Spielbeziehung ohne feste Partnerschaft und Liebe

Das stimmt. Ich ziehe die Frage hiermit zurück. Das sollte nicht öffentlich thematisiert werden. Ich entschuldige mich bei der Themenerstellerin, wenn ich Ihr zu nahe getreten sein sollte.

Hintergrund meiner Frage ist, dass ich solche Fälle kenne und es da zu einem ähnlichen destruktiven Sexualverhalten geführt hat.

Warum ist er nochmal ein Arsch ?

Weil er nicht das Bedürfnis nach Nähe und kuscheleinheiten hat ?


3,5 Jahre sind eine lange zeit

Irgendwelche Bedürfnisse Werden ja befriedigt worden sein
Nun reicht es nicht mehr und einer von beiden leider offensichtlich mehr als der andere


Love it
Change it
or leave it



Für mich sind "kuscheleinheiten" nicht zwingend notwendig

Ich würde sie auch nicht zwingend einfordern wenn mir danach ist
Aber mich selbst hinterfragen warum ich eine solche Beziehung aufrechterhalte würde ich schon machen .


Dir alles Liebe

Nope... sondern weil er dem Anschein nach eine emotionale Abhängigkeit ausgenutzt hat.
Wäre es anders, hätte sie wohl nicht solange ausgehalten und gelitten.

Ein Dom muss nicht kuscheln, steht aber in der Verantwortung selbstzerstörerisches Verhalten bei Sub zu unterbinden und nicht es auszunutzen...

In einer Beziehung geht es um die Bedürfnisse beider


Und wir wissen nicht wie er sich dazu geäußert hat

Nö... alles reine Interpretation... wie bei dir und jedem anderen hier

Eine Verurteilung mit Beschimpfungen inklusive ist dennoch nicht notwendig

.................ich kenn mich da nicht aus, aber ich verstehe es.
muss auch sagen, wenn MIR ein dominanter/domina was befiehlt, dann krieg ich derbst den lachanfall

ist nicht böse gemeint

Und was willst du uns damit jetzt sagen, my_day? Vor allem, wenn es nicht böse gemeint sein soll?

Kleiner Tipp: Halte dich aus Boards raus, wo Sachen drin stehen, von denen du eh nichts verstehst und die dich ja ohnehin nicht interessieren.

---

Zur Missbrauchsfrage: Ist irrelevant, vor allem, weil die Antwort darauf rein gar nichts erklärt, egal wie sie ausfiele. Für überbordende Anhänglichkeit und Verlustängste (um den derzeitigen Partner) kann es viele Gründe geben. Unter anderem beispielsweise auch Liebeszug im ersten Lebensjahr (die berühmten "ungewollten Kinder"). Oder anfangs Liebe und bei einem manipulierenden Partner dann in die Falle gegangen, dass er das eigene Selbstbewusstsein in Stücke gerissen hat. Oder, oder ...

Wichtig ist deswegen nicht die Vergangenheit, sondern: JETZT.

Nicht morgen, nicht gestern. Jetzt ist wichtig! Und wenn ER sich JETZT nicht gut anfühlt, wenn er nicht gut tut, dann kann man auch genau JETZT Schluss machen mit ihm. Nicht denken "hätt ich's doch lieber gestern getan" (hast du nun einmal nicht, also wieso sich darüber einen Kopp machen) oder "mache ich morgen" (der Satz wiederholt sich nämlich gerne wie ein Sprung in der Platte).

Umgekehrt funktioniert's doch auch.
Nämlich, wenn du dich in Gegenwart eines Menschen wohl fühlst, es nicht auf morgen zu verschieben um ihn kennen zu lernen oder es ihm zu sagen, sondern genau JETZT. Auch im Positiven ist das Leben im Augenblick eine wunderbare Sache!

Das ist der Grund dafür, weswegen mir die seltenen Momente intensiven Glücks so viel geben: Weil es genau JETZT gut ist, so wie es ist.
Überwiegen die hässlichen Momente, muss man dafür sorgen sich von ihnen fern zu halten. Ein Arbeitsplatz, der unglücklich und krank macht? Ein Partner? Ein Dom? Das alles kann man wechseln. Ist nicht immer einfach, aber wer nicht beginnt darauf hinzuarbeiten, der wird es niemals tun.
Niemals.

