Dominante Ausstrahlung, woran macht ihr das fest?

"Aber eine Frau, die ihre angeblich natürliche dominante Ausstrahlung vor sich her trägt, wird mich eher abstoßen, weil ich von vornherein Menschen als gleichwertig betrachte und auch so betrachtet werden möchte. Im Gegenteil: je ernster und gleichwertiger ich mich von jemandem genommen fühle, umso souveräner wirkt der- oder diejenige auf mich, und umso eher kann ich mich bei dem-/derjenigen geborgen fühlen. Und mich gegebenenfalls auch fallen lassen. Leider ist das nicht das, was landläufig unter "dominanter Ausstrahlung" verstanden wird."

Danke! Besser hätte ich das nicht schrieben können! Und das gilt für mich in beide Richtungen- als passiver oder auch aktiver Part. Vielleicht lassen sich auch "dominante" Männer bei mir fallen, weil ich es eben nicht von Anfang auf das "Machtgefälle" abgesehen habe. Ganz im Gegenteil!

Ich weiß nicht, warum sie das bei dir tun. Ich halte das immer für eine sehr individuelle Angelegenheit. Aber ich habe es als sehr bereichernd erlebt, gelegentlich switchen zu können - und das hat aber nichts mit der Dominanz der betreffenden Frau zu tun, sondern rein damit, dass ich mit ihr verheiratet bin, sie relativ gut kenne und ihr vertraue. Es gäbe bestimmt noch Frauen, die dominanter wären als sie, aber darum geht es mir eben nicht.

Und noch was zum Thema "natürlich dominante Ausstrahlung" (dann geb ich Ruhe):
Mir geht es nur auf den Zeiger, wenn manche meinen, die Kombination "weiblich und dominant" mache aus ihnen per se etwas Außergewöhnliches, Göttliches. Grad bei so halbprofessionellen Dominas hab ich das schon erlebt. (Die wirkliche Professionellen sind eh nicht so, die sehen das rein beruflich.)

...langsam aber sicher bekommt man hier Pickel am A...

Die TE hat die Frage eigentlich ausreichend gestellt. Immer wenn es interessant wird, verlaufen sich die Diskussionen in Oberflächlichkeiten und kaum einer ist bereit sich zu öffnen. Ich lese hier nur allgemeine Ansichten und Plumper Quatsch. Geht doch bitte mal in die Tiefe.

Fragt euch selbst nach dem Warum und versucht heraus zu bekommen, warum eine bestimmte Verhaltensweise des Gegenübers eine bestimmte Reaktion bei euch auslöst.

@***xa

Ja, warum siehst du dich als dominant, warum glaubst du ist es dir wichtig diese Verhaltensweise nach außen zu tragen. Warum willst du nicht devot sein, macht es dir Angst, bereitet es dir Unbehagen. Was ist es.

Warum machst du trotz angenommener Dominanz deine Dominanz von dem Verhalten anderer abhängig.

@*******y_bb

Warum wählst du genau diese Worte, was verbindest du persönlich mit diesen Worten. Dabei ist es völlig unwichtig, was andere darunter verstehen. Viel entscheidender ist was du darunter verstehst. Wenn ein Mensch mit diesen Eigenschaften auf dich trifft, was löst es bei dir aus.

@*******ngel
es ist völlig unwichtig, was du glaubst was andere darunter verstehen. Viel interessanter ist doch, was du darunter verstehst, zumal genau das das Einzige ist was du wirklich beurteilen kannst. Was du glaubst über andere zu wissen, was sie verstehen entzieht sich vollständig deiner Kenntnis.

Warum ist es dir so wichtig gewesen uns diese Information mitzuteilen. Im Übrigen ergibt sich mit dem "Angriff" von @*****ite dazu ein Hinweis. Aber schön wäre, wenn du uns deine Gefühle und Empfindungen dazu mitteilst. Denn nur daraus können wir alle lernen und ggf. verstehen.

