Toller Partner, schlechter Sex

Wirklich interessant die verschiedenen Meinungen zu lesen!
Deshalb füge ich mal meine hinzu.

Meine Lebenserfahrung hat gezeigt, dass die Chemie zwischen zwei Menschen und eben deren Sexleben einen viel wesentlicheren Einfluss auf die allgemeine Zufriedenheit hat als man so allgemein annimmt.
Spätestens, wenn Du Dein Kind aus dem "Gröbsten" heraus hast, wirst Du wieder (auch) nach sexueller Selbstverwirklichung streben und Deine Unzufriedenheit mit Deinem Partner wird wachsen.
Sich blind zu verstehen, ein gutes Team zu sein - das ist toll für Eure gemeinsame Elternschaft und ich wünsche Euch und Eurem Kind sehr, dass Ihr Euch das erhalten könnt. Für eine dauerhafte Partnerschaft wird das nicht ausreichen.

Je ehrlicher, empathischer und achtsamer Ihr das anerkennt und eine mögliche Trennung als Lösungsmöglichkeit ansprecht, desto eher wird es Euch möglich sein die/den passende/n Partner/in zu finden.

Und ich glaube auch, dass Du Dich in große Schuld bringst, wenn Du Deinen Freund jetzt betrügst. Ein Seitensprung ist viel schlimmer als eine Trennung. Denn eine Trennung tut vielleicht weh, aber ein Betrug verletzt und hinterlässt tiefe Wunden. Er ist (und bleibt!) der Vater Deines Kindes. Du tust sicher gut daran, diese Beziehung achtsam zu behandeln und Eure Elternschaft nicht mit einem solchen Schritt zu belasten.

Ich wünsche Dir Alles Gute!

Linette

....jetzt zwar nicht alle Beiträge gelesen. Aber mir geht es ähnlich. Und ich glaube, so geht es vielen Menschen, ob Mann oder Frau. Sonst würde es Seitensprünge ja garnicht geben.
Meine Freundin ist nicht so offen für Spielereien, Fantasien. Ja, wir haben drüber geredet, aber sie hat ihre Grenzen abgesteckt und will auch nicht "probieren".
Ich liebe sie, aber ich weiß, daß es besseren Sex gibt, also bin ich zu einem Seitensprung bereit. Ich will mich ja nicht verlieben, sondern einfach den "Himmel" erleben.

Man kann das als moralisch verwerflich empfinden, aber im Laufe der Jahre habe ich diese Feststellung gemacht, daß es besser ist, einen Seitensprung zu erleben, als die ganze Beziehung hinzuwerfen!
LG

Aber was machst du, wenn du dich doch dabei verliebst?
Oder deine Freundin es rausbekommt?
Was machst du DANN?

Tender, das hilft ihr nicht weiter. Wenn ihr doch so Sexuell unzufrieden seit, aber auf Sex nicht verzichten könnt gäbe es noch andere Lösungen. Dad Reden, damit eine gemeinsame Parterliche Lösung gefunden wird, scheint ja nicht zu fruchten, echt bedauerlich...
Da wäre vielleicht ein anderes Beziehungskonzept ratsam.
Redet doch mal über eine Offene Beziehung. Eine Sexuellefreiheits Einigung? Es gibt ja auch glückliche Polybeziehungen. Machs nicht heimlich. Du missbrauchst das Vertrauen! Ohne Vertrauen hat eine Beziehung keinen Sinn.

.." Himmel "erleben...wieder erwartend doch was schief geht...mit den Gefühlen..empfehle ich den Thread " Kann man Gefühle, wie Liebe bewusst kontrollieren?"

Heimlich was anderes für den Spaß geht gar nicht. Und es sollte schon Freude miteinander machen. Ein funktionierendes Sexualleben ist eine der tragenden Säulen einer Beziehung. Wenn das da nicht passt, ist man auf lange Sicht irgendwann unglücklich.

dazu fiel mir jetzt nur rückblickend ein: ich war mit einem Mann zusammen, der meinte, er würde den geilsten Sex fabrizieren. Ich habe schon immer gemeint, er sei abgespult und reproduzierbar.

Mittlerweile denke ich, ich hatte einen Partner, der meinte er machte tollen Sex und das müsse genügen.

Sex ist die Sprache der Sprachlosen. Wer gar nichts mehr zu sagen hat, hat Sex und fühlt sich gut. Wer etwas sagen möchte oder etwas hören möchte und bekommt 'nur' Sex, der fühlt sich lehr, wenn Sex als Handlung die einzige Kommunikation war.

