Toller Partner, schlechter Sex

ich lese, dass außer sex alles passt. wenn das so ist (und so ist es auch in meiner langjährigen beziehung) finde ich, dass es eine sehr tolle beziehung ist. weil alles andere schon sehr viel beinhaltet. über den teil, der von anfang an nicht so wirklich gepasst hat (sex) nicht reden zu wollen kann neben den vielen dingen die hier schon gesagt/geschrieben wurden (ich habe nur auszugsweise gelesen, also vielleicht wh ich nur etwas was schon eine kluge;-) frau vor mir geschrieben hat) auch bedeuten, dass ein mensch einfach nicht ALLES für einen anderen sein kann. manche haben wohl das glück einen solchen partner (wirklich alles ist super) zu haben, die meisten müssen meiner erfahrung nach abstriche machen. und viele geben das nicht zu. meine erfahrung: in den meisten beziehungen passt deutlich mehr nicht und man bleibt zusammen weil es sich so gehört, weil´s leichter ist, weil .....
das gesagt, gehöre ich zu den frauen, die aber nicht auf erfüllten sex verzichten wollen. du wohl auch nicht. deshalb ist meine lösung: "part time lover" (affairen auf zeit ...gelegentlich gut ausgewählt fremdgehen, um das kind beim namen zu nennen)
ist nicht ganz leicht, es gibt auch "durststrecken" bzw. schräge bis frustrierende momente, aber ich habe in den vergangenen jahren (seit ich es so sehe und betreibe) auch einiges (über mich und die welt) gelernt. bin ein zufriedenere partnerin und nörgel nicht (aus frust) an meinem mann rum, genieße mit ihm "alles andere" (bin extrem dankbar darfür!) und hole mir das was er mir nicht geben kann/will woanders (neben sex sind das noch 1,2 andere dinge;-)). wir reden auch nicht (mehr) darüber, weil´s nix bringt und wohl eher nur verletzt. kein allheilsrezept, nur eine erfahrung/meinung. dir/euch alles gute.

Immer die Sache mit dem 'Nicht über Sex reden können' und 'Zumachen bei dem Thema'.

Versuchs doch mal mit Schreiben, dem kann man sich schlechter entziehen und hat auch die Zeit, zweimal zu lesen, kompexere Zusammenhänge zuzulassen und zu überlegen, wie man verletzungsfreier rüber bringt, was zu antworten ist.

In der ganzen Breite und vielleicht anfangend mit der Angst, dass Eure Beziehung darüber scheitern kann, dass "wenn ihr Sex habt eigentlich nur einer Sex hat" und endend damit, das Du scharf auf IHN bis aber Dir ungerne anderen Ersatz suchen müsstest.
Und ein bisschen Lysistrata zum Anfang kann doch auch nicht schaden: "Du magst nicht oral verwöhnen? Dann schmink Dir ab, so verwöhnt zu werden!" Tit for tat.

Nicht dass das bei mir geholfen hätte. Nicht, dass ich nicht mit der Affaire sehr gut fahren würde. Aber ihr seid noch soo jung. Und was verlierts Du schon? Wenn Du tatsächlich am Ende mit Sex-Affairen neben dem Vater Deines Kindes leben müsstest ist die Offenheit jetzt doch Voraussetzung, dass Du das durchziehen kannst und Dich weiter im Spiegel ansehen magst.

...Würde er partout nicht mit sich reden lassen, dass auch Du ,,Spass" am Sex haben möchtest, dann würde ich ihn vor vollendete Tatsachen setzen.

Soll heißen:
Schatzi, wenn Du dich weiter gegen einen Austausch über unsere sexuellen Wünsche und auch meine Befriedigung dabei nicht auseinander setzen möchtest, dann werde ich, obwohl ich Dich wirklich sehr Liebe, mir den Sex, anderweitig ,,holen".

Da würde ich nicht lange um den heißen Brei reden, denn fremd gehen, finde ich nicht so elegant, wenn er nicht eine Chance hatte, den ernst der Lage zu sehen!

Ich könnte so nicht Leben. 5 Jahre nur durchschnittlichen Sex und ein Mann, der es verweigert, sich mit meinem ,,Spaß" und ,,Wünsche" auseinander zu setzen.

... in deinem Profil gelesen das du nicht auf Intimrasuren stehst. Gerade in Bezug auf Oralsex von Ihm an Dir. Wenn ich mir die intime Frage erlauben darf ?? Bist du rasiert, wenn nein ist das vielleicht der Grund warum er dich nicht befriedigen will ??

