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Angst/Respekt vor erfahrenen Frauen

Nur für Mitglieder

*******ont Mann

10 Beiträge

Themenersteller

Bevor ich mein Problem schildere, zu dem ich gerne eure Meinung hören würde, will ich mich knapp vorstellen. Ich bin ein Anfang dreißig jähriger Mann mit 'normaler' Beziehungsbiographie, habe einen vernünftigen Job und lebe wahrscheinlich ein ziemlich durchschnittliches Leben. Allerdings gibt es da eine Sache, die mir zunehmend Kopfweh bereitet:

Während ich in den vergangenen Jahren immer älter wurden, blieben meine Freundinnen stets nahezu gleichalt. Oder anders: der Altersabstand wurde immer größer. Bei meiner letzten Beziehung lag er bei 12 Jahren. Gut, die einen werden sagen, ist doch toll, immer eine so junge Freundin zu haben (dachte ich eventuell auch selber), doch letztlich stellte der Altersunterschied zunehmend ein Problem dar, wenn es um eine tiefergehende Beziehung mit evtl. gemeinsamer Zukunft ging. Auch sexuell habe ich mich seitdem ich zwanzig war, wahrscheinlich nicht wirklich weiterentwickelt.

Und jetzt das Problem:
Seit einigen Monaten bin ich wieder Single und möchte aus meinen Fehlern der Vergangenheit lernen - sprich: nicht wieder bei einer 20jährigen landen. Allerdings muss ich zunehmend feststellen, dass Frauen 'meines Alters' ein gewisses Fluchtverhalten meinerseits hervorrufen und nach langer Selbstreflexion bin ich zu dem Ergebnis gekommen, dass es vor allem daran liegt, dass ich mich Frauen, die mehr als zwei oder drei Sexpartner hatten, nicht gewachsen fühle. Schon der Gedanke lässt mich irgendwie schon zurückweichen. Hat hier irgendjemand eine Idee, wie ich dem begegnen kann? Also außer, sammle eigene Erfahrungen (wie denn, ich würde mich ja doch nicht trauen) oder sprich es bei der Frau an (was irgendwie voraussetzt, dass ich ihr bereits soweit vertraue, ihr diese Schwäche meinerseits zu offenbaren).

Hat hier jemand ähnliche Probleme/Erfahrungen? Jemand mit Anregungen und Ideen, wie ich lerne, damit umzugehen?

Ich bin dabei für jede Antwort dankbar, solange ich mich ernstgenommen fühle.

*****may:

dass es vor allem daran liegt, dass ich mich Frauen, die mehr als zwei oder drei Sexpartner hatten, nicht gewachsen fühle.

und dieser Gedanke bei jüngeren Partnerinnen ist nicht

ich frage nur darum nach, denn in der Zeit zwischen 18 und 25 hatte ich meine "Erprobungszeit", da habe ich herausgefunden was und wie ich es mag
von daher gilt für mich dieses "mehr als zweidrei" doch etwas "vorgeschoben"

Lieben Lernen

Wenn es ausschliesslich eine Unsicherheit auf der körperlichen, sexuellen Ebene ist, würde ich Dir ein Sexualcoaching empfehlen. Das kann eine Art Liebesschule sein, auch - so Du damit etwas anfangen kannst - ein Tantramassageseminar. In beiden Fällen lernst Du viel über die Sexualität Deines Partners und natürlich auch über Deine eigene. Es gibt Anbieter für Nachmittagsworkshops (meine eigenen Kurse sind wahrscheinlich zu weit weg für Dich). Such doch mal nach "Liebesschule", "Handarbeitsabend" oder "Handwerkerabend" um nur einige Schlagwörter zu nennen.

Vielleicht findest Du (z.B. hier im Joy) auch eine Frau, die gemeinsam mit Dir zu so einem Coaching geht. Model sein ist erfahrungsgemäß durchaus lustvoll...

Wünsch Dir viel Freude beim stöbern und Ideen umsetzen.

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********blem Frau

7.194 Beiträge

JOY-Team

Oder...

... Du rückst einfach mit der Sprache raus und gestehst ihr ein, dass Du gern noch so dies und das ausprobieren würdest und zwar am liebsten mit ihr (wenn Du "sie" denn gefunden hast

). GERADE eine Frau, die eben nicht mehr Anfang 20 ist sollte und wird damit gut umzugehen wissen

.

