Sub werden - und alles was dazu gehört

Dein Beitrag ist so was von unnütz 

Du hast des Thema komplett verfehlt 

Eine 18 jährige bittet hier um Tipps-Hilfe und Unterstützung weil sie keine Erfahrung hat , ne was bekommt sie zu lesen wenn sie über deinen Beitrag stolpert ?

Dom darf alles und subbi hat die Klappe zu halten , ja kein Code Wort ausmachen weil wir ja alle mit soviel Erfahrung und wissen ja schon geboren worden sind 

Und sowieso jeder Dom ein über drüber Empath Mensch ist , der sofort weis 
Wann es einer neuen unerfahrenen Sub zu viel ist 

Bohhhhh bin selbst 18 und habe des Glück schon fast 3 Jahre meinen freund und Dom zuhaben und ich bin froh für des ,das er mir des Ampel System  und Safe Wort erklärt hat und trotzdem auf mich aufpasst 


Und wie ein hampel mann fühlt er sich sicher nicht nur weil ich mal Sage Sorry jetzt ist es zuviel ! 

Und Sorry wenn ich das jetzt Sage aber wie dumm muss man sein das Code Wort zu vergessen ... 
Das hat man einfach im Kopf und aus. 

zB. Wie sollte eine Sub die nicht mal im Stande ist sich das Codewort zu merken, eine Aufgabe ausführen bzw wenn mal ein Dom eine so doofe Sub erwischt schreib ihr mit edding das Codewort Hald auf die Hand  

Lg Maddy

Also guuuut nochmal ganz kurz.

Der "erfahrene" Dom wird dir nicht verbieten eines zu haben. Im Grund ist ihm das sorry, sch.. egal. Er verlässt sich eh nicht drauf, denn er weiss: Anfängersub kann es i.d.R. sowieso nicht richtig und sinnvoll einsetzen. Der "erfahrene" sowie auch der unerfahrene aber lernwillige Dom wird auch in den ersten Sessions nie soweit gehen, dass es für Sub nötig wird. Er will erst mal Körper und Geist bzw. deren Reaktionen kennenlernen, denn die sind u.a. seine "Versicherung", daran erkennt er auf welchem Level er grade "spielt" wie weit er vom "Safewordgebrauch" weg ist.
Welcher Anfänger möchte nicht erst mal lieber im grünen Bereich Spaß haben, statt gleich an seine Belastungsgrenze geführt werden?
Welcher Dom will dass Sub das Spiel (unvollendet, unbefriedigt, unbefriedigend) per Safeword abbricht?
Gut, auch da gibts Ausnahmen

Schwer haltbar ist die Aussage "ich brauch kein Safeword" nun wirklich nicht. Im Gegenteil, schwer haltbar wenn ein "Erfahrener" drauf besteht.


Muss er doch gar nicht, er muss nur wissen warum sie es haben will, wenn sie drauf besteht, ob sie sich damit z.B. Sicherheit vorgaukelt.
Safewords sind nie sinnvoll - drum brauch ja keines
Wenns denn wirklich mal sinnvoll wäre in ganz wenigen Ausnahmen, tuts auch ein "Stop", "es reicht" , "hab genug".

So nun aber genug zum Thema Safeword, dazu gibts wirklich jede Menge eigene Threads.


die Aussage sei dir als jugendliche Anfängerin verziehen

Jo von mondlicht6

Das klingt aber schon etwas arrogant und überheblich, um nicht zu sagen, völlig bescheuert und widerspricht sich mit dem hier:


Als "erfahrener" Dom hörst Du auf solchen "Quatsch" doch eh nicht, weißt es besser als Sub, bist sowieso der absolute Menschenkenner und bla. Denn...


So viel dazu!

Wenn Du eine Sub hast, die über Deine Machenschaften Bescheid weiß und damit einverstanden ist, Bitte, aber von Deinem MITspieler Vertrauen einzufordern, dass sie sich Dir hingibt und gleichzeitig ihr Vertrauen zu missbrauchen, ist schon unterste Schublade.

