast Du nicht gespürt, ich frage mich, hat er überhaupt Dein Interesse gespürt? In einem anderen Thread, bzgl. Clubbesuche hast Du Dich auch sehr passiv beschrieben. Vielleicht strahlst Du dann auch einfach eine gewisse Reserviertheit aus. Wie kannst Du von einem Mann erwarten, sich richtig reinzuhängen und alles Mögliche zu signalisieren, wenn Du selbst nicht bereit bist es zu tun?

Es gibt auch jüngere Männer, die damit überfordert sind, wenn eine ältere Frau die Initiative ergreift.
Da sollte man/Mann genug Selbstbewusstsein haben um damit zurecht zu kommen. Und das ist leicht gesagt.

Nur weil es mit dem Einen nicht gepasst hat, muß man als Frau nicht das eigene Beuteschema wechseln.

Wer mehrmals den gleichen Fehler begeht und sich auf diverse "falsche" Männer einlässt, sollte auch an seiner Fähigkeit zur Selbstreflexion arbeiten. Da hilft es auch mal geistesgegenwärtig und rational zu entscheiden, anstatt im Verliebtsein - Modus zu verweilen.

Die Situation im EP ist eine einmalige Angelegenheit. Heute würde ich nicht mal über ein weiteres Date nachdenken, denn das ist es nicht wert und wäre Zeitverschwendung.

Um in weiteren Kennenlernsituationen Klarheit zu bekommen werde ich zukünftig klare Fragen stellen, wenn mir etwas an der Person liegt.

Genau diese Passivität meine ich mit der Prinzessinnen-Rolle. Die ist nicht grundsätzlich falsch, hat aber ihre Zeit. Bei mir war das zwischen 15 und 22 Jahren als ich noch ein braves Mädchen und Männern gegenüber sehr zurückhaltend war. Davon fühlten sich die Eroberer angezogen. Da musste ich gar nicht viel tun. Anfangs war es mir sehr unheimlich und auf Komplimente konnte ich auch nicht reagieren. Aber das musste ich ja auch gar nicht. Gerade in diese Zeit passte auch die Denke von unserer Luftprinzessin:

Aber irgendwann wächst man eben aus der Prinzessinnen-Rolle heraus. Nicht nur physisch sondern auch mental. Frau ist in punkto Männer eben kein unbeschriebenes Blatt mehr. Und die "Eroberer der Unschuld" bleiben aus.

@ http://www.joyclub.de/my/2399534.skyprincess80.html
Apropos "aufdringlich"...
Frau wird nach der Prinzessinnen-Rolle nicht aufdringlich sondern zur Fallenstellerin. Sie beschäftigt sich mit ihrer Beute und legt die passenden Köder aus. Für junge Männer ist das die Rolle der Mentorin. Nicht der eines seelischen Mülleimers.

Natürlich versucht ein junger Mensch im Gesellschaft von Älteren zu zeigen, dass er angesichts seines Alters, dennoch souverän ist und eine gewisse Reife besitzt. Er will ernst genommen werden. Nichts desto trotz weiß er, dass ihm dann doch einige Jahre Lebenserfahrungen fehlen und er wohl nicht richtig mithalten kann. Die Rolle des Eroberers in Gegenwart einer älteren Frau zu spielen ist ja auch irgendwie lächerlich. Dementsprechend hält man sich mit entsprechenden Initiativen zurück. Reagiert sie überhaupt nicht auf Komplimente versucht man Frau auf andere Art und Weise für sich zu gewinnen... Hat er genügend Vertrauen gefasst, offenbart er seine Schwächen. In Hoffnung auf Anleitung durch eine weise Mentorin.
Das klingt reichlich abwertend. Selbst wenn Du versucht haben solltest, nett zu reagieren. Die abwertende Haltung und Zurückweisung dürfte deutlich spürbar gewesen sein. In diesem Moment stirbt beim Jüngling dann auch die Hoffnung auf die Mentorin beim Sex. Kommt es dennoch dazu, will er ihr beweisen, dass er ein "richtiger Mann" ist. Harter Sex, sein eigenes Ding durchziehen, ist in dieser Situation völlig natürlich.


LG!
Galinthias

Von seiner Seite war also erkennbar Interesse vorhanden.
Und für mich sieht es aus, als wäre hier das Problem:




Wenn eine nicht erkennen lässt, dass sie Interesse an mir hat, wäre das ein relativ kurzes Treffen ohne Wiedersehen.
Bitte nicht falsch verstehen – niemand kann wissen, warum du so bist, wie du bist. Wahrscheinlich ist es dir selbst nicht so richtig klar, schließlich fragst du hier. Aber so wie du das beschreibst, ist er sich vielleicht wie ein bestellter Alleinunterhalter vorgekommen. Dass der Sex dann auch so abläuft, wundert mich überhaupt nicht.


