Zusammen ziehen ?

reden, reden , reden und klare Fronten abstecken, denn jeder
hat seine Aufgaben im Haus und muss auch Rücksicht nehmen,
ebenso ist auch ein gewisser Respekt nicht nur dir gegenüber
wichtig sondern auch deiner Wohnung.

Es sollte wohl nicht zu schwer sein deinem Freund dieses Anliegen
vorzutragen, der wiederum in der Verpflichtung steht das seinen
Kindern auch zu vermitteln.

Wäre auch interessant zu wissen wie alt denn die Kinder schon sind,
da man dann auch noch spezifischer Antworten könnte.


vom Frenchloverpaar

eine wirklich unangenehme situation beschreibst du da... eine echte zwickmühle!

dein gefühl hat eigentlich schon eine sehr klare ansage gemacht: du hast sehr starke zweifel. solche gefühle trügen meistens nicht.

eine andere frage ist: was genau wünschst du dir aus tiefstem herzen? wie stellst du dir die zukunft vor? je besser du ein gefühl dafür hast, desto besser wirst du in diskussionen beschreiben können, was du willst und was nicht. dieses bewusstsein ist die grundlage für alles, was kommt.

ein zusammenleben in ein und derselben wohnung (oder auch demselben haus) hat ganz viele "nebeneffekte", wie du ganz bestimmt aus eigener erfahrung schon kennen gelernt hast.

dass du seit jahren (alleine?) in einer eigenen wohnung lebst, macht das ganze bestimmt nicht einfacher - vielleicht sogar im gegenteil, mögen viele denken. auf der anderen seite kann das "trotzdem" ein vorteil sein: man/frau hat sich an das "allein sein" gewöhnt, und deshalb kann man/frau vielleicht auch wesentlich besser beschreiben, was es "braucht", um das "abenteuer zusammenleben" wieder anzugehen. und mir scheint, genau dieses bewusstsein schlägt hier bei @*****a41 alarm - aus eindeutigen gründen.

die zweifel insgesamt kann ich total verstehen. es zeugt von wenig respekt, dass die kinder wie auch deren vater gewisse dinge einfach so auf die leichte schulter nehmen - gerade die sauberkeit, wenn haustiere im haushalt mit dabei sind, sollte nicht einfach so schlampig abgetan werden, wie es offensichtlich schon geschehen ist. die tiere sollte man/frau allerdings nie "beschuldigen", es sind immer herrchen und/oder frauchen, welche die verantwortung übernehmen müssen. und der umgang mit "fremdem" besitz wie einem marmortisch oder auch dem laminat sollte ganz bestimmt auch so vorsichtig wie nur eben möglich sein - so, als würde es einem selbst gehören. umkehrschluss allerdings: vielleicht sind diese leute grundsätzlich schlampig und unvorsichtig, respektlos anderen gegenüber? hmmm...

eine diskussion - wie bei den meisten problemen - scheint der geeignetste nächste schritt zu sein. ja, natürlich kommt es darauf an, was wie und vielleicht auch wann gesagt wird - aber die wahrheit, ohne vorwürfe vorgebracht, mit vielen "ich"-mitteilungen (wie "ich fühle mich nicht wohl, wenn...) funktionieren oft am besten. und: ruhig und sachlich bleiben. wenn´s hoch zu und her geht, tief luft holen, vielleicht noch einmal einen versuch starten, ansonsten bleiben lassen. aber ganz klar: reden, reden, reden.

selbstverständlich geht man/frau damit niemals dem "risiko" aus dem weg, den anderen möglicherweise zu verletzen. vielleicht wird es sogar als beleidigung empfunden, wenn man eine früher "lose vereinbarte" sache wie zusammenzug jetzt doch wieder in frage stellt - aber die erfahrung, die gemacht wurde, schreit fast schon danach, die sache klar zu stellen.

einen ersten schritt hin zum klarwerden, was du tun wirst, hast du ja bereits gemacht, indem du deine gedanken mit dem forum hier teilst und dir andere meinungen einholst... entscheiden und diskutieren wird dir keiner abnehmen können...

alles gute und

lg!

für die ersten Antworten.

muss aber noch sagen( vieleicht ist es falsch rüber gekommen ) das es sein Haus ist was wir bzw. ich ausgebaut habe.
Ich hab auch eine Wohnung , 15 Klm. entfernt,da sind wir immer zum ausspannen oder wenn ich mal wieder Beruflich im Dienst bin.
Aber wenn wir dann zu Ihm fahren ist es als wäre ne Bombe eingeschlagen.
Er hat sein ältesten Sohn ( 16 ) vor ein paar Wochen auch die Schlüssel für seine Wohnung überlassen ,wenn das mal gut geht.

