Was hilft euch nach dem Ende der Beziehung?

Ich würde sagen, weil es Sex zwischen ihnen gab. Zerstörte Intimität kann sehr verletzen.

Ich weiß nicht, ob es dies wirklich ist. In dieser sexuell breitgefächerten bunten Welt scheint mir dies nicht wirklich schlüssig zu sein.

Warum sollen sich Menschen nicht doof (wobei, wer bestimmt denn, was doof ist und was nicht?) verhalten, nur weil es Sex zwischen ihnen gab?

Wird Sexualität nicht ein bisschen in der Bedeutung überspitzt?

Wieviel Zeit verbringen wir im Leben mit Sex?

Zu wenig . Aber für mich bedeutet, mit jemandem Sex zu haben, dass ich ihn sehr nah an mich heran lasse, nicht nur körperlich, sondern auch emotional (muss nicht die ganz große Liebe sein). Und wenn diese Nähe zerbricht, dann bin ich verletzt.

Ich pflichte dir bei Doro, jedenfalls ein bedeutender Teil von mir.

Was mich bei vielen Partnerschaften stört ist der schnelle Tapetenwechsel der dann vollführt wird.
Aber jeder soll das tun was ihn oder sie glücklich macht.

Der häufigste Grund der Trennung War bei mir die Untreue, ich hatte noch nicht viele Beziehungen aber als ich wirklich sehr verliebt War hat es mich schwer getroffen. Mein Ego hat sehr gelitten und vertrauen fällt auch sehr schwer ist ja klar
Ich musste in erster Linie was für mein selbstbewusst sein tun um über die Trennung hinweg zu kommen wobei die Trennung mir bei untreue sehr leicht fällt ist es umso schwerer wieder an selbstbewusst sein zu kommen. Weinen hilft mir da nicht - shoppen, frieseurbesuch, sport, so gut aussehen wie nur möglich schon fast krankhaft was Hygiene betrifft, das hilft mir am besten. Wohnung umräumen, alles muss anders sein, besser sein! Nun habe ich nen besseren mann, ein schöneres leben, und kann schon wieder sehr gut vertrauen
Meinem Ex sag ich nur flüchtig hallo sollte man sich über den weg laufen, er ist mir sehr unsympathisch

In der Eingangsfrage lese ich : "Was hilft euch nach dem Ende der Beziehung?"
Nicht: einer Beziehung.

Spielen Dauer und Tiefe der Beziehung denn gar keine Rolle?

Einige von euch schreiben, dass es mit Kindern dann schon etwas schwieriger wäre. Na immerhin.

Was mich bei meinem aktuellen Ding am meisten ärgert ist: Dass wir vor fünf Jahren schon einmal diesen Streifen hatten, wo ALLES in Frage stand. Und dass wir damals beide eine Reihe von - wie ich finde - sehr reifen Erkenntnissen hatten, die eigentlich jedweden "Trennungs-"gedanken für immer ad acta hätten legen müssen:

1) Dass eine echte Trennung gar nicht möglich ist, da wir ja wegen der Kinder sowieso ständig Kontakt haben würden müssen.
2) Dass wir nach einer potentiellen Trennung sowieso wieder auf denselben "Typus" hereinfallen würden.
3) Dass wir auch innerhalb der Ehe im Laufe der Jahre Veränderungen durchmachen; dass es also durchaus möglich ist, die Sehnsucht nach was Neuem, nach einem Anderen, jederzeit innerhalb dieser Lebensgemeinschaft auszuleben. Dass solche Häutungsprozesse Stress und Streit und Energie bedeuten, wäre klar, aber das wäre die Sache wert.
4) Dass Arbeit, Hobbies, Freunde, Sex, Alkohol, neue Schuhe oder sozialer Status eben KEIN Ersatz für das vom nicht-mehr-geliebt-werden angeknackste Selbstwertgefühl sind, sondern dass es immer und immer wieder darum geht, Selbstwert entweder aus anderen (spirituellen) Quellen zu speisen, oder eben das LEIDEN an diesem kaum noch vorhandenen Selbstwertgefühl anzuerkennen und zu leben. Weil erst hier wahre Leidenschaft beginnt.
5) Dass wir mit der Geburt des vierten Kindes vor knapp drei Jahren wirklich langsam mal die Arschbacken zusammenkneifen und unsere Kräfte schonen sollten, weil es biologisch unser Enkelkind hätte sein können.