@********ker1 ja genau, dieses automatische Reaktionsverhalten kenne ich gut und erst die Frage nach dem Warum hat mich tatsächlich weiter gebracht. In meinem Fall hieß das Ergebnis Verdrängung. Ich wollte mich mit der Frage nach dem Warum nicht auseinandersetzten, weil ich panische Angst vor dem Ergebnis hatte. Denn vielleicht bedeutet es in meinen Augen Schwäche, die ich ja eigentlich nicht zulassen will.

@*****lnd
interessante Aussage und wieder die unbeantwortete Frage nach dem Warum. Warum machst du einen GROßEN Bogen um diese Leute. Warum reicht kein kleiner Bogen. Warum reicht es nicht diese Menschen einfach nur zu akzeptieren. Fühlst du dich vielleicht bedroht und scheust die Auseinandersetzung. Hast du Angst zu verlieren. Vielleicht das Gesicht vor irgendwem zu verlieren. Was ist es was dich zu deinem Verhalten bewegt.

@*******erne 2Was sagt diese Aussage über dich aus, hast du dich schon mal gefragt, warum erwachsene Menschen einen Schüler und damit Minderjährigen als "Geldeintreiber" und einen "Hilfssheriff missbrauchen. Wie hast du dich dabei gefühlt und viel wichtiger, hast du dir schon mal Gedanken gemacht, wie die anderen Schüler sich gefühlt haben.

@*******lensehr interessante Aussage. Und auch hier wieder das Warum. Warum trennst du die alltägliche Dominanz von der sexuellen. Vor allem, wie trennst du diese haarscharf. Denn schon die Kontaktaufnahme ist doch Sexualität. Warum war es dir so wichtig zu erwähnen, dass du dich von meinem Text nicht angesprochen fühlst, obwohl ich keinerlei Beziehung zu dir aufgebaut habe. Was sind deine Beweggründe und was deine echten Empfindungen

falsch, ein Fachmann kann dich nur leiten. Mehr geht nicht. die Fragen nach dem Warum musst du ganz alleine beantworten. Und ja, die psychologischen Mechanismen sind die einzige Relevanz. Auch hier stellt sich die Frage, warum du diese Erkenntnis ohne dass sie angesprochen wurde, quasi vorauseilend in Frage stellst.

@*****iteStimmt, genau das habe ich ausgesagt. Was ist deine Motivation? Was ist dein Warum?

Die Aufzählung sind nur Beispiele und kann auf alle anderen erweitert werden.

Ich erzähle Euch mal eine kleine Geschichte, die bei mir einer der Denkauslöser war:

Ich war vor langen Jahren mit meinem Sohn in einem Freizeitpark. Ich stand mit ihm in der Nähe eines Fahrgeschäfts, von dem wir die Freude und den Spaß der Anderen beobachten konnten. Wir amüsierten uns köstlich. Ich nahm meine Zigaretten aus der Tasche und zündete mir eine ebensolche an. Zu diesem Zeitpunkt standen wir alleine an der Stelle und ich sah zu, dass mein Sohn nicht zum Passivraucher wurde. Ich beachtete die Windrichtung, stellte mich ein wenig von ihm weg. Nach der Hälfte der Zigarette stellte sich eine Familie dazu. Mutter, Vater, Sohn. Ohne Vorwarnung herrschte mich der mir unbekannte Mann an. Hier sind Kinder und ich sollte gefälligst die Zigarette ausmachen. Etwas verwundert entgegnete ich, dass er sich doch woanders hinstellen könne, schließlich sei er doch dazu gekommen. Er befahl mir, sofort die Zigarette aus zu machen, sonst würde er es tun. Hierauf entgegnete ich, dass ich das an seiner Stelle nicht machen würde. Ich hatte den Satz noch nicht ganz zu Ende gesprochen, als er nach mir ausholte. Für mich sah es so aus, als ob er mir eine scheuern wollte, oder mir die Zigarette aus dem Gesicht schlagen wollte. beides war für mich nicht akzeptabel, mit der Konsequenz einer wangenfüllenden Hand auf seinem Gesicht. Ich sah in sein Gesicht, ich sah in das Gesicht seines Jungen und ich sah in das Gesicht meines Jungen. Und ich fühlte sofort, was ich hier angestellt hatte. Dieser Mann hat wahrscheinlich noch nie in seinem Leben eine Ohrfeige erhalten. Diese Erniedrigung vor seinem Jungen und vor seiner Frau war für ihn so unendlich schmerzhaft, dass er daran leider noch sehr lange zu knabbern hat und wahrscheinlich nie ganz vergessen wird. Er wird versuchen, diese Erniedrigung mit irgendwelchen Worten zu rechtfertigen und alle Worte werden sich wie eine Ausrede anhören. Ich persönlich werde nie das entsetzte Gesicht vergessen und die Scham, die ich selbst dabei empfunden habe.

