Toller Partner, schlechter Sex

es ist besser lösungsorientiert zu denken anstatt problemorientiert.
Frust schieben macht dich für deinen Partner sicherlich nicht attraktiver.
Lösungen würde ich darin sehen darüber zu reden und deine Bedürfnisse klar darlegen und z.B. fragen, wie dein Partner an deiner Stelle handeln würde.
Evtl. Öffnung eurer Beziehung für einen Spielkameraden oder
SpielkameradInnen je nachdem wie es euch beliebt.
Gemeinsame Clubbesuche oder Partybesuche usw.

Warum soll eine Frau ihren Mann, den sie ja liebt, unter Druck setzen oder ihn gar verlassen oder betrügen, nur weil es im Bett nicht klappt? Warum soll sie GEGEN ihre Gefühle handeln?
ALLE, die hier ihre Probleme gepostet haben, wollen an der Liebe festhalten und suchen nach einer Lösung für den nicht harmonierenden Teilbereich in ihrer Partnerschaft. Und da finde ich es verwunderlich, wenn Personen, die ja offensichtlich auch keine Lösung für sich gefunden haben mit "Lösungsansätzen" um die Ecke kommen, die nicht annähernd das wiederspiegeln, was gesucht wurde. Echte Lösungsansätze können also nur von jenen kommen, die diese Situation kennen UND gemeistert haben, oder es zumindestens teilweise geschafft haben.
Wenn ich einen Job habe den ich liebe, aber bei dem ich etwas nicht kann, suche ich nach Anregungen, wie ich das, was ich nicht kann auch noch unter die Füße bekomme. Was mir dann nicht weiterhilft sind dumme Sprüche von Leuten, die weder nachvollziehen können, das ich diesen Job liebe, noch irgendwelche relevanten Hilfestellungen für den Problembereich liefern können. Was die Kommentare zu dummen Sprüchen macht ist sowohl die Propagierung der Alternativlosigkeit der eigenen Meinung aufgrund eigener Erfahrung (man versetzt sich nicht in den anderen mit seinen Wünschen hinein), als auch die Überbetonung von Resignation (Trennung) und Druck (Der hat das zu machen). Die Propagierung der Alternativlosigkeit begründet sich darin, das der Kommentator seine Erfahrungen für zwingend hält, und dabei außer acht lässt, das es auch andere Erfahrungen mit einem positiven Ausgang geben könnte.


Resignation und Druck ist aber genau das, was die Ehe schlussendlich zerstören wird. Soetwas geht an der Anfrage des Posters ja auch meilenweit vorbei. Was er sucht ist ein Weg zum Erfolg, und nicht Resignation nur weil andere sich das nicht anders vorstellen können. Er sucht Heilung für seine Ehe und nicht den Selbstzerstörungsknopf.

ehrlich gesagt verstehe ich aus dem obigen Posting nicht so ganz
was deine/eure Lösungsvorschläge sind für das Problem der TE

Die habe ich längst hier gepostet.

und was wolltest du/ihr dann mit dem obigen Posting ausdrücken ?
ich sehe das als einen pauschalen Rundumschlag an, der nicht dazu
ermuntert weiter über dieses Thema zu diskutieren und das finde ich sehr schade.
Also was soll dann das obige Posting genau bezwecken?

Doch, wir sollten darüber diskutieren, aber nicht an der Intention dieses Threads vorbei.

Es geht doch hier darum:
Lösungsansätze sammeln, Möglichkeiten aufzeigen, Die Situation verstehen (Reflexion)..........

Und nicht nur:
Schuld attestieren, Resignation feststellen, Druck aufbauen etc.....

@********8209


hat auch niemand hier gemeint..
..aber Lösungen oder Angebote gemeinsam finden…für die TE..
..eine Partnerschaft“...ist auch wie ein „Ruderboot“.. wird der Seegang stärker und einer lehnt sich zurück..kann das Boot käntern..weil einer alleine das nicht schafft.. mit rudern…“


Genau, deshalb sucht man als „Paar“ ja nach Lösungen…wäre keine Liebe kein Interesse mehr an der Paarbeziehung..würde man auseinander gehen..nur, wenn einer frustriert ist immer unglücklicher wird, als Frau sich nicht wahrgenommen und begehrt fühlt…dann wird die Liebe schwächer..und sich irgendwann in Luft auflösen.. Beide müssen zusammen sich gut & glücklich fühlen…damit man zusammen auch größere Baustellen im Leben bewältigen kann..