Das passiert einem, wenn man narzisstisch in ihrer Persönlichkeit sehr verwundete Menschen begleitet. Das passiert sehr vielen Menschen und ich möchte allen Mut machen, ihre partnerschaftliche Sexualität zu hinterfragen, wenn sie nicht glücklich macht.

Dahinter steckt zumeist eine Situation, die sich mit gesundem Menschenverstand allein nicht regeln lässt.

@*****sso: da ist etwas Wahres dran.

Ich hatte bis August 2012 für knapp ein Jahr eine Affäre in München. Sie, verheiratet, hat ihren Mann (10 Jahre jünger als ich) mehr oder weniger dazu gezwungen, ihre Ehe zur offfenen Beziehung zu machen? Grund: Er zeigte ihr (und überhaupt generell Frauen) gegenüber kein Begehren. Wenn sie mal Sex hatten, dann eher auf ihre Initiative hin. Die Nummern dauerten auch nie lange und ließen sie unbefriedigt zurück. Irgendwann war der Leidensdruck der beiden (sie wusste nicht mehr wohin mit ihrem Trieb, er nicht mehr wohin mit ihrer Erwartungshaltung) so groß, dass es die Ehe aus lauter Verzweiflung geöffnet wurde.

Wir lernten uns hier kennen, trafen uns, zogen uns körperlich sofort an und hatten großartige Begegnungen. Doch dann kamen erste Probleme auf: Sie wünschte sich sehr viel Aufmerksamkeit, Bestätigung und Anerkennung, lehnte diese dann aber auch im gleichen Atemzug wieder ab, um nicht zu sehr emotional abhängig von mir zu wirken. Ihr Verhalten wurde immer widersprüchlicher. Was ich auch tat, wurde immer mehr und immer stärker negativ von ihr bewertet. Ich wurde zum Blitzableiter ihrer subtil kanalisierten Wut auf ihren Mann. Während sie mich also immer mehr herabwürdigte, als ob es meine Schuld sei, dass ihr Mann sie nicht begehrte und sie daher Sex mit mir "haben muss", begann sie ihren Mann immer mehr zu idealiseren - er kann so toll mit Menschen, kocht toll, ist handwerklich toll. Aber vögeln will er sie nicht! Es war wohl ihr Weg, mit diesem Mann noch zusammen bleiben zu können und eine Josefs-Ehe zu führen/zu ertragen, in dem sie andere Aspekte von ihm überhöht postiv darstellte. Nur so konnte sie diese "Demütigung einer Frau" ertragen, vom eigenen Ehemann nicht als begehrenswertes und lustvolles Wesen wahrgenommen zu werden, sondern als "beste Freundin und Partnerin". Davon abgesehen bestand auch noch ein starker Kinderwunsch von ihr.
Nun, irgendwann überspannte sie den Bogen der Respektlosigkeit mir gegenüber und ich beendete die Affäre. Damals war ich sauer aufgrund ihres Verhaltens, heute habe ich Verständnis für sie. Denn sicherlich liebte sie ihren Mann, aber er begehrte sie eben nicht - nicht heute, nicht morgen und wohl auch nicht in fünf Jahren. Diese so wichtige Säule einer Partnerschaft fehlte einfach. Der Frust, der dadurch bei ihr entstand, muss immens gewesen sein. Zusammen mit der inneren Zerrissenheit, ihren Mann zwar zu lieben, aber mit anderen Männern zu schlafen - denn eigentlich wollte sie, dass ihr Mann so mit ihr schläft, wie ich mit ihr. Und vermutlich hat sie sich das auch einige Male vorgestellt. (Einmal hatte sie den Namen ihres Mannes beim Sex mit mir gestöhnt.)

Wie lange kann frau das durchhalten, ohne dass irgendwann der emotionale Zusammenbruch droht?