Ich habe mich also in der nachfolgenden Zeit intensiv mit meinen Gefühlen und den damit verbundenen Beweggründen für mein Verhalten auseinandergesetzt. Und Schuld war mein mangelndes Selbstvertrauen in meine eigene Stärke. Es war die Angst davor, nicht als Mann angesehen zu werden. Es war die Angst, dass mein Sohn nicht mehr zu mir aufsieht, wenn ich einfach den Platz verlassen hätte, oder einfach dem Wunsch des Mannes nachgekommen wäre.

Was wäre falsch daran gewesen, zu sagen. "Oh sie haben Recht, bitte entschuldigen Sie meine Verantwortungslosigkeit. Vielen Dank, dass sie mich darauf aufmerksam gemacht haben"

Wenn ich das nicht nur gesagt, sondern auch gemeint hätte, wäre allen geholfen und niemandem geschadet worden.

Das ist im Übrigen, was ich unter Dominanz verstehe. Verantwortung für sein Verhalten zu übernehmen und die Konsequenzen aus diesem zu tragen. Daher sollte Aussagen über die angebliche Männlichkeit mit Bedacht gewählt werden. Denn auch diese Aussagen können zu dem oben beschriebenen Verhalten führen. Es liegt zwar an jedem Mann selbst, damit umzugehen. Sich aber ganz aus der Verantwortung ziehen geht ebenso wenig liebe @*******elle

HÖ?
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Muss Mit dem Nick nicht unbedingt was zu tun haben.
Manche Männer schreiben einfach mal jede Frau an.
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Ob da nun dominant oder devot im Profil steht , oder weder noch...
Ganz egal.

Mich wollten schon oft sogenannte Doms massregeln, drängten mit ihre Vorstellung von einem stell dich ein auf, bei denen ich dann die Gequälte und Erniedrigte sein sollte.

Dann stelle Ich das mal kurz klar und schreibe dazu wie lächerlich ich das finde. Fertig.
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Verkrampftes Macht.-und Kontroll Gedöns. ....

Richtig, das brauche ich so gar nicht
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Ich weiss eigentlich nicht, wozu ich mich dominieren lassen sollte!
Aber mit unterwürfigen Männern kann ich halt auch nichts anfangen.

Das würde mich extremst nerven.
Will ja einen Mann im Bett und kein Kleinkind im Männerkörper.

Daher mag ich es lieber auf Augenhöhe, geben und nehmen, verwöhnen und verwöhnt werden, zum Wohle beider Beteiligten.
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Wo entziehe ich mich in den Beiträgen meiner Verantwortung????????????

Und wem gegenüber?

Lieber Jimdev

Du hast mein folge Post auf deinen Bericht viel zu negativ ausgelegt

Ja Dominanz ist nur in sexueller Hinsicht relevant und wichtig für mich

Im Alltag (ich beschrieb es bereits ) gibt es Dinge die ein jeder einfach erledigen muss ob nun mit dominanten oder devoten Zügen , ein jeder muss sein Leben bestreiten

Deine eigenbeschreibung schreckt mich darum ab , da ich meine Eigenverantwortung immer behalte
Ich würde niemals jemand die absolute Kontrolle überlassen
Dieser "Schutz " erdrückt mich und bremst mich aus ich würde mich nicht entfalten können .

