Beziehungsproblem - Liebe oder Abhängigkeit? Vorschläge?

Mein lieber @****ric,

wie alles im Leben durchläuft auch die Liebe verschiedene Phasen, angefangen von der Verliebtheitsphase in der man nicht genug voneinander kriegen kann, regelrecht übereinander "herfällt", das Gefühl hat im siebten Himmel zu schweben und eins mit dem Partner zu sein, gefolgt von einer Phase der Abgrenzung in der Nähe mal mehr oder weniger gesucht wird und in der man sich auch bewußt von seinem Partner distanziert, gerade um wieder zu seiner eigenen Autonomie zu finden.

Oder aber das Gefühl des "Eins-Seins" verflüchtigt sich nach anfänglicher Verliebtheit, gefolgt von einer gewissen Ernüchterung, die mit der Erkenntnis verbunden sein mag, dass Liebe auch blind macht.
Gerade in einer Phase der Verliebtheit neigt man nämlich allzu sehr dazu zu idealisieren und seine Wünsche und Sehnsüchte in einen neue(n) Partner(-schaft) zu projizieren. Dies vielleicht umso mehr, wenn diese Idealvorstellungen in einer vorangegangenen Beziehung nicht gemeinsam gelebt werden konnten.

Ist diese Phase der "Symbiose" jedoch vorüber, dann finden die Partner gleichwohl zu ihrer individuellen Autonomie zurück indem sie sich in gewisser Weise von ihrem Partner distanzieren um so den Blick freizumachen auf sich selbst, auf den Partner und das Leben.

Ich sehe weniger eine Abhängigkeit bei dir, sondern vielmehr den Wunsch nach Vereinnahmung und Symbiose und ich kann dir nur an's Herz legen, das Bedürfnis nach Abstand und Abgrenzung deiner Partnerin zu respektieren, denn nur so wirst du auf Dauer ein gesundes Spannungsverhältnis in deiner Beziehung aufrechterhalten können.
Partnerschaft lebt nämlich nicht durch die Verschmelzung zweier Individuen sondern dadurch, dass beide in dieser wachsen können. Und DAS geht nunmal nicht wenn es keine Freiräume gibt, in der die Beziehung wachsen kann.


Das Dilemma einer solchen Kommunikaton dürfte dann aber eher darin liegen, dass du deinen Wünsche nach mehr Nähe als Vorwurf formulierst und dieser Druck mit Gegendruck quittiert wird.

Kleiner Rat am Rande: Es ist immer besser Wünsche und Bedürfnisse (respektvoll und wertschätzend) zu äußern und dem Partner damit zu signalisieren wie wichtig mir diese sind, als selbige in Vorwürfe und Anschuldigungen zu verpacken.

Also als erstes hab ich glatt an Schwangerschaft gedacht da in dieser Zeit meine Liebste auch so war.Jetzt würde ich fast meinen das deine Liebste darunter leidet das du die ganze Zeit so zu Ihr bist wie du bist.Fast wohl schon klammerst.Halt dich in Griff und nimm auch mal etwas Abstand.

geldric

sorry, wenn meine worte hart klingen
aber

du wirkst auf mich wie ein großes kind,
das nach zuwendung "schreit" und ständige aufmerksamkeit und nähe einfordert......

wo bitte bleibt da die leidenschaft?!
wenn du ihr keinen raum läßt und sie regelrecht erstickst?!

deine erwartungshaltung an eine beziehung
ist in meinen augen unrealistisch hoch

was wünscht sich deine freundin?!



---------

was mich stört ist
dass du ein solo-profil mit suche nach beziehung und partnerschaft
im joyclub angemeldet hast
1/2 jahr nach eurem beziehungsbeginn
(deine reaktion auf das gefühl, du bekommst nicht mehr genug nähe/sex?)

du schreibst in anderen threads
über themen.....
die eine partnerschaft "belasten" können
ohne dies hier zu vertiefen
und zeigst damit ein sehr eindimensionales bild.....