Ich bin auch noch eher Anfängerin und will bewusst kein Codewort! Ich würde es nie nutzen!
Ich kann con_sequenz da nur absolut zustimmen.
Wer sich aber damit sicherer fühlt sollte sich eins ausdenken, aber drauf verlassen sollte man (Top) sich nie!
Lieber langsamer machen und bewusst auf den Partner achten, das meiste kann man auch so erkennen wenn man aufmerksam ist!
Wer da keine Übung hat, muss sich langsam rantasten!

... tja ... ich bin auch anfängerin.

ich will "die ampel" nicht, weil ich die session nicht steuern will. das ist sache des Doms.

ich habe nun schon mehrere "erstspiele" ohne vorherige vereinbarung eines safeword gemacht. es war nie ein problem. die herren haben sich einfühlsam gezeigt. und haben gemacht, was sie wollten. (ja - no gos waren besprochen, aber auch die sind bei mir nicht im übermaß vorhanden.)

aus meiner bisherigen erfahrung gebe ich con_sequenz auch recht.

ich bin nicht davon überzeugt, daß ich "rot" oder "mayday" oder was auch immer genau dann sagen könnte, wenn es denn wirklich soweit ist. ich hoffe, daß ich es auch nie brauchen werde.

und bisher hat mich mein bauchgefühl bei der auswahl meiner partner nicht getrügt.

Wow. Ist es schlimm, wenn ich die Session beende, wenn der Ansicht bin es reicht? Ist es wirklich dein Ziel, solange zu machen bis Sub, die du (noch) nicht wirklich kennst das Safeword nutzt? nicht wirklich oder?
Ja verd... nochmal, ich hab Erfahrung, die Anfängersub nicht hat, nicht haben kann und nicht zuletzt daraus leite eine Menge Verantwortung ab, wie schon erwähnt die "Auswahl" die Entscheidung. passen zusammen, passen unsere Vorstellungen von BDSM, unsere Neigungen. Und ja, ich weiss, dass eine Menge Subs ein Safeword nicht nutzen können oder wollen. Da wärs verantwortungslos mich auf den "Quatsch" zu verlassen. Arrogant, Überheblich? meinetwegen.
Jeder Dom macht Fehler, geht auch mal zu weit. Aber man provoziert das nicht, macht das nicht fahrlässig weil man sich drauf verlässt, Subilein wird schon rechtzeitig stop sagen - ohne die anderen Reaktionen zu kennen ohne zu wissen ob und wann Sub Stop sagt.
Und nein, kein Safeword und "Stop" sagen widerspricht sich nicht, denk nochmal drüber nach.

Menschen die das Sicherheitsseil selber in der Hand halten wollen
haben ...
Kein Vertrauen zu Ihrem Partner.
Kein Vertrauen komplett loszulassen.
Daher vertrauen sie lieber in letzter Konsequenz nur sich selbst.

Ich weibl. bin dominant .... doch wenn ich Verantwortung abgebe und meine Zweifel habe ( siehe 3 Punkte oben ) dann lasse ich es lieber und belasse die Verantwortung auch bei mir selbst.

Einfacher Test ....
Augen zu und Hände vor dem Bauch falten, den Partner hinter sich stellen und nach hinten fallen lassen.
Bleibt man stehen, stimmt mit dem Vertrauen zueinander etwas nicht.

Aber wer die Sicherheitsleine braucht, soll sie nehmen.

Die nutzt zwar in einer Session festgebunden nicht mehr, aber wenn es sich so besser anfühlt.

Nur sicher ! ist man nicht.
Sicher ist man bei dem richtigen Partner, der sich seiner Verantwortung bewusst ist.