Über all diesen Dingen empfinde ich derzeit einfach nur eine unglaubliche Wut. Nach Kübler-Ross wohl eine völlig normale Phase im Trauerprozess, aber wie lange soll die anhalten? In diesem Zorn verprelle ich mir auch noch die letzten Freunde im RL, die mir ihre Hilfe anbieten, und kann doch kaum aus meiner Haut.

Mein größte Befürchtung ist, dass die Schrunden, die dies alles in meiner Seele hinterlässt, es mir für die Zukunft völlig unmöglich machen, je wieder so unbefangen und offen auf einen anderen Menschen zuzugehen, wie ich mir das als Voraussetzung für eine neue Beziehung eigentlich wünsche. Falls solche Schrunden jemals heilen, so denke ich doch, dass die Dauer dieses Heilungsprozesses von der Dauer der Beziehung nicht ganz unabhängig ist. Nun gut, Charlie Chaplin soll ja auch mit 84 noch ein Kind gezeugt haben...

Zwei sehr sehr gute Menschen halten meinen Zorn aus. Die helfen.
Ansonsten die Musik.

Es kommt immer auf die Trennung an .
Meine Trennungen waren bis jetzt immer so , das ich meine Ex-Partner nicht mehr sehen wollte , da es meistens im Streit auseinander gegangen ist .
Das muss es aber nicht sein .... wenn man sich im Guten auseinander geht kann man sich trotzdem noch unterhalten . Es kommt auf die Situation an wie man damit umgehen kann .

naja mir hilft dann erstmal paar tage ruhe von allem ab und zu nen becher schokoeis und dann wieder ins leben stürzen nur darf mir mein ex dann nicht die nächsten monate über den weg laufen

1. Wie verhaltet ihr euch nach einer Trennung?
2. Welche unterschiedlichen Erfahrungen habt ihr gemacht?
3. Was hilft euch am besten in der Zeit danach?

1. Ich ziehe mich insgesamt zurück und will keinen Kontakt, denn ich sage mir, wer sich trennt ist sich im Klaren über das.. was soll man dann kämpfen, denn eine Trennung ist was entgültiges und jeder weitere Versuch nach ein paar Wochen ist nicht mehr das, was es vorher mal war.. ausserdem geht immer wieder ein Stück Vertrauen und auch Liebe verloren..

2. Meiner ersten großen Liebe bin ich damals nachgelaufen, bis wir wieder zusammen kamen, aber es war eigentlich vorbei, nur wollte ich das nicht wahr haben.. bei jedem Streit ließ er mich sitzen und holte mich wieder, wenn er allein und einsam war.. ich war 18 und wußte es nicht besser.. doch diese Zeit hat mich unheimlich geprägt und jetzt ist es so, wenn es vorbei ist und die Tür ist ins Schloss gefallen, dann ist es auch vorbei, egal wie weh es tut..

3. Ich brauch die Zeit für mich allein.. ausheulen mit Musik, die man zusammen gehört hat, alte Briefe oder Mails ect. lesen, Eis essen und dann irgendwann schlafen gehen und mein Leben neu überdenken.. meistens ist das Erste was ich mache, der Friseurbesuch.. ein Klischee, aber es hilft und ich lass mich tätowieren.. hilft mir gegen den inneren Schmerz und ich lege damit das Alte ab und beginne etwas Neues.. und ich halte mich strikt von den Plätzen fern, wo man sich "zufällig" über den Weg laufen könnte, dass gilt meist auch für gemeinsame Freunde..

Ich mache einen Cut unter alles, was mal war.. und das solange, bis der Schmerz vorbei ist und man sich wieder normal in die Augen sehen kann, ohne gleich an alte Zeiten zu denken und das Jetzt bereuen könnte.. meist dauert das bei mir ein paar Jahre, kommt immer darauf an, wie schnell ich mich innerlich lösen konnte..
Mit meiner ersten großen Liebe konnte ich erst nach 15 Jahren normal wieder reden ohne das es mir innerlich weh tat..

1. Wie verhaltet ihr euch nach einer Trennung?
2. Welche unterschiedlichen Erfahrungen habt ihr gemacht?
3. Was hilft euch am besten in der Zeit danach?

Eine Beziehung kann man nicht so einfach ablegen und abhaken, das wäre viel zu einfach und wäre ja dann wie Wäsche waschen. Ablegen, waschen, frische Wäsche Anziehen.
In eine Beziehung stekt viel mehr. Liebe, Leidenschaft, Emotionen und Gefühle. Das ist immer ein Umbruch der nicht von heute auf morgen geht.