Erfordert natürlich

in der Hose, das zuzugeben - aber sie wird das sicher zu schätzen wissen wenn Du ehrlich zu ihr bist und vermeintliche Schwächen eingestehst

Frau_EPunkt

Frau_EPunkt hat es sprichwörtlich auf den Punkt gebracht:

... Du rückst einfach mit der Sprache raus. ... GERADE eine Frau, die eben nicht mehr Anfang 20 ist sollte und wird damit gut umzugehen wissen

.
...
Erfordert natürlich

in der Hose, das zuzugeben - aber sie wird das sicher zu schätzen wissen...!

Wenn Du die richtige gefunden hast (warum auch nicht ein wenig älter? Stichwort: "MILF") wird sie Dich gerne "an die Hand nehmen" ... Vertrau' ihr einfach.

Kompliment an Frau_EPunkt

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*******ust Paar

5.631 Beiträge

sei es die Angst...

... vor schönen Frauen oder älteren Frauen oder vor gleichaltrigen Frauen oder was auch immer:

dahinter steckt die Angst, nicht zu genügen.
Und dagegen sollte jede/r etwas unternehmen.
Junge Freundin, dickes Auto, Extremsportart oder Lebensberatungsstelle aufsuchen

.... und wieder mal finde ich es putzig, das automatisch älter mit "erfahrener" gleichgesetzt wird....
Meiner Meinung nach völliger Blödsinn.
Manche Frau mit Anfang 20 hat mehr erlebt als eine Frau Ü30 oder Ü40... und umgekehrt.
Das Alter ist wohl kein sicheres Merkmal für "Erfahrenheit" (was immer DAS auch wieder bedeuten soll... ) oder Selbstbewusstsein in sexuellen Dingen.

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*******na57 Frau

22.186 Beiträge

JOY-Angels

Oder

dahinter steckt die Angst, nicht zu genügen.
Und dagegen sollte jede/r etwas unternehmen.
Junge Freundin, dickes Auto, Extremsportart oder Lebensberatungsstelle aufsuchen

.... allen Mut zusammen nehmen und ins Wasser springen.

Was hast du zu verlieren ? Wenn es schief geht, siehst Du sie nie wieder. Na und ? Die Erfahrungen, die Du dabei machst, werden auch Dein Selbstbewusstsein vergrößern.

Und meistens ist es gar nicht so schlimm, wie man es sich ausmalt.

*

Ja, die erfahrene 20jährige gibt es ebenso, wie die 40jährige, die nie einen Mann hatte.
Aber ob sie die Mehrheit sind ?

Mit 20 hat man in der Regel (mal so allgemein gesprochen) andere Lebenserfahrungen und andere Fragen an das Leben als im höheren Alter. Na und ? Das macht doch die Individualität jeder Person und das, was den Menschen interessant macht, aus. Man muss mit 20 nicht so "erfahren" sein wie mit 40 . Und man muss mit 40 auch nicht so tun, als wäre man noch feucht hinter den Ohren.

Und darüber hinaus stimme ich meiner Vorschreiberin zu, dass es eben auf die individuelle Frau ankommt, nicht das Alter.

Bei solchen Threads frage ich mich immer mal wieder:

Worum geht es eigentlich wirklich?

Geht es um Sex? Oder geht es um Liebe?

Wer so verkopft an sein Leben geht, wird wohl nie wirklich ins wahre Beziehungsleben eintauchen können, denn wer seine Partnerin nur nach Alter aussucht, oder danach, sie könnte eventuell ggf. sexuell erfahrener sein, der kommt zwangsläufig in eine problematische Situation, und mit zunehmendem Alter wird es immer schlimmer werden.

Wie kann man überhaupt schon annehmen, dass eine gleichaltrige Frau, die immer gleichaltrige Partner hatte, "erfahrener" als man selbst ist, nur weil die eigenen Verflossenen immer jünger waren? Welche Logik steckt hinter dieser Frage? Unsicherheit? Mangel an Selbstvertrauen? Die Angst davor, sich zu einer richtigen Partnerschaft mit allem Drum und Dran zu bekennen?

Wenn für den TE eine Beziehung nur aus Sex bestehen soll, dann einfach so weitermachen wie bisher. Aber möglicherweise hat er ja auch Angst vor Verantwortung, einer echten Beziehung mit einer Frau, die auf Augenhöhe mit ihm ist, in jeder Hinsicht, nicht nur sexuell.