Sicher gerechtfertigt, angesichts der Zeitspanne. Kann aber auch böse nach hinten los gehen. Vielleicht wäre ja eine Cuckoldinglehrstunde das Richtige. Wenn sie sich mal bretthart durchknallen lässt und er muss zusehen. Danach soll er sie bestrafen weil sie den Sex mit dem anderen genossen hat. Wenn die Nudel weich bleibt, ist er ein hoffnungsloser Fall.

... wenn das so sein sollte ... dann würde das wohl eher von verklemmungen seiner seits zeugen als einen realen grund darstellen.


nicht jeder steht auf bdsm ... nur mal so ... als anmerkung

Wenn angesagtes Fremdgehen DIE Lösung sein soll!
Was ist das für eine Beziehung?
Alles stimmt! Ne glaube ich nicht. Du bist unzufrieden mitweinen Leben und machst deinen Partner dafür verantwortlich.
Nicht gut.
Eine andere Lösung sollte her.

Kann ich 1:1 bestätigen.
Und dein Kind wird es fühlen, dass es dir nicht gut geht. Kinder haben dafür eine Antenne und leiden mit!
Auch ich wünsch dir Mut und die Kraft für eine Entscheidung!

Aber sie hat da wohl Tendenzen. Und vielleicht bringt das den Stein ins Rollen. Weisst du was ich meine ?

ihn in ein extremsetting zu pressen wird ihn garantiert nicht für bdsm erwärmen - selbst wenn (wenn!!!) bei ihm eine derartige neigung vorhanden sein sollte.

aber ich widerhole gerne noch mal: nicht jeder steht auf bdsm. der weit überwiegende teil der männlichen bevölkerung wird an cuckholding wohl kaum vergnügen haben.

Liebe Themeneröffnerin,

ich habe (fast) nur Dein Eröffnungsposting gelesen und geb' Dir mal meinen subjektiven Senf dazu.

Du lebst mit'm Kumpel zusammen, der ab und an seine sexuellen Bedürfnisse an Dir befriedigt.

Was ist denn mit Deinen?

Sorry, das ist jetzt knallhart formuliert.

Aber ich lese da nix von einer gemeinsamen Entwicklung im körperlichen Miteinander (er verweigert sich?) und dass Du gern ein Sexualleben hättest, das die Bezeichnung auch verdient.

Korrigier' mich, wenn ich völlig daneben liege!

Paarbeziehung und Elternschaft sind zwei paar Schuhe und es ist wirklich schade, dass das allem Anschein nach nur wenige Menschen sauber auseinander kriegen.

Ich täte Dir raten, das mal zu versuchen und auf jeden Fall einen Weg zu finden, Deine sexuellen Erfahrungen erheblich zu erweitern.

Alles Gute für Dich!

Ja, ich. Und ich war damals auch unter 20, obwohl keine 15, sondern bisschen älter, als wir zusammenkamen.

Er wollte einfach nicht das, was ich wollte. Eigentlich wollte er 2x die Woche drüberrutschen und gut ist. Mir war das zu wenig. Ich hab mit ihm auch ständig reden wollen und habe dann immer ein "Bin halt so!" zurück bekommen.
Nach 4 Jahren habe ich Schluss gemacht.


Ich wußte auch von Anfang an, dass wir definitiv nicht die gleichen Vorlieben haben, bin aber trotzdem eine Beziehung eingegangen. Es ist irre, aber irgendwie denkt man, man kann auch so zurechtkommen. Ich dachte mir, was ist schon dies und jenes? Kann man bestimmt auch ohne auskommen, denn er ist so ein toller Typ und teilt meine Interessen Aber dann hat sich gezeigt, dass das doch nicht funktionierte. Wird vielleicht bei der TE auch so ähnlich sein.


Ja und dann beim "Holen" trifft sie einen, der nicht nur sexuell passt, sondern auch anderweitig super ist und dann entsteht mehr. Und was kommt dann? ---> Eine Trennung.
Der Ausgang bei solchen Szenarien ist über kurz oder lang immer der gleiche.

Also ich mag ja diese "wenn - dann"-Geschichten nicht. Das hat für mich so ein Gschmäckle von Erpressung. Ein Schatzi vornedran zu hängen, bevor die dicke Keule kommt ... autsch.

"XY, ich hab Dir nun ein paarmal gesagt, dass mich unser Sexleben nicht befriedigt und Du kannst oder willst nicht darauf eingehen. Ich möchte, dass es mir gut geht, also werde für mich einen Weg finden, dass es mir gut geht".