was bitte sehr soll ich ernst nehmen
wenn ich deine aussagen im profil nicht ernst nehmen soll/darf?!
(wie du es love4eva geschrieben hast)

um dir das einfach mal aus der sicht einer frau zu sagen, und besonders aus meiner, denn meine letzte beziehung, besser gesagt "Ehe" ging genaus daran zugrunde, dass ich keine Luft zum atmen mehr hatte. Ich verstehe, dass du, gerade wenn du das Gefühl hast, der Wurm sei drin, versuchst, alles recht oder besser zu machen. ABER: So, wie es sich bis jetzt anhört (und sei beruhigt, das ist erst das Anfangsstadium! Es gibt sicher noch Hoffnung :-)), ist die Antwort ziemlich banal: WILLST DU WAS GELTEN, ZEIG DICH SELTEN... MACHST DU DICH RAR, BIST DU DER STAR.
Hart aber war, so wie du schreibst, ist sie sich deiner Liebe auf jeden Fall sicher. Du aber bist derjenige, der Angst hat, verlassen zu werden. Einen Stein, der ins rollen kommt, denn soll man anstupsen, osä.? Mein Rat (und der kommt von ganzem Herzen), auch wenns dir noch so schwer fällt, aber lass sie einfach mal für ne weile mehr oder weniger links liegen. In einer Beziehung die funktioniert findet ein gleichmäßiger austausch von energien statt. Hast du zuviel, blockierst du automatisch ihre und es entsteht, wie du sagst, ein Teufelskreis.... Ich wünsch euch beiden auf jeden Fall, dass ihr wieder zusammenfindet!

..ja, da habt ihr recht ,
es gibt nicht so viele menschen die darüber offen sprechen können. vielleicht liegt es auch daran, dass jeder doch eigene erfahrungen hat und sie für zu persönlich hält..

...was den Problem betrifft:
..ich war mal auf der anderer seite, dh. ich steckte in einer beziehung wo ich nach bestimmter zeit nicht mehr nach nähe meiner Pertner strebte. noch besser, ich hatte für ihn gefühle gehabt, aber trotzdem wenn wir uns gesehen haben da hat mich auf einmal alles an ihn gereizt.
bei mir war es zumindest so, dass ich feststellen musste, dass ich es nicht ertragen kann, wenn jmd an mich hängt und von mir abhängig zu sein scheint. klar, wenn man zusammen ist, ist es selbstverständlich, dass man aneinander hängt, ich hasse es aber wenn ich den eindruck gewinne jmd hätte sein eigenes wille nicht mehr. was nicht bedeutet das ich dich als so jmd beschreibe...worum es mir hier eigentlich geht ist: manchmal muss man sich etwas anstrengen und sich zurückhaltend verhalten und vielleicht doch warten bis der/diejenige von sich allein zu dir kommt. wenn man nämlich überzeugt ist etwas zu haben unterschätz man es und verliert den respekt, den man doch immer behalten sollte...

lg
ich hoffe es geht euch bald etwas besser

Hm, sowas kommt schonmal nach 6,7,8,10, oder mehr Jahre vor, das Sache abglüht, jetzt aber schon nach 6 Monate?

Etwas biessig finde ich ihren Kommentar, als Du Idee in die Waagschale geworfen hast "vielleicht weniger treffen?"
Gut, kommt auf Tonwahl an.

etwas zu dem Ganzen zu sagen, weil einfach details fehlen. Man kann ja nicht den ganzen Tag an einander kleben? Klar, Stimmungsschwankungen sind doof. Aber bist Du immer derselben Laune? Ich meine ich bin jemand der ziemlich geringe Stimmungsschwankungen hat, aber bin auch nicht jeden Tag gleicher Laune. Die Frage ist, ob so was irgendwas in Frage stellt. Ich kann nicht erwarten von meinem Schatz, dass sie immer grad in der Stimmung ist die ICH brauche; vielmehr ist die Frage, was sie von mir braucht, wenn sie mal nicht so guter Stimmung ist, oder? Und ob diese Stimmungsschwankungen eben Stimmungsschwankungen sind oder Zweifel am Zusammensein. Letzteres lässt sich ja klären. Und entsprechend kannst Du Dich verhalten. KJ

Also wenn ich pausenlos SMS's oder Mails von meiner Liebsten bekäme, ginge mir das ganz schön auf den Geist. In der Kennenlernphase ist das was ganz anderers.
Ich würde denken, glaubt Sie, dass ich sie nicht mehr liebe oder will sie mich kontrollieren. Was schreibst Du ihr denn bloß, doch nicht hoffentlich immer das Gleiche. Du willst beruflich in einer Führungsposition sein - na ich weiß nicht. Die können einem ja leid tun, wenn Du Dich da genau so verhältst.
Leif

ich weiß zwar nicht wie man eine berufliche führungsposition mit der liebe verbinden kann aber okay...

bloß weil er privat zu sehr liebt und klammert heißt das noch lange nicht das er dies beruflich macht....ich denke solche behauptungen gehören hier nicht her...außer du kennst ihn so gut und weißt wie er mit seinen mitarbeitern umgeht....

zumal denke ich fast jeder mal in der position war zu sehr geliebt zu haben...bzw. angst hatte jemanden zu verlieren,deswegen muss man denjenigen aber nicht angreifen....