ein Extremfall, das ist ja echt tragisch! Sowas schreibt nur das leben!
Das ist wie mit dem Essen, du hast Hunger auf Schnitzel und bekommst immer nur Haferschleim. Das macht auf Dauer unglücklich. Warum gabs diese Lösung mit Affäre? Es gibt Stapons, er hätte sich einen Anziehen können und sie hemmungslos durchnehmen können.
Ja als Mensch braucht man Anerkennung, Zuneigung und das Gefühl was besonderes zu sein. Schnellspritzer haben es nicht einfach. Sie wollen nicht oft Sex, weil es ihnen immer schnell kommt, das ist für Ihn peinlich. Die Frau kann immer Sex haben, sie braucht dazu kein "Ständer". Doch was Ihn anbelangt gäbe es auch schöne Leckspiele und Dildospiele wo man sich gemeinsam sinnlich verwöhnen kann. Oder er schaut ihr zu wie sie vor Cam... Gibt so vieles was machbar ist. Stupides rein raus als Quicky okay, aber Sex kann man auch viel schöner genießen und ausleben, selbst ohne Penetriert zu werden. Ich z.B. Komme oft mals garnicht, wenn wir die Rollentauschen. Mich tut das Spiel und sein Orgasmus so befriedigen, das der Sexuelleakt an mir überflüssig ist. Ich kann auch so mit dem Dildo kommen, das ich das Gefühl eines richtigen Orgasmus habe und wenn er mir dabei noch zusehen muss mhhh kickt richtig hehe.
Ich weiß nicht warum man meist Befriedigung über ein 3. sucht, nur weil man einfach sich ungeliebt fühlt. Man sollte immer kämpfen und wenns nicht hilft dem Partner mit einer kurzen Trennung auf Porbe die Augen öffnen. Der Schock hilft meist.

Er hat sie einfach nicht begehrt, da helfen auch keine Hilfsmittel und Spielzeuge.

Wenn das nicht mal hilft wieder Schwung zu bekommen ist das echt Hart und sehr verfahren. Das du es ausbaden musstest tut mir total weh, das muss für dich auch hart gewesen sein. Auch den Entschluss es zu beenden. Ich kann Sie verstehen und ihre Abneigung gegen dich, das war in ihr sicher ein derber Gefühls Konflikt und sie scheint niemanden wirklich gehabt zu haben der ihr Hilft. Keine neutrale Person zum reden oder um Trost zu suchen... Zu dem scheint sie total hoffnungslos in ihn verliebt und fixiert zu sein, was ihr ein weitere Problem bereitete. Echt heftige Situation.

...es gibt sicher viele Gründe dafür...warum ein Mann..keine Frau wirklich begehrt oder sich aus Sex nicht allzuviel macht..ihn für sich nicht braucht..er muss ja deshalb kein schlechter Mensch sein..nur es sollte halt mit der Partnerin passen..

Traurig ist..in dem von A_HuMan_Being aufgeführten Beispiel, das auch Sie darunter sehr gelitten hat..sie wollte ihren Mann nicht verlassen..stand loyal zu ihm..aber auf das leben ihrer Sexualität konnte sie auch nicht verzichten..sie spürte zunehmenden Frust und Unzufriedenheit..sie war zerissen..zwischen, zu ihrem Mann stehen und ihrem eigenen sexuell erfülltem Leben..das ist sehr traurig..

Möglicherweise wusste sie innerlich schon das es so auf Dauer auch mit einer offenen Ehe nicht funktioniert..vielleicht hatte sie auch größere Zuneigung zum Zweitmann verspürt..das kam dann noch zu ihrem Loyalitätskonflikt dazu..

Wie lange besteht denn die Ehe und war das von Anfang an so?

Ja, ich denke, dass sie sich ein Stück weit in mich verliebt hatte, dies aber nicht zulassen konnte, bzw. es versuchte irgendwie zu "kontrollieren". Die Ehe bestand noch nicht sehr lang und er war wohl zuvor schon nicht unbedingt der "wilde Hengst". Er hatte - vermutlich ihr zuliebe - während unserer Affäre auch eine Affäre begonnen, die nach drei Treffen endete, wie auch das ganze Thema "Affäre" für ihn. Sex interessierte ihn einfach nicht. Seine Schwerpunkte lagen woanders. Nicht aber ihre - Sex wurde für sie immer wichtiger, je weniger er sie begehrte, umso stärker. Natürlich definiert sich eine Frau auch stark über ihre Anziehungskraft auf Männer und ihre Libido. Und auch in ihrer Rolle als Mutter. Doch in dem Punkt konnte er ihr nur wenig bieten. Würde sie durch ihn schwanger werden, wäre das wohl ein wahnsinniger Zufall.
Er war nicht der Super-Ehemann, wie sie sich ihn wünschte und vermutlich schönredete. Dennoch hielt sie an diesem Bild verzweifelt fest und arbeitet sie an ihm weiter um sich nicht einzugestehen, dass ihr der Sex doch so sehr wichtig war ... und wie sehr sie sich diesen mit ihm wünschte, sie ihn aber nicht von ihm bekam. Und wehrte sich damit gegen das Bild eines nur "halben Mannes" an ihrer Seite.
Ja, im Grunde tat sie mir einfach nur Leid, denn sie liebte ihn.

sprich ihn darauf an was soll dir passieren wenn er es sich nich zu herzen nimmt naja

Hast Du eigentlich den Text der TE ganz gelesen und auch verstanden?