Du bist deines eigenen Glückes Schmied.
Der Satz stimmt erstaunlich oft. Bei unglaublich vielen Menschen.
Und, ich sagte es weiter oben schon einmal: Dazu bedarf es weder einer Partnerschaft, noch Liebe.
Sondern nur guter Freunde.
Und den Willen, wieder leben zu wollen. Ohne schlechtes Gewissen, ohne schlechte Gefühle.

LEBEN.

Gibt es bessere Ziele?

Sinnbefreite Posts sind

Hm, ich habe den "harten" sm genau zweimal mitgemacht bei jemandem, der mir sehr wichtig ist. Dann habe ich ihm erklärt, das es für mich auf diese Art (ohne Gefühl und ohne Feedback danach) nicht funktioniert.

Er hatte also damals die Wahl, weiter zu suchen oder darüber nachzudenken, ob es sich evtl. für uns beide lohnen könnte, gemeinsam eine andere, zusätzliche Nähe_Ebene aufzubauen, als die, die wir beide in einer Session empfinden. Er hat mich verstanden und letzteres gewählt.

Heute sind wir sehr eng verbunden, selbst wenn wir kein Paar im klassischen Sinn sind und unser sm immer noch im Vordergrund steht.

Die Nähe zueinander hat sich mit den Jahren stetig gesteigert, weil wir sie zulassen können ohne das dumme Gefühl, das einer den anderen zu Gefühlen "nötigt", die er nicht selbst in sich verspürt.


Ich denke daher das es wichtig ist, schon anfangs einer sm-Beziehung ganz klar zu sagen, wie man sich fühlt und was einem ungute Gefühle macht.
Entweder kann dann der andere mitgehen, wenn die Einstellung ähnlich ist oder er sucht sich wirklich jemanden, der ihm ähnlicher tickt.

Schuldzuweisungen halte ich in diesen Fällen für nicht wirklich konstruktiv. Es passt dann nicht vom Gefühl für den anderen her, denke ich und da kann keiner von beiden etwas dafür. Gefühle sind halt noch eines der wenigen Dinge auf dieser Erde, die sich nicht von einem allein herbei sehnen lassen, selbst wenn man sich das noch so sehr wünschen mag. Hätte ich damals auch nur ansatzweise den Gedanken gehabt, er hätte später ohne eigene Überzeugung sein Verhalten geändert, ich hätte es von mir aus beendet.

Dein Dom war ehrlich, meiner Ansicht nach hat er dir keine Gefühle vorgespielt, die nicht in ihm waren. Damit kannst du dich entweder abfinden und zufrieden geben oder dich fragen, was DU persönlich brauchst, um wirklich glücklich in einer sm-Beziehung zu werden.

Niemand kann Gefühle erzwingen und ich glaube, das selbst wenn dies gelänge, ein schales Gefühl übrig bliebe..jeder möchte wohl aus der Freiwilligkeit heraus umarmt und getröstet werden.Zumindest geht es mir so.

Arion

Gut, dass du das noch einmal explizit ansprichst.
Ich gehe noch einen Schritt weiter: Sie haben da nichts zu suchen!

Es passen halt zwei nicht zusammen.
Und? Shit happens. Das sind Dinge, die nun einmal passieren. Kein Drama.

Ok, es hätte beiden auch etwas früher auffallen können , aber besser spät als nie, nicht wahr?

... da muss ich mal widersprechen.

Es gibt auch einfach Menschen, die verhalten sich "arschig" ihren Beziehungspartnern gegenüber... Und wenn dieser Beziehungspartner nicht stark genug ist, die Grenze zu ziehen... aus welchen Gründen auch immer...
Ein A***-loch-Verhalten bleibt A***-loch-Verhalten und das darf man auch ankreiden!!

