3er vor der Beziehung belastet mich :(

...Problem ist doch "nur" Eifersucht!!!

Das wirst du auch nicht verlieren, du kannst nur versuchen damit zu leben.
Das es dich stört bzw. dich nicht kalt lässt ist doch ganz normal, das zeigt eben auch deine Gefühle für sie.
Hast du denn Angst das du ihr "allein" irgendwann nicht mehr ausreichen wirst??
Fühlst du dich überfordert?

Eifersucht kommt oft von einen Minderwertigkeitskomplex...das wissen wir alle, aber ich denke in dem Fall brauchst du dir keine Gedanken machen. Sie war in der Zeit solo, oder?
Sie ist vielleicht eine Frau die ihre Phantasien lebt, als immer nur davon zu träumen. Aber nun hat sie es ja gelebt...also wird sie´s auch nicht nochmal wiederholen, denke ich und wenn sie dich liebt schon mal gar nicht.

Du musst verstehen das Frauen nicht von Trieben geleitet werden sondern von Gefühlen....wohingegen ein Mann sich z.B. öfter solchen Phantasien hingeben würde aus reiner Triebhaftigkeit...auch in einer Partnerschaft, auch wenn er glücklich ist. Frauen ticken da anders. Es war für sie der Reiz...den sie nachgegengen ist, was auch völlig ok ist, aber sie wird es nicht wieder brauchen.

Mach dir nicht so viele Gedanken sondern freue dich das du eine offene, lebendige Freundin hast mit der du sicher noch viel Spaß haben wirst.

so dramatisch finde ich das nicht, da ihr wie gesagt noch nicht zusammen wart. Außerdem sollte man alles mal im Leben ausprobieren und sein Sexleben ausleben

Wenn man sich über alles Gedanken machen müsste, wie z.B. sollte ich einen 3er haben, was ist wenn es meinen künftigen Mann/Freund stört....dann dürfte man gar keinen Sex mehr im Leben haben.
Den einen störts wenn die Frau schon 2 Männer hatte, den nächsten wenn sie schon was mit ner Frau hatte und den wieder nächsten wenn sie schon im Swingerclub war.
Also was solls? Des heisst ja net gleich, dass sie untreu ist und es heisst auch net dass sie deswegen eine "Schlampe" ist.

Fühl dich doch lieber geehrt, dass sie so offen war zu dir.

ich denke Dein Problem ist ne Art "Doppel-Moral"......

es stört Dich - Du willst sie nicht verlieren

ok......

wäge ab - sie aufgeben (nur weil sie ihr Sexleben VOR DIR auch gelebt hat?!?) oder aber Deine Doppelmoral ablegen.....

ES darf - nach Lesen meiner Worte - nachgedacht werden, Herr Threadersteller um eine richtige REIFE Entscheidung zu treffen

lg Taleena

Sinnesrausch hat recht!

Dein Problem ist nur Eifersucht.

Jeder kennt solche Impulse.

Du solltest allerdings Manns genug sein, diese Impulse nicht Dein Leben bestimmen zu lassen.

Du hast es doch im Grunde richtig erkannt: es war VOR Eurer Zeit. Sie hat Dich nicht betrogen. Und Du selbst bist auch kein Kind von Traurigkeit gewesen vor Eurer Zeit.

Na und?

That's Life.

Wenn Du die Typen triffst, atme lässig durch die Hose und grins Dir eins denn jetzt bist DU derjenige, der an die Frau ran darf und das mit Euch ist mehr als nur eine 1xige Sache. Also, wer hat da am Ende "den Längeren"???

Den 3er (MMF) hatte sie bevor sie dich kennen gelernt hat.
Wenn du damit ein Problem hast, dann suche das Gespräch mit deiner Freundin. Sie wird dir am ehesten sagen können, ob es einmalig war oder ob sie sich eine Wiederholung wünscht / vorstellen kann.
Und wie Sinnesrausch und SinasTraum schon schrieben, dein Problem ist die Eifersucht.

Was auch immer vor unserer Beziehung war - wenn es mich belastet, hab ich ein Problem und nicht sie.

Sie konnte doch nicht ahnen, dass eines Tages Du in ihrem Leben auftauchst. Hätte sie Dir zuliebe Jungfrau bleiben sollen?

Ich kann ja eine gewisse Eifersucht irgendwie schon verstehen, aber wieso denn bitte auf etwas, das längst vorbei ist??? Sollte jede Frau niemals mit irgendjemandem Sex haben, bis sie Dich trifft? Sei doch lieber froh und dankbar, dass sie eine so offene, neugierige und interessierte sexuell aktive Frau ist!