Worum es wirklich geht

habe ich mich auch gefragt.
Und sicherlich ist der Hintergrund solcher Fragen nicht monokausal, sondern ein Zusammenspiel vieler Aspekte. Ich scheue mich aber, jemanden der so offen mit seinen Befürchtungen umgeht, in eine verkopfte Schublade zu stecken und eine Prognose für sein weiteres Leben abzugeben. Es war eine ganz konkrete Frage, deren Lösung sicherlich auch andere Ursachen bereinigen kann.
Natürlich liegt die Vermutung nahe, dass es keine rein sexuelle Unsicherheit gegenüber reifen Frauen ist. Es ist aber Vermutung und Spekulation. Und selbst wenn die Interpretation richtig ist, kann der Lösungsansatz über die körperliche Linie zum Ziel,führen.
Nicht immer gleich die Leute verurteilen, nur weil man mit der Fragestellung vielleicht nichts anfangen kann.

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*********xiety Frau

36 Beiträge

Geht's es hier wirklich nur um die sexuell Erfahrung deiner Partnerinnen? Nur weil jemand jung ist heißt das bei weitem noch nicht, dass die jene auch sexuell unerfahren ist.
Die meisten meiner Freundinnen haben mit 20 schon locker 5 Sexualpartners gehabt. Ich habe mit 22 auch weit über 10.

Ich persönlich finde einen erfahrenen Sexualpartner besser, da er meist besser. Je mehr Erfahrung jemand hat desto eher weiß er über die Individualität des Geschlechts Bescheid. Außerdem macht es den Sex einfacher weil der Partner jemandem die Knöpfe zeigen kann.

Bei einem jüngeren Partner hätte ich eher die Befürchtung nicht zu genügen, da die Ansprüche zum Teil doch recht hoch und weltfremd sind. Und gerade in Sachen Beziehung sind diese meist sprunghafter. Ein erfahrener Partner verzeiht und kann sich eger arrangieren und Misstände ansprechen, was bei jüngeren oft fehlt.

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*******ont Mann

10 Beiträge

Themenersteller

Ergänzende Informationen

Also, erstmal vielen Dank für all Eure Antworten - da habe ich doch direkt das Gefühl hier irgendwie richtig zu sein. Ich versuche mal auf die angesprochenen Aspekte einzugehen - ein paar liegen ja in einer ähnlichen Richtung.

Zunächst mal möchte ich darauf hinweisen, dass ich mir nie bewusst eine deutlich jüngere Freundin gesucht habe. Es ist einfach so passiert und irgendwann ist es mir aufgefallen und an dem Punkt habe ich mich gefragt, woran es liegt oder liegen könnte.
Eigentlich bin ich im allgemeinen Leben ein selbstbewusster Mann, bin beruflich meinen Weg gegangen, hab Hochs und Tiefs durchlebt etc. pp. Die Unsicherheit habe ich tatsächlich nur gegenüber Frauen - und dort tatsächlich eher bei "erwachseneren" oder extrem attraktiven -, obwohl ich sehr wohl schon ein paar längere Beziehungen erlebt habe. Klar, der Gedanke nicht zu genügen liegt nahe, aber in welchem Bereich sollte dies der Fall sein? Und da kam ich auf den Punkt der sexuellen Erfahrung - mag sein, dass da grundsätzlich mehr dahinter steht -, aber das ist das, was mir nach langem Überlegen zuerst (und bis jetzt einzig) eingefallen ist.

Warum habe ich das jüngeren (und in dem Zusammenhang: keine Frau war älter als 21) gegenüber nicht?
Meine unbewusste Milchmädchenrechnung ist wahrscheinlich, zu glauben, dass sie noch noch nicht so viel Zeit hatte, Erfahrungen zu sammeln und wenn ich nicht belogen wurde, war ich jeweils der 2. oder 3. Sexpartner. Klar, nicht jede ältere Frau ist erfahrener, aber die Wahrscheinlichkeit ist höher. Und darüber hinaus denke ich, dass eine Frau meines Alters mit wechselnden Partnern mehr verschiedene Erfahrungen gesammelt hat, als ich mit mehreren jüngeren Frauen - bei mir wuchs einfach der Erfahrungspool nicht wesentlich.