Sein jüngster Sohn ist auch ein "Problemkind" zwölf Jahre jung,immer beleidigt und sowas von verzogen.
Die Kinder sind sogenannte Scheidungskinder und haben auch ihre Probleme das ist mir klar aber ich denke mir das ich das auf dauer nicht aushalte.

Unten im Haus wohnt seine Mutter ,sie hat ihre eigene Wohnung macht aber genauso ärger.
Wenn ich mit mein Freund zu mir Fahre für ein Paar tage fängt sie an sich irgendwelche Krankheiten einfallen zu lassen.


Wir lieben uns ,sehr sogar,das steht hier nicht in Frage .
Wir wollen uns beide gemeinsam was neues aufbauen,das ist unser Wunsch aber ich befürchte mit diesen Kindern wird es nicht funktionieren.
Ich schäme mich ,das ich über die Kinder sowas schreiben muss ,wo ich doch so Kinderlieb bin .

Also ich bin mal gespannt auf weitere Antworten

Danke


LG

Ihr seid dabei eine neue Familie zu gründen. Es ist ganz normal, das das nicht ohne Reibungspunkte abgehen kann. Du musst Dich gegenüber den Kindern klar als die neue Partnerin deines Freundes positionieren und den Kindern auch klare Regheln und Grenzen setzen. Das muss auch Dein Freund akzeptieren. Du bist nun mal die Erwachsene an der alles hängen bleibt.

Es ist klar, daß Du durch dein eigenständiges Leben bisher "verwöhnt" bist. Aber auch das wird sich in einem Familiennest bald legen und du wirst es wohl nicht mehr missen wollen.

Zeig Deine souveränität und lass Dir von Kids und Oma die Freude am Leben mit Deinem Prinz nicht versauen.

Werte Legola

Für mich gibt es eine völlig klare Antwort. Wenn ich deine Ausführungen lese und mir vorstelle, was das im täglichen Leben, im täglichen Umgang heisst, würde ich zum heutigen Zeitpunkt auf keinen Fall zusammen ziehen.

Ich war unter ganz anderen Vorzeichen vor zweieinhalb Jahren in einer ähnlichen Situation. Ich habe und wollte nie Kinder. Es kommt wie es kommen muss, ich lerne meine heutige Partnerin kennen - Liebe auf den ersten Blick - und sie hat einen damals 8 jährigen Sohn. Was mache ich denn nun war meine Frage?
Ich bin bei ihr eingezogen - im Prinzip gleich am Abend des ersten Dates - und wir haben es gemeinsam, bzw. zu dritt, probiert. Doch ich habe dabei meine bisherige Wohnung noch behalten, hätte also jederzeit ausziehen können ohne wohnungstechnische Probleme.
Nach einigen Monaten hat sich für mich alles definitiv geklärt. Ich habe mich bei meinem Schatz - trotz Kind - ausserordentlich wohl gefühlt und es war für mich absolut nicht mehr vorstellbar, wieder ohne sie zu leben. Und dann - erst dann - habe ich meine alte Wohnung aufgelöst.

Vielleicht wäre dies für euch ein Kompromiss (falls es finanziell möglich ist). Eines muss ich klar sagen. Hätte ich nur einen Bruchteil der Fragezeichen gehabt, welche du nun erwähnst, wäre ein definitiver Einzug für mich nicht möglich gewesen. Ich wäre wieder ausgezogen in meine alte Wohnung und wir hätten unsere Liebe anderweitig organisieren müssen.

Denn wenn ein Partner sich in der Umgebung des anderen nicht wohl fühlt, kann dies auf Dauer unmöglich ohne Schaden an der Beziehung bleiben.

Herr-zliche Grüsse
Roland

Herr_42 hat es sehr gut beschrieben unter welchen Umständen er einziehen bzw. nicht einziehen würde.

Aus meiner Erfahrung kann ich nur sagen: als ich mit meinem Partner zusammengezogen bin - weil wir es wollten - wurde im Vorfeld geklärt wie es funktionieren kann, da wir beide auch schon längere Zeit allein gelebt hatten.
Die "gewisse" Grundordnung sollte auf jeden Fall beibehalten werden das heißt: es muss genügend Freiraum vorhanden sein und auf den Erhalt des Mobiliar sollte man achten, egal wer es mit eingebracht hat... denn jetzt ist es UNSER!