Manchmal ist jemand auch wirklich ein Opfer und tut nicht nur so! Und dem dann zu sagen, ja, aber dein Partner war ja nur ehrlich, weil er dir keine Gefühle vorgespielt hat... also, ne. Dann hätte dieser Partner die Beziehung auf allen Ebenen nicht zulassen dürfen... Aber sich seinen Teil rauszunehmen und das Gegenüber am ausgestreckten Arm verhungern zu lassen... Das ist !!

Und dass sie sich jetzt anhören muss, "Shit happens, sowas passiert halt", das finde ich fast schon makaber. Ihr Leid auf eine derart banale Lapalie herunter zu spielen muss doch auch nicht sein. Sie hat eh ein total verschobenes Männerbild, erkennbar am Ausgangsposting oder auch am letzten Satz in ihrem Profil (der mit dem Lustobjekt) und da ist es eine durchaus gesunde Reaktion der Mitlesenden hier, die empört aufschreien: "Kind, was lässt du da nur mit dir machen??"

Diesen empfinden nämlich und drücken die gesunde Grenzgebung aus, die ihr selber noch fehlt!

Und dieser ständige Sch*** von Eigenverantwortung als Pauschal-Schuh für die Ablehnung von Schuld geht mir auch langsam auf den Keks (nicht hier, allgemein). Plakativ ausgedrückt: Jemand tut was Böses = Täter. Nicht den muss man in Schutz nehmen!

Manchmal hab ich den Eindruck, dass das in Deutschland nicht mehr alle kapieren...

Ja, ich weiß auch, dass wir seine Seite nicht kennen. Müssen wir auch nicht. Hier geht es um sie und ihre Frage, ob sein Verhalten normal und okay war...
Und da stimmen ja hoffentlich alle überein, dass es das so nicht war - vor allem, wenn sie formuliert hat, dass sie mehr Nähe etc bräuchte!

Bisher zumindest lese ich nämlich auch keinen einzigen Befürworter des "kalten" SM-Play, so wie sie es beschrieben hat! Und auch keinen, der schreibt, ich hätte es ebenso getan oder würde/möchte es so tun...

Eine nur in Härte gelebte Dominanz ohne jegliche emotionale Zuwendung oder körperliche Zärtlichkeit lässt eine der wesentlichen Elemente außen vor, die den Spannungsbogen eines D/S Verhältnisses, als auch die Anerkennung des "gegenseitigen Geschenks" aneinander, gegen Null gehen lassen.
Und somit keine echte Dominanz darstellt aus meiner Sicht, sondern nur ein profilneurotisches Ausleben des eigenen Machflashs.

Gute Dominanz ist intelligent und facettenreich und KEINESFALLS den "weichen Momenten" des Mitenanders abgeneigt, im Gegenteil.
Das Gefühl der eigenen Welt, des "Schutzraumes", in dem man sich komplett fallen lassen kann, sollte meiner Meinung nach nicht aus der alleinigen Tatsache entstehen, dass man weiß, hernach nicht in der ortsansässigen Ambulanz landen zu müssen.

Sondern aus der Tatsache, dass man weiß und fühlt, dass die eigene Hingabe und Devotion als hochzuhaltendes Geschenk an den anderen gesehen und respektiert wird und der Mensch hinter dieser Rolle geschützt, bedacht und behütet wird im Entstsehen eines dann wirklich vertieften vertrauensvollen (und hier: auch Vertrauen, dass echte Zuneigung vorhanden ist) Innenverhältnisses.

@******ild


Dein Gefühlsausbruch in allen Ehren dennoch muss eine Beziehung von allen Seiten betrachtet werden

Du pathologisierst die TE gerade ...auch nicht hilfreicher hier die Psychologie für Interpretationen ranzuziehen .


Am scheitern einer Beziehung sind nunmal zwei beteiligt
zum verarbeiten einer unglücklichen Beziehung ist notwendig sich selbst zu reflektieren
Und da hilft es nicht dem (ex)Partner vorzuwerfen er sei ein Arsch .