BDSM ist ein Teamspiel und Beide haben da das Recht unabhängig voneinander jederzeit aus dem Spiel auszusteigen, wenn sie es für richtig oder für nötig halten. Du hingegen hast in Deinem Beitrag Sub dieses Recht abgesprochen und das ist eben ein Nogo. Ist sie damit einverstanden, dann macht es so, aber Du hast kein Recht Dich über sie und ihren Willen hinwegzusetzen. Das steht Dir eben nicht zu und gilt nicht umsonst als kriminelle Handlung!

Es ist auch völlig egal, ob Deiner Meinung nach Subs Safeworte gerne nutzen oder nicht, denn sobald Du auf Eine triffst, der es eben doch wichtig ist, musst Du Dich daran halten, andernfalls hättest Du Dir auch den Kommentar sparen können, dass Dich die Safeworte der Subs nicht interessieren. Hier haben sich auch genug User gemeldet, die Wert auf Safeworte legen, also erklär Dein Weltbild bloß nicht für allgemeingültig. Wenn Du Dich über Sub's persönliche Sicherheitsvorkehrungen einfach hinweg setzt, dann handelst Du auf jeden Fall fahrlässig. Wenn Deine Auswahl so blendend ist, dann wird eine derartige Diskussion doch gar nicht notwendig sein, oder?

Aber erklär Dich mal Bitte, wieso Dir Safeworte von Subs, denen sie auch unbedingt wichtig sind, Dir so scheißegal sind, dass Du Dich eh darüber hinweg setzen würdest, während Du angeblich auf jeden "Stop"-Ruf direkt reagieren würdest? Wurden Safeworte doch gerade deshalb entwickelt, weil "Stop"-Rufe wesentlich häufiger und unüberlegter zu Tage kommen.

Widerstrebt das dermaßen Deinem Stolz als "erfahrenen" Dom, dass Safeworte, auch wenn sie nie zum Einsatz kommen und im Eifer des Gefechts vielleicht sogar wirklich vergessen werden, dass sie dennoch wirksam bleiben, wenn Sub darauf besteht? Und wo ist das Problem mehrere "Safesignale" unabhängig voneinander halten zu können? So kompliziert ist das doch nicht, da muss jeder Autofahrer nur mal beim Abbiegen mehr Regeln kennen, verstehen und anwenden können.

Gerade WEIL ein Dom auch mal Fehler macht, zu weit geht, ist es nun einmal wichtig, dass sich Dom nicht einfach eigenmächtig über Sicherheitsvorkehrungen hinwegsetzt, denn das macht es doch deutlich, dass diese unbedingt notwendig sind. Dom verrennt sich in der Sache, Sub glaubt, das Safewort findet Gehör, schreit damit umsich, Dom ist das Gebrabel scheißegal und macht einfach weiter. Echt tolle Aussichten für Sub...

Und wie genau Steige ich über das Safeword aus??? Wenn er es nicht hört zb? Oder einfach weiter macht? Er es vergessen hat? Ich das falsche nutze?
Ich verwende bei Problemen passende Wörter, also Rücken (ich hatte einen wirbelbruch und muss daher aufpassen) oder Hände taub bei Fesselungen. Das reicht, darauf wurde immer reagiert.

Jetzt macht doch kein Drama draus.

Wenn Sub ein Safewort möchte, dann wäre es bekloppt von Dom, dem nicht zu entsprechen. Ein "bei mir brauchst du keins" wenn Sub aber ja doch eines möchte mag vielleicht der Wahrheit entsprechen, ist aber respektlos gegenüber diesem Wunsch, der ja auch einer danach ist, sich sicher zu fühlen. Zustimmung sorgt hier für mehr Sicherheit als die Versicherung, dass eh keines nötig sein wird, weil Sub auf diese Weise die Hintertür kennt, besser gesagt: Weiß, dass es eine Hängematte gibt.

Alles darüber hinaus ist völlig unnötig!

Denn dass Sub im Ernstfall oftmals das Safewort gar nicht parat hat, was soll das Dom sofort am Anfang verraten? Dom denkt sich seinen Teil und bleibt weiterhin das, was er doch eh sein sollte - aufmerksam.