Bist Du ein Mann? Oder ein ängstlicher kleiner Junge, der jetzt fürchtet, dass er niemals das Gleiche bieten kann wie ein MMF?

(Der Antaghar)

Man muss auch mal gönnen können ... stell dich nicht so an. Irgendwie kommst du mir vor wie "Basti die Memme" aus dem Sandkasten: "der hat aber eine Schaufel und ich nicht, menno..."

Wo ist das Problem? Ob es nun ein Dreier war oder sie mit sonst wem vor dir gevögelt hat - du bist aktuell! Vorherigen Stechern kannst du immer wieder begegnen - es sei denn, deine Holde exportiert Sie nach dem Vergnügen auf eine Insel (was ich nicht vermute). Sie war offen & ehrlich und hat so eine kleinkarierte Reaktion nicht verdient.

Kopfschüttelnd,
Acronis.

Da ist Dein Problem. Solange Du nicht benennen kannst, was genau Dich warum eigentlich stört, kannst Du damit auch nicht umgehen. Ich meine das nicht im tiefenpsychologischen Sinn, ob Deine Mutter oder Dein Vater Schuld sind ist völlig egal. Aber was das für ein störendes Gefühl ist, das solltest Du schon herausfinden.

Wahrscheinlich findest Du heraus, daß es gar nichts mit ihr und sehr viel mit Dir zu tun hat.



Da kann ich Dich beruhigen, das ist sie nicht. Das ist nur das Dopamin in Deinem Hirn. Ist völlig normal (und wunderschön).

Ich finde die bisherigen Antworten zwar nicht falsch, aber doch ein wenig zu abgeklärt, für einen 22jährigen.

Das Problem ist natürlich auch Eifersucht, das ist richtig. Sollte es nur Eifersucht sein, wäre der Ratschlag, sich nun selbst als der "Winner zu fühlen, ganz gut. Allerdings könnte das ungute Gefühl sei, später selbst wieder der Loser zu sein, wenn die Freundin sexuell viel locker ist, als ihm lieb ist.

Das Störende könnte aber auch sein, dass die Freundin hier eine Sexualität zeigt, die Dich befremdet. Vielleicht auch deswegen, weil Du noch nicht so tief in seine eigenen sexuellen Abgründe und Phantasien geschaut hat. Oder weil Du solche Vorstellungen auch garnicht hast - oder haben willst.

Es gibt einen schönen Rat, den mir vor Jahren jemand mal gegeben hat, und der eigentlich auf sämtliche Unterschiede / Konflikte anwendbar ist. Der Satz lautet: Versuchen Sie alles, was Sie an ihrer Freundin stört oder in Unruhe versetzt, als Herausforderung für sich selber zu begreifen.

Und die spannende Frage lautet nun: Worin könnte in Deinem Fall die Herausforderung bestehen? Dass Du sie besser kennenlernst - in ihren Phantasien? Dass Du Dich - in Deinen Phantasien - besser kennenlernst? Dass Du Deine Eifersuchst überwindest (ob Du es ertragen könntest, wenn sie mit einem Fremden schläft? Dass Du - möglicherweise - die Angst überwindest, von ihr sexuell überfordert zu werden? Dir klar zu werden, welchen Anspruch von Intimität Du selber in Deiner Sexualität hast?

Allein die Beantwortung dieser Frage könnte Dich zu der Antwort führen: Was es ist, was Dich daran stört. Woher die Bedrückung rührt. Und wenn Du Dir dies e Frage beantwortet hast, kannst Du für Dich entscheiden, ob Du diese Herausforderung annehmen willst, oder nicht.

...es war vor eurer Zeit...es war ihr Ding und ist doch schön wenn sie so ehrllich war und es dir gesagt hat...spricht doch für sie wenn sie dir schon so vertraut...und das nach 2Wochen...

aber das ist ein Problem was du mit dir klären musst....

es stört mich irgendwie

ist keine Aussage...klär erstmal mit dir selbst was dein Problem ist...und dann sprich mit ihr...