Wenn Er selbst nicht mal so richtig weiß.. woher „seine Unlust“ kommt.. ob es denn nun wirklich bei Ihm liegt..oder er es nicht sagen will…weil Sie ihn vielleicht einfach nicht „reizt"…so wie er es braucht, um auf Touren zu kommen…weil vielleicht die offene & ehrliche Kommunikation im sexuellen Bereich fehlt..sagt er ihr es ihr ehrlich..hängt erst recht der Haussegen schief...denn ,sie ist nun mal wie sie ist (kann man ja nicht viel ändern, daran) Männer sehen ja auch überall Ideale…an die sie nie ran reichen..aber sie schlagen eben an bei ihm..“Kopfkino“…es gibt genauso viele „lustlose Männer“ wie Frauen..nur, bei Frauen können ganz andere Gründe vorhanden sein..ein Mann in seiner Blüte, der gesund ist…früher auch lustvoller war..es extrem nachgelassen hat..bis zu 0 tendiert..sollte das Problem für sich..aus Liebe zum Partner..zur Partnerschaft..wenn nicht anders möglich...auch professionell abklären lassen...alles andere sind Mutmaßungen die am Ende nicht zu einem positivem Ergebnis führen…schon gar nicht zu einer auf Dauer angelegten erfüllenden Partnerschaft für Beide..

…das sind verschiedene Lösungsansätze…wenn wir als Außenstehenden die überhaupt geben können…jeder nimmt da seine eigenen Lebenserfahrungen...oder Gedanken mit...versucht den Perspektivwechsel...nutzt seine Empathie ,so weit vorhanden..um sich in den Sachverhalt ein zu fühlen…und zeigt Möglichkeiten auf…Angebote..um die „Liebe“ und die bestehende Partnerschaft zu erhalten..hat rein gar nicht´s mit unter Druck setzen zu tun...

Mein letztes Posting.. bezog sich übrigens auf.. das von @*******_SR..aber.. ist ja das selbe Thema..

... stellt eine 20 Jährige fest ... sie ist seit ihrem 15. Lebensjahr mit einem Jungen zusammen ist und jetzt haben sie ein Kind und versuchen den gemeinsamen Alltag ...

also, das hat doch nicht mit einer Partnerschaft für den Rest ihres Lebens zu tun, das ist doch naiv .. sie wollen doch beide noch Erfahrungen sammeln ... das Leben kennenlernen ...

... meine Tochter ist nur etwas jünger ... ich würde ihr raten erst mal zu Leben und nicht mit der Jugendliebe versuchen harte Partnerschaftsarbeit zu leisten ... sie ist ja noch gar nicht in dieser Lebensphase ...

Trennung kann durchaus auch was positives bedeuten ... ähnlich wie beim Tod, es schafft auch Platz für neues, schönes, spannendes ...

... wie war das nochmal mit dem "loslassen" können? ....

…mit 20 machen?

Es kommt immer auf die persönliche Reife an..man lernt auch in der bestehenden Partnerschaft..ich habe bereits mit 16 angefangen meine Erfahrungen zu machen.. zu lernen…in einer Partnerschaft..und mache sie immer noch...weiter..in dieser Partnerschaft..immerhin besteht sie ja auch aus Liebe…und ein Kind gibt es auch..dann wäre es doch zumindest einen Versuch wert,oder?

Noch etwas...um zu reifen und eigene Erfahrungen zu machen..braucht es nicht immer wechselnde Partner…schon gar nicht.. wenn das Herz schon weiß.. was und wen es will..

LÖSUNGSVORSCHLÄGE können wir hier gar nicht machen!

Was hier möglich ist, ist Erfahrungen beschreiben und DENKANSTÖßE geben!

Meine Erfahrung ist, dass man unter Umständen an etwas, was man für Liebe hält, keine Liebe ist.

Das man an etwas (einer Beziehung/ einm Partner) festhält, obwohl man genau weiß und fühlt, dass sie einem nicht gut tut! Dann gilt es nicht nur den Partner zu hinterfragen, sondern eben auch sich selbst. Was ist Liebe? Warum halte ich an jemandem fest, der mit nicht gut tut? ...

Mir gehts auch so.... Bin mit meinem freund fast schon 6 jahre zusammen. Wir hatten sogar 2 jahre lang nur eine sexbeziehung. Der sex war immer geil und unsere beziehung ist jetzt schöner als je zuvor, aber so langsam kann er mir im bett nicht mehr das bieten was ich wil.... Ich wünsche mir, dass er dominanter ist. Ich versuche ihm das klar zu machen und zu erklären, aber er will von vieles nichts wissen....
Er hat mir wenigstens schon ein paar mal den arsch versohlt, jedoch turnt es ihn total ab, wenn man danach spuren sieht (meine heut wird schnell blau) nach dem ersten mal, als ich blaue flecken hatte, war er so gechockt, dass es wochen gedauert hat, bis er sich wieder getraut hat.
Gestern und vorgestern war er total in fahrt und sagte mir danach, dass es ihm schon auch etwas gefallen hat und er mich gerne haut, wenn ich ihn wütend mache. Auf die frage warum er dann die spuren scheisse findet, konnte er aber nicht antworten.