Gefühle sind und bleiben unberechenbar. Auch wenns hier leute gibt die andere bewust manipulieren oder verliebt machen. Auf dauer hält diese blenderei nicht! Anfangs toll prikelnd, aber dann lässt die Luft nach und spätestens dann geht man getrennte wege bzw. sich fremd.
Etwas was manschen fehlen zu scheint ist der wille um sein Partner zu kämpfen. Die Loyalität zu dem wir. Es ist hart, aber wenn man einen liebt wirklich von ganzer Seele, ist es einem schier egal ob man durch die Person kaputtgeht. Man macht alles schöner, als es ist und belügt sich selbst um nachts besser schlafen zu können.
Sehe ich das so richtig?

Jeder hier, der seine Vorschläge der TE kundtut, meint es wohl gut und hat seine Erfahrungen.
Ärgern tun mich allerdings die Antworten von GEBUNDENEN Männern, die es hier ja Zuhauf gibt.
Damit möchte ich das ansprechen, was uns immer wieder passiert, wenn GEBUNDENE Männer uns anschreiben und hoffen, von uns als Sexpartner akzeptiert zu werden.
Von Frauen bekommen wir seltsamerweise keine Angebote.
Auch da kommen dann so ähnliche Aussagen wie:
Meine Frau will keinen Sex mit mir!
Wer will denn bestätigen, dass dem wirklich so ist? Das sind alles Männer, die ihre Frauen betrügen wollen und sich hier als die ARMEN, MISSVERSTANDENEN Würmchen darstellen.
Bohrt man dann nach und will die Frau auch kennen lernen.......UM GOTTES WILLEN, NEIN!!!!!! Meine Frau darf davon nichts erfahren!!
Also doch alles LÜGE?!?
Wenn es wirklich so ist, dass der Mann sich sein Vergnügen AUSHÄUSIG suchen darf, dann hat er ja bestimmt auch die OFFIZIELLE Erlaubnis seiner Partnerin dazu. Aber leider ist das nicht so. Versuche, mit der Frau zu reden werden angsterfüllt ABGELEHNT.
Das Schlimme ist, dass solche Männer hier dann Vorschläge machen, die auf Fremdgehen hinaus laufen und sich dann noch ggf bei der TE anbieten.... (Vermutung!)

Oder hat jemand für die TE wirklich das 1000%ige Patentrezept hier???

Irgendwie musste ich bei diesen Schilderungen an ein Sprichwort denken, in diesem Fall leicht abgeändert: "Virtuell ein wilder Tiger, real ein fiepender Bettvorleger."

..was in einer Partnerschaft abgesprochen, vereinbart oder eben tot geschwiegen wird..geht NUR das Paar selber etwas an!

Es mag auch Ehen geben..wo einer keinen Sex mehr möchte..aber dem..der seine Bedürfnisse befriedigen möchte..trotzdem keinen " Freifahrtsschein" gibt..deshalb entscheidet jeder Mensch für sich selbst..was er wie..verwirklichen kann..um auch seine natürlichen Bedürfnisse..nach sexueller Befriedigung zu stillen..

reden reden reden

Eine Beziehung besteht aus Kommunikation, wenn das nicht hilft temporäre Trennung. Abstand gewinnen und sich klar werde, was man eigentlich will und fühlt.

