Destruktive Beziehung beendet, aber die Sehnsucht bleibt?

sieht deine ex-partnerin das genauso ?

ja sie sagte immer wir passen einfach nicht zusammen aber auf der anderen Seite bin ich die Liebe ihres Lebens , dann habe ich ihr vorgeschlagen das sie zum Psychologen gehen soll und das ich sie begleite das sie das Problem in den Griff bekommen würde da sagte sie zu aber ist dann doch nicht hingegangen , fast 7 Jahre ein hin und her und das Wahnsinnige ich liebe sie immer noch

das merkt man sofort

ich persönlich finds nicht soooo megawahnsinnig. allerdings relativ kräftezehrend

@*********heim


Sie ist zu 100 % dominant, sagst du. Aber ist das dann nicht eher dein Problem? Warum sollte sich jemand seine Dominanz therapieren lassen? Plastische Chirurgie am Charakter oder Wesen, damit's in der Beziehung klappt?

Zu 7 Jahren Beziehung gehören auch immer ZWEI.

Ich finde es schade, wenn für das Bestehen (bleiben) eines Systems nur ein Mensch verantwortlich gemacht wird.

Du schreibst es ja sogar selber:


Also war es ja nicht nur oder dauerhaft ein Problem...

Für den anderen ist dann wohl schwer zu verstehen, warum es plötzlich nicht mehr funktioniert.

So wie ich sehe, brauchen die beiden eine Therapie.
Trigon!. So ist das.Seit wann ist Dominanz verkehrt?. Manche brauchen das.
.

tja das ist immer das Vorurteil das immer 2 Menschen Schuld an einer Lage sind.
Wenn ein Mensch eine sehr dominante Art hat und alles bestimmen wollen und immer will das alles nach seinem Kopf geht und sobald was nicht nach seinem Kopf geht mit biegen und brechen koste es was es wolle seinen Kopf durchsetzen will dann hat nur einer ein Problem

Es geht doch gar nicht um "Schuld".

Es geht vielmehr darum, dass zwei Personen (oder auch mehr) dazu beitragen, dass ein System funktioniert.

Für beide gibt es ganz offensichtlich - bei allem Leid (und Leidensdruck haben auch immer beide!) - die Wohlfühl- und Belohnungsmomente, die sie im System halten.

Wenn für einen von beiden - oder beide - das System nicht mehr funktioniert, verlässt er es.

Aber wenn es dir gerade im Loslösungsprozess hilft, der anderen Person die Verantwortung dafür zu geben, ob eure Beziehung funktioniert (hat) oder nicht... sei es dir unbenommen

@*********heim


Wenn einer so gestrickt ist, dass er der Macher sein will, und der andere kann das nicht ertragen... wer hat dann das Problem? Genau: der, der es nicht erträgt. Warum hat sich so einer jemanden ausgesucht, der so dominant ist, wenn er es doch nicht erträgt? So ein Charakterzug kommt ja nicht über Nacht.

Wenn ich etwas an meinem Partner nicht ertrage, dann habe ich ein Problem. Ich löse es, indem ich meinen Lebensweg ohne den Partner weitergehe. Das ist gesund und fair. Am Partner rumschrauben - das ist ja wohl inzwischen Allgemeingut - ist sinnlos und aussichtslos, überdies eine unfaire und übergriffige Idee.

@**********eim77

...sie sind es...immer einer der macht und einer der mit sich machen lässt...sonst wäre es ja nicht möglich...übrigens funktioniert es sehr gut bei Partnern wo einer dominant und der andere mehr devot ist...Gegensätze ziehen sich an...schwierig stelle ich es mir vor bei zwei Dominanten..

Wenn ich leide und nicht damit klar komme...es zu viel Energie kostet...dann passt es nicht auf Dauer...einfach in sich hinein hören...was einem gut tut..und was
nicht..

Die Sehnsucht bleibt...weil auch solche destruktiven Beziehungen ein Suchtpotentzial in sich haben...sie sind eben alles andere, als langweilig...

Hallo!

Ich kann sehr gut nachempfinden, wie es dir momentan geht. Ich habe auch eine destruktive Beziehung hinter mir, die mich sowohl in der aktiven Zeit als auch danach mehr als alles andere zuvor Kraft und Nerven gekostet hat. Ohne zu sehr ins Detail gehen zu wollen, aber der Ex-Partner hat sich dermaßen gemein, wankelmütig und demütigend verhalten, dass selbst Außenstehende nur noch den Kopf geschüttelt haben.

Das einzige, was hilft, ist Zeit! Und einige Wochen sind nicht viel, wenn es dich so sehr mitgenommen hat. Nimm dir die Zeit, lass die Wunden heilen und du wirst sehen, es wird besser. Jeden Tag ein bisschen. Und wenn deine neue Partnerin so verständnisvoll ist, hol sie ins Boot und lass sie teilhaben. Oder vertraue dich einem Freund an.

Am Ende wird alles gut, du wirst sehen.