1) Verhalten: Unterschiedlich... zwischen ruhig und abgeklärt bis hoch Emotional und voll neben der Kappe.

2)Das hängt wohl von der Vorgeschichte ab. Ich glaube aber, das immer der, der die Trennung ausspricht
das leichter verarbeitet, da die Person schon im Vorfeld sich damit beschäftigt hat.
So wars zumindest bei mir. Hab ich die Trennung eingeleitet war das für mich nach der Klarstellung nicht sehr schwer.
Wurde ich aber verlassen, hat mich das meist sehr mitgenommen.

3) Was hilft in der Zeit dannach?
Hab ich die Beziehung aufgegeben, lief es zwar nicht wie üblich weiter aber es hat mich nicht sehr belastet. Vereinzelt dann schon, aber nicht Tageweise. Situationsbedingt.
Bei einer "verlassen werden" Trennung kann mich das schon echt aus der Bahn werfen.
Da läuft alles rückwärts, die ganze Beziehung. Je nach dem Gründen werden die auch geistig versucht nazuvollziehen..sozusagen eine Wahrheitsprüfung der Gründe.
Gespräche sind da schon wichtig, mit freunden, bekannten ect. aber auch mit dem Partner.
Denn es kommt auch mal zu Missverständnissen die entweder die Beziehung beschädigt haben oder die beim Trennungsgespräch falsch aufgefasst wurden. Da aber jeder Partner da anders reagiert, greif ich da dann gerne zu Stift und Papier um diverse Punkte nochmal zu klären bzw ein Gespräch einzuleiten. Es ist eben ein Prozess der Zeit braucht.

Wichtig ist aber... mit jeder Beziehung und Ihrer Trennung sollte man was für sich gewinnen.
Ein Schärfung des eigenen Ichs, und der Wünsche ect.

Nein Alkohol hat es noch nie besser gemacht. Es führt nur zu Kopfschmerzen und schlechten Entscheidungen.

ja ich fühle kurzzeitig genauso aber das geht schnell vorbei und nach einer Weile ist eine schöne platonische Freundschaft möglich, wenn das Vertrauen nicht von einer Seite zerstört wurde.

Dies wäre aus meiner Sicht der Idealfall.
Ich hatte bisher nur einmal das Glück, dies so zu erfahren. Es stellte sich bei den Trennungen das Gefühl ein, dass wir würdevoll miteinander umgehen. Die Trennungssituation fühlte sich wie ein Zugewinn an. Dies irritierte uns beide wahrscheinlich. So starteten wir zeitversetzt Neuanfänge.
Irgendwann erreichte die Trennungsqualität ihrerseits ein neues Level. Wahrscheinlich aus Selbstschutz musste sie diese erst nach außen verkünden. Diese Trennung wurde zu unserer letzten. Sie nahm dann traditionelle Formen an. Der radikale Bruch mit Schmerzen zufügen.

Du hattest aber weiter vorne geschrieben, dass es eine gelebte Vorerfahrung gibt. Diese Erfahrungen haben Uns geprägt. Gern werden diese auf die aktuelle Situation bezogen
Wahrscheinlich beenden manche Frauen - ich habe nur Frauenerfahrung - gern die Beziehung vorher, damit sie schneller damit klar kommen. Es hat etwas von aktiver Entscheidung. Selbstschutz.Ich bin schon erstaunt darüber mit fortschreitendem Alter, dass Menschen es noch nicht gelernt haben sich in Würde zu trennen. Gerade in solchen Beziehungsversuchen, welche keine materiellen Verbindlichkeiten mit sich brachten, könnte dies unkomplizierter sein.

Dies mag bei nachwirkenden Verbindlichkeiten irgendwie nachvollziehbar zu sein. Aber da wo es nur, um das Gefühl des Erlebens ging, wünschte ich mir mehr Nähe zur Unbefangenheit der Kinderzeit.

Zurückhaltend, keine Schuldzuweisungen, nicht auf Provokationen eingehen, ruhig, Anschuldigungen aller Art abprasseln lassen, kein Rosenkrieg und vor allem: abschließen mit der Geschichte, vorbei ist vorbei
Das alles völlig unabhängig von etwaigen Faktoren wie Dauer der Beziehung, Kinder usw

Welche unterschiedlichen Erfahrungen habt ihr gemacht?
Hmm, so einen großen Verschleiß an wirklichen Beziehungen, deren Ende mich aus der Bahn geworfen hätten, gab es nicht.