Wenn ich ebenfalls lese, was du für Zweifel hast und welche Umstände bestehen - auch wenn es das Haus von deinem Freund ist in dem du mit deinen handwerklichen Künsten für einen Wohlfühleffekt gesorgt hast - sollte doch dein Freund dafür sorgen das es so bleibt und mit seinen Kindern Klartext reden, sie zur Ordnung anhalten und dir gegenüber zu mehr Respekt auffordern.

Wenn sich die Kinder wie die Axt im Walde benehmen können und die Mutter deines Freundes Krankheiten als Druckmittel benutzen kann um eurer Beziehung Schaden zuzufügen (der Früher oder Später... mehr Früher... mit dem Verhalten der Beteiligten eintreten wird), und er es wortlos oder tatenlos mit ansieht, dann hat das für mich den Anschein, daß dein Freund eine andere Vorstellung von einer gemeinsamen Beziehung und einem gemeinsamen Zusammenleben in einer gemeinsamen Wohnung hat.

Wie hier schon erwähnt wurde... Reden und Klärung...

Viel Glück!

LG Delia

die ich hier wohlwissend wähle;

also ein paar dinge fallen mir bei deinen ausführungen auf:
1. der gute mamortisch; ich kann verstehen, dass man sich darüber ärgert, doch entsteht bei mir auch da gefühl, geswissen materielle dinge sind dir wichtig. naja kinder stehen dazu in einem mißverhältinis, denn sie bedeuten und fordern verzicht vom eigenen ego.
2. sein soziales umfeld (mutter, usw), tja er hat noch ein leben ausserhalb eurer beziehung und wird sie wohl auch nicht aufgeben. (es wird nicht so, wie du es dir wünscht!)

warum diese harten worte? ich wähle sie deshalb so, nicht um dich anzugreifen, sondern um die frage aufzuwerfen:"geht es hier wirklich nur um ein zusammenziehen", falls ja, wäre dies wohl das ende eurer beziehung (zmindest, wenn sich keiner von euch ändert)
e

Hallo,

ich sehr hier deinen Freund in der Pflicht etwas zu tun.
Du kannst gegenüber seinen Kindern keine Autorität aufbauen oder eine Beziehung irgendeiner Art (der 16 Jährige wird sich sowieso nicht mehr viel sagen lassen und ein pubertierendes Kind ist sicher auch nicht ideal) wenn dein Partner dir nicht vor seinen Kindern den Rücken stärkt.
Wenn deine Bbeschwerden schon von ihm abgetan werden, wie du beschreibst, dann bist du der Buh-Mann (Frau) und das ist nicht zielführend.

Da du seinen Dachboden ausgebaut hast nehme ich an ihm lag etwas daran in seinem Haus zu bleiben.
Wenn dich seine Mutter aber nicht leiden kann (Nebenbuhlerin) dann wird das wenn sich da nichts verändert und das scheint nicht absehbar sicher keine schöne Sache.

-> Deinem Freund ganz klar machen warum du im moment nicht zu ihm ziehen willst.
Dann müsst ihr schauen was passiert.
Man kann natürlich jederzeit prüfen ob sich substantiell was verbessert hat. Sonst sehe ich die möglichkeit gemeinsam woanders hin zu ziehen. Da dein Freund wohl Hausbesitzer ist und die Mutter drinwohnt -> nicht zu verkaufen, wird das schwierig.
-> warten bis der 12jährige ausgezogen ist.

Ich hoffe du findest ne gute Lösung und gibst dich dabei nicht selbst auf!

Ja, die Entscheidung liegt eindeutig bei IHM. Nur wenn er bereit ist, ein Miteinander so zu gestalten, daß es für Euch beide angenehm (nicht erträglich!) ist, habt Ihr eine gemeinsame Zukunft. Was Du bei den Kindern geschildert hast, klingt nach einer sehr nachlässigen Erziehung (der Vater geht den Weg des geringsten Wiederstandes), das sollte sich ändern. Und bei der nächsten erfundenen Krankheit sollte der Sohnemann vielleicht einfach mal den Notarzt rufen, dann hört das vielleicht auf.

Du solltest Die Bequemlichkeit Deines Partners nicht fördern sondern eine klare Entscheidung fordern. Wichtig für Dich ist, daß ER allein die Folgen für das Verhalten (das er toleriert) seiner Sippschaft trägt. Du mußt Dich nur auf die Hinterfüße stellen! Wenn Du diejenige bist, die Häuser saniert und bei Problemen einspringt, hat er keine Veranlassung, an der Situation etwas zu verändern.

eine wirklich verzwickte Situation in der du steckst, allerdings wird dich lediglich reden mit deinem Partner weiter bringen, falls überhaupt...

Ihr müsst gemeinsam an einem Strang ziehen und euch eure gemeinsame Zukunft aufbauen und nicht nur einer!