Das ist eher mein Ding. Und ich hab das auch schon so gehandhabt. Mit sehr gutem Ergebnis

Zwar knallhart formuliert, aber genau so sehe ich es auch. Er hat Sex mit Dir und Du lässt es über Dich ergehen....
Das würde ich als erstes abstellen.

Mir gefällt die Version, die nicht nach Erpressung klingt sondern Deine Gefühle ausspricht, in etwa: wenn ich mit Dir schlafe habe, denn ich erfahre keine Befriedigung, das macht mich auf Dauer traurig und frustriert. Das macht mich fertig und ich möchte das nicht mehr.
Dann kommt unter Garantie eine Reaktion.

Die Vorschläge aus dem Forum sind hier eine große Auswahl für Blackpleasure.


Zum Thema Kind:
Auch wenn man als Paar getrennt ist, Eltern bleibt Ihr ein Leben lang. Wenn Ihr es da schafft eine freundschaftliche Basis zu erhalten, dann ist es für alle gut.

Grüssle
Stahlwittchen

zum Ausgangsthreat
Sex ist (meistens) ein Teil von einer Beziehung und sollte deswegen meiner Meinung nach kein Tabuthema sein. Wenn er dir allgemein zuhört und auf dich eingeht, sollte er es auch beim Thema Sex.
Würde ihn fragen wieso es ihm so schwerfällt beim Thema Sex auf dich einzugehen bzw. dass es dir so vorkommt als würde es ihm schwerfallen beim Thema Sex auf dich einzugehen, obwohl er im "Alltag" immer auf dich eingeht und versucht für dich dazusein. Auf diese Weise transportierst du erst positive Gefühle und es wirkt nicht so vorwurfsvoll. Durch das "mir kommt es vor" ist es keine direkte Unterstellung, welche zu Ablehnung oder Abblocken führen kann, sondern erst mal nur eine Vermutung und ein Abgleichen wollen der Wahrnehmung.
Würde ihn sofern ein Gespräch darüber beginnen sollte, dezent und nicht verurteilend darauf hinweisen, dass du wenig bis keine Befriedigung erfährst usw.

Von Holzhammermethoden wie Seitensprung oder Androhung von Seitensprung würde ich abstand nehmen. So etwas führt meistens zu Abwehrhaltungen, da du ihn ja versuchst einzuschüchtern. Schon allein das Aussprechen einer solchen Drohung kann die Beziehung meiner Meinung nach belasten. Ganz zu Schweigen, wenn er von dem Betrug erfahren sollte (passiert nicht selten früher oder später)

Sollten die "sanften" Methoden der Kontaktaufnahme tatsächlich nicht wirken, würde ich schon mit Nachdruck auf die Defizite hinweisen. Wäre da aber auch schon aufgrund des absoluten Desinteresses an dem Dialog, sofern ich mit größtmöglicher Sensibilität rangegangen sein sollte, angefressen. Es geht ja erstmal nur um das Auseinandersetzen mit dem Thema, mehr nicht. Und es geht ja auch nicht um irgendwelche ausgefallenen nice-to-haves sondern lediglich um ein Grundmaß an sexueller Befriedigung und "Beteiligung" durch Aktivität des Partners

Ok, Black Pleasue,
wenn ich Dein Anliegen so lese, fällt mir auf den ersten Blick schon eine Ungereimtheit auf. Dein Freund will beim Sex absolut nicht den dominanten Part übernehmen, aber beim Oralverkehr will er der Aktive sein. Also, Dein Freund muss sich schon entscheiden, was er beim Sex will, aber der devote Part kann niemals der Aktive sein, das passt so wenig zusammen wie Feuer und Wasser. Aber genau das kann vielleicht der Schlüssel zur Lösung des Problems sein. Überwinde Dich und tue ihm den Gefallen, den dominanten Part zu übernehmen, aber nach Deinen Regeln und von Anfang an. Verführe ihn, strippe für ihn, werfe ihn auf Euer Bett und daann....fesselst Du ihn ans Bett. Streichle ihn, bis er sich windet und wenn Du dann laangsam zum Oralverkehr übergehst, bezweifle ich, dass er dann immer noch den aktiven Part übernehmen will.
Wenn Du das erst mal erreicht hast, wirst Du sehen, ob Dein Freund bereit ist, mal mit Dir die Rollen zu tauschen. Und wenn nicht, null Problemo. Es gibt hier im Joy bestimmt genügend Pärchen, wo beide dominant sind und devote Spielpartner suchen, auch Paare. Dann würdet ihr beide die devote Rolle bekommen. Aber ich hoffe für euch, dass ihr euer Problem schon vorher lösen könnt.

manchmal hilft es, threadersteller ernst zu nehmen:


@*****742: es mag deine fantasie sein, daß frau dominiert. die TE will das aber nicht ...