Ich wette, dass in 9 von 10 Fällen am Anfang Dom früher das Spiel beendet als Sub es will - einfach, weil sich Sub gerade am Anfang ja eh gerne überschätzt. Ein erfahrener Dom weiß das und lächelt in sich dann hinein, wenn Sub "was, jetzt schon?" mault, wohl wissend, dass so manch Gefühlsnachrausch just ganz am Anfang noch Tage später passieren kann.
Oft genug ist Sub dann später dankbar für, dass Dom nicht zu viel da reingepackt hat in die erste/zweite/dritte Session.

Für mich ist jedenfalls ein wichtiges Kriterium, ob Dom gelassen bleibt oder nicht.
Fährt er etwa schon halb aus der Haut mit den Worten "du willst ein Safewort? Vertraust du mir etwa nicht??" oder kommt mit jenen um die Ecke der Sorte "was für ein Blödsinn ist das denn bitte? Willst du dich mir nun ausliefern oder nicht?", dann ist da in neun von zehn Fällen etwas faul im Staate Dänemark.

Ein Dom der weiß was er kann und was er ist hat solch Aufgeplustere nicht mehr nötig. Er nimmt den Wunsch zur Kenntnis, respektiert ihn, und tut das was er ja eh tun wird - sein Ding durchziehen und aufhören wenn er der Meinung ist, dass das für Sub jetzt schon echt eine Menge ist.
Hat sich tausendfach bewährt.

Und lässt sich Partner A auf B fallen, herrscht bedingsloses Vertrauen zwischen den Beiden oder wie? Es gibt nicht nicht nur zwei Extreme, nicht nur schwarz oder weiß, sondern viele, sehr viele Graustufen und am Gesündesten bewegt man sich in einem angenehmen Grauton. Blindes Vertrauen würde nur dann richtig funktionieren, wenn man davon ausgehen könnte, dass Dom nie Fehler macht, aber wie soll das gehen? Dom ist ein Mensch und Menschen machen Fehler. Das ist absolut sicher.

Wenn er es nicht hört oder einfach weiter macht, dann bringen Dich "Rücken" und "Hände taub" ja auch nicht wirklich weiter. Und die Nennung eines Wortes, dass mit der aktuellen Situation überhaupt gar nichts zu tun hat, dürfte doch wohl auffallen. Wenn das Safeword Pudding ist, Du aber Schokolade sagst, dann würde ihm diese Anomalität eigentlich auffallen. Falls nicht, ist bei ihm eh gerade was gehörig schief gelaufen. Danach solltest Du zumindest nicht zögern mal darüber nachzudenken, ob Du ihn anzeigen solltest.

Ist nämlich genau so, wie wenn Du beim Vögeln plötzlich nicht mehr willst, mehrfach Nein rufst, er aber weiter macht. Ab dem Punkt, wo beidseitige Einvernehmlichkeit nicht mehr gegeben ist und es gegen Deinen Willen geschieht, auch wenn Du vorher wolltest, liegt ein Fall von Vergewaltigung vor.

Äh, nur kurz zum Safewort: Bewährt hat sich bei mir der Realname, da er ein klares Signalwort ist. Ein "du, Thomas, hier stimmt irgendwas gerade nicht" (Name ausgedacht ) wird Thomas sofort hellhörig machen.
Zudem vergisst man den Namen des anderen nicht so leicht wie irgend ein Fantasie-Safewort.

Ernsthaft geschrien ist ohnehin jedes Wort dann das Richtige. Ein "AUUUUU"-Schmerzensschrei bei zu heißem Wachs wird sicher kaum jemand falsch interpretieren.
Also, hoffe ich zumindest.