Ich hätte einfach gerne mehr... Und ich weiss nicht, ob er sich einfach nicht traut oder ob ihm das ganze wirklich nicht gefällt...

Ihm ist sex auch irgendwie nicht so wichtig wie mir... Es kommt immer von mir aus... Ach man, im moment nervt das echt extrem und ich kann irgendwie nicht aufhören daran zu denken, wie es wäre, wenn er doch nur etwas dominanter wäre

Genau!

Supermaus, wir sind in unseren Positionen vielleicht gar nicht soweit auseinander, wie es "sich anfühlt".

Ich denke schon ich könnte folgenden Absatz bis auf eine Ausnahme unterschreiben:


Bei dem folgenden "Nur bei Frauen können ganz andere Gründe vorhanden sein" habe ich Bauchschmerzen. Das sehe ich nicht so.




P.S.: natürlich können wir hier Lösungsvorschläge machen. Warum nicht? Diese müssen natürlich "übersetzt" werden auf die Situation des jeweiligen Paares.


Das bedeutet also: Kein guter Sex-> Er tut mir nicht gut -> meine Liebe muss eine Illusion sein?
Ergo: Meine Liebe kann nur dann echt ein, wenn er mir gut tut und wir guten Sex haben.
Ergo: Liebe ist an Bedingungen geknüpft und existiert nicht aus sich selbst heraus.
ERGO: Du musst dir meine Liebe verdienen......

Frage: Was ist das für eine Liebe, die man in Marktwirtschaftlicher Manier durch Leistung verdienen muss? Das bedeutet das 90% der Schriftsteller vollkommen blöde sind, denn so oft geht es eben darum, das man Gefühle hat und die Realität keinen Grund für diese Gefühle bietet. Die Essenz der Menschlichkeit ist es, nicht so zu handeln wie es die Logik gebietet, sondern durch unsere Gefühle der Unlogik Tor und Tür zu öffnen. Die Essenz der Menschlichkeit ist die Unrentabilität von Gefühlen! Es ist nicht das was ist, was elementar für uns ist, sondern das, was sein könnte. Das ist der Urquell der Menschlichkeit.......

Oder:
Beurteile uns nicht nach dem, was wir verdient hätten, sondern nach dem Potenzial, das wir besitzen.’ (Der Tag an dem die Welt stillstand)

...trainieren sich wohl einige Von uns schon ab..Festplatte löschen..neu formatieren..mit Wünschen die sich nie erfüllen können...weil sie nicht von innen kommen..sondern vom außen...impliziert werden..

Ich würde mir niemals anmaßen Personen, die ich nicht kenne, eine Lösung für ihr Probleme vorzuschlagen. Zu komplex und zu unterschiedlich ist der Mensch mit all dem was er an Charakter, Erfahrungen, Wünschen, Sehnsüchten mit sich bringt!

Auch gibt es, glaube ich, keine ultimative Sofortlösung.
Der Weg ist das Ziel! Das Leben passiert nicht in Schubladen und nicht auf der Überholspur. Einbahnstraßen sind auch nicht hilfreich.

Was man aber positives tun kann ist, anzuregen aus einer neuen Perspektive ein altes Problem zu betrachten. Und wenn man selbst dann zu dem Schluss kommt, dass man es so nicht sehen kann und will, dann ist das auch schon mal etwas

Doch genau jenes ist in diesem Thread allzuoft passiert, vor allem von Trennungs-befürwortern. Eine Lösung ist eine Prozedur, die aufs Genaueste eingehalten werden muss und keine Abweichung duldet, soll es erfolgreich sein. Eine Lösung ist ergebnisorientiert, so wie eine für unvermeidbar gehaltene Trennung.....