Er HAT doch Interesse bekundet. Es ist nicht aufdringlich, zu signalisieren, dass die Botschaft angekommen ist und womöglich auf Gegenseitigkeit beruht.

Ein Kennenlernen in dem sich etwas entwickelt, enthält Steigerungen. Eine Unterhaltung, die sich angenehm aufschaukelt, Blicke und Berührungen, die intensiver werden … Wenn von der einen Seite nichts zurückkommt, wird das nix.


Das "Möglicherweise" kannst du weglassen. Es IST so. Seit tausenden von Jahren.

Wie ihr sicher bemerkt habt, haben hier einige Beiträge den Thread verlassen. Bitte nutzt das Forum nicht für persönliche Angriffe und Streitereien und bleibt beim Thema.




Liebe Grüße,
SpielmitHerz
JOY-Team

Liebe Skyprincess, Dein Text klingt sehr distanziert. Dein Interesse ist erkennbar, und Dein Interesse zielt auf das Emotionale, das was unter die Haut geht. Das macht Deinen Text sympathisch.
Zugleich schreibst Du von Dir selbst in der dritten Person. "Man.. tut/denkt/fühlt" etc.
Das führt zu wechselseitiger Enttaeuschung. Ich z.B. brauche immer eine Frau die mich gern hat. Ich möchte das spüren...
"Ich mag Dich." - "Du gefällst mir. Ich will Dich. Jetzt." - Vielleicht etwas mehr davon?
LG an eine Frau die sich kühler gibt als sie ist. Vielleicht bist Du ein Vulkan? Auf jeden Fall ernst, aufrichtig...

Gerade wenn mann sich noch nicht so gut kennt,muss mann sich unendlich viel Zeit lassen.
Wir ziehen uns erst mal gegenseitig aus.
Küssen uns ewig,Intensive Berührungen am ganzen Körper sind mir auch wichtig........

Ohne Küssen und Zärtlichkeiten ist wie Selbstbefriedigung.

Ich weis meist nach dem ersten Date (Kaffee trinken),ob ich mit ihr Sex haben will dann lass ich mich drauf ein und will es geniesen.

..easy...ich geb das, was ich empfinde grad.

Bis jetzt war es immer so, das wir beide gesagt haben "kein Sex beim ersten Date".
Hat, bis auf ein mal, nie geklappt.
Es waren aber nie ONS. Wir haben uns weiterhin getroffen und schöne Stunden/Tage miteinander verbracht.
Und diese schönen Stunden/Tage waren nicht immer von Sex geprägt.
Mal seine Sorgen los werden, gemeinsam Kochen, auf der Couch liegen und einen Film schauen oder einfach nicht alleine Einschlafen und Morgens aufwachen

LG,
A.

Auch gemeinsan Zeit verbringen, Nähe bei Hobbys haben, Berührungen - das alles kann in bestimmten Momenten sehr viel intimer sein wie Sex. Andererseits habe ich viele schöne Erlebnisse an erste Dates, die gleich vertraut wurden. Schön auch wegen des guten Gesprächs davor und dem Zeit-nehmen danach,

dass ich nicht ganz verstehe, wo das Problem liegt.

Unter der Voraussetzung, dass der/die Partner/in ein Mindestmaß an körperlichen Reaktionen zeigt und man selber ein Mindestmaß an Einfühlungsvermögen besitzt (*), hatte ich bisher noch nie ein "erstes Mal", das danebengegangen ist.

Abgesehen von Gesundheit+Verhütung mag ich auch vorher nicht groß darüber reden. Bei mir funktioniert das nachher, wenn man wohlig erschöpft aneinandergekuschelt ist und sich auf das nächste Mal freut, viel besser.

(*) Notgeile Menschen haben das meistens nicht wirklich. Und ich nehme mich selbst nicht aus. Aber angeblich wird man mit dem Alter ja selbstreflektierter.

Man sollte die Begegnung einfach zukommen lassen und nicht auf Prinzipien herumreiten.
Oft landet man im Bett, ohne das vorher auf dem Plan gehabt zu haben. Stimmung, Situation, geeigneter Ort, wechselseitige Anziehung und ein harmonisches sich gegenseitige Vertrautheit gepaart mit ersten Küssen , und wups , das Spiel beginnt.
Jüngst wieder erlebt, weil die Chemie einfach passte.

Ja genau so sehe ich das auch!