„Eigentlich bin ich wegen der schönen Aussicht gekommen,“ murmelte die Neue am Berg, „gesehen habe ich am Ende aber nix weiter, als unten im Tal drei Dutzend Japaner, die hunderte von Bildern schossen und hier oben einen Wust von Menschen, die sich fluchend aus verhedderten Sicherheitsleinen zu befreien versuchten und sich gegenseitig ihre Lieblingsroute auf den Kopf schlugen. - Das mit der schönen Aussicht hatte ich mir eigentlich anders vorgestellt.“

Nunja, nicht alles beim BDSM hat mit Schmerzen zu tun und bevor Sub das Haus vollschreit und bei den Nachbarn alle Alarmglocken angehen, setze ich lieber erst einmal auf ruhigere Möglichkeiten.

Das mit dem Realnamen ist, finde ich, aber keine schlechte Idee.

Bitte?! Ich les wohl nicht richtig....?

Ernsthaft geschrien?!

Wenn ich schreie, dann schreie ich immer ernsthaft! Aber das heißt doch noch lange nicht dass ich abbrechen will. Ich steh auf Schmerzen, die er mir zufügt, wenn er jedes mal abbrechen würde wenn ich schreie kämen wir gar nicht weiter. Außerdem soll er bestimmen wie weit ich gehen kann, was ich ertragen kann.
Ach ja, Knebel gibt's ja auch noch.
Also ich weiß ja nicht was ihr macht aber bei SM sind Schmerzen keine Seltenheit.

Wenn Schreien für dich dazugehört, dann ist das bei euch halt nicht safewortgeeignet, so einfach ist das.

Hey, macht es doch nicht zu kompliziert. Notfallmaßnahmen kann sich doch jeder abhängig von der Art, wie er/sie miteinander "spielt" auch selbst ausdenken.

Ich selbst kriege jedenfalls schon den Unterschied zwischen "aua" und "AAAAAAAHHHHH AUFHÖREN BITTE" mit - aber da meine Wohnung sehr hellhörig ist, ist hier eh nix mit Dingen, die automatisch laut Aua machen.

Wie gesagt, der Realname hat sich als "zurück in die Realität" wirklich gut bewährt. Er kann auch gut als kurzes Zwischenstopp (entspricht ungefähr dem "Rot" der Ampel) fungieren, falls etwas Bestimmtes gerade falsch läuft (etwa ein Seil, das auf einmal böse zwickt).

Sag mal, wo hab denn geschrieben dass mich drüber wegsetze? Wo hab Sub verboten eines zu haben? Wo hab geschrieben dass es ignorier und wo steht, dass Sub nicht das recht hat aufzuhören? Wo steht dass z.B. ein "Aua" nicht deute bzw. werte.
Du hast hier bereits zwei Beispiele von Subs, die kein Safeword nutzen können/wollen - die müsstest du ja dann in die Wüste schicken, oder?
btw. ja in unserer Beziehung gibts kein Safeword, gabs noch nie eins und mittlerweile hat sie auch weder Recht noch Möglichkeit eine Session abzubrechen - das ist kein Nogo. Ein Nogo wärs wenn ich verantwortungs- und rücksichtslos mit meiner """Macht""" umgehen würde.
Dann wär solo, weil keine "Dummsub" hab, sie wär schon lang geflüchtet wenn nicht in der Lage wäre in ihr zu lesen und nur auf Safeword hören müsste - gerade weil wir nicht immer nur im Softbereich spielen.


Soso, dann wirds Zeit, dass lernst welche Rufe, welches Stöhnen, welche Bewegung was aussagt bevor in die vollen gehst und dich auf die zweifelhafte Sicherheit eines Safewords oder Glöckchens oder sonstwas verlässt. Ein Aua, ein Stöhnen ist jedenfalls spontan und ehrlich... obwohl, kann auch vorgetäuscht sein

Ein letztes mal. wir reden hier von Anfängersub, ja?
woher weiss ich, dass Sub das Safeword so richtig und rechtzeitig einsetzt um mich drauf verlassen zu können? Da gibts nur einen Weg das rauszufinden. Ist der wirklich richtig und nötig in den ersten Sessions?
Denn da gibts die Subs die es aus falschem Ehrgeiz nicht sagen wollen, die es wirklich vergessen ob der imensen Emotionen, die vor lauter Panik nichts sagen können, die mitzählen sich stur drauf konzentrieren: einer geht noch, dann sag ichs, noch einer...usw. der Spaß ist dabei schon lange flöten gegangen, und und und