Und: nein, eine Beziehung besteht für mich nicht nur Sex, aber er ist ein nicht unwesentlicher Faktor und ich musste leider die Erfahrung machen, dass ich mich von gleichaltrigen Frauen zurückziehe, sobald es intimer werden könnte - auch hier: nicht bewusst, aber es hat sich wiederholt, sodass ich glaube, ein Schema gefunden zu haben und nach den Ursachen zu forschen begonnen habe.

Und: ja, selbstverständlich bin ich ein Kopfmensch, der seinen Verstand häufiger mal ruhen lassen sollte, nur ist das manchmal gar nicht so leicht, wie man es gerne hätte...

Wenn das wirklich der Grund sein sollte, dann beschreibe doch mal, welche konkreten Befürchtungen damit einhergehen. Was könnte alles passieren, wenn sich herausstellen würde, dass du weniger Erfahrungen hättest? Mal ganz konkret.

Die wirklichen Könner beim Sex, sind in meinen Augen die Männer, die drauf achten, was der Frau gefällt. Da gibt es keine Techniken und Praktiken, die man vorher schon können muss, und die bei allen gleichermaßen funktionieren.

In Clubs erlebe ich Männer, die mindestens schon 100 Frauen zwischen den Beinen rumgerubbelt haben. Sie tun es bei jeder auf genau die gleiche Art und Weise. Bei mir passiert da nicht viel. Dann hatte ich mal einen Partner, der mich gefragt hat, wie er mich eigentlich genau da berühren soll. Und siehe da, es war wie ein On/Off-Schalter.

Will sagen, die allerwenigsten fragen so einfach und banal nach. Die Frauen sind nix besser, die sagen auch nichts. Man tut immer irgendwie das, was man glaubt, was zu tun wäre. Man will ja nicht als Nichtkönner dastehen.

Als richtig souverän empfinde ich jemanden, der seine Unsicherheit nicht mit irgendwelchen erlernten Praktiken überdeckt, sondern der sie ausspricht, der nachfragt und es sich zeigen lässt.

Glaube mir, auch mit viel Erfahrung weiß eigentlich keiner, wie "es" geht. Es ist immer ein Lernen, Beobachten, Ausprobieren.

****he:

Glaube mir, auch mit viel Erfahrung weiß eigentlich keiner, wie "es" geht. Es ist immer ein Lernen, Beobachten, Ausprobieren.

ich kann nicht liken, deshalb:

Phasen

Du beschreibst ein Phänomen, das du beobachtest und hast auch eine Vermutung, was die Ursache betrifft. Vielleicht bist du auf der richtigen Spur. Für eine sachliche Analyse birgt das jedoch die Gefahr, dass andere mögliche Ursachen dadurch in den Hintergrund geraten oder übersehen werden.

Dabei gibt es durchaus vielfältige Möglichkeiten. Z.B. wäre es möglich, dass du bisher trotz beruflicher Karriere innerlich überhaupt noch nicht bereit warst, die Rolle des "etablierten Mannes in mittleren Jahren" anzunehmen und dich nach wie vor selbst als Frühzwanziger gesehen und auch dabei wohl gefühlt hast. Jetzt kommst du an den Punkt, wo du merkst, dass du trotzdem schon über dreißig bist. Das ist eine normale Übergangsphase, welche die meisten Menschen mehr oder weniger bewusst erleben.

Eine andere mögliche Ursache ist ebenfalls sehr simpel: Vielleicht sprichst du von deinem Typ her eher Frauen an, die etwas jünger sind. U.U. sehen sie in dir unbewusst sogar eine Hilfe in ihrer eigenen Phase des Älterwerdens. Und da ist es nur natürlich, dass du dich als Mann an die Frauen gehalten hast, die auch auf dich stehen.

Wenn es dir jetzt angemessen erscheint, nach einer gleichaltrigen Partnerin zu suchen, ist es ebenfalls nicht ungewöhnlich, dass eine gewisse Unsicherheit deinerseits dabei aufkomt. Schließlich ist es eine neue Situation. Und tatsächlich ist es auch so, dass bis Anfang dreißig Frauen nicht selten einen gewissen inneren Entwicklungsvorsprung gegenüber Männern haben, der sich dann jedoch schnell nivelliert.