LG

öhem ... das problem ist nur: eigenverantwortung existiert real.
und er einzige mensch, der für uns - so wir erwachsen sind - wirklich verantwortlich ist, sind wir selber.


und was bitte hilft das der TE wenn wir hier alle hingehen und sagen "so ein böser böser mann aber auch! wie furchtbar!"

es wird garnichts ändern! im zweifel wird sie wieder auf genau so einen mann treffen, wenn sie nicht bereit ist ihren eigenen anteil an dieser story zu sehen. und der ist bei 3,5 jahren mitmachen - das mit sich machen lassen - nun nicht grade klein.

hallo justbe

wenn ich dein post richtig verstehe?
bist du eine "spiel"beziehung eingegangen.

mit welcher vereinbarung? lass uns ab und zu geile Stunden haben aber ansonsten geht jeder seinen weg?

war/ist er verheiratet in einer stinobeziehung dabei?

ich sehe es als durchaus denkbar, wobei du dich darüber nicht auslässt, du hast dich mit jemanden eingelassen, der dich als unverbindliches spielzeug sieht. der nie eine nähere beziehung wollte?

vergleichbar einer prostituierten, die ihren körper als ware sieht, aber einen freier nie küssen wird, weil dies dann mit liebe zu tun hätte?

gehe ich recht in der annahme, du hast dich um so mehr ins zeug gelegt, je schlimmer er dich an der kalten angel zappeln lies?
(sehr effektive methode, lach)

ich vermute mal du forderst etwas ein, was niemals teil euer vereinbarung war, zumindest für ihn.

ich finde deine geschichte auch nicht schön, aber du sagst nichts darüber aus, was denn einst die basis war.
Ich gehe also einfach davon aus, du hast einen dom am start, der mit dir einfach sm haben will, beziehung auf keinen fall. ergo keinen kuss etc. etc.

sollte dies ursprünglich eure basis gewesen sein, kann ich sein verhalten nicht verurteilen. er hält sich an das was ausgemacht war.
ob ich das gut finde ist eine andere frage.

sorry auch wenns hart ist, so aknn man es auch sehen.

Odin

Oh, ein Täter ist gefunden!

Ist die Polizei schon da, der Krimi zu Ende?
Oder wird er zum Grande Finale noch gesteinigt und wir stossen mit Prosecco an?






Wir sind Lebenspartner und das umfasst ganz viel Miteinander, Zärtlichkeit, Wärme, Nähe.



Ich denke allerdings, dass ich von einer Frau mit dem Pseudonym "einfach frei sein" und so einem Text in der Kontaktanzeige mit der überdeutlichen Betonung der Bedeutung von Sex die Finger gelassen hätte.

Es gibt genügend Spielarten in der Welt des SM und genügend Möglichkeiten die Begierden beider Seiten nach was auch immer zu befriedigen!

Doch wenn ich eine wie auch immer geartete Abhängigkeit vorliegen habe, bin ich als Top auch in Derjenige, der damit umzugehen wissen muss und sich seiner Verantwortung bewusst sein muss!

Sicherlich gehört Zärtlichkeit nicht unbedingt in eine SM-Beziehung, wenn Beide das so wollen...(Miteinander reden, soll da Wunder bewirken, habe ich gehört), allerdings...sobald einer der Beiden sein Bedürfnis nach Zärtlichkeit, Aufgefangen werden und Wärme ganz klar zeigt und um Selbiges bettelt, sollte Top doch reagieren...Bedürfnisse ändern sich im Lauf der Zeit.

LA

Na gut, dann mache ich das mal.

Und das ernsthaft, ohne jegliche Koketterie oder Ironie! Auch der "kalte" SM hat seine Berechtigung! Erst recht, wenn es "nur" eine Affäre ist. Man trifft sich zum "Spielen", beseitigt damit den SM-Entzug, sitzt anschließend vielleicht noch ganz entspannt bei einem Glas Wein / einer Tasse Kaffee beisammen, um dann wieder seines Weges zu gehen.

Auch drin: Keinerlei Berührung, maximale Distanz. Maximales Machtgefälle. Top wird gesiezt, Sub darf Top niemals in die Augen blicken. Man trifft sich im Hotel, für lustvolle Stunden, aber ohne Nähe.

Das alles gibt es da draußen. Es gibt sie, diese klaren Absprachen, dass es um den SM geht und zwar nur um ihn. Sehr wohltuend, wenn beide vergeben sind und so Gefühle über den SM hinaus erst gar nicht entstehen können.