Sicherlich es sind seine Kinder und dennoch bist du die "neue" Partnerin mit der er sein Leben teilen möchte und das sollten die Kinder respektieren und dir auch einen gewissen Respekt gegenüber bringen... Das sie sich nicht alles vor schreiben lassen und schon gar nicht in dem Alter ist auch absolut verständlich, aber er sollte vor den Kindern zu dir stehen und sie nicht lediglich das tun lassen was sie möchten, egal welche Fehler sie dabei machen... so funktioniert das keineswegs, auch wenn es für ihn die vielleicht einfachere Lösung ist...

lg
fellinlove

Mir geht es hier nicht um materielle Dinge oder um den Marmortisch,sondern um,s Prinzip!

Der Tisch ist ganz geblieben,nur das Laminat kann ich in diesem Zimmer komplett neu legen und sowas ärgert mich halt einfach.

Aber wie gesagt es geht um,s Prinzip !


LG

Wieso beziehst du/ihr die Kinder nicht mit ein? Schließlich haben sie es ja kaputt gemacht und da ist es ja wohl nicht zuviel verlangt wenn sie etwas helfen oder will das dein Freund nicht?!

lg
fellinlove

Irgendwie haben die Kinder nie gelernt zu helfen oder auch nur Verantwortung für sich und andere zu übernehmen.

Aber ich,für mich, komme immer mehr zu dem Entschluss das ich mir noch sehr viel Zeit lassen werde was das zusammenziehen betrifft.

Danke

dann steht es eigentlich an ihm jetzt seinen Kindern zu sagen sie sollen dir zur Hand gehen... Schließlich kann er von dir nicht verlangen das du es alleine machst oder er soll mit anpacken...

JA, vielleicht ist das Momentan die bessere Lösung für dich!

lg
fellinlove

Das ist schwierig! Nicht nur die Situation, wie sie sich jetzt darstellt, sondern auch die kommende Entwicklung!

Fakt ist: So wie es derzeit läuft geht es gar nicht! Er hat die Kinder nicht erzogen und seine Ex wohl auch nicht.

m.E. ist es daher jetzt an der höchsten Zeit die Bremse zu ziehen und den Kiddies mal zu zeigen was Verantwortung bedeutet! Selbst mal Laminat verlegen heist nicht nur was für die Zukunft lernen und auch zu sehen welche Arbeit das ganze macht, nein, es fördert auch das Selbstwertgefühl "selbst etwas geschaffen" zu haben!

Ich war auch mal mit einer Frau und 3 Kindern zusammen. Mir kam die damalige Erziehungspolitik auch suspekt vor und ich hab klare (aber vernünftige) Regeln geschaffen:

-Zeitliche Begrenzung der Glotze (Film, Computer,...)
-gemeinsames Abendessen (kein selbstbedienungsladen)
-jeder hilft im Haushalt mit
-etc.

Ok, ich hatte es in sofern leichter als daß die Jungs noch "formbar" waren mit 5, 7 und 13. Aber das anfängliche murren konnte ich mit ruhigen, sachlichen Argumenten problemlos aus dem Weg räumen.
Die Kiddies haben aber auch was bekommen was sie vorher nie hatten: Jemand der zuhört, sich für sie interessiert, ihnen Dinge erklärt,...

Daher haben sie diese räumlichen und regeltechnischen Änderungen auch schnell umgesetzt und ich denke es war eine Bereicherung für alle.

Wichtig dabei war aber die gegenseitige Absprache! Ohne die hätten sie natürlich auch versucht (so sind kiddies nunmal) uns gegeneinander auszuspielen...

Also: Werdet euch im Klaren wie die gemeinsame Zukunft aussehen soll, setzt Regeln fest an die sich jeder halten muß, versucht zu vermitteln, daß ein solcher Schritt für JEDEN einschnitte im Leben bedeuten, aber auch bereicherungen sein können wenn man es zulässt. Dann habt ihr den ersten Schritt in die richtige Richtung gemacht.

Ich drück Euch die Daumen dabei - das wird dann schon!