Es könnte hilfreich sein, bei deiner neuen "Zielgruppe" nicht in erster Linie auf das Alter, sondern auf gleiche Interessenlage oder ähnliche Lebenshistorien zu sehen. Das schafft Verbundenheit und auf zwei, drei Jahre kommt es nun wirklich nicht an. Mit zunehmendem Alter relativiert sich das. Vergleiche doch nur einmal die Konstellationen 14/18 und 29/33. Letztere darfst du durchaus als gleichaltrig bezeichnen, egal, welcher Partner der jüngere ist.

Letztlich würde ich in deiner Situation nicht von einem "Problem" sprechen. Teste das Leben aus und wenn du mit 40 noch keine gleichaltrige Partnerin gefunden hast, nimm halt eine zehn Jahre jüngere. Spätestens dann seid ihr biologisch gesehen im gleichen Alter.

Leistungssport?

Es gibt ja unterschiedliche Ebenen von Sexualität.

Von daher die Frage: Was willst Du erleben?

Sex ohne Liebe ist für mich gar nicht möglich ... Tja, die lieben Erwartungen erzeugen Druck ... Oft bewirken Vorstellungen, Wunschdenken u.a..die entfernt jeglicher Realität sind, ein böses Erwachen, statt Nähe breitet sich die Kälte aus.
Nichts geht so tief wie Verletzungen im sexuellen Bereich.
Immer wieder erlebe ich, dass die Sexualität sehr leistungsorientiert ist, man will ja auch der Hengst im Bett sein und die Partnerin, den Partner tiefbefriedigt aus dem Akt hervorgehend wissen.
Aber ... Sexualität ist für mich ein miteinander verschmelzen, Basis hierfür ist für mich ein tiefes Vertrauen, denn dann kann ich mich erst fallen und auch führen lassen. Erst dann kann ich vertrauen, dass meine Schwächen nicht missbraucht werden. Zu Schwächen stehen, ist für mich gerade im sexuellen Bereich noch immer eine große Herausforderung, denn nichts geht so tief wie die Angst ... nicht zu genügen ... deren Folgen sehr fatal sein können.
Den ersten Schritt hast Du getan .... Du hast den Mut zu schauen was ist ... mit Deiner Erkenntnis, hast Du in Dir einen großen Schritt vollzogen ... Nun die Frage ... Wie damit umgehen? Leistungssport betreiben mit Kursen? Oder einfach weiter dem Faden der Ursachenforschung folgen...Dir Zeit zum Reifen geben ... es sich ent...wickeln lassen, schauen und spüren wohin Dein Weg Dich führen mag.

Wo mag ich Gebend und Empfangend sein?

Auf dieser Reise zu Dir wünsche ich Dir Offenheit und jenes was Du dazu brauchst um Erfüllung zu finden.

Chance zur Persönlichkeitsentwicklung

Hallo Tinbamay,

die Analyse Deines Verhaltens würde ich lieber einem Schematherapeuten überlassen ;o).

Du sendest so, wer und wie Du heute bist, Signale (bewusste und unbewußte) aus, die Menschen anziehen, die genau Dich suchen, in Deinem Fall sind es u. a. jüngere Frauen.
Wenn ich Dich richtig höre, dann bist Du frustriert, verunsichert und vielleicht auch ungeduldig und genervt? Und Du fragst Dich, warum (Kopffrage ;o)) Du immer wieder ähnliche Erfahrungen machst.
Die Antwort darauf wirst Du nicht im Außen finden, kein anderer Mensch könnte da eine Veränderung bei Dir bewirken, auslösen ja, aber nicht verändern.
Beispiel: wenn Du Angst in einem dunklen Raum hast, dann ändert sich daran auch nichts, wenn Du in einen größeren Raum wechselst, jemanden mit in diesen Raum nimmst oder eine andere Hose anziehst.

Vielleicht schaffst Du es Dich von Deinen derzeitigen Gefühlen einladen zu lassen, bei Dir genauer hinzuschauen welche Bedürfnisse unerfüllt waren und sind und vielleicht sogar, Dich deiner offensichtlichen Entwicklung zu erfreuen. Als Ergebnis wirst Du mittelfristig andere Menschen anziehen, die passender für Dich sind.
Es gibt viele spannende Möglichkeiten/Fortbildungen, die bei der persönlichen Entwicklung unterstützen und begleiten.