@*****ske

Da ich auch davon ausgehe, daß immer alle Betroffenen auch verantwortlich sind wie eine Beziehung sich gestaltet, ist es nur in soweit interessant, daß der/diejenige die/der aus der Beziehung geht,
sich meist eine Schuld anheftet.
Und das führt eben auch zu Sehnsucht, Vermissen und Fragen. Leider findet man darauf meist auch keine Antworten.
Wie heißt es so zutreffend:" ein Leben wird vorwärts gelebt und rückwärts verstanden!"
Es ist eben nur in dem Punkt relevant, weil man das Verhalten nicht wiederholen sollte.

Ich finde es sehr gut, daß Du Dir Hilfe vom Profi geholt hast. Manche Gefühle bekommt man eben eher sortiert und aufgearbeitet.
Es wäre meiner Meinung nach allerdings auch falsch, wenn man sich komplett von dieser Vergangenheit verabschiedet, weil man sich dann auch selbst verleugnen würde.
Wichtig ist eben auch zu erkennen, was man ändern kann und womit man nicht ändern kann, weil es sich auf die andere Person bezieht und die Erkenntnis dies zu unterscheiden.

Weiterhin viel Mut auf Deinem Weg.
WiB

Man kann es auch "leidenschaftliche Liebe" nennen, die verbindet euch...vermutlich weil du sie viele Jahre in deiner Ehe vermisst hast..

Deine phantastische Frau, die du kennen gelernt hast...weckt sie auch diese Leidenschaft in dir?

Natürlich weiß ich auch nicht...was außer Eifersucht,Verlustangst ect. bei deiner EX- Freundin und dir noch alles eine Rolle gespielt hat...warum es nicht rund lief...habt ihr mal gemeinsam versucht eine Paartherapie zu machen...vieles kann man ja verändern...auch die eigene festgefahrene Sicht auf manche Dinge, Vertrauen kann weiter aufgebaut und gestärkt werden...Eifersucht kann verschwinden...mein Gedanke wenn auf beiden Seiten so eine starke Leidenschaft besteht...sollte man alles ausloten und versuchen...weil ich glaube, jede Beziehung die danach kommt...wir als "leidenschaftslos" empfunden...wer es einmal so empfunden hat...wird sich nie mehr mit weniger zufrieden geben...das ist diese Sehnsucht in dir...die dich nicht los lässt..

kann mich meinen vorposterinnen nur anschließen und hatte es ja auch schon angedeutet, dass es heilsam sein könnte, der sehnsucht nachzugeben, statt sich zu geißeln. und wenn deine therapeutin eine depression diagnostiziert, was mich nicht großartig überrascht, dann war die sicher schon vor der anstrengenden beziehung mit deiner liebsten latent vorhanden und hat womöglich sogar zur de-konstruktivität beigetragen ganz unbewusst.

spannende reise wünsche ich dir

p.s. zur frage, wie sowas in den griff zu kriegen ist : viel schwimmen, viel raus in den wald oder eben mal raus aus allem ( nordnorwegen zum beispiel ). aber was mir hilft, ist vielleicht nicht die richtige medizin für einen anderen menschen. ist ja klar.

Guten Morgen Trileske!

Liebeskummer ist wie eine Form der Besessenheit.
In der den ganzen Tag der andere im Kopf herum spukt.
Und die Gedanken an den anderen rauben einem jede Kraft und Lebensfreude.
Konzentration? - Schwierig.
Einfach loslassen? - Unmöglich.
Sich immer den Gefühlen stellen? - Birgt die Gefahr, dass man nur noch darin versinkt und gar nicht mehr zum Tun kommt.
Die Gefühle immer beiseite schieben? - Birgt die Gefahr, dass man irgendwann kaum noch etwas fühlt und sich wie eine Maschine vorkommt.

Ich gebe solchen Krafträubern einen Rhythmus.
Nennen wir den Krafträuber einfach "Otto".
Die Gefühle und Gedanken an Otto und bekommen einen Raum in meinem Leben, in dem sie sein dürfen.
Einen Zeitraum.
Z.B. 30 Minuten pro Tag. Je nach "Otto" aber auch mehr oder weniger.
Einen festen Zeitpunkt im Tagesrhythmus.
Z.B. 19:00 Uhr.

Und dann beschäftige ich mich jeden Tag von 19:00 Uhr bis 19:30 Uhr ausgiebig mit "Otto".
Manmal sitze ich einfach nur da und starre angestrengt Löcher in die Luft.
Manchmal lasse ich den Gefühlen und Gedanken an Otto beim Spazierengehen oder Putzen ihren Lauf.
Manchmal schreibe ich in der Zeit alles auf, was mir gerade in den Sinn kommt, Skizziere etwas oder setze mich an die Trommel oder das Klavier und verschaffe meinen Gefühlen Ausdruck.
Manchmal nehme ich mir die bereits bestehenden Notizen zu Otto vor und setze den Rotstift an.
Wie ich mich mit Otto beschäftige entscheide ich spontan.*
Doch ich tue es.
Jeden Tag zur selben Zeit.