Und bevor du mir jetzt kommst mit "das hat sich bei dir weiter oben aber anders angehört": Stimmt! Mein SM ist das nicht! Ich bin ein anderer Typ, und die meisten Doms sind ein anderer Typ. Da ist Nähe völlig normal.

Mein "shit happens" da oben bezieht sich darauf, dass es keine Schande ist sich zu trennen, wenn der SM zweier Menschen nicht zusammen passt. Es ist definitiv kein Drama, wenn es so ist! Sondern auch wiederum eine ganz natürliche Angelegenheit. Niemand von beiden ist schuld daran, da braucht man sich auch nicht selbst die Schuld dafür zu geben, dass es nicht geklappt hat.

Es stimmt aber auch die wörtliche Bedeutung dieses "shit happens"!
Auf gut Deutsch: "Scheiße passiert".
Wenn er nun zu jenen Kerlen gehörte, die ihre Befriedigung aus ihrem Leid ziehen, er zu jenen gehört die es geil finden, andere Menschen zerstören zu wollen und zu können, dann ist das riesengroße Riesenscheiße. Da gebe ich dir absolut und unumwunden Recht.

Nur, auch da: Kaum jemand ist davor gefeit, solchen Manipulatoren zu erliegen. Sind sie gut, merkst du es erst wenn du schon mittendrin steckst, mitten drin bist in der emotionalen Abhängigkeit.
Da können dann schnell mal 3,5 Jahre draus werden. Es ist nicht schön, ich wünschte es allen dass sie schneller da raus kommen, aber wenn es passiert ist und man auf einmal aus diesem Albtraum aufwacht, dann ist es grundverkehrt, sich selbst dafür zu verachten dass man den Scheiß (sic!) so lange mit sich hat machen lassen. Dann -ja, genau: Genau dann sollte man sich sagen "shit happens"! Und zwar verbunden mit "ist jetzt passiert, die Vergangenheit kann ich jetzt auch nicht mehr ändern, aber die Gegenwart. Und die ändere ich jetzt! So!".

Egal wie kaputt man geworden ist durch jemanden, egal wie weit unten, egal wie sehr man sich dafür schämen mag, dass "so etwas" einem passiert ist: Die beste, die einzige Alternative in dieser Situation ist, nach vorne zu schauen. Sich zu trennen, gerne auch mit Hilfe von Freunden, die einen darin auch unterstützen, seelisch wie körperlich (z.B. bei sich auch mal für den Tapetenwechsel übernachten lassen), um das Kapitel dann so schnell wie möglich zu schließen. Nicht zu verdrängen, man kann schließlich viel draus lernen, aber zu sagen "ER ist jetzt Geschichte". Und zwar endgültig.

Da draußen wartet nämlich verdammt viel Liebe.
Es ist nie zu spät, sich ihr wieder zu öffnen.
Und das beginnt genau ab dem Moment, ab dem derjenige, der sie einem nicht gibt, einem keine Zeit mehr klaut.

Ich habe andeutungsweise geschrieben dass ich so eine Erfahrung schon mal gemacht habe, ok wenn auch keineswegs über einen langen Zeitraum
Ganz bewußt hab ich mich drauf eingelassen, es ging hier auch von vorneherein um unverbindlichen Sex, BDSM und mitnichten um Emotionen
Und ich bin an einen verantwortungsvollen Mann geraten, der viel Erfahrung zu haben scheint, Frauen auf Distanz zu halten denn als wir uns kennen lernten, war ich eben doch emotional extrem unstabil und hätte sicher ultra leicht in eine Abhängigkeit/Hörigkeit trudeln können.
Aber da ist er GsD nicht der Typ dafür gewesen
Ich halte viel von ihm, weil er mir durch offene Gespräche auf Augenhöhe (das muss man ja hier oftmals betonen, ne?) den Bezug zum SM transparent gemacht hat, und es mir dadurch viel leichter fiel zu erkennen, dass mein Wertesystem überhaupt gar nichts mit sexuellen Präferenzen zu tun haben muss oder sollte da es total verschiedene Ebenen sind.
Trotz allem gab mir das, was wir miteinander gemacht haben, bzw. in dem Fall er mit mir nicht die Tiefe die ich brauche. Das hätte ich aber wohl nicht erkannt, wenn ich es nicht zumindest probiert hätte.
Ein krass umwerfendes Ganzkörpererlebnis, "danach" ein wachsames Auge auf meine Verfassung und signalisierte Ansprechbarkeit - trotzdem...es war mir zu flach, auch wenn´s komisch klingt und die Spuren körperlich und psychisch nicht unwesentlich waren