Du schreibst im Anfangsposting dass du nicht mehr den "Fehler" machen willst bei 20 Jährigen zu laden, Ältere allerdings ein Fluchverhalten bei dir auslösen. Nun hattest du die These, dass es an der sexuellen Erfahrung liegt, aufgestellt, welche wie an den anderen Beiträgen zu erkennen ist, nicht stimmt.

Vielleicht ist es genau der Wunsch, auch bei älteren Frauen zu landen, der dich unter Druck setzt wenn du eine triffst? Vielleicht haben die Frauen damals diesen Druck in dir gespürt und deshalb kein Interesse?

Es ist häufig so das wir in Gedanken an die Zukunft und die Vergangenheit gefangen sind, die einen von der wirklichen Erfahrung ablenken. Das ist wie wenn man ein schwieriges Buch ließt, und an Konzentration - statt an das was das Buch zu sagen hat - denkt.

In der Situation kommt dann noch hinzu dass man seltsamerweise nicht zugibt gerade (warum auch immer) aufgeregt zu sein. Das ist mir gerade bei Präsentationen aufgefallen. Zwei schöne Ratschläge die ich dazu gehört habe: Akzeptieren so wie es kommt und habe insbesondere keine Furcht vor der Angst

einfach mal völlig subjektiv ins blaue hinein, meine ehrliche Meinung.

Das vermeintliche Selbstbewusstsein ist nur Fassade. Dazu kommt ein in meinen Augen Problem mit dem alter werden.

Begründung - Du betonst selbst Deine vermeintliche "durchschnittlichkeit". Dazu die Angst "mithalten" zu könnnen. spricht beides nicht wirklich für echtes Selbstbewusstsein.

Du sagst selbst Du dich in den letzten Jahren kaum weiterentwickelt hast, dazu halt grundsätzlich keine Frauen über 31 - klingt halt nicht unbedingt dafür erwachsen zu werden, gerade wenn Du sagst das Du das eigentlich nicht willst

Die Ursachen dafür musst Du selber herausfinden.

Sex ist nun wirklich keine Raketenwissenschaft. ich hatte vor 10 jahren in Bezug auf Sex ähnliche Selbstzweifel, nicht gegenüber älteren Frauen, sondern gegenüber ALLEN Fraue. Denn als Jungfrau mit anfang 20 glaubt man das alle Frauen bisher richtig geilen und guten Sex hatte und ich dann eine Enttäuschung wäre. Ich hatte das Privileg erfahrungen mit einer deutlich älteren Frau zu sammeln. Ich habe schnell Begriff das es für guten Sex etwas grundwissen gibt und der Rest einfach das Beobachten und ausprobieren ist. Natürlich passt es beim Sex nicht immer, weil man unterschiedlich ticket. Aber ich hatte jedenfalls recht schnell keine "Angst" mehr, ich hatte überwiegend Kontakt zu älteren Frauen. Da Sie häufig wissen was sie wollen und das teilweise auch artikulieren können, ist das zumindest für mich viel einfacher, als bei unerfahrenen Frauen.

Sich der Angst zu stellen klingt natürlich logisch, ist aber oft leichter gesagt als getan. Zumal es durchaus sein kann, das im Unterbweußtsein noch deutlich mehr dahinter ist als Du denkst.

Viel Glück bei der Selbstfindung, mit 30 ein guter zeitpuntk und noch nicht zu spät

**********er_HH:

Das vermeintliche Selbstbewusstsein ist nur Fassade. Dazu kommt ein in meinen Augen Problem mit dem alter werden.

Einer vögelt nur mit jüngeren Frauen, der andere nur mit älteren. Da frage ich mich, ob einer von beiden dem anderen einen Rat geben sollte oder ob sie es nicht beide einfach dabei belassen sollten.

In meinem Alter passieren noch merkwürdigere Dinge: Du machst ein Date, vögelst mit einer jüngeren und dann gesteht sie dir, dass sie gleichaltrig ist.

Nach der Erfahrung achtest du überhaupt nicht mehr auf das Alter.

Ich habe weder einen Thread erstellt noch habe ich Angst vor jüngeren Frauen. Was soll mir also Deine Aussage sagen? Die zudem einfach inhaltlich falsch ist, weil "nur" ungleich "überwiegend" ist.