So und nun ist's meinerseits genug vom Safeword, dann bin halt dumm und rücksichtslos. Macht was ihr wollt, Hauptsache ihr wisst was ihr tut.
Wenn ihr "brauch kein Safeword" - pauschal ablehnt entgehen euch solche Typen eben - manche leider, manche gottseidank, ganz wie's beliebt

Eig. find ich es einfach nur schade das wir hier alles volltexten mit unseren eigenen Meinungen übers Savewort ..

Statt das wir Kjani helfen ...

Sie ist Bdsm Neuling .... schreibt doch wie ihr euch da ran getastet habt .... das hilft ihr sicher mehr ....

Ich mein z.B man muss doch zuerst mal den richtigen Spielpartner finden ... zu dem man auch Vertrauen aufbauen kann.....
Der weis wie man mit einem Neuling umgehen muss usw.


Sie hat dieses Thema angefangen weil sie um Hilfe bittet was zu beachten ist usw.... und nicht um sich 4 seiten lange Beiträge durchzulesen wo es nur ums savewort geht?



schließlich war ihre Überschrift "Sub werden- und alles was dazu gehört" ...?!




Lg. Maddy

@****jel Maddy

Kjani kann vielleicht doch etwas für sich herausziehen aus dieser Debatte. Sie kann für sich zu der Erkenntnis kommen, wie individuell Gefühle, Bedürfnisse und Meinungen auch im Bezug auf BDSM nun einmal sind.

Es gibt kein "MAN muss" oder "MAN braucht", weder beim Thema Safewords noch sonstwo. Es gibt nur die Menge der selbst gesammelten Erfahrungen und wenn die noch nicht vorhanden sind, dann gibt es Bauchgefühl und Ehrlichkeit mit sich selbst.

Hier, Bitte, ein Auszug davon. Weiteres kannst Du selber nachlesen:


Und in meinem vorherigen Beitrag, nach diesem Deinen, hatte ich bereits genauer reagiert. Werde nicht noch einmal alles genauer ablichten.


Nö, nicht direkt. Wenn Sub auf Safeworte keinen Wert legt, weil sie an deren Machart nicht überzeugt ist, dann kann ich es ihr auch nicht aufzwingen. Dafür gibt es noch andere Signale, die zum Einsatz kommen: regelmäßige "Rücksprachen", sei es, dass ich immer wieder kurz pausiere, sie am Gesicht sanft streichle, frage ob alles ok ist und eine Antwort und Reaktion abwarte. Zweimal Blinzeln nacheinander heißt z.B. Jau! und während meinen Aktionen auch den Ampelcode im Einsatz habe, den sie von sich aus nach eigenem Ermessen einsetzt, aber halt schon des öfteren. Dadurch sichert sie sich ab und ich mich auch. Hat sie noch andere Ideen, dann lässt sich das auch einbauen. Wenn sie aber so gar nicht an sowas interessiert ist, Eigenschutz komplett in fremde Hände legen will, lieber ohne Netz und doppelten Boden spielt, dann ist mir das wirklich zu riskant, dann kann ich ihre Sicherheit nicht gewährleisten und passen als Dom und Sub einfach nicht zusammen.

Soll sie zu Dir rüber, wünsche alles Gute usw.


Es ist kein Nogo, weil es so vereinbart wurde. Letztendlich kann sie jederzeit aussteigen, im Vorfeld, Nachhinein oder während dessen. Dagegen kannst du auch nichts tun, auch wenn's irre geil ist sich vorzustellen, dass man die absolute Macht hätte. Die gibt es nicht. Auch TPE-Beziehungen können jederzeit beendet werden, wenn sich einer der Beteiligten sowas für sich nicht mehr vorstellen kann. Ich mein, was willst du dagegen auch machen? Du kannst sie Zuhause ja schwer im Keller einsperren, bis sie wieder Bock zu hat. Oder lebt Ihr in einem Land, indem Frauenrechte nichts wert sind?


