Emotionale Schieflage in der langjährigen Beziehung

... ist, dass du, Nico, viel Verantwortung in der Beziehung zu übernehmen scheinst. Du machst, du tust, du hängst dich rein - vielleicht auch aus schlechtem Gewissen wegen der Affaire?

DU willst die Ehe retten, DU hast dir überlegt wie, DU bekommst die Abfuhr... vielleicht fühlt sie sich auch ein wenig überfahren von dir?

Ist nur so eine Idee, aber im Zusammenhang mit den angesprochenen "Geheimnissen", die sie wohl hat, scheint mir, dass sie mehr Freiraum braucht, als du ihr zugestehst. Vielleicht verweigert sie sich deshalb dir gegenüber auf einem Terrain, auf dem es ihr möglich ist.

Eine andere Frage: Ihr Termin beim Anwalt? Weißt du, worum es da ging? Und alleine beim Paartherapeuten - redet ihr da hinterher nicht darüber, was da besprochen wurde oder wie die Ergebnisse waren oder überhaupt, WARUM sie dort war? Ehrlich gesagt irritiert mich das am meisten...

Es ist nicht zielführend, Probleme über Fragen zu Schuld und Unschuld lösen zu wollen, das endet fast ausnahmslos in hässlichen Streitigkeiten.


Ich gehe mal davon aus, dass es ganz genau so ist, wie du es hier beschreibst. Du hast den Mut noch nicht gefunden, die Dinge zu klären.


Es wird das ganze Leben lang Chancen dafür geben, etwas ein erstes Mal zu tun. Mit der Affäre hat´s geklappt, nicht wahr?


Kompliment, ein herzhafter, wichtiger Schritt!

Wenn du so offen und ehrlich auf deine Frau zugehst, wie du das Forum hier um Rat gebeten hast, ist alles möglich. Die Affäre ist wohl das ärgste, mit Abstand übelste Problem, denn sie hat es gefühlt. Dieser Konflikt schwelt seit langer Zeit zwischen euch. Die ganze "Restbeziehung", wie du es nennst, leidet darunter.

Was du über ihr Verhalten schreibst, verwundert mich gar nicht. Das Vertrauen in eurer Ehe ist einfach gar nicht mehr vorhanden. Würdest du dir an ihrer Stelle noch vertrauen?

Sie hat bereits einen Therapieversuch hinter sich. Wieso hast du nicht mitgemacht? Hast du befürchtet, die Affäre kommt zur Sprache?

Zu den verhinderten Gesprächsversuchen:

Wenn es gerade nicht paßt, was manchmal eben vorkommt, frage sie konkret nach einem verbindlichen Termin.
Das müßte sich doch auch bei Euch schnell finden lassen!

Viell. seid Ihr auch beide insgeheim ganz froh, wenn "keine Zeit" dafür ist.

Na ja, sie hat ihm ja schon mitgeteilt, dass der Sex mit ihm stark verbesserungswürdig ist. Also eine Seite nimmt da kein Blatt vor den Mund und ist aktiv...

Na ja.

Ich würde es genauer wissen wollen.

Mit 1 Wort (langweilig) kann ich nicht viel anfangen!

Also wir können sagen wir haben uns ausgesprochen und sind neue Wege gegangen.Wir sind Zeit 25 Jahren verheiratet,Beruf, Kinder ,Alltag haben dazu geführt das der Sex immer weniger wurde.Ich habe schon mit dem Gedanken gespielt fremd zu gehen,da sie ganz verklemmt bei diesen Thema war und nicht mal FKK gemacht hat.Zur Silberhochzeit habe ich den Mut gefasst sie deswegen anzusprechen egal was passiert(entweder sie schmeißt mich raus oder sie bezeichnet mich als Arschloch) doch das war es mir Wert weil die Ehe ja noch funktioniert hat.Und siehe da sieh hat das Problem auch erkannt und wir haben zusammen gesessen und haben überlegt was wir machen können.Das Ergebnis kann sich sehen lassen ,wir sind hier im Joy,gehen in Swingerclubs,Treffen uns mit Paaren oder einzelnen Leuten zum Sex und können sagen das der reine Sex nur wir zwei unser Leben bestimmt(5 mal die Woche).Können nur sagen versucht mit dem Partner zu reden aber nicht gleich drauflos stürmen immer langsam.LG