Das ein 60igjärhiger eine gleichaltrige vögelt, die sagt das sie jünger war hilft dem TE da natürlich viel weiter....

Nun

... chill mal!

manchmal sieht es aus

als chölle einer, dabei ist er nur OT (frei nach Max Goldt).
Damit meine ich nicht die Erfahrung von hhtyp, die passt sehr gut, finde ich. Sie illustriert, dass Alter nur eine Zahl ist. Je mehr man sich von solchen objektiven Dingen abschrecken lässt, umso mehr potentiell subjektiv höchst befriedigende Dinge können einem entgehen.

Nur für Mitglieder

*******ont Mann

10 Beiträge

Themenersteller

Weitere Rückmeldungen

"Mehr Liebe!" (wie mein alter Religionslehrer zu sagen pflegte

)

Aber ehrlich, ich bin extrem positiv von den meisten Kommentaren überrascht und deshalb will ich mir gerne die Zeit nehmen, auf die ein oder Anmerkung einzugehen.

Welche konkreten Befürchtungen habe ich?
Das ist ja der Witz - keine. Es ist dieses unbewusste Gefühl, einfach nicht zu genügen, vielleicht zu enttäuschen... Denn es stimmt schon, rein rational kann nicht viel mehr passieren als ausgelacht zu werden, in meiner Befürchtung bestärkt zu werden und mich im Ergebnis traumatisiert noch mehr zurückzuziehen. Wobei das schon extrem wäre, oder?

Und was das Nachfragen anbelangt? Da habe ich natürlich in der Vergangenheit, da meine Partnerinnen wenig Erfahrungen (auch mit sich selbst) hatten, nur wenig Rückmeldung erhalten, aber zeigen lassen klingt gut.

Die "Phasen-Analyse" hat mich sehr nachdenklich gemacht, denn die Richtung könnte gefühlsmäßig stimmen. Als etablierten Mann habe ich mich noch nie wirklich gefühlt (also im Bezug auf Frauen) und wenn ich den Schlusssatz des Postings so richtig wirken lasse, bekomme ich den Eindruck, dass vielleicht noch Hoffnung besteht. Und auch Zeit, denn das Älterwerden hat mich im Jahr nach der Trennung irgendwie ungeahnt hart getroffen...

Was will ich erleben?
Und wieder kann ich keine konkrete Antwort geben. Bisher war es so, dass ich in meinen Beziehungen irgendwann das Gefühl hatte, sexuell etwas zu verpassen - was auch immer das sein soll oder kann - ich weiß es nicht, aber ich bin hier um es rauszufinden. Und die Erfahrung, dass Sex mit Liebe gefühlsmäßig etwas anderes ist, als der reine Akt, durfte ich auch schon machen.

Ich sende so, wer und wie ich heute bin...
Da frage ich doch mal zurück: was sendet denn mein Profil und woran liegt es?
Ansonsten habe ich befürchtet, dass nur selbst ich etwas an mir ändern kann.

"Keine Furcht vor der Angst"
Danke, ich glaube, das sollte ich wirklich beherzigen.

Oh, ich bin selbstbewusst. Das hat mit Fassade nichts zu tun. Ich kenne meine Stärken und Schwächen, gehe offen mit ihnen um, übernehme Verantwortung, lebe mein Leben - berufsbedingt sogar ganz sicher überdurchschnittlich. Nur dieses Selbstbewusstsein schwindet um Umgang mit "erwachsenen" Frauen - da fühle ich mich mittelmäßig und durchschnittlich und richtig: da fehlt mir das Selbstbewusstsein, aber ich behaupte auch nicht, dass ich das in dem Punkt bin.

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*******erli Paar

4.368 Beiträge

Ist ja sicherlich nett gemeint

wird sie Dich gerne "an die Hand nehmen"

Doch darauf würde ich mich nicht immer verlassen.
Dass sexuell erfahrene Frau auch sexuell unerfahrene Männer mögen, halte ich eher für eine Ausnahme.
Die meisten Frauen (selbst jüngere sexuell unerfahrene Frauen) bevorzugen doch eher einen sexuell erfahrenen Mann oder zumindest einen sexuell sehr aufgeschlossenen aktiven Mann.

Von daher finde ich seine Befürchtungen

Angst/Respekt vor erfahrenen Frauen

gar nicht so unbegründet.