Warum das so ist ?

Ich liebe meine Freiheit und Eigenständigkeit
Hindert mich nicht daran mich submissiv zu nennen
Allerdings bin ich ehr im SM Bereich unterwegs

Dominanz , wie ich sie wahrnehme , bietet keinen absoluten Schutz sondern führt , erkennt Talente und Ressourcen , schubst den anderen auch mal über die Grenze und hilft demjenigen aber auch mal auf die Beine .

Diese Dominanz vermittelt mir Sicherheit und Stabilität die mein eigenes gelegentliches Chaos in Bahnen lenkt

Also

Ich hab dich nicht angegriffen und es war auch nicht meine Absicht
Ich wollte lediglich verdeutlichen dass es zig Varianten gibt und ein jeder präferiert andere dominante oder devote Züge an seinem Beuteschema


Die Frage nach dem warum :

Nun ich lass diese Frage mittlerweile wirklich außen vor
Da mich mein eigenes ich nicht mehr einschränkt
Sagen wir ich hab meinen Frieden mit mir gemacht und die Frage nach dem warum ist nicht mehr wichtig

Die Wechselwirkungen im zwischenmenschlichen sind dennoch hoch interessant


LG

Nachtrag


@****ev

Dein letzter Absatz sollte für jeden Menschen gelten egal welcher Neigung

Jede Mensch übernimmt Verantwortung für sein Verhalten
Jeder Mensch muss die Konsequenzen tragen

Wenn ich jetzt den Umkehrschluss bediene

Menschen die keine Verantwortung für Ihr Verhalten übernehmen und nicht die Konsequenzen tragen sind devot ?

Klarer Widerspruch

Auch devote Menschen sind sehr gut in der Lage Verantwortung zu übernehmen und Konsequenzen zu tragen
Und warum sollten sie das auch nicht tun oder können
Erschließt sich mir nicht

LG

@*******elle

In diesem Punkt nimmst du eine Wertung über devote Männer vor. Sehr unspezifisch, absolut allgemein. Das ist aber auch dein Ziel, du wertest Männer, die sich devot fühlen pauschal ab. Dabei bleibst du jedoch wachsweich und unangreifbar...diese Aussage ist dehnbar wie ein Kaugummi. Aus der Nummer kommst du immer sauber raus und kannst alles an dir abperlen lassen.

Liebelein, ich habe und hatte noch nie Kontakt zu devoten Männern.
Da stehe Ich einfach nicht drauf. UND?
Kommt mir unerotisch vor.Für.mich, nur für mich!

Bewertest du etwa meine Vorlieben, Sex auf Augenhöhe zu mögen ?

Ach was , ich bewerte dich nicht. Denn auf dominante Männer stehe ich auch nicht.
Was nun?

...und Männer die nicht auf mollige Frauen stehen, das auch noch ganz offen im Profil abgeben, entziehen sich ihrer Verantwortung molligen Frauen gegenüber?
NS, KV. - Nicht Möger .alles böses verweigern der Verantwortung?

Das denke ich mal nicht. Vorlieben sind zu akzeptieren, fertig!

Und du darfst nicht immer alles aus dem Zusammenhang reißen.
Im leben bin Ich eher dominant, beim Sex interessieren mich solche Einteilungen nicht!

Da will ich keinen dominaten Mann, aber auch keinen devoten!

WAS soll falsch daran sein?
Weinen nun auch alle dominaten Männer?

@*******len
wenn du mein ersten Beitrag gelesen hast, geht es um Kontrolle ausüben ganz allgemein. Dominanz ohne Kontrolle ist sinnlos. Der Umkehrschluss, den du ziehst ist absolut richtig. Devotion heißt Kontrolle abzugeben. Wenn ich keine Kontrolle mehr besitze, kann ich auch keine Verantwortung mehr übernehmen.