Was hilft euch am besten in der Zeit danach?
Mich erst gar nicht in die Opferrolle begeben!
Auf Motorrad sitzen, ne Reise machen, das tun, was man schon immer mal machen wollte, nicht darüber heulen, dass man betrogen, belogen oder was auch immer "wurde"

Zurückhaltend, keine Schuldzuweisungen, nicht auf Provokationen eingehen, ruhig, Anschuldigungen aller Art abprasseln lassen, kein Rosenkrieg und vor allem: abschließen mit der Geschichte, vorbei ist vorbei
Das alles völlig unabhängig von etwaigen Faktoren wie Dauer der Beziehung, Kinder usw

Hmm, so einen großen Verschleiß an wirklichen Beziehungen, deren Ende mich aus der Bahn geworfen hätten, gab es nicht.

Mich erst gar nicht in die Opferrolle begeben!
Auf Motorrad sitzen, ne Reise machen, das tun, was man schon immer mal machen wollte, nicht darüber heulen, dass man betrogen, belogen oder was auch immer "wurde"

Sex, Drugs & RocknRoll! Und Sport.

am besten gar nicht. also ausm Kontakt gehen.

Und wenn es dann trotzdem nicht mehr geht, ist es besser sich in Liebe zu trennen (das Buch dazu kann ich nur empfehlen).
Also, wenn man sich aneinander so aufgerieben hat, dass jeglicher Respekt verloren gegangen ist, funktioniert das wahrscheinlich nicht mehr. Aber ich finde es sehr befremdlich, wenn ich einen Menschen, mit dem ich vielleicht Jahre meines Lebens verbracht habe, total vermeiden soll. Irgendwas über die Liebesbeziehung hinaus hat uns doch verbunden. Und wenn's auch erst mal besser ist, sich als Solomensch wieder zu entdecken, so kann nach einer Zeit doch trotzdem etwas Freundschaftliches entstehen, das einen Wert für sich hat, oder?
Zum Weiterdenken geschrieben...

mehr, weil es möglicherweise zu weh tut, die Arroganz und Ignoranz (ob vorgetäuscht oder nicht) des anderen zu spüren, zu sehen....?!

Momentan bin ich leider in solch einer Trennungsphase. Meinen Chef habe ich heute schon gebeten mir andere Schichten zu geben als meinem Ex; er meinte das bekäme er wohl hin. Ein leiser Hoffnungsschimmer IHN nicht sehen zu müssen, zur Ruhe kommen und vielleicht endlich mal Abstand gewinnen zu können.

Später mal in Freundschaft? Keine Ahnung. Hatte ich schonmal versucht mit jemand anderem - hat nicht funktioniert. Meist wollte der Ex genau da weitermachen, wo es doch irgendwann mal am schönsten war; natürlich so rein unverbindlich - schließlich ist man ja kein Paar mehr. Sorry, dafür bin ich mir zu schade. Ich kann es einfach nicht und ich denke, ich will es auch nicht.

Eine ehrliche Freundschaft aus einer kaputten Beziehung aufzubauen, dürfte wohl fast unmöglich sein. Meist ist es doch nur ein (Be-)Nutzen dessen, was man schon kennt. Man kauft nicht die Katze im Sack und: Wer ficken will muss freundlich sein... geht doch ganz einfach, wo man doch die Trigger des anderen noch kennt..

Sorry, momentan wohl noch zu bitter ....

Als erster hängt es bei mir davon ab ob ich der bin der verlassen wird oder selbst aktiv die Beziehung beende. Werde ich verlassen, kam es schon auch mal vor das ich extrem ins Leiden abgeglitten bin, nach einer Beziehung sogar gefühlt ewig lang, sicher über ein Jahr lang. Da kam das Ende der Beziehung für mich aber auch sowas wie aus heiterem Himmel voll in die theoretisch perfekte Harmonie hinein - hurra!

Bin ich derjenige der verlässt, dann tut es zwar auch weh, ich kann aber in der Regel wesentlich leichter damit umgehen, da ich hier der agierende und nicht der reagierende bin.

Dann kommt es für mich auch sehr auf Länge und Qualität der Beziehung so wie der Intensität meiner Gefühle zu der Frau innerhalb der Beziehung an. Das sind alles Faktoren die mir einen "Abschied" erschweren bzw. erleichtern könnten.