---
Männer sind echt schlimm in Erotikseiten! Melde dich als Frau in nem camsexforum an du bekommst nur unmoralische angebote, obwohl Camsex in den Foren Tabu ist!
Fakt ist aber, das die meisten Tastenwichser einfach nur ihren trieb ausleben. Die meisten Frauen sin Feaks, Kerle die sich als Frau ausgeben und es genießen, wie ein anderer mit ihnen flirtet und sich einen runterholt, find ich schon krass, aber das ist leider so. Ich bin seit 12 jahren schon Chaterin, ich hab schon ungewollt so viele Schwänze gesehen, mehr als um Urwald Bäume stehen...
Doch bedenke, nicht jeder Kerl ist so!
Es gibt auch noch anständige, du darfst nicht alle über ein Kamm Scheren. Das in einer Beziehung sich Paare auseinander leben oder so im Alltag versinken, das sie sich fremdgehen nur um wieder ein Kribeln beim Sex zu fühlen, hat meiner Meinung nach kommunikative Gründe. Man siehts bzw. Liest es immer wieder, das sie einfach nicht miteinander reden können und wenns mal passiert und sie reden kommt ein Jaja aber nix ändert sich.
Ich finde dein Angriff auf die Männer nicht sehr schön. Du weißt garnicht wie sehr die meisten singel Männer wegen diesen Tastenwichsern leiden. Frauen sind aber auch kein Deut besser. Es gibt so viele Ladys die einen Kerl verliebt machen, nur um ihren Ex eifersüchtig zummachen. sehr unmoralisch und gefühllos find ich sowas. Oder Frauen die einen Kerl hinhalten der es ehrlich meint bis er an der liebe bricht und kaputt geht! Das es auch sowas als Männer gibt ist klar! Es gibt auf der Medalie immer Zwei Seiten! Ich steh auf dem Rand und schüttel oft nur den Kopf und frage micht warum man so ist. Auch wenn ich erst 30 werde, habe ich schon einiges durch gemacht und ganz ehrlich, eine Missverstandene Person ausnutzen das tun viele gern. leichte Beute.
Nachbarin z.b. Ist von ihrem Freund mal geschlagen worden, er tat es "aus versehen", er wusste nicht wie er reagieren noch sollte... Ohne Worte, aber die hätte mich auch auf die Palme gebracht mit ihrer bockigen Art. Der Typ online son Schamör... Hat erst normal mit ihr geredet, dann gemerkt das sie unzufrieden ist und sich langsam an sie rangemacht bis sie das Gefühl hatte, das er sie Mehr begehrte und das er sie liebte, weil er ihr so viel mehr Verständnis entgegenbrachte... Zufällig hat ihr Freund, es rausgefunden. Er wollte nur das Handy von ihr im Bett auf den Nachttisch legen... Da sah er eine Sms, sehen wir uns dann im Hotel, wenn du bei deiner Mutter warst. Das gab ein Riesen Theater. Sie hat mich um Rat gefragt... Dann haben sie beide ein langes Gespräch gehabt und es half. Sie hat den Typen geblockt und sich auch entschuldigt, das sie sich da so reingesteigert hat.
Ich wollte nicht nur von ihr wissen was war sondern auch von ihm. Beide Seiten ergeben eins, man kann sich nicht eine Meinung Bilden ohne mehr Fakten zu kennen. Es ist auch sehr schade, das die TE sich nicht mal mehr gemeldet hat!

@**Ha...,

jetzt habt ihr euch aber ganz schön ausgekotzt über die "Gebundenen Männer", mit denen ihr zu tun habt.
Der Punkt ist nur: das ging hier am Thema aber so was von vorbei und hat mit der TE gar nichts zu tun!

Das kann es nicht geben. Jeder hier schreibt aus den Erfahrungen heraus, die er oder sie gemacht hat. Aus all diesen Beiträgen können die Beteiligten dann das für sich rausziehen, was einigermaßen passen könnte. Mehr nicht.

Wie schön, dass wir hier genau so einen erwischt haben.....
Oder warum regt Dich das so auf?
Wir mögen solche Typen nicht und Du magst Leute wie uns nicht, die solche Typen entlarven.
Warum kann man(n) nicht ehrlich und zurückhaltend sein, anstatt seine Partnerin zu betrügen?
Schuster bleib bei Deinen Leisten.

Am Thema vorbei? Wohl kaum. Es wird hier mit Sicherheit viele Männer geben, die der TE jetzt Avancen machen.
SIE KRIEGT JA NICHT, WAS SIE BRAUCHT!
Aber diese Typen können ihr das geben....
ALLES, aber kein Verständnis und Hilfe.
Nur den EINMALSEX um sich abzureagieren.

Das ist keine Hilfe!

ich könnte die definition toller partner/schlechter sex an keiner stelle zusammen bringen.

der tolle partner ist das rundumpaket, der sicherlich genau wie ich auch seine alltagsmacken und special effects hat, aber in solch substantiell wichtigen dingen wie sex würde ich in einer partnerschaft keine abstriche machen wollen.

wenn das nicht passt, wird die partnerschaft wohl auf längere sicht keinen erfüllenden charakter für mich haben. das modell trägt sich in meinen augen nicht.

sehr schwarz-weiss, ich weiß, aber und schon erlebt, daher kann ich das mit bestimmtheit für mich feststellen.