Nein, Du hast noch eine dritte Moeglichkeit, die Dir hier von den meisten auch nahegelgt worden ist, die Du aber offenbar nicht verstehst: Du koenntest einfach mal nachdenken und zur EINSICHT kommen, dass DEIN Verhalten des Klammerns und Erdrueckens Deine Beziehung zerstoert.

Du redest vom Egoismus Deiner Freundin - den ich offen gesagt nicht sehe, denn sie sucht lediglich den Freiraum, den jeder Mensch braucht. Egoistisch bist m. E. Du!
Die zweite Moeglichkeit, die Du anfuehrst, ist - sorry, klingt jetzt wieder hart -, mit dem Fuss aufstampfen, sich beleidigt "wie ein gepruegelter Hund" zurueckzuziehen und sich in das Unvermeidliche einzufuegen. Das erinnert in der Tat - Frivole hat es sehr schoen ausgedrueckt - an ein Kind, das seinen Willen nicht bekommt.

Warum versuchst Du eigentlich nicht mal, der ganzen Sache was Positives abzugewinnen? Deine Freundin fordert fuer sich Freiraeume. Bin sicher, dass sie sie Dir auch gewaehrt. Statt nun beim Sport "Dich vor Sehnsucht zu verzehren" und nach Hause zu eilen, nur weil Du Frauchens Stimme bei Deinem (ja, ich bin gemein) 65 Kontrollanruf endlich hoerst, geniesse doch den Sport (sofern man so was kann, bin total unsportlich ... ) und erzaehl ihr hinterher von Deinen Glanzleistungen. Triff Freunde, geh ins Kino, spiel mit denen Billard und berichte ihr dann vom neuesten Klatsch und Tratsch. Du wirst sehen, dass Du mit Sicherheit ploetzlich mehr Interesse bei ihr weckst, als wenn Du sofort angedackelt kommst, sobald Du ihrer ansichtig wirst.

Bitte sei jetzt nicht gekraenkt, aber m. E. verwechselst Du "Sehnsucht" mit "Kontrollwahn".

Gruesse

Lord Soth

Auf dein Anfangsposting und den nachfolgenden Postings bekam ich ebenfalls ein beklemmendes Gefühl: da spricht jemand, der sich nicht bewußt ist, dass er emotional erpresst.

Ich stell dir mal diesen link ein: sehr viel Wahres voller Herzblut wurde dort eingestellt:

Leidenschaft oder Partnerschaft?

Lies dich dort mal ein und erkenne dich wieder. Zieh daraus die richtigen Schlüsse - ohne so ne Art "beleidigte Leberwurst" herauszustellen.

N.S. einen derart bedrängenden Partner hatte ich einst, bis zu täglich 10 Geschenke bekam ich, liebe mich hiess das. Sag mir doch, dass du mich liebst. Wie ein kleines verängstigtes Kind, dass sich der Liebe seiner Eltern nicht sicher ist.

Wo bleibt eure gleichwertige Augenhöhe?

Dies soll keine Kritik darstellen - einfach nur mal zurücknehmen und in der Zeit des "ihrigen Rückzugs" Selbstreflexion betreiben - es aushalten, dass man nicht immer "dran" ist.

Es war nur ein leicht ironischer Hinweis an Geldric, sich so verhalten,
wie er sonst mit seinen Mitmenschen umgeht. Wenn er schon in seinem Profil schreibt, dass er beruflich engagiert ist, was ja hier so üblich nun wieder auch nicht ist, gehe ich davon aus, dass er weiß, wie man mit
seinen Mitmenschen umgeht, und das auch praktiziert.
Mehr nicht.