ABER so lange ist es noch nicht her.........
das ich bei einem solchen Mann eingezogen bin.
Ich hatte meine eigene Wohnung und er sein Haus.
o.k er hatte nur 1 Kind.
Aber diese war so ergiebig wie 10 andere.
Erziehung gleich null.
Bevor ich hier gesteinigt werde:
Ich habe selber ein Kind..............aber Kinder brauchen Grenzen!
Und das nicht von Fremden sondern von der Eltern............doch deren Gewissen quält sie so sehr das die Kids meist alles dürfen.
Sie glauben das die Kids so sehr unter der Trennung leiden das sie Ihnen keine Grenzen mehr zeigen.
Aber es ging schief weil die Bindung zwischen ihm und dem Kind stärker war als zu mir (und das ist auch gut so).
Tut mir leid bei mir gehen alle Sirenen an wenn ich das lese was Du da schreibst.
Behalte Deine Wohnung.
Du kannst ja bei ihm sein wenn Du möchtest............aber wenn es Dir reicht mußt Du nicht.
Es ist anders wenn Du nicht mehr abhauen kannst.
Du hast eben die Wahl und das behalte Dir offen.
Nur ein Tipp.
Viel Glück Dir oder Euch beiden
die Eule

@ Legola:

es geht nur mit reden und guten Willen.

Setzt euch mal alle zusammen und redet ordentlich darüber.

Bring die Kinder dazu, mitzuhelfen.
12 & 16 jährige Kinder können im Haushalt mit anpacken und bei renovierungsarbeiten mitmachen.

Mach den Vorschlag, das die Kinder mithelfen den Lamimat zu tauschen, ansonsten bleibt er wie er ist.
So lernen die, mit den Fehlern zu lernen.


Ich selber habe mit 10 Jahren meine festen arbeiten im Haushalt gehabt.

Das alles hab ich schon getan,immer mit dem guten Willen aber wenn wir ihnen den rücken drehen fängt das ganze von vorne an,

Sie spielen den Papa auch sowas von aus das ist nicht mehr schön.

Ich kann nur sagen ich hab es versucht,mehr geht und will ich nicht.

Danke

Ich habe gelernt das Männer sehr einfach gestrickt sind.
Sie haben gerne nach aussen eine Intellektuelle Ader aber innen denken Sie sehr einfach.

Kurz gesagt:
Sag ihn einfach mit sanfter Stimme *Das geht so nicht mit deisen Hund, kümmere dich darum.

Wenn du eh glaubst das du nichts ändern kannst und es auch nicht mehr willst in der Hinsicht, wieso denkst du dann Momentan über´s zusammen ziehen nach!?

Den Schritt sollte man doch erst dann wagen, wenn man sich absolut sicher ist und wenn gewisse Unstimmigkeiten aus dem Weg geräumt sind... Glaube nicht das sich die Kinder in eurer gemeinsamen Wohnung zusammen reißen würden, nur weil ihr Papa mit einer "neuen" zusammen wohnt... Mit Sicherheit nicht!

lg
fellinlove

Legola, das ganze kann nur funktionieren, wenn ER mitmacht. Sonst wirst Du immer die Böse sein und auf Dich wird nie jemand hören.

Sei nicht die Sklavin der Kinder...!

Wie jemand anders schon geschrieben hat: Kinder brauchen Grenzen. Sie brauchen aber auch jemanden der diese Grenzen überwacht! Wenn nur Du das tust, spielen sie euch binnen Tagen gegeneinander aus und das frustet nur Euch, nicht die Kidds!

Wenn ER nicht mitzieht, dann hat das Thema zusammenziehen gar keinen Sinn bis die Kinder aus dem Haus sind und die sich dann draussen in der Welt ne "blutige Nase" mit ihrer Art holen - aber das kann Dir dann egal sein

für die guten Tips.

Ich habe gestern das Tema mit mein Freund nochmal durchgekaut ,hab auch alles angesprochen was mich nervt .

Er wird zu mir stehen,das hat er mir versprochen.

Ich lass mir dennoch Zeit !

LG Legola

Dann wünschen wir dir viel Glück das er es auch durch zieht!

lg
fellinlove

so wie ich Dich einschätze bist Du doch eine sehr selbstständige Frau, warum muss man als Paar denn immer auch eine gemeinsame Wohnung haben ? Insbesondere wenn in dieser Beziehung Kinder im Spiel sind und das Zusammenleben schon im Ansatz nicht klappt.
Der Weg ist - so wie Du es beschreibst - doch vorgezeichnet, Dein Freund wird sich hin und hergerissen fühlen. Seine Mutter und seine Kinder eine gemeinsame Front gegen den Eindringling bilden, daraus kann doch nur Frust und Unzufriedenheit entstehen.
Ich führe aus verschiedenen Gründen eine Beziehung, in der jeder seine eigene Wohnung hat, nicht immer bin ich von dieser Lösung begeistert, aber gerade wenn ich solche Probleme höre, wie Du sie hast, denke ich mir, dass es doch auch eine sehr gute Lösung sein kann. Zumindest so lange bis die Kinder flügge sind und man tatsächlich nur als Paar zusammenlebt.