Was einige jedoch tun (und offenbar ständig dafür belächelt werden) ist das propagierte unvermeidbare Ergebnis zu bezweifeln. Es gibt mehrere Lösungsansätze die zumindestens beinhalten, das die Beziehung gerettet werden kann, natürlich mit dem obligatorischen "Restrisiko". Diese Lösungsvorschläge verstehen sich allesamt alternativ, hier kann das betreffende Paar das so zusammenstellen, wie es für ihre Situation am vorteilhaftesten ist. Dies allerdings mit einer Einschränkung: Mag sein das wir Reflexion und Geduld für unumgänglich halten. Dennoch, das Ergebnis geben wir nicht vor. Selbst wenn jemand 1:1 alle meine Ratschläge hier befolgt, ist das Ergebnisfeld sehr, sehr breit gestreut.

Kann ich nur bestätigen. Meine Schwester ist 23 Jahre jung und mit ihrem Freund 8 Jahre zusammen, und haben ein gemeinsames Kind von 3 Jahren. Die Beiden haben schon einige Krisen hinter sich und ich als 30 Jährige, finde es sehr bewundernswert wie die das gemeistert haben und ich würde behaupten, meine Schwester hat schon etwas mehr getragen. Ich glaube, das ist Frauen-typisch ein bisschen mehr tragen zu können. Wir wollten ihr die Beziehung hier und da ausreden, da es ihr auch mal schlechter ging.
Das hat sie nur noch mehr zusammen geschweißt. Heute würde ich niemals wieder versuchen (oder doch ?- vllt nur als Anreiz ) sie in eine andere Richtung zu lenken und dafür/daran appellieren, dass Menschen durch Krisen gehen. Das kann man natürlich nicht pauschalisieren. Ich finds wie gesagt bewundernswert. Wenn ich andere Betrachtungsweisen oder Lebensweisen sehe, die natürlich auch nahe an mir wirken, finde ich das schon sehr inspirierend.

Liebe TE!

Ich bin schon ein bisschen älter und glaube, etwas an Lebenserfahrung zu besitzen.

Für eine Beziehung ist es sehr wichtig sich gut zu verstehen und vor allem auch die gleichen Ziele im Leben zu haben. Gemeinsame Interessen sind natürlich auch wichtig, wenn man auch nicht ALLES zusammen machen muss.

Aber was ist eine Beziehung ohne erfüllenden Sex?

Meiner Meinung nach kann das nicht gutgehen, denn gerade (u. A.) ist Sex ein Bindeglied zwischen zwei Partnern, die sich lieben. Gut verstehen kann ich mich auch mit guten Freunden/Bekannten, aber geilen und erfüllenden Sex erwarte ich von meinem Partner!

Man sollte sich von Anfang an darüber austauschen und viele gemeinsame sexuelle Vorlieben haben, da sonst einem immer etwas in der Beziehung fehlt und ein Fremdgehen oder gar ein Beziehungsende vorprogrammiert ist... sei denn, beide beschließen eine "offene Beziehung" zu führen, wo jeder sich sexuell ausleben kann.

Für eine Weile mag man verzichten können... aber auf Dauer geht es nicht, weil etwas ganz wichtiges fehlt.
Meine Meinung dazu...

Also ich denke auch, wenn hier jemand um Hilfe bittet und ein sehr persönliches Thema eröffnet so wie die TE dies hier getan hat, verstehe ich das als Hilferuf um Lösungen für ihr Problem. Ob sie diese annimmt oder nicht ist ja ihre Entscheidung aber auf jeden Fall erweitert es schon mal den eigenen Denkradius wenn andere Personen über ihre Erfahrungen und daraus gefundene Lösungen berichtet und das ist schon mal eine große Hilfe finde ich. Meistens kommt die richtige Lösung für die TE von innen heraus zum richtigen Zeitpunkt und was die Lösung ist und wann die Lösung gefunden wird, das stellt sich noch heraus aber auf jeden Fall kommt durch diesen Thread ein Prozess in ihr in Gang der irgendwann zu der für sie richtigen Lösung für ihr Problem führen wird.

...das mit den Lösungsvorschlägen ist so eine Sache.
Man kann die Situationen nicht unbedingt miteinander vergleichen, manchmal weiß man selber nicht genau welche Ursachen so mit im Spiel sind.

Im Mai 2013 bin ich z. B.von Düsseldorf ins Vogtland (Sachsen) zu einer Partnerin gezogen, die ich paar Monate vorher in einer Reha kenne lernte.
Sie war verdammt liebevoll und tat sehr viel für mich, gab sich echt Mühe und das war ich so leider echt nicht gewohnt.