Uns geht es so wie @**a2. Wir haben uns wieder zusammengerauft, uns ausgesprochen und tun nun Sachen, die wir nie zuvor in unserem Leben gemacht, ja nicht einmal daran gedacht haben. Gehen nun auch in Swingerclubs und treffen uns auch mal privat mit Leuten zum Sex.

Wir sind seit 20 Jahren ein Paar, 12 Jahre verheiratet, eine fast 15 jährige Tochter. Ein Jahr nach unserer Hochzeit standen wir kurz vor der Scheidung. Da haben wir fast gar nicht mehr geredet, nur noch gestritten. Der Sex war fast zum Erliegen gekommen.

Es geht, man muss zusammen reden und einen gemeinsamen Weg finden. Man muss sich öffnen, auch mal Tränen fließen lassen.

Wenn deine Frau schon zum Paartherapeuten geht, einfach den Wunsch äußern (Sofern vorhanden.) mitzugehen respektive ihn gemeinsam aufzusuchen, da du ebenfalls unzufrieden mit einigen Aspekten der Beziehung bist.

Sofern das von ihrer Seite nicht gewünscht ist, unabhängig von ihr eigene Prioritäten klären. Wobei ich letzteres ohnehin nur empfehlen kann. Ein Hoch auf gesunden Egoismus.

... einfach. Hab Arsch in der Hose und die Stärke dazu zu stehen. An sich arbeiten mit der Lüge im Hintergrund das man über lange Zeit eine Affäre hatte und diese immer noch abstreiten. Sorry das ist einfach nur Feige und wird dich und die Beziehung weiter belasten.

Rede mit ihr über das was passiert ist und auch warum. Sage ihr das du den Wunsch verspürst die Beziehung zu öffnen.

Vielleicht hilft es euch eure Langeweile zu durchbrechen und sie mag ebenfalls neues probieren.

Oder aber es führt dazu das ihr euch trennt, das ist ein Risiko das du bewusst eingegangen bist als du angefangen hast eine andere zu küssen und mit ihr sex zu haben.

Ich denke in einer Beziehung ist ehrlichkeit das wichtigste. Und ja Ehrlichkeit tut manchmal weh, aber immer wird es dazu führen das man anfängt sich mit einem wichtigem Thema auseinander zu setzten und ggf. öffnet es neue perspektiven.

Jede Frau und auch jeder Mann hat es nicht verdient vom Partner belogen, betrogen oder hintergangen zu werden. Jeder hat verdient die Wahrheit zu kennen und damit die Möglichkeit zu haben ggf. alleine nochmal glücklich zu werden.

Sie hat das gefühl sex mit dir ist langweilig und für dich nur pflichtausübung und anstrengend. Frag sie doch mal was sie sich wünschen würde.

Frauen die Lieben halten ne Menge aus. Schlimmer wird es werden wenn irgendwann durch zufall raus kommt das du gelogen hast.

Redet und findet gemeinsam eine Lösung, alles andere führt zu rein gar nichts.

Bevor du mit deiner Frau redest, würde ich mir erstmal selbst im Klaren sein, was du überhaupt willst, ob du diese Ehe fortsetzen willst oder nicht.
Wenn du das weisst, dann würde ich mir über alle Ängste klar werden und Bedürfnisse die du selbst hast, weil diese sollten in einem Gespräch mit deiner Frau zu Tage kommen, denn nur wenn sie deine Ängste, tiefsitzenden Gefühle und Bedürfnisse sieht, kann sie dich verstehen bzw. versuchen dich zu verstehen, indem sie wiederum bei sich selbst schaut, was ihre Wünsche Bedürfnisse und Gefühle sind dir gegenüber, könnt ihr euch langsam wieder annähern, mache einen Seelenstrip, sei bereit alles zu verlieren, dann hast du in meinen Augen die besten Chancen alles zu gewinnen !! Ehrlichkeit und Offenheit der/m Partner/in gegenüber ist in meinen Augen ein grosser Liebesbeweis sich selbst und dem Partner/in gegenüber !!