Du vergisst gerne mal "ich" zu schreiben, kann das sein? Ist das Abischt oder machst Du das unbewusst? Jedenfalls kannst Du Dich gerne weiter für den Master of Universe halten, ist Deine Sache und wie gesagt, solange Deine Sub mit allem einverstanden ist, viel Spaß dabei und ich hoffe auch, dass es immer gut ausgehen wird, nicht unbedingt für Dich, aber eben für Deine Sub, die in solchen Fällen dann die Leidtragende wäre.


Wieso denn herausfinden? Wo bleibt Dein Vertrauen in die Fähigkeiten der Sub? Sie soll es sich einprägen und im Notfall zum Einsatz bringen. Das heißt nicht, dass Du deshalb von Deiner Verantwortung befreit wurdest, ihr keinen Schaden zuzufügen. Ihr passt einfach gegenseitig auf.


Das ist ja alles schön und gut, es haben sich hier auch bereits einige User gemeldet, die sich gegen Safeworte aussprachen. Allerdings gab es auch Stimmen, die sich FÜR Safeworte aussprachen, diese auch einsetzen wollen würden und dann kamst Du daher, der plötzlich meinte, dass sowas "für den 'erfahrenen' Dom" eh scheißegal wäre und blabliblub.

DAS war dann nämlich der Start für diesen Zirkus hier! Lies Dir lieber noch einmal alles im Zusammenhang durch. Nach wie vor hast Du mir nicht nachvollziehbar erklärt, wieso Du Dich so vehement gegen Safeworte stellst und Sub's ihr Urteilsvermögen absprichst, die unbedingt eins haben und notfalls wirksam gebrauchen können wollen. Scheint wohl doch fehlgeleiteter Stolz zu sein.

Freundchen, lass mal deine vagen Anspielungen - zumindest solange nur liest was lesen willst und stell mich hier nicht völlig widersinnig als Lügner hin, zumal deine sogenannten Belege deine eigenen Aussagen widerlegen.
Jetzt darfst noch das letzte Wort haben und gut is.


Ein allerallerletztes Wort zum Safeword - versprochen

Wer meint ohne Safeword ist ein Spiel ohne Netz und doppelten Boden, der irrt - das Gegenteil ist der Fall - und braucht eben eines. Dann sollte er sich über die Vor- und Nachteile ob mit oder ohne auch bewusst sein und seine Entscheisung in Relation zu seinen Neigungen und Vorlieben setzen.

Nicht ob Safeword oder nicht, sondern die Begründung warum bzw. warum nicht ist entscheidend.
Eines zu haben weils im großen schwarzen BDSM-Buch so steht, ist schon fast eine Garantie um auf die Schnauze zu fallen.

@ hast schon Recht Maddy, bisserl Schade, dass auch ich mich wieder mal hab hireissen lassen. Trotzdem ist es für Anfängersub schon eine ganz entscheidende Frage vorm ersten Date mit einem "Neuen", Was ist nun wie mit Safeword. Naja, und wenn sie nicht ganz dumm ist, was keinesfalls den Anschein hat, dann lernt sie aus der Diskussion eine ganze Menge.

Wir alten Säcke können nur paar Denkanstöße bieten und unseren BDSM erkären, vielleicht auch mal Dogmen und Mythen rütteln. Kann man sich eine Scheibe abschneiden oder nicht. Macht wenig Sinn zu erklären wie wir uns BDSM bzw, BDSM-Partnern genähert haben. Da seid ihr Jungen gefragt. Wir haben uns noch Menschen gesucht (suchen "müssen"), dann rausgefunden ob's auch neigungstechnisch passt. Mussten uns schon deshalb dem ganzen viel langsamer und bedächtiger mit viel weniger Information nähern. Heut kannst dir "Dom" oder "Dev" suchen und schauen ob's menschlich passt und keiner gerät gleich in Panik ob deiner perversen Neigungen.