Es entwickelte sich in kurzer Zeit (2 Jahre) zu einer WG zwischen zwei Menschen die sich verdammt lieb haben, sexuell aber lief schnell fast nix mehr.
Sie kann nix dafür, ist Traumabedingt, aber ich verlor immer mehr die Lust.
Da ich mit der Partnerin davor eine sexy Braut mit Spaß am Sex hatte, war dieser Kontrast natürlich umso krasser.
Schönes Haus mit Garten, wunderschöne Landschaft, absolut liebevolle Frau.
Blieben nur zwei Probleme, der Sex und das es dort keine Jobs gibt.
Dadurch bedingt waren wir fast den ganzen Tag zusammen, was soll man sich dann noch erzählen ?
Frust, weil ohne Job keine Besserung der Gesamt-Situation in Sicht ist, dazu der nicht erfüllende Sex.

Ich bin dann nach NRW zurück, weil ich es nicht mehr ausgehalten habe und hier die Jobsituation zigmal besser ist.
Trotzdem ist es immer noch ein Gefühlschaos, oft möchte ich die Sachen packen und zurück gehen, was sie verdammt gerne hätte.
Ich habe sie verdammt lieb, für fehlende Jobs und das Sexuelle kann sie ja nix, ich vermisse halt dieses liebevolle Wesen.
Doch Dankbarkeit für gemeinsam Durchlebtes macht noch lange keine Liebe, Haus und Garten machen nicht glücklich, was soll man also retten ?

Es zeigt als Beispiel nur, wie verschieden die Ausgangssituationen sein können und ohne alle Faktoren zu kennen, besonders die "andere Seite" zu kennen kann man keine Lösung anbieten.
Nur die Eigene, wie und aufgrund welcher Prioritäten.

... an dieser Diskussion ist, dass es offensichtlich ist, dass es vielen so geht. Danke für die vielen Ratschläge. Ein Patentrezept ist leider nicht dabei.

Bei uns half reden, reden, reden und sehr viel vertrauen. Dann kann man die Partnerschaft evtl. öffnen...

ich habe nicht alle kommentare hier gelesen, kann dir auch keinen " ratschlag" geben...ich kann dir nur erzæhlen, wie ich/wir es fuer mich/uns geløst haben.

ganz kurz: ich bin 47, dieses jahr seit 20 jahren verheiratet , unsere tochter wird bald 20. ist also in deinem alter.

auch ich liebe meinen mann. sexuell hat es nie richtig gut geklappt zwischen uns. er braucht einfach keinen sex. dementsprechend miserabel sah unser sexleben auch aus, bis es irgendwann komplett versiegte. erst dachte ich, er ist vielleicht schwul, aber er meint, er ist einfach nur asexuell. es hat also auch nichts mit meiner optik zu tun oder dass er mich nicht liebt. er ist trotz allem der beste mann und vater, den ich mir vorstellen kann.

als meine tochter 3 war, habe ich mich dann verliebt. ich habe das meinem mann gleich am næchsten tag erzæhlt und hatte dann quasi einen zweitmann, mit dem ich sagenhaft geilen sex hatte. diese beziehung hielt 2 jahre. danach war ich 5 jahre mit einem anderen mann zusammen. auch eine sehr sexuelle beziehung. ueber 2 jahre haben wir sogar alle zusammengewohnt.

mein mann wusste immer bescheid, ich habe ihn nie angelogen und ich habe sein ok. in den letzten jahren ist es ruhiger geworden. ich gehe nun auf die 50 zu und es ist nicht mehr so leicht wie frueher, einen mann zu finden, der mit dieser konstellation klarkommt. kann ich gut verstehen.

in meinem leben war es mir leider nicht vergønnt, die 100% in einem mann zu finden. damit habe ich mich mittlerweile arrangiert. du bist jedoch noch sehr sehr jung. und schon mama . wenn du dir so sicher bist, dass er der mann deines lebens ist, du aber gleichzeitig sexuell frustriert bist, dann rede mit ihm. mach nicht den fehler, ihn zu betruegen und zu beluegen. aus der schiene kommt man/frau nicht mehr raus und dann verliert dein kind womøglich den vater. ich finde offenheit ganz wichtig. auch auf die gefahr hin, den partner zu verlieren.

( ok...das war doch ein " ratschlag" )

Nach meiner Erfahrung eine Unmöglichkeit. Wenn der Sex schlecht ist, kann daraus allenfalls eine Freundschaft werden. Alles andere kann man vergessen.

Wenn schon am Anfang klar ist das der Sex nicht stimmt, ist es ein großer Fehler es zu mehr kommen zu lassen.

Sicher gibt es das auch das sich die Dinge im Laufe der Zeit entwickeln, aber nach fünf Jahren ist wohl jede Frist bei weitem überschritten.

Ich würde mich da lieber in Freundschaft trennen, bevor es häßlich wird.