Ich sehr da zwei Möglichkeiten:

Entweder Du bist ihr zu nahe. Dann versuche doch, nicht nur ihre Nähe sondern auch die Entfernung zu genießen. Zum Beispiel zu beobachten, was sie tut, oder sie zu sehen ohne festhalten zu wollen, die Sehnsucht zu äußern aber nicht Nähe einzufordern. Wichtig für die Partnerschaft ist wahrscheinlich, dies zu ritualisieren. Finde heraus, worauf sie positiv reagiert. Wenn sie das gar nicht tut, gibt es wohl keine Hoffnung.

Oder Du bist ihr nicht nahe genug: Gibt es vielleicht Dinge oder Aspekte an ihr, die Du beiseite schiebst, wo Du kein oder nicht genügend Interesse zeigst, die Du vielleicht weniger wichtig und nicht so gut findest, die aber für sie wichtig sein könnten? In einem anderen Thread war davon die Rede, dass sie devote Phantasien geäußert hat, denen du offenbar noch nicht ausreichend auf die Spur gekommen bist. So etwas kann ganz entscheidend sein.

Was von beidem zutrifft, ist schwer herauszufinden, jedoch sieht man auch, dass sich beides nicht ausschließt. Jeder der beiden Fälle zeigt die Notwendigkeit, die Partnerin besser kennenzulernen und sich von eigenen Gewohnheiten und Vorstellungen zu lösen, anstatt Zuwendung auf die bisher gewohnte Art einzufordern.

ich gebe Suendenfee recht,raub ihr nicht die nötige luft zum atmen,sowas hatte ich in meiner ehe auch..schrecklich..man lebt wie in einem goldenen käfig ,hinterher erlischt das gold...
und denke mal daran was passiert mit deinen freunden,machen die das auf dauer mit? das du früher gehst,oder erst garnicht zum treffen erscheinst ?irgendwann sagen die sich..der will eh nichts mehr von uns..fragen wir ihn garnicht mehr.
Was wäre wenn eure Beziehung scheitert? Dann hast du niemanden mehr,deine Freunde sollten es dir auch wert sein das sie 1 oder auch 2 abende in der woche mit dir verbringen,denn so erhälst du dir die freundschaften,die sehr wertvoll sind
Heisst ja nicht das sie dich hängen lassen müssen,kann aber passieren.bei meinem noch mann ist es so..er hat niemanden mehr,weil er seine freundschaften nicht pflegte.
nur ein kleiner hinweis meiner seits ..nicht bös gemeint
LG

Eine Freundin von mit hatte ein ähnliches Problem.
Auch sie führte eine leidenschaftliche und emotionale Beziehung. Sie verstanden sich prächtig, teilten viele Interessen, Ansichten, hatten auch oft dieselbe Meinung und standen sich sehr nahe.
Doch, wie sie mir so berichtete, schien es genau daran gelegen zu haben.
In jeder Beziehung sollte Gleichgewicht herrschen, jeder sollte geben und nehmen. Und wie in vielen Beziehungen entstehen meiner Meinung nach eben hierbei die meisten Probleme.
Sie genießt deine Nähe, du die ihre, doch mit der Zeit, sei es nun mal eine Woche oder ein Monat, braucht man etwas Abstand, um sich bewusst zu machen, wie sehr man den anderen braucht und ihn liebt.
Deine Freundin hatte diese Auszeit gebraucht, um dieses schöne Gefühl, diese Liebe, die ihr miteinander Teilt, um sich eben dieser Dinge bewusst zu werden.
Wie mir scheint, bist du in gewisser Weise abhängig von ihrer Liebe. Denn du warst es gewohnt, jeden Tag einen leidenschaftlichen Kuss oder eine innige Umarmung zu erhalten und zu geben, und in dem Moment, in dem das fehlte, warst du natürlich ratlos, verwundert.

Ich glaube, deine Freundin wollte diese Liebe und Leidenschaft als etwas Besonderes, als etwas nicht Selbstverständliches erleben.
Oder aber sie hatte so viel davon "gekostet", das sie nun eine kleine Pause gebraucht hatte.
Das musst du in diesem Moment akzeptieren, denn sonst Überrumpelst du sie mit deinen Gefühlen.

Vielleicht ist sie selbst verwirrt darüber, warum sie manchmal so abweisend ist.
Sie versteht vielleicht nicht, wie sie so reagieren kann, wo sie dich doch so innig Liebt.

So oder so, wenn deine Freundin eine Auszeit braucht, dann gib ihr bitte auch eine, selbst, wenn es für dich schwer fallen sollte.