Nun zur eigentlichen Frage.
Ich habe vor 3 Monaten eine 10jährige Beziehung beendet. Und wir haben zwei gemeinsame Kinder.
Das ist zwar mitunter schwierig, aber nicht unmöglich. Ich versuche immer so gut es geht bei mir zu bleiben, wenn wir im Kontakt sind und das sind wir oft, denn ich (und ich glaube das sieht sie ähnlich) möchte nicht aufgrund dem Ende der Beziehung weniger Kontakt zu meinen Kindern haben. Fast schon eher im Gegenteil, denn da ist ja nun auch noch was zusätzliches aufzufangen.
Respekt ist für mich auch immer ein wichtiger Anker im Umgang. Ich habe 10 Jahre mit dieser Frau verbracht, wir haben zwei wundervolle Kinder zusammen, ich möchte diese 10 Jahre nun auch so würdigen, wie ich sie in Erinnerung behalten möchte. Ich fänd es total schräg nun zu sagen "10 Jahre meines Lebens waren totaler Mist".

Bin ich nicht im Kontakt kümmere ich mich wie hier schon gelesen einfach so gut ich kann um mich: Freunde treffen oder anrufen, Sport, Wohnung auf- bzw umräumen und so gut ich nur kann NICHT in irgendein Kopfkino einzusteigen. Das bringt gar nichts, ist nur destruktiv / zerstörerisch und kostet unendlich viel Kraft.
Friseur fand ich auch eine nette Idee und habe gleich einen Termin für nächste Woche gemacht als ich das las.

Erfahrung ist für mich auch noch ein wichtiger Faktor. Die Trennungen schmerzen zwar nach wie vor, aber irgendwo weiß ich heute auch, das ist nicht das Ende von allem!

So, nun mach ich mir was leckeres zu Essen und lass mir mit mir selbst gut gehen

Ich drücke dir mal die Daumen für dich als Vater.

Ich war damals erstaunt, dass wir als uns Scheidenden noch viel miteinander reden und streiten müssen für unsere Tochter. Ich war so naiv, dass ich dachte es ist nur ein juristischer Akt.

Ich wünsche, dass du als Vater bei dir sein kannst.

Wenn es wirklich eine "Beziehung" war, nehme ich vor jedem "den Hut" ab, der daraus eine Freundschaft werden lassen kann. Das wird nie was , würde ich eher stehen lassen.
Ich mache erstmal mit etwas oder auch mehr Hochachtung für die EX in der Folgezeit nix und garnix kaputt, sondern danke mir (nicht ihr) für das Schöne in der Vergangenheit.
Niemals nach Schlechtem suchen, sondern gerade das ganz schnell vergessen. Wenn dann noch die Möglichkeit besteht,sie wie jede andere nette fremde Person zu behandeln, wird sie über kurz oder lang mich noch weniger und sich gar nicht mehr verstehen. Dann kommt ihr wahrer Charakter zum Durchbruch und man wird dankbar für die grundlose Trennung,wenn diese auf ihre Initiative hin gekommen ist.
Klingt alles etwas verwirrt, aber so ist es eben nach einer nicht erwarteten Trennung.

@*******rat


Na, da scheint sich jmd doch etwas schönreden zu wollen.
Mal angenommen du benimmst dich so - und gehst nur davon aus bzw. wünscht dir, dass es so abläuft... Was aber, wenn sie eigentlich ganz froh ist so glimpflich davon gekommen zu sein? Alles gut.. Der Ex benimmt sich freundlich und sie hat ihre Ruhe. Für dich dann dumm gelaufen - sie nimmt dein Verhalten als durchweg angenehm an und kann bestens damit leben. Schließlich hat sie dich verlassen und du machst ihr jetzt keine Probleme deswegen....

Nicht jeden würde dein Verhalten verwirren und dazu bringen seinen "wahren Charakter" zu zeigen. Den wahren Charakter dürftest du schon kennengelernt haben - also wieso sollte sie dich oder gar sich selbst nicht mehr verstehen? Nur weil du deine Art von "Abstand" lebst? Sollte sie sich deiner Meinung etwa fragen, warum in Gottes Namen sie so einen tollen Mann verlassen hat?? Glaubst du, sie wird zur Furie oder zum Trauerblümchen?

Nein - ich denke, da machst du dir was vor....
Sorry, wenn ich dir jetzt deine Illusionen zerstört habe ...