Das devote Menschen nicht komplett jegliche Verantwortung abgeben, sondern ihr Leben durchaus meistern ist selbstverständlich und muss nicht diskutiert werden, da sich diese Frage eben nicht stellt.

Interessant ist jedoch in diesem Zusammenhang folgendes.

1. warum arbeitest du bei deiner Argumentation mit Extremen, obwohl das Leben doch aus Graustufen besteht. Die Einteilung in nur devot und nur dominant ist schwarz/weiß denken.

2. Es geht bei meiner Anmerkung an dich nicht darum, dass du dich erklärst, dass du mich aus deiner Sicht nicht angegriffen hast. Es ging darum darzulegen, warum du mir mitteilen musstest, dass du meine Äußerungen nicht dominant findest. Mein Text hat ein Verhalten bei dir ausgelöst, du hast dich direkt angesprochen gefühlt und du wolltest es mir mitteilen, die Frage ist warum.

3. nein, wenn diese Aussage stimmen würde, dann wäre die Wechselwirkung für dich auch uninteressant, denn dann wüsstest du was kommt. Und was viel aufregender wäre, du könntest uns an deinen persönlichen Erkenntnissen teilhaben lassen. Das ist das wirklich interessante.

@ Jimdev

Nö

Ich habe Zwischennuancen beschrieben
Die extrem empfand ich ehr in deinem post und habe gegenargumentiert

Alles gut Jimdev ich stell dein Muster nicht Frage
Für mich kommt es dennoch nicht in Frage
Das ist das mit der gegenseitigen Akzeptanz .

Ich gebe durchaus Kontrolle ab , aber nicht die Verantwortung mir selbst gegenüber


Wenn das zwischenmenschliche uninteressant wird gehe ich als Eremit ins Kloster
Die Frage nach dem warum habe ich mir beantwortet
Es ist wie es ist
Das was Dominanz in mir auslöst ist Wohlbehagen , Sicherheit und es erregt mich
Und punkt

Ach eins noch : auch Menschen die sich submissiv nennen können diese Emotion in mir auslösen
So wird der , sich als submissiv nennende Mensch für mich dominant

Großartig

Steht dir natürlich völlig frei.

Nur, wir sind nun einmal in einem BDSM-Unterforum. Da geht es explizit um dominante und devote Personen und Beziehungen. Niemand bewertet deine Vorlieben, nur sind sie hierforums eher nicht das Thema. Anders gesagt: das Problem, das hier diskutiert wird, existiert für dich gar nicht. Das ist, wie wenn ich in einem Schwangerschafts- und Jungmütterforum mitschreibe. Bin schlicht nicht betroffen. Und so bist du es hier auch. Oder?

...
dann nehmen wir das oben Geschriebene mal auseinander.

Liebelein = ist eine verniedlichende Ansprache. Für ein geliebten Partner vielleicht noch akzeptabel, für einen unbekannten, egal ob Mann oder Frau unpassend. Hat den Sinn, den Diskussionspartner kleiner und süß erscheinen zu lassen. Es findet eine Abwertung statt und zeugt davon, dass der Diskussionspartner nicht ernst genommen werden soll. Das ganze Öffentlich soll den Diskussionspartner auch bei den Anderen süß und klein erscheinen lassen. Es wird über diesen Weg versucht, andere ins "Boot" zu holen und sich so Verbündete zu schaffen.

ich habe und hatte noch nie Kontakt zu devoten Männern = Darstellung, das devote Männer für dich als Männer allgemein nicht existent sind. Tatsächlich hast du in deinem Satz eben nicht die devoten Männer auf die sexuelle Ebene gezogen. Vielmehr hast du durch die fehlende Angabe alle Männer angesprochen, die du für devot hälst.

Kommt mir unerotisch vor = ist eine Wertung, devote Männer = unerotisch

Für.mich, nur für mich! = Wiederholung des Geschriebenen. Hat in der Regel den Zweck, den Anderen das Gescheschriebene unmissverständlich zu verdeutlichen und ihn dazu zu zwingen die Aussage unkommentiert anzuerkennen.