Meine aktuelle Haltung ist so, dass ich "kaltes BDSM" / Spaß ohne Emotionen / eine Spielbeziehung - nennt es doch einfach wie es euch passend scheint
guten Gewissens anstreben werde falls ich jemals eine sonst erfüllte Stinobeziehung ohne das gewisse dunkle Etwas führen sollte.

Jetzt kommt der Disclaimer: SSC vorausgesetzt, und für mich umfasst das auch mehr als die , wie es hier jemand schrieb, "Garantie nicht in der Ambulanz zu landen"

BDSM und Emotionen ist glaube ich ein sehr schwieriges Thema. Kann BDSM ohne Gefühl gehen oder braucht es gerade Gefühl und wenn ja in welchem Maße?
Grundsätzlich sollte man davon ausgehen, dass beide Seiten Gefühle in eine Session oder wie auch immer miteinbringen. Weil es geht ja auch um das Erreichen eines befriedigenden Gefühls für beide Seiten.
Aber Gefühl ist nicht gleich Emotion, sondern es ist nur das Spüren.

Ich glaube wenn mit Emotion es damit gemeint ist, dass es Lob und Tadel seitens des Doms gibt, dann ist dies okay, weil es war ja am Beginn dieses Themas die Aussage, dass genau dies nicht erfolgt ist.
Über das Auffangen danach besteht jedoch ein Streit der so richtig schön grabenlastig ist. Entweder man macht es als Dom oder eben nicht. Persönlich finde ich es wichtig nachzubereiten, also das Erlebte zu besprechen, wenn der Wunsch der Sub dahingehend ist, es gibt auch Subs, welche dies nicht wünschen.
Jedoch sollte man nicht soweit gehen, dass wenn es keine richtige Beziehung ist, sondern lediglich eine Affäre in diesem Bereich, dass nach einer Session Zärtlichkeiten ausgetauscht werden. In einer BDSM - Beziehung kann dies durchaus passieren.

Doch Lob und Kritik die müssen sein und sollten ausreichend sein, dass eine Sub sich beachtet und auch gefühlsmäßig/emotionsmäßig richtig behandelt fühlt.

entscheidend bei einer "beziehung", wie du sie beschreibst ist doch: was willst du daraus ziehen?
wenn es dir strikt um das "technische" ausleben deiner neigung geht, dann bist du bei ihm richtig.
aber das ist dir offenbar nicht genug, also bist du bei ihm nicht (mehr) richtig.

Also mal danke an die VP - genau so kann man es ausdrücken. Wenn es lediglich um, das Ausleben geht zb zu spüren, wenn man züchtigt bzw. gezüchtigt wird, dann braucht man keine Emotionen, jedoch falls es ein mehr sein soll, dann kommen sie ins Spiel und dann geht es glaube ich auch nicht mehr als Spielbeziehung, sondern sollte die beiden Partner enger binden, als es eine Spielbeziehung kann.

also ich kann nur für mich sprechen ohne Gefühl geht gar nix, weder Sm noch andere Dinge, ich würde für mich sogar sagen je mehr Gefühl da ist, desto mehr macht z.b. das miteinander Spass, wobei ich da Liebe nicht zwingend dazu brauche.

Wenn sie nun eben das Gefühl von "in den Arm nehmen braucht" dann sollte er verdammt nochmal in der Lage sein ihr dieses Gefühl zu geben, ist es nicht so wäre eine Trennung besser für beide da meiner Meinung auch das Vertrauen in den Spielpartner weg ist.
Der Fall hier zeigt mir wieder mal das Dominanz nicht gleich Dominanz ist. verstehn muss das trotzdem keiner.