Wieso gehst Du nicht mit zur Paartherapie? Und auch bei den Juristen gibt es Scheidungsmediatoren, soweit ich weiß.

Wenn Kinder da sind, würde ich mich auf jeden Fall darum bemühen, entweder das eine oder das andere - Beziehung oder Trennung - erwachsen und kooperativ hinzukriegen, wenn keine Gefühle da sind, man sich aber zumindest noch mag, auch.

Es gibt keine Scheidungsmediatoren, sondern Mediatoren. Sie vermitteln wechselseitiges Verstehen. Was hinten herauskommt, bestimmen die Medianten. Foglich kann auch eine Fortsetzung der Beziehung, vielleicht anders, Ergebnis einer Mediation sein.

Und ich glaube, es gibt bei den Juristen auch solche, die sich auf das Herausarbeiten gütlicher Einigungen spezialisiert haben, wenn geschieden wird. Aber ich kann mich irren.

Soweit ich es beurteilen kann, steht ihr am Scheideweg.
Wenn du nur noch aus Bequemlichkeit an deiner Ehe festhalten willst, dann lass es wie es ist, deine Frau regelt den "Rest" von alleine.
Wenn du sie um Ihretwillen willst, dann fang endlich an um sie zu kämpfen. Und so leid es mir tut, aber es führt KEIN Weg an Ehrlichkeit vorbei.
Geh vor ihr auf die Knie, Beichte endlich deine Affaire und sei Manns genug die Konsequenzen zu ertragen.
Bitte Sie darum, sich Zeit für dich zu nehmen. Und dann werd' endlich ehrlich, sag alles, was dich belastet. Ohne zu beschönigen oder was wegzulassen.
Ja, mach dich seelisch nackig.
Gib ihr die Gelegenheit, frei zu entscheiden, ob sie mit dir so noch weiterleben will.
Nur so wirst du den nötigen Respekt von ihr bekommen. Und damit die gemeinsame Basis, auf die ihr aufbauen könnt, wenn ihr wollt.

Viel Glück! Und Kraft, um den Mut aufzubringen!

mich würde mal dein Feedback zu den vielen Postings
hier interessieren, aber leider warst du schon tagelang
nicht mehr online was ich sehr schade finde
denn immerhin ist es ja dein Thema, das dir unter den Nägeln brennt.

Vielleicht nutzt der TE aber auch nur die Zeit und die Tips

im Realen um wieder mit seiner Frau ins Gespräch zu kommen.

Was ich durchaus als sinnvoll sehe....

WiB

TE du schreibst, deine Frau sagt, dein Sex wäre langweilig
ok dass kann man jetzt so stehenlassen, aber hast du sie mal gefragt, was genau sie sich den anders /neuer, kürzer , länger? usw wünscht?
Wenn sie schon etwas in den Raum stellt, ist sie dann nicht auch (mit)verantwortlich?
Offen gesagt heißt das =Reden
da scheitert es schon bei den meisten
Die Affäre hat sie geahnt, erzählt hast du es nicht bisher.
Aus welcher Intuition ist sie entstanden, es hätte ja auch ein ONS bleiben können.
Hattest du dir mehr erhofft?Denn wenn etwas weh tut (der Stich im Herzen) von dem du schriebst, dann hast du eventuell zu weit gedacht?