lg Shay

Das einzigste wofür er sich entscheiden muss, ist ob er mit der Tatsache leben kann oder nicht.
Ja und gerade weil er erst 22 Jahre ist...sich noch nicht mal 100% sicher ob "SIE" die eine ist oder nicht.
Die einzigste Angst die er hat, ist die Angst zu versagen und sie nicht ausreichend befriedigen zu können.
Alles andere ist einfach völlig übertrieben und viel zu früh für solche Überlegungen....er sollte "reifen", älter werden, Selbstbewusstsein aufbauen und seinen Wert kennenlernen. Wenn ihn dieses drückende Gefühl quält dann liegt das an seiner eigenen Unsicherheit. Das kann man nicht einfach mal so abschalten oder mit ein paar Gesprächen "wegreden".
Er denkt doch eigentlich noch viel zu sehr (entschuldige die Direktheit) mit dem Schwanz...weil er noch zu jung ist.
Er sollte erstmal anfangen den Frauenkörper zu erkunden, kennezulernen...Erregung erlangt man über soviele Wege...da reichen schon zwei Hände, ein paar schöne Lippen und eine Zunge und keine zwei Typen..oder zwei Schwänze wie sich das Männer immer so denken,... das der Schwanz das wichtigste Werkzeug ist und umso mehr davon...umso gefährlicher???:-))
Vielleicht sollte er sie auch einfach mal fragen wie es war...wenn er so verunsichert ist. Wenn sie dann sagt...es war der absolute Hammer (was ich nicht glaube) dann kann er sich gleich trennen, glaub mir. Warum?...das wissen wir doch!

d

Und wo bitte liegt dann dein Problem? Sie hat dich nicht betrogen und auch keinen sonstigen Vertrauensbruch begangen. Im Gegenteil, sie vertraut dir, in dem sie dir davon erzählt hat. Und du selbst sagst, es war vor deiner Zeit.

Vertrauen ist keine Einbahnstraße. Also vertraue auch du ihr...!

@ Sinnesrausch



Die Tatsache, um die es - ihm - geht, ist sein Gefühl dabei. Es geht also um eine Gefühlstatsache, die er aber noch nicht herausgefunden hat.

Es gibt doch nur um das Erleben, um was denn sonst? Die Tatsache als solche, dass seine Freundin mit zwei Männern Sex hatte, ist ohne diese Empfindung völlig leer und ohne Bedeutung.

Das Erkunden von Frauenkörper oder auch anderer kann zur Findung seines eigenen Gefühls sicherlich nützlich sein. Oder Eis essen. Oder sonstwas.

Ich denke, dass das ungute Gefühl zu einem guten Teil Eifersucht ist, sich dahinter aber natürlich auch die Sorge verbirgt, dass du als Lover im direkten Vergleich schlechter abgeschnitten haben könntest. Dieser Gedanke quält vermutlich die meisten Männer, wenn es um Exfreunde oder Ex-Lover geht, insbesondere, wenn die betreffenden Personen immer noch im Umfeld der Freundin herumlungern... Der Umstand, dass es sich um ein Doppelpack gehandelt hat, verstärkt die Sorge noch.

Es ist auch nicht abwegig, dass es ihr so gut gefallen hat, dass sie es gern wiederholen möchte. Vielleicht deshalb auch die Beichte...

Unter diesen Umständen wäre es doch wohl das Beste, du bist einer der beiden... Ich rate dir, mit ihr das Thema "Dreier" anzusprechen. In welche Richtung das Gespräch dann geht, wird sich zeigen.

Ach ja, falls sich herausstellt, dass ihr diese eine Erfahrung gereicht hat und du auch nicht scharf darauf bist, solltest du dich nicht minderwertig gegenüber den beiden anderen Typen fühlen. OK, sie haben dir eine sexuelle Erfahrung voraus (falls du sie nicht selbst haben solltest...). Aber was deine Freundin angeht: offenbar waren sie zu zweit nicht so gut, wie du allein...

Ich glaube nicht, dass Vertrauen in diesem Fall der Punkt ist.

Ich denke schon, dass er ihr vertraut. Dass er ihr glaubt wenn sie sagt dass sie so etwas jetzt nicht mehr machen würde und schon gar nicht hinter seinem Rücken.

Es geht eher darum, dass die Erfahrung, die sie da gemacht hat, dass sie die ihm voraus hat. Und dass es da zwei "Mitwisser" gibt, die mit ihr etwas teilen, was er mit ihr nicht hatte. Und dann auch noch zwei MÄNNER.

Männer untereinander sind ja ziemliche Vergleichsfetischisten. Was hat der, hat der mehr, länger, größer, toller, etc...

Nun soll er die zwei Macker auch noch kennenlernen und jedes Mal, wenn die ihn angucken, wird er sich denken "Die Sau, jetzt grinst der auch noch so als ob er sagen will "Jo, war geil als wir sie so zu zweit rangenommen haben. Tja, warst ja nicht dabei, scheiße Alter, was?""

Er kommt sich halt wie der Ahnungslose mittendrin vor und das belastet ihn.

Mein Vorschlag wäre: schafft Euch doch eine gemeinsame, neue Sexualität, die mit den beiden Mackern nix zu tun hat und die da auch gar nicht mithalten kann. Ihr liebt Euch, das gibt dem Sex sowieso schon mal eine andere Bedeutung. Und wieso redet Ihr nicht mal offen über Eure Gelüste, vielleicht erlebt Ihr einfach zusammen, als Paar, mal etwas schönes. Trefft Euch mit einem Paar, geht mal zu einer privaten Party...

Swingerclub würde ich jetzt nicht empfehlen, ist viel zu mechanisch für ein junges, verliebtes Paar (jaaa, bitte keine Aufschreie aus der Swingerecke jetzt, ist ja nur meine kleine Meinung...) .

Es geht einfach darum, dass der TE den Eindruck hat, seine Freundin hätte da etwas erlebt, das er als einzelner Mann nicht toppen kann. Und das ist natürlich Unsinn. Das wird die gemeinsame Zeit schon zeigen.

Dann versetzen wir uns doch einmal zurück ... wie war das damals, als wir so jung waren.
Der Beitrag von http://www.joyclub.de/my/1291417.sinnesrausch.html bringt es eigentlich voll auf den Punkt - was soll man da noch Erweiterndes schreiben?
Was ist man in diesem Alter? ... Zumindest alles andere als reif, um eine solche Situation nüchtern zu betrachten.
Diese fehlende Reife und die angenommenen Moralvorstellungen des Umfelds sorgen für diese Achterbahn der Gefühle.
Eifersucht resultiert zu einem sehr großen Teil auch aus Angst.
Die Angst, einem anderen Menschen und dessen Erwartungen nicht gewachsen zu sein.
Hinzu kommt die Angst, gerade in einer solchen Situation, den Männern der Vergangenheit im Vergleich nicht gewachsen zu sein.
Auch nicht zu unterschätzen, dieses unterschwellig schlechte Gefühl, dass es da Männer gab, die mit dieser Frau dann doch recht ungewöhnliche Praktiken ausgeübt hatten und so sehr große Intimität mit ihr genossen haben.
Sehr schnell tendiert man dazu, der betreffenden Person einen Stempel der Verachtung für ihr Handeln aufzudrücken.
Gerade wenn diese Form der Moral sich meldet, dann wird es sehr schwer.
Und was hilft dagegen ... Erfahrung und Reife, bedingt durch das Leben und die Zeit.
Mehr als genug Menschen brauchen diese Zeit, um sich bestimmten Situationen und Gedanken anzunähern, um sie letztlich zu akzeptieren oder sogar zu mögen.
Was soll man also dem TE raten?
Kannst Du damit leben, dass Du den Jungs begegnest und Dir die Situation vor Augen hältst?
Kannst Du damit leben, dass Deine Freundin recht freizügigen Sex liebt bzw. praktiziert hat?
Die Gefahr liegt halt darin, dass man zu oft an diese Erlebnisse erinnert wird und bei jeder Kleinigkeit wird es zum Vorwurf.
Wenn es Dir extreme Schwierigkeiten bereitet, dann solltest Du Dir womöglich eine andere Freundin suchen - es wird nämlich im Hintergrund immer wie ein Damokles-Schwert schweben.
Ihr Verhalten und das Erlebte resultieren doch nur aus einer ziemlichen Neugierde und Experimentierfreudigkeit im sexuellen Bereich.
Kannst Du Dich schnell genug entwickeln?
Eine Verurteilung findet nur in Deiner Gedankenwelt statt.
Kannst Du das nicht verhindern, dann bist Du noch nicht soweit (Manche kommen nie über diesen Punkt hinaus) und als Freund vermutlich nicht geeignet.

Al

Ach Gottchen. Das Jüngelchen hat aber Probleme!

Du regst dich auf, weil sie VOR dir was mit anderen hatte? Suchst aber gleichzetig n Paar oder ne Frau?
Das ist keine Doppelmoral, das ist lächerlich.

ist , das fehlende vertrauen Ihr gegenüber.Nicht nur das Vertrauen sondern das es jemand aus deinem Umfeld ist.Das ist eine Sache wo du nicht unter der Kontrolle hast , alles was wir nicht unter der Kontrolle haben macht uns angst .( Wie das Fremdgehen ) eventuell willst oder würdest du wahrscheinlich auch gerne mit 2 Frauen Sex haben abgesehen davon ob du eine Beziehung hast oder nicht. Oder bist du bloss eifersüchtig sprich fehlt dir an Erfahrung mit zureden .

Deine Frau hat die was erzählt was sie dir eigentlich gar nicht sagen muss , was die Zukunft von euch angeht hast du dich schon jetzt verändert indem du das hier offen gibst , was aber nicht schlimm ist. Jedoch musst du wissen das es schon der erste schritt ist was du machst , was kommt danach.

-Kontrolle
-Streit
-Vergleiche
-und und und

Sie erzählt dir das aus gründen wie ( Vertrauen , Liebe .... )Doch anstatt das du darüber glücklich bist , beunruhigt dich das ganze Es könnte ja mir passieren !!!

Wieso übt Ihr das nicht zusammen aus . Oder Redet miteinander offen darüber .

Über deine Gefühle :
• Vor dem gesagten
• Nach dem gesagten
• Während dem gesagten

Ich könnte dir noch einiges erzählen doch es passt nicht in den Rahmen will auch Neutral bleiben.

ich halte es für einen grossen vertrauensbeweis, dass sie es dir überhaupt erzählt hat, sie hätte es auch gut verschweigen können -
und vielleicht profitierst du ja auch von ihren erfahrungen und siehst es als mal bereicherung für euer liebesleben an ...

lg honeylips

@ sinas_traum
du hast es mit:

"Es geht eher darum, dass die Erfahrung, die sie da gemacht hat, dass sie die ihm voraus hat. Und dass es da zwei "Mitwisser" gibt, die mit ihr etwas teilen, was er mit ihr nicht hatte. Und dann auch noch zwei MÄNNER.

Männer untereinander sind ja ziemliche Vergleichsfetischisten. Was hat der, hat der mehr, länger, größer, toller, etc...

Nun soll er die zwei Macker auch noch kennenlernen und jedes Mal, wenn die ihn angucken, wird er sich denken "Die Sau, jetzt grinst der auch noch so als ob er sagen will "Jo, war geil als wir sie so zu zweit rangenommen haben. Tja, warst ja nicht dabei, scheiße Alter, was?""

Er kommt sich halt wie der Ahnungslose mittendrin vor und das belastet ihn."

wunderschön und, wie ich finde sehr treffend formuliert, mein kompliment!

vielleicht hilft es dem fragesteller, wenn wir das, was ihn belastet, nicht "eifersucht" (er vertraut seiner freundin ja offensichtlich voll und ganz), sondern "neid" nennen!? neid darauf, dass sie etwas erlebt hat, dass ihm selbst nicht zugänglich war und auch auch nicht werden wird, weil er sich selbst so etwas nicht vorstellen kann, weil er sie dazu zu sehr liebt UND zu eifersüchtig ist, als dass er sie mit einem weiteren mitspieler teilen wollte???

lg: alex

Hi,

ich denke dein Problem besteht darin, dass du irgendwie auf den Trichter gekommen bist, du alleine würdest es nicht packen, sie glücklich zu machen bzw. kannst ihr nicht das geben, was beim MMF passiert ist. Vielleicht ist auch noch eine gehörige Portion Konkurrenzdenken dabei... Auf alle Fälle lese ich da aber ein deutliches "ich bin vielleicht nicht gut genug für sie" heraus. Und das hat weniger mit ihr zu tun, sondern vielmehr ist das eine Kopfgeschichte bei dir!
Wenn es dich belastet rede mit ihr darüber und such dir Bestätigung, ein bißchen Ego-Polieren Frag sie doch mal, wie der Sex ist, was ihr an dir gefällt usw usw... Genießt einfach eure Zeit, kalten Kaffee sollte man nicht wieder aufwärmen, jeder hat seine Geheimnisse und manche behält man lieber für sich.
Für mich persönlich wäre wichtig zu klären, ob sie das Bedürfnis hat, den MMF in Zukunft zu wiederholen. Das wäre für mich neben deinem leicht angeknacksten Selbstbewusstsein der einzige Stolperstein

Beste Grüße, Chris

Ich sehe ein wenig das Problem, aber ich kann es nicht ganz nachvollziehen. Die meisten von uns haben ja schonmal irgendswann was gemacht, dass wir mehr oder weniger bereuen oder gut fanden. Das sind erfahrungen, die man ja nicht unbedingt wiederholen muss oder will. Die Tatsache, dass sie mit Dir darüber redet sagt doch schon, dass sie dir gegenüber sehr offen ist. Das ist doch gut. Versuch es zu akzeptieren und gut ist.

Alles Gute!

Interessant - die überwiegende Anzahl der Posts hat den gleichen Tenor - und der TE ist (wahrscheinlich beleidigt, weil ihn niemand tröstend in den Arm nimmt) abgetaucht. Traurige Vorstellung - seine Holde ist tendenziell ob seiner Kleingeistigkeit zu bedauern.

Zu dumm, weitere Buchstaben zu verschwenden.
Acro.