Sorry melvoie, aber ich bin nicht von mir oder meiner Fantasie ausgegangen. TE hat ein Problem, über das deren Partner nicht reden will. Also muss sie handeln und ich wollte ihr nur eine Möglichkeit aufzeigen, die freilich etwas Selbstüberwindung kostet. Glaubst Du, ich hätte meiner Frau gleich gestanden, dass ich gern auf Swingerparties gehe? Das habe ich auch erst getan, als ich unsere Beziehung für gefestigt genug hielt. Und um sie zu überzeugen, mich mal dorthin zu begleiten, war ich immer darauf bedacht, dass sie nie Angst haben muss, etwas zu tun, was sie nicht will. Das Ergebnis war, wir hatten dort Sex und zwar ohne Mitspieler, aber immer mit dem Gedanken im Hinterkopf, es könnte uns jemand dabei sehen, aber ohne das wir wirklich Zuschauerhatten. Meinst du, dass hat sie keine Überwindung gekostet? Aber ihr hat es gefallen und irgendwann hat sie von ganz allein mehr gewagt und neues ausprobiert.
Weisst Du, dass ist wie beim Ski fahren lernen. Du fährst nicht gleich den Steilhang von ganz oben mit Vollspeed herunter. Du arbeitest dich Stück für Stück weiter nach oben und steigerst das Tempo ganz langsam sukzessive um Deine Angst davor zu überwinden.
TE muss nicht meinen Rat beherzigen, ich will sie auch gar nicht dazu auffordern, aber sie kann.

ich das richtig gelesen habe, beklagt sich die TE darüber das ihr Freund weder aktiv noch dominat ist...daraus resultierenden ist das er sich zwar oral verwöhnen lässt allerdings sie nicht oral verwöhnt.
Und Vorspiel mag er auch nicht.
Jetzt frage ich mich. ...wie läuft der Sex denn ab,wenn er denn statt findet ?
Sie fällt über ihn her und er bleibt regungslos liegen ?
Und wenn sie das nicht tut dann gibt es halt keinen Sex ?

Gruß Frau Neugier

Sind die antworten hier leider.
Ich stecke in einer ähnlichen Beziehung und das schon gute 12 Jahre. Wir können über alles super reden (auch über Sex) nur die Vorlieben/wünsche/Bedürfnisse gehen auseinander.
Bis wir darüber reden konnten war es ein weiter Weg, und mehr als einmal hab ich gedacht das packen wir nie.

Das er nicht über Sex reden kann/will muss nicht mal was mit Ignoranz zu tun haben. Vielleicht hört er was du sagst aber versteht es nicht.
Ich habe zum Beispiel meine Art Probleme anzusprechen geändert von dem typischen du musst/du sollst zu ich würde mir wünschen/ich würde es total klasse finde.

Wenn die Beziehung außerhalb des Bettes gut funktioniert, und das kommt nicht selten vor, kann es auch daran liegen das er nie gelernt hat über Probleme zu reden.
Vielleicht hat er Selbstzweifel ob er dich überhaupt befriedigt bekommt.
Wenn er ungefähr dein alter hat, und davon geh ich jetzt mal aus, kann es sein das er genauso wenig Erfahrung gesammelt hast wie du.

Eine Möglichkeit kann sein ihm das in ein Brief zu schreiben.
Nicht gleich mit der Tür ins Haus zu fallen, sondern erstmal nur anzusprechen/schreiben das du das Gefühl hast das in eurer Beziehung das reden über bestimmte Dinge fehlt.

Frage ihm im Brief doch einfach mal was er sich außer das bisherige, vom Sex mit dir wünscht. Egal was es ist er soll es dir einfach nur so mal sagen oder aufschreiben.
Versuche ihm damit die Hemmungen vor dem Gedanken daran und somit auch einem späteren Gespräch zu nehmen.