Und den Rest des Tages ist NICHT Ottos Zeit.
Das ist MEINE ZEIT.
Wenn Otto doch kommt, lasse ich ihn weiter ziehen wie eine Wolke. Oder ich lasse ihn sich auflösen wie eine Nebelschwade in der Sonne. Schaue durch ihn hindruch. (Bin halt ein visueller Typ.)
"Bis später!" oder "Bis morgen!", sage ich auch manchmal bevor ich mich wieder aufmerksam meinem aktuellen Tun zuwende. Im Vertrauen darauf, dass dieser Teil von Otto im vereinbarten Zeitraum wieder erscheinen wird, wenn es wichtig war. Darum kümmere ich mich nicht.

Für mich funktioniert es.

Mit der Zeit werden die Gedanken, die mich im Laufe des Tages belagern immer weniger. Ich bekomme wieder meine alte Konzentrationsfähigkeit zurück. Und am Abend sprudelt dann um so mehr aus mir heraus. Ich halte diesen TagesRhythmus aufrecht, bis ich mich von Otto nicht mehr bedrängt fühle.


Liebe Grüße!
Galinthias

PS.: *( Zum WIE: Ich kenne auch Menschen, die sich mit Otto auf gar keinen Fall in ihrer eigenen Wohnung beschäftigen wollen. Sondern dies rigoros außerhalb tun. Spazierengehen oder sich in die Bibiliothek setzen um zu schreiben.)

Meine Hochachtung, dass Du hier so offen und ehrlich bist. Diese Offenheit und Ehrlichkeit wird Dich auch in einer Therapie weiter bringen!

Die menschliche Seele ist stets bemüht Ver-rücktes wieder zurecht zu rücken. Sie hat verschiedene Ausdrucksweisen, mit denen sie zu uns spricht. Depression ist eine davon.

http://www.rettet-die-depression.de/

Du bist auf dem richtigen Weg!

Frau H.

Was soll das ganze diskutieren? Tatsache scheint doch zu sein das du diese Frau immer noch liebst. Trotz allem was in der Vergangenheit geschehen ist. Eine Liebe kann man nicht auslöschen in dem man alle Fotos entfernst, und dein Auto aussaugst. Für den Kopf gibt es keinen Staubsauger, die Bilder darin kann man auch nicht so löschen. Und ich bezweifele das ein Therapeut da wirklich helfen kann. Soll der einen Schalter umlegen und zack, alles auf Tilt? Das funktioniert nicht.

Weil es helfen kann, wenn andere einfach mal einen Blick von außen auf eine Situation werfen. Dabei können sie ganz unvoreingenommen eigene Sichtweisen und Erfahrungen einbringen, da sie keine emotionale Verbindung zum TE oder der Frau haben. Dies wiederum kann dem TE neue Blickwinkel eröffnen und Impulse liefern. Und manchmal tut es auch einfach nur gut, zu wissen, dass andere ähnliche Situationen erlebt haben und überlebt haben und eventuell nutzen konnten.


Darum geht es doch gar nicht. Kein Therapeut will etwas auslöschen. Wenn man Leidensdruck hat, ist es legitim, sich (professionelle) Unterstützung und Hilfe zu holen. Dann kann ein Therapeut dazu beitragen, mit Situationen und Emotionen angemessen umzugehen. Selbst wenn man dann etwas abschließt, löscht man es nicht!

Hallo ihr lieben,
ja ihr habt schon Recht in dem was ihr sagt und der Loslösungsprozess ist das schlimmste denn ich hänge seht an ihr ,ich sage immer das ich sie so sehr liebe, wiederum andere sagen das kann keine Liebe sein also Leute die mehr sehr nahe stehen ,Familien Angehörige die seit Jahren alles mitbekommen und alles live erlebt haben ,ich kann es nicht einschätzen und wie du schon schreibst alle haben ihre Belohnungsmomente und das hatten wir auch aber wenn man es nüchtern betrachtet oder wenn ich es bei mir betrachte waren oder sind Belohnungsmomente nur dazu da um von den wahren Problemen abzulenken da man der Realität nicht ins Auge sehen kann und mit dem Menschen verändern hast du auch Recht aber ich habe ja verständnisvoll zu meiner Partnerin damals gesagt das ich sie nicht verurteile für ihre Charakterzüge und sie als es unerträglich wurde zum Psychologen gehen soll um das Problem zu lösen .
Sie bejahte es aber im Endeffekt ist sie doch nicht hingegangen.
Das traurige ist einfach das in den knapp 7 Jahren es sicher schon über 500 mal Streit war ,sicher schon 50 mal aus aber nie aus einem richtigen Grund immer lächerlichste Sachen die immer ausgegangen sind von ihrer einen Charakter Schwäche

warum streitest du denn soviel mit ihr, wenn du doch um ihre " charakterschwäche " weißt ?

@*****ide


Das wäre auch meine Frage.

weil es einfach Sachen sind bei denen man nicht ruhig bleiben kann es ist einfach unmöglich es geht einfach nicht