Ich denke, man sollte dann ein Safeword haben, wenn einer der Beteiligten sich damit besser/sicherer fühlt. Warum, ist dann schon fast egal. Oder nicht?

ein safeword zu brauchen impliziert für mich irgendwie, dass ich latent das bedürfnis habe mich zu schützen bzw. das ein grund besteht schutz zu brauchen oder zu wollen.

für mich war das nie der fall.

denn was hätte mir denn schon passieren können? bis auf die tatsache, dass das eine oder andere nicht mal ansatzweise so geil wie wie ich mir in meinem kleinen köpfchen so ausgesponnen hatte?

das aua manchmal eben schlichtweg nur AUA ist und eben auch sein soll?

das ich mich, wenn ich mich wirklich einlassen, eben gelegentlich mal auch ausserhalb meiner netten, kuscheligen komfortzone aufhalten muss?

letzteres soll ja dazu beitragen grenzen zu entdecken oder ggf. zu überschreiten...

also was hätte mir schlimmes passieren können in der interaktion mit dem mann den ich liebe und vertraue?

nix.

ich muss nicht um leib und leben fürchten... ebensowenig wie ich um dauerhafte schäden sprge tragen musste.

klar ist da mal was daneben gegangen... dickes jochbein als mal die ohrfeigen nicht ganz so präzise sassen. blaue flecken an stellen die nicht eingeplant waren ect.pp.

ja und?

wo gehobelt wird fallen späne.


wir reden hier von BDSM!!! hergott nochmal... nicht von ein bissi patschi patischi aufs popöchen von dem dommi an dem subbi ( ist es dir auch nicht zu fest so, liebchen? )

wir reden hier von dominanz und submission von sadismus und masochismus. blut, schweiss, tränen blahblahblub.

das kann man nicht auf die waschmichabermachmichnichtnasstour praktizieren.

und eine frau die sich darauf einlässt sollte verdammt nochmal wissen was sie da tut.

da kann man nicht hingehen, kaum dass das jungfernblut getrocknet ist, und sich mal schnell nen DOM suchen um mal ein bissi shades of grey zu spielen.

ich setzt doch auch keinen führerscheinneuling in nen ferrari!!

neulinge sollten kein safeword haben. weil sie einfach keines BRAUCHEN sollten.

denn jemand der sich und seine neigung erstmal kennen lernen möchte, der sollte das unter so optimalen bedingungen wie möglich tuen!

es würde doch auch niemand ner 18jähringen jungfrau raten mal eben den nächstbesten in nem swingerclub rüber zu lassen um sex zu "lernen" und "erfahrungen" zu machen.

oder doch?

nein?

na bitte!

bis heute ist es so, dass ich, wenn ich eine beziehung eingehe, BDSM elemente langsam dazu kommen, die sache gesteigert wir so die gelegenheit haben uns peau a peau aneinander zu gewöhnen, auszuprobieren, zu vertrauen und zu spielen.

diese unsäglichen hausfrauenphantasien vom ersten date nackt mit augenbinde im hotelzimmer um dann von grossen unbekannten multiple orgasmen verabreicht zu bekommen sind ebenso pubertär wie unpraktikabel.

also nochmal den dringenden rat an die TE... such dir einen kerl dessen neigung zu der deinen passt und der auch sonst passend ist.

bau eine beziehung auf und dann guckt gemeinsam wie das so läuft mit DS und unterwerfung und submission und den ganzen anderen spannenden sachen.

da gibts weder gut noch schlecht... sondern nur das was zum beidseitigem lustgewinn beiträgt.

und ein safeword kannste dir dann zulegen, wenn du schon erfahren bist und irgendwann mal beschliesst ein bisschen rumzuspielen.