Lasse ihm ein bisschen zeit sich mit dem Thema auseinander zu setzen, und verlange nicht sofort eine Antwort.
Ich denke wenn er den Brief bekommen hat, solltest du ihm mindestens 2 tage zeit zum lesen lassen. Aber ihn trotzdem zwischen durch daran erinnern das es dir viel bedeuten würde das er ihn liest.
Wenn er dir darauf keine Antwort gibt oder schreibt versuche in einem weiteren Brief deine wünsche und Fantasien zu Papier zu bringen.

Es kann natürlich auch sein das diese Methoden dir oder euch nicht zusagen, aber es ist zumindest eine Idee.
Viele Paare sehen Probleme erst dann wenn der Berg schon enorm groß ist und sich nur schwer abtragen lässt.

Ich für mich habe die Erfahrung gemacht das mein Mann die Probleme erst dann war genommen hat wenn ich sie schon kaum noch ertragen konnte.

Heute können wir zwar über alles reden aber auch nicht immer gleich oder sofort. Wir haben beide gelernt in den Jahren, ich auch mal ein bisschen abzuwarten und er hin und wieder genauer und deutlicher hinzuschauen und zu hören.

Jedoch musst du dir vorher darüber klar werden wie viel dir eure Beziehung wert ist und ob es dir wert ist zu kämpfen.
Jede Form von Beziehung ist Arbeit und das immer wieder.

An anderer Stelle habe ich bereits erwähnt, dass die Themen zu uns zurückkehren, wenn wir sie nicht bearbeiten.
Es sind schon so viele Meinungen ausgetauscht worden, und jede hat aus der Sicht der Schreiber ihre Berechtigung. Handeln muss jeder für sich selbst.
Als Abschluss lasse ich Gedanken aus einem Buch hier, die mir dabei geholfen haben, in meinem Leben aufzuräumen. Und dann bin ich raus aus dieser Diskussion.
In diesem Buch heißt es, dass Verrücktheit so definiert werden kann: "Man tut immer wieder das gleiche und erwartet andere Ergebnisse." (Und Verrücktheit betrachte ich im Sinne des Wortes 'etwas in sich ist verrückt, verschoben, nicht am richtigen Ort'...)
Weiter heißt es dazu (ich zitiere): "Wir müssen aus unserer Vergangenheit lernen und die Teile in uns zurücknehmen, die wir an andere abgegeben haben. So können wir den Kreislauf durchbrechen. Jene, die aus einer schlechten Erfahrung gelernt haben, die Verantwortung für ihre Gefühle übernommen und eine bewusste Entscheidung getroffen haben, ihr Leben zu ändern, werden nur selten wieder die gleiche Situation schaffen. (in: Debbie Ford, Schattenarbeit)
In diesem Sinne wünsche ich allen Wachstum und alles Gute!
@->--

Mittlerweile gibt es hier sehr viele Vorschläge, aber =KEINER= davon ist
=DIE= PATENTLÖSUNG für das Problem der TE.
Die TE sucht hier Ratschläge für =IHR PROBLEM=, nicht wie sie besseren Sex nach Eurer Vorstellung haben kann.
Sehen wir es doch mal von einer anderen Seite.
Die TE ist seit 5 Jahren mit ihrem Partner zusammen; sie haben ein Kind von 2 Jahren. Daraus kann man schliessen, dass die TE (vielleicht?) die Schule abgeschlossen, aber keine Ausbildung hat. Sie ist demnach z.Zt. finanziell von ihrem Freund abhängig. Das wiederum verbindet sie mit dem restlichen Zusammenleben. Beide haben lt Aussage der TE den gleichen Geschmack, gleiche Interesse und =ER= ist der Mann, den sie (vielleicht) mal heiraten will.

Ihre Einstellung ist garantiert nicht von Dauer.
Das mussten vorher Andere schon schmerzlich erleben.

Mir kommt es so vor, als wenn sie vorstehendes nur vorgibt, da sie im umgekehrten Fall sonst mit dem Kind alleine da steht, ohne FINANZIELLE ABSICHERUNG durch den Freund. OK, der Freund muss für das Kind Unterhalt zahlen, aber die TE muss entweder arbeiten gehen oder wird =HARTZ IV= Empfängerin. #
Ob Ihr das gefällt? Möchte ich bezweifeln.