!= soll die doppelte Wiederholung noch zusätzlich festigen. Macht der Diskussionspartner in der Regel nur, wenn er die Diskussion in seinem Sinn beendet wissen will.

Bewertest du etwa meine Vorlieben, Sex auf Augenhöhe zu mögen ?= hierbei handelt es sich um eine Frage, in der die Antwort schon enthalten ist und daher keine echte Auswahlmöglichkeit mehr lässt. Diese Art der Fragestellung nennt man Fangfrage, weil alle möglichen Antworten falsch und damit sinnlos sind. Diese Art der Fragestellung wendet man im Allgemeinen dann an, wenn der Diskussionspartner in die Enge getrieben werden soll. Im Übrigen ein sehr schönes Beispiel, dass verantwortung abgegeben werden kann. Denn egal wie der Diskussionspartner antwortet. Er ist der Buhmann.

So, den Rest lasse ich unkommentiert. Es stellt sich aber bei jeder oben genannten Darstellung die Frage nach dem Warum? Warum reagierst du in dieser Form, Warum empfindest du was du empfindest und was bewegt dich dazu nicht nur mir das Mitzuteilen, sondern allen.

Weil ich deinen Angriff auf meine Person nicht verstehen kann !!

Deachenliebe

Darum wagte ich zu fragen, ob das nur im sexueller Sicht wichtig ist oder auch so im Leben.

Denn nochmal :
Im LEBEN bin ich dominat, beim Sex weder noch.

Wenn mich das doch interessiert, und ich es verstehen will, bin ich da im Bdsm Forum nicht genau richtig?

Wo wenn nicht hier, sollte ich mich erkundigen?

Verstehe eure Ablehnung nicht wirklich. Haben dominate Menschen keine Toleranz anders denkenden gegenüber?

Warum sind solche Angriffe nötig?
Ich greife auch niemanden an. Ich bewerte euch auch nicht. .

Jeder wie er mag.
Ich brauche das nicht.

Habe zum Beispiel im TV bei Paula kommt, schon Berichte gesehen, das eine "Macherin" im leben, sich sexuell total unterwürfig gab und dominiert werden wollte.

Für mich iSt das nix. , aber ich kann doch wissen wollen, was ihr das gibt und warum?

Aber wenn ihr hier so gegen Normalos seid, lasse ich es halt.

Der Angriff auf bluelibelle geht daneben .


Auf Fragen und Argumente eingehen muss nicht im Beitrag zerpflücken enden .


@*******elle

Eigentlich ist es ganz einfach

Es ist anziehend , magisch , hinreißend
Und für Menschen wie mich die aus Schmerz , Ungewissheit , Angst ,Hingabe und Kontrollverlust Lust und Befriedigung ziehen ist es durchaus der Himmel auf Erden

Die Liebe , Emotionen , Tiefe ist nicht viel anders als in anderen Beziehungen
Nur der Umgang miteinander unterscheidet sich
Ansonsten sind alle entscheidenen beziehungsmerkmale gleich

LG


Und ich kann es nachvollziehen dass für dich devotion =unmännlich gilt
Ich finde manch devoten Mann hinreißend in seiner Hingabe und sehr männlich

Menschen beeindrucken oder nicht
Vollkommen unabhängig seiner Dominanz oder devotion oder der Normalität

ich kann natürlich auch nur für mich schreiben. Das BDSM-Unterforum ist aber für mich ein Ort, an dem man sich über diesen Begriff austauscht, und zwar im engeren Sinn, sprich dem erotischen. Ich zitiere aus dem Vorwort des Joyclub zu diesem Forum:


Eigentlich sollte das deine Fragen doch beantworten, oder?
Kann schon sein, dass du im Beruf oder Alltag sowas von dominant bist. Ist mir aber, ganz ehrlich gesagt, minder wichtig. Für mich und uns hier (nehme ich an) geht es um die zwei oder auch mehrere erwachsenen Menschen, die miteinander Beziehungen pflegen, die unter dominant/devot oder sadistisch/masochistisch fallen. Im erotischen Kontext. Das ist keine Frage von Toleranz, sondern schlicht der Thematik. Wenn du dich darin wiederfinden kannst, sei herzlich willkommen dich einzubringen. Deiner Darstellung nach kannst du es aber nicht. Das ist nicht unsere Bewertung, sondern deine eigene Einstufung. Du bist deswegen nicht weniger wert, sitzt halt nur im falschen Zimmer. Auch als Unbeteiligt und Unbetroffene kannst du natürlich mitreden, aber das Thema kannst nicht du bestimmen, das ist vorgegeben. Passt das für dich nicht, dann steht es dir frei, das Zimmer zu verlassen. Verstehst du, was ich meine?

Es geht mir nicht darum, bluelibelle anzugreifen oder zu zerpflücken. Aber du sagst selber, dass für dich "die Dominanz nur im sexuellen Sinn wichtig und sinnig" ist. Genau so sehe ich das auch.
Du gibst dir auch Mühe, das zu erklären, was daran so toll ist und kickt. Finde ich super!
Aber wenn bluelibelle dabei bleibt, dass sie daran nun einmal so überhaupt kein Interesse hat - nun, steht ihr natürlich zu. Sie muss sich aber dann selber fragen, ob sie hier richtig ist.

Nein, bei derart intoleranten Menschen bin ich tatsächlich nicht richtig , da hast du vollkommen Recht.

Daran , dass ich mich mit dem Thema beschäftige, seht ihr ja , dass ich euch nicht bewerte. sondern nur neugierig bin und war.

Also muss man erst zu diesem illustren Kreis gehören, um Fragen stellen zu dürfen...lach...nein das ist echt nicht meins.

Ich danke dir Neunwelten, du scheinst die einzige zu sein, die erkannt hat ,das ich nur Interesse habe und es verstehen wollte.

Aber gut. Dann macht mal hier alleine weiter.

Ich sehe mich nach toleranten usern hier im Joyclub mal um

Gehabt euch wohl

Dass BDSMler ach so intolerant wären, dieser Vorwurf ist mir nicht neu. Ich denke aber, es ist eine Art Selbstbewusstsein zu sagen, wir machen eben unser Ding, wir erklären es gern, es muss aber nicht jedem liegen. Und wer in den Diskussionen ständig sagt, das ist aber nicht meines und ich kann damit nichts anfangen - jo mei (wie man bei uns sagt), dann halt nicht. Muss ja nicht sein.

Aber das eine möchte ich schon noch anbringen:
Es ist eine Sache, Fragen zu stellen. Es ist aber eine andere, quasi als Begründung ständig dazu zu sagen "weil ich bin das aber nicht". Who cares? Dann eben nicht. Entweder man akzeptiert seine Rolle als Außenstehender oder es ist besser man geht, bevor es ständig zu Missverständnissen kommt.

So, und jetzt aber wieder zurück zum Thema. Wir waren bei den Frauen mit dominanter Ausstrahlung. (Irgendwann mal.)

...noch eine interessante Geschichte, wie ich finde...

Ich bin wie schon geschrieben relativ groß und breit. Und wenn ich durch die Fußgängerzone lief, wurde ich des Öfteren ausschließlich von Frauen angerempelt. Teilweise wurde ich dann noch angesprochen und beschimpft, warum ich nicht aufpassen kann. Ich dachte, das gibt es doch nicht. Ich kann doch nicht so blöd sein. Ich beobachtete daraufhin die Menschen in meiner Umgebung. Ich lief hinter manchen Männern her und zählte, wie oft diese angestoßen wurden. Und selbst bei dieser Zählaktion kam es vor, dass Frauen den vor mir laufenden Mann verfehlten, mich aber voll trafen. Daraufhin suchte ich mir eine gerade Linie auf dem Weg und folgte dieser stur. Ich lief schneller und ich lief langsamer, nur um einer drohenden Kