A liebt B liebt C

So läuft das ab unter Menschen, die sich selbst nicht leiden können : "Wer mich Idiot toll findet, muss ja ein noch viel verachtenswerterer Vollidiot sein"

...dass es darum geht, um jeden Preis eine Partnerin zu finden. Vielleicht war zu dieser Zeit eine Sehnsucht nach Nähe und Partnerschaft, aber als das große Gefühl ausblieb, ließ man der Sache keine Zeit.

In einigen Beiträgen lese ich, dass Liebe Zeit zum Wachsen braucht und man der Sache mit Geduld begegnen soll oder dass man sich mit den Macken schon arrangieren wird...
Das ist für mich keine Liebe!

Und ich bin noch provokanter, indem ich sage, dass Beziehung/Ehe/Lebensabschnittsbewältigung KEINE Liebe ist! Liebe ist ein Gefühl und kein Denken.

Liebe führt zu Partnerschaft und wir wir wissen, oftmals zu Trennung. Warum erlischt die Liebe? Wenn wir lieben, denken wir nicht. Wenn das Denken in uns rationale Prozesse ankurbelt, hat die Liebe meist verloren...

Liebe kann Angst in dem Geliebten verursachen. Angst, zurücklieben zu müssen. Wieder einmal die Erwartungen. Vielleicht ist das der Grund, warum weder A,B noch C einen gemeinsamen Weg gehen werden.

Ich glaube, dass Liebe für jeden Einzelnen schwer zu definieren ist und schon gar nicht ein gemeinsamer Konsens gefunden werden wird. Bei Verliebtheit wissen wir in der Regel, welcher Cocktail in uns seine Wirkung entfaltet und es fühlt sich einfach wunderbar an ...

Mal unabhängig von Liebe, ich denke wir sind bei A findet B toll und der aber C noch weit vor der Liebe.

Ich kenne das so: Männer, die sich in mich verliebten fand ich oft wirklich "nett", aber eben nicht mehr. Und scheinbar war es auch oft so, dass die mit denen ich mir mehr vorstellen konnte, mich eben auch nur wirklich "nett" fanden, um über kurz oder lang mit einer andren zu entschwinden.
Hätte ich nur die, die sich in mich verliebten mehr als nur "nett" finden können, oder die andern mich ...

Ist das aber nicht oft so?

Den, den ich will, der will mich nicht und der der mich will, den will ich nicht?

Ich hab mir alle Beiträge durchgelesen und hab in vielen doch einige gute Denkanstöße finden können bzw. habe in einigen angesprochenen Punkten einige meiner eigenen Überlegungen wiedergefunden.

Thema Vergangenheit:
Wenn wir ehrlich zu uns selbst sind, dann sind wir alle heute die Menschen die aus der Summe heraus entstanden sind aus dem was wir in der Vergangenheit erlebt, mitgemacht, erfahren und / oder gelernt haben. Da führt nunmal kein Weg vorbei, für jeden war die Vergangenheit prägend. Ob er es nun zugeben mag oder nicht.

Und ja auch ich kenne das aus meinem eigenen Leben:
Den, den ich will, der will mich nicht und der der mich will, den will ich nicht.
Aber ich glaube auch das das schon vielen oder auch allen schon mal so gegangen ist.

Doch denke ich auch, das es mit dieser heute doch sehr schnell lebigen Zeit und der Wegwerfmentalität zu tun hat dieses Thema. Wir nehmen uns kaum noch die Zeit mal hinter die Fassade des reinen Äußeren oder des Anscheins von jemanden zu blicken. Und zum anderen sind bei vielen einfach auch die Ansprüche die sie an einen eventuellen neuen Partner oder Beziehung haben einfach zu hoch und zu überzogen als das diese von irgendjemanden noch zu erfüllen sind oder wären. Und wenn man dann doch jemanden gefunden hat der doch in Frage kommen würde, Chemie und Wellenlänge sowie das Gefühl stimmen....und man dann auch noch zusammen kommt, selbst dann gibt es welche oder viele die dann immer noch Ausschau halten nach noch etwas besseren....und dann beim geringsten Anschein oder Chance auf diesen eventuellen noch besseren Part den anderen fallen lassen wie eine heiße Kartoffel....weil sie einfach nicht zu schätzen wissen was sie haben. Meist kommt dann nach einiger Zeit bei diesen Menschen das sogenannte erwachen und diese stellen dann fest wie dumm und falsch ihre Handlungsweise war, aber dann ist es zu spät und es führt meist kein Weg mehr zurück. Wiederum andere haben, so wie es nenne, die Friede-Freude-Eierkuchen-Mentalität. Diese denken erst darüber nach welche Probleme es geben könnte oder wie problematisch es mit einem eventuellen neuen Partner werden könnte bevor sie mit diesem eine Beziehung eingehen weil sie jegliche Art von Problemen oder schwierigen Bedingungen scheuen. Und dann gibt es auch noch diese Menschen die einen eventuelle Partner nach ihrem Umfeld her aussuchen, soll heißen diese Menschen machen sich erst Gedanken darüber ob dieser eventuelle Partner überhaupt in ihren Freundeskreis paßt völlig ungeachtet davon ob das Gefühl - Wellenlänge und Chemie bei diesem eventuellen Partner stimmen und / oder passen.

Aufgrund dieser ganzen Fakten incl. der Vergangenheit eines jeden einzelnen kommt es meiner Meinung nach häufig zu dem genannten Fall:
Den, den ich will, der will mich nicht und der der mich will, den will ich nicht.

Vielleicht sollten wir alle einfach etwas realistischer sein und unsere Ansprüche und Anforderungen an einen neuen eventuellen Partner etwas auf realistischem Pegel herunter schrauben. Uns auch mal die Mühe machen hinter die Fassade zu blicken um vielleicht dort etwas zu entdecken das wir so beim anderen gar nicht vermutet hätten und nicht nur nach dem reinen Äußeren Anschein oder dem sogenannten ersten Blick zu urteilen. Uns abgewöhnen nur nach dem sogenannten Beuteschema X zu suchen, sondern auch mal über den Tellerrand hinaus zu sehen und zu gehen. Nicht immer nur nach unseren alten bekannten Mustern vorzugehen sondern auch einmal neue Wege zu beschreiten. Versuchen uns nicht Gesellschaftliche Normen und Zwängen zu unterwerfen oder aufzwängen zu lassen bei der Partnerwahl. Sich selbst auch nicht zu verbiegen und zu verstellen um dem anderen eventuellen neuen Partner zu gefallen oder dadurch darauf zu hoffen das sich der andere in einem verliebt.

Mein Resümee für mich selbst:
Bleib immer du selbst, verstell oder verbieg dich für niemanden!
Was nützt einem der schönste Body wenn im Oberstübchen zwar Licht brennt aber niemand zu haus ist.
Schau auch hinter die Fassade, denn vielleicht befindet sich gerade dort das was man gesucht hat aber dort überhaupt nicht vermutet hätte!
Traummann oder Traumfrau gibt es nicht in der Realität, sonst würde es ja nicht heißen Traum....!
Und eine Beziehung ist auch immer eine Art Kompromiss denn beide eingehen miteinander, es kommt nur darauf an was beide daraus machen.
Schau auch immer über den Tellerrand hinaus und gehe deinen eigenen Weg und hinterlasse eigene Spuren und gehe nicht in den Spuren anderer, auch wenn das nicht immer einfach ist.
Vergiß Beuteschema X, sei offen für alles was da kommen oder dir begegnen kann.
Sei kein Opfer deiner eigenen Vergangenheit, du lebst im hier und jetzt und für die Zukunft!
Lerne aus deinen Fehlern.

spannend, hilft mir, bringt mich in einer noch verzwickteren Version weiter...

Also,.... Weitermachen bitte.

Delta

> Vielleicht ist das ein romantischer Anspruch

neee, das ist ein Alptraum.
Ein Frau, die besessen von mir ist,
könnte ja kaum ohne mich leben.
brrrrr....

Schau dir mal den Film an: und ewig grüßt das Murmeltier.
Der Typ kam erst aus dem Hamsterrad raus,
als er begann,
nicht nur auf SEIN Wohl zu achten
sondern er wirklich liebesfähig wurde
und das Wohl des anderen im Blick hatte.

Das Leben ist doch keine mathematische Gleichung oder ähnelt einer solchen in irgendeinem Maße. Genauso wie Gefühle von Menschen nicht berechenbar sind.

Aber im Gegensatz dazu sind bestimmte Verhaltensweisen von bestimmten Menschen wiederum vorhersagbar, weil diese Menschen nicht aus Ihrem Verhaltensmuster ausbrechen können aufgrund von bestimmten Ängsten, Gesellschaftlichen Zwängen oder ihrer eigenen Grenzen in Ihrem Kopf.


Anspruchsverringerung nur auf ein realistisches Maß, denn was bringen einem Ansprüche die niemand efüllen kann oder nur extrem selten erfüllt werden können. Man sollte doch auf dem Teppich der Realität bleiben.

Beim Thema Werbung bin ich bei dir, ich muß mich nicht irgendwie selbst Verkaufen wie ein Verkäufer der unbedingt eine gewisse Ware an die Menschen bringen will. Oder mich aufgrund dessen versuchen besser darzustellen als ich bin oder mich auf irgendeine Art profilieren zu müssen. Man ist so wie man ist, alles andere wäre gelogen.

Unter Selbstoptimierung würde ich aber verstehen das man sich selbst reflektiert und feststellt wo man selbst in der Vergangenheit Fehler gemacht hat um diese zukünftig nicht mehr zu begehen. Oder das man seine eigene Denkweise oder Verhaltensweise für sich selbst auf den Prüfstand stellt und wenn man feststellt dabei das man bei gewissen Dingen falsch lag dann dieses für sich selbst zukünftig ändert. Manche stellen dabei dann zum Beispiel fest warum in der Vergangenheit manche Beziehungen zerbrochen sind, vielleicht entdecken sie dabei auch neue Neigungen / Vorlieben die sie bisher verleugnet oder abgelehnt haben aufgrund anerzogener Gesellschaftlicher Normen die aufgrund ihrer Verleugnung mit ein Grund dafür waren warum diese Menschen nicht glücklich wurden in diesen Beziehungen die zerbrochen sind. Und daran ist meiner Meinung nach nichts unehrliches, denn wir entwickeln und verändern uns im Laufe unseres Lebens immer weiter.

Dem Punkt anderen gerecht werden kann ich nicht zustimmen. Denn man muß sich nur sich selbst gerecht werden. Und wenn man versucht es den anderen recht zu machen, dann vergißt man sich selbst dabei. Man kann meiner Meinung nach nicht beides gleichzeitig, sich selbst und anderen gerecht werden. Einer von beiden wird dabei immer auf der Strecke bleiben. Denn es bleibt nicht aus um anderen gerecht zu werden das man sich selbst verstellen oder verbiegen muß und das wäre das unehrlichste was ich kenne. Man mutiert zu einem Schauspieler.

Aber bei dem Thema beeinflussen bin ich wieder ganz deiner Meinung. Manipulation ist falsch. Und die meisten die sich auf irgendeine Art und Weise in der Richtung manipulieren lassen haben meiner Meinung nach einen doch recht wankelmütigen Charakter und wissen nicht was sie selbst wollen oder nicht wollen. Man sagt dazu auch das sprichwörtliche "Fahnderl im Wind".

...alles schon dagewesen... und doch für jeden immer so neu und intensiv...

Wieviele Menschen kennst Du? Wievele davon sind für Dich attraktiv? Wieviele kennen Dich? Für wieviele davon bist Du attraktiv? Wenn man kein sehr wahlloser Mensch ist, ist die Menge der attraktiven kleiner als die Menge der netten aber nicht verliebt machenden Menschen plus die, mit denen man gar nichts zu tun haben will. Die anderen haben ebenfalls nur für 5-20% aller Menschen, die sie kennen, ein potentielles Faible, könnten sich also, wenn die Umstände stimmen, verlieben. Aber wenn sie gerade in jemand anderes verliebt sind, traurig sind, gestresst sind, oder sonstwas die potentielle Verliebtheit behindert, kann die Person noch so sehr passen, dann wird es auch nichts.
Die Wahrscheinlichkeit, dass nur einer verliebt ist, der andere aber nicht, ist also sehr viel höher als die, dass sich beide gleichzeitig ineinander verlieben (können). Da Menschen aber nun mal gerne verliebt sind, ist die Wahrscheinlichkeit, dass der nicht in A verliebte in jemand anderes verliebt ist, aber auch höher, als dass er gar nicht verliebt ist. Manche steuern dagegen, indem sie sich halt nicht so schnell verlieben, sondern erstmal abwarten, was sich entwickelt, und mehr darauf setzen, dass man für eine glückliche Beziehugn was tun muss, als auf das Schicksal.


Das setzt voraus, dass es diese einheitlichen Typen von Menschen gibt. Glaube ich nicht. Sicher gibt es Menschen, die sich immer in die "falschen" verlieben, Menschen, die unerreichbar sind, die nicht auf sie stehen o.ä. Und die diejenigen unattraktiv finden, die sich in sie verlieben - einfach aufgrund der Tatsache. Aber nur weil Du am jetzigen Punkt deines Lebens denkst, dass du nur zweimal in Deinem Leben "glücklich verliebt" warst, also auf Gegenseitigkeit beruhend verliebt, würde ich absolut nicht annehmen, dass Du zu diesen Menschen gehörst.

für das Heine-Gedicht, das liegt mir schon die ganze Zeit auf der Zunge.

Mathematik - wahrscheinlich liegt es daran, dass es DOCH nur den EINEN Partner, die EINE Partnerin für jeden Menschen gibt. Und irgendjemand hat sich da vertan und nun kommt alles ins Rutschen...




Oder es ist einfach Zufall.

Trigon, du schriebst, dass du einen Beziehungsversuch aufgegeben hast, weil du "nur ein bisschen" verliebt warst, obwohl die Frau genau deinem Beuteschema enstsprach, und sie der Sache auch gern mehr Zeit gegeben hätte.

Dein Anspruch an eine Frau ist anscheinend nicht zu hoch gegriffen -- aber vielleicht der an deine eigenen Gefühle?
Vielleicht fühlen sich die vergeblichen Verliebtheiten (wenn eine Frau nicht auf dich steht) so intensiv an, weil sie Schmerz oder Kummer kombinbiert sind? Und wenn du bei einer tollen Frau auf Interesse stößt, vermisst du diese Art der Intensität, obwohl es sie in der Situation nicht geben kann?

die ganze Zeit, ob Trigon jetzt schwul ist oder auf Lesben steht, oder warum geht die Gleichung nicht auf?

Nur mal aufgemerkt....

DeltaSagittarii

Wegen der Individualität der Vorlieben und Eigenschaften. Wer wahllos ist und außerdem dem breiten Massengeschmack entspricht bezüglich seines eigenen Aussehens und Charakters, der wird eine größere Schnittmenge vorfinden. Meinereiner findet viele Menschen doof, einige hässlich, manche fies, viele langweilig. Und viele finden mich sonderbar. Da nützt dann auch eine leichte Bi-Neigung nicht mehr viel, zudem sehr viele Männer sowieso homophob sind.

Die dritte Variante C ist schwul oder bi.
Denn A ist eindeutig an B weiblich interessiert.
Und vielleicht auch deswegen nicht an C.

Sorry Trigon das war


Also

Gibt es nur den/die eine/n?
Ich denke nicht.
Aber ich denke auch das, zumindest fur jeden außergewöhnlichen Menschen, nicht viele Gegenstücke für uns existieren.
Und je älter wir werden um so mehr werden auch unsere Faszetten geschliffen.
Und umso schwerer wird es die passende Fassung zu finden.
Also kann man darauf hoffen ihr zu begegnen oder man wählt etwas was fast passt.

Ich persönlich würde lieber ai das Passende warten. Aber dabei auch nie vergessen dass ich mich im Laufe der Zeit verändere und dass ich dann auch meine Vorstellungen an die Fassung verändern muss

Kenne ich tatsächlich nur aus Büchern und Filmen, selbst habe ich es so noch nicht kennengelernt/erfahren.

Ich möchte, dass diejenige, in die ich mich verliebe, gleichermaßen besessen von mir ist. Vielleicht ist das ein romantischer Anspruch, der eigentlich total unrealistisch ist?

Ist er nicht, da ich es selbst schon einmal erlebt und viele Jahre mit ihm gelebt habe♥

Vielleicht hat es einen wahrscheinlichkeits-mathematischen Grund? Oder wir sind ganz einfach mit den Erfahrungen die wir bis hierhin gemacht haben, einfach nicht mehr einfach und können uns so einfach nicht mehr verlieben, meiner Ansicht und Erfahrung nach:)

Lieben Gruß, Rosa

Da könnte wirklich was dran sein Perpetue....

So kann man es sich selber auch erklären. Naja, wer aufgeben will...

Der darf das...

Delta