Wenn Ihr Freund der ERSTE bei ihr war, wie kommt sie darauf, dass es besseren Sex, als den erlebten, gibt???
Die =BRAVO= beschreibt das nicht und auf Seiten wie der JOY CLUB schreiben meistens erfahrene Leser von ihren Erlebnissen, worauf man aber nicht schliessen kann, das der Sex der BESSERE ist. Das ist immer individuell.
OK.
Für die TE gibt es demnach doch nur wenig Auswahlmöglichkeiten:
1.) Sie beläßt es wie es ist und hat miesen Sex, aber ein (ab)gesichertes Leben
2.) Sie redet (NICHT VERSUCHT!!!) so lange mit ihm über das Problem, bis eine
(brauchbare?) Lösung im Raum steht (ggf Trennung).
3.) Sie betrügt ihren Freund und hat ein weiteres Problem:
Nicht erwischt und nicht SCHWANGER werden!
4.) Sie beendet die Beziehung und ist eine weitere alleinerziehende Mutter mit allen
Konsequenzen, kann aber ihr Sexleben so gestalten, wie sie will.

Das ist meine Meinung dazu.
ZWISCHENLÖSUNGEN, wie OFFENE Beziehung, oder Clubbesuche würde ich jetzt nicht empfehlen, da diese, über kurz oder lang, ohnehin zu einem Ende mit Schrecken führen würden.
Die TE ist (lt eigenem Eingangsbericht) z.,Zt. GIERIG auf neuen Sex, so dass ein anderer Mann, der ihr die von ihr gewünschte / erwartete LUST verschafft, sie schnell dazu verleiten könnte die jetzige Beziehung zu beenden.
DAS IST NICHT MIT MEINER AUSFÜHRUNG BEABSICHTIGT!

Ja, und dann macht sie noch F E H L E R:

Sie will sich jetzt mit einem ehemaligen Freund treffen und sich ihm hingeben.
Einen größeren Fehler kann sie nicht machen. Ich halte das für dumm.
Die TE hat hier ein Profil, von dem ihr Freund garantiert NICHTS weiss.
Sie schreibt darin von ihrem derzeitigen Problem
Auch wenn sie angeblich nichts sucht, so werden sich viele Frauenversteher bei ihr melden und ihre Dienste anbieten.
Diese Männer werden sie am Ende nur für ihre eigene Geilheit ausnutzen, aber nicht für die Lösung ihres PROBLEMS: =TOLLER PARTNER = TOLLER SEX=
da sein wollen.
Kann auch nicht der Weisheit letzter Schluss sein.

Schliesslich sucht sie ja Ratschläge / Hilfe in Richtung:
Toller Partner und TOLLEN SEX
und NICHT:
Toller Partner und FREMDEN SEX:

um wirklich tippst geben zu können müssten mehr Einzelheiten her. ..deshalb finde ich meine Fragen eine Seite davor gar nicht so unwichtig.

Hey ich kenn das, ich wollte auch immer das er kommt und mich rannimmt, aber wenn ers versucht ohweh. Erwarte von einem Devoten Typ keine wunder! Sexualität gehört i. ne Beziehung, aber man kann auch ohne Sex glücklich sein.
Wir passen sexuell klasse zusammen. Haben hammer sex Anfang der Beziung hatten wir 8x Sex am Tag, aber das wurde weniger, aber intensiver und befriedigender. Seit er gewisse Tabletten einnehmen muss, ist er nicht mehr so antriebsbereit für Sex. Ich versteh das und obwohl ich nymphoman veranlagt bin kann ich ohne Sex auskommen. Ich sorge selbst für meine Orgasmen und binde ihn damit ein. Ich bin Dom und ich weiß was und wie ich es will. Ich pack mich Sexy ein, geh zu ihm und hersch ihn an sich aus zu ziehen. Parriert er nicht bekommt er eine auf die Backen. (Das schlagen ist teil des Spiels und keine Misshandlung) Er kuscht dann und steht nackt vor mir. Ich pack seine männlichkeit und sperr sie in ein Keuchheitskäfig. Den Schlüssel legt er mir um den Hals und dann tu ich mit ihm wonach mir ist. Z.B. Ich fessel ihn an den Stuhl und f. mich mit nem Dildo er muss zu sehen. Er schaut auch sabbernd zu. Ich geniese es wie er mich in dem Moment am liebsten nehmen würde. Wo bei es ihm schon paar mal im Keuchheitskäfig kam. Es war hammer, als ich den Dildo in seinem Schritt blies. Er war so erregt, das er bei dem Anblick abspritze. Sehr geil sag ich nur.
Du kannst ihn auch festbinden aufs Bett werfen und ihn zwingen dich zu lecken. Macht ers nicht gut hau ihn mit nem Kochlöffel auf die Schenkel. Du wirst sehen wie er partiert. Ist er artig, wird er befreit und darf kommen, es seiden er kam schon hrhr