...hatte ich jetzt etwas. Deshalb auch meine Abstinenz hier für einige Tage.
Ich fasste mir also ein Herz und wollte mit ihr ins Zwigespräch. Leider kam kurz vorher eine Nachricht eines gemeinsamen Bekannten an. Er frug an, ob ich ihm noch, da demnächst im Ausland auf Montage, einige TV-Serien empfehlen könne. Neben "TWD" und "Hannibal" empfahl ich auch "The Following". Unser Bekannter sah sich dazu diverse Trailer an und lobte daraufhin meinen Geschmack. Auch die Musik sei offenbar gut in den Serien. Und damit fing der Ärger bzw. die Funkstille an...
"Following" fand sie aber als erstes gut. Das sei ihre Serie. Und sie mag auch die Musik, ich habe da nur mitgezogen. Wie könne ich einfach ihre Serien weiterempfehlen und mich dann mit dem Lob schmücken, welcher ihr eigentlich zustünde...
Das war jetzt am Mittwoch und bisher außer Tageszeiten und Höflichkeitsfloskeln nix mit Gespräch.

Hab ich jetzt wieder was falsch gemacht? Wenn ja erkenne ich es nicht.

Ja, hab ich. Antwort: "Keine Ahnung, irgendwie anders. Aufregender, Leidenschaftlicher!"
Intuition war die positive Erwiderung meiner Annäherungsversuche. Auch sie (Affäre) hatte schon etwas länger den Gedanken zum Fremdgehen. Mittlerweile "frei", da verwittwet, besucht sie ja nun auch SCs. Die "Grundlagen" waren also schon da.
Ganz ehrlich: bei mir war der Grund der fehlende Sex. 1-2x im Jahr reicht mir nicht!

Warum geht sie allein zur Paartherapie? Willst Du nicht mit oder darfst Du nicht?

Ich hab gefragt, ob wir zusammen wollen.
"Auf keinen Fall! Da machst du mich ja lächerlich!"

klingt nicht sehr zukunftsträchtig...

...tut's nicht...

So wie du das Verhalten deiner Frau schilderst, lässt das eigentlich nur einen Schluss zu: Deine Frau möchte sich nicht wirklich mit dem Thema befassen, was ihr gutes Recht ist, und wird weiterhin eine Mauer hochziehen, an der du wieder und wieder abprallst, weil sie dies wahrscheinlich nicht von sich aus ändern wird.

Das heißt aber auch, dass DU dich entscheiden musst und nicht darauf hoffen kannst, dass sie dir das abnimmt. Lasse deine Frau so sein wie sie möchte ODER trenne dich von ihr, falls du dies nicht mittragen kannst.

Mit der Weiterempfehlung "ihrer" Serie??? Nööö Ich erkenne nix.

Was aber auffällt, dass Du Dich ablenken läßt (sie auch) und ihr Euch auf Nebenschauplätze begebt, das eigentliche Thema, nämlich Eure Beziehung beide nicht ansprecht. Wenn Du das geklärt wissen möchtest, dann musst Du es selbst auf den Plan rufen.

Mal ehrlich... Liebe? Da ist so viel Sprachlosigkeit (zwischen Euch), dass ich selbst am PC nicht einmal weiß, welchen Tipp ich noch geben könnte, wie ihr aus dieser Spirale herauskommt. Ich kann Dir auch keine Fragen stellen, da die hier gestellten Fragen nur minimalst oder gar nicht beantwortet wurden.

Die Kommunikation zwischen Dir und den User/innen hier empfinde ich als schwerfällig. Ich habe das Gefühl (ohne Dir nahetreten zu wollen), dass man Dir jedes Wort aus dem Mund ziehen muss.

So stelle ich mir Eure Kommunikation ebenfalls vor. Einer wirft einen "Brocken" hin, der Andere nimmt es zur Kenntnis. Es wird nicht nachgefragt, wie, weshalb, wieso, warum.... Wie wollt ihr Euch da kennen? Und wie wollt ihr Euch (wieder) annähern?

Was glaubst Du selbst, was Du tun könntest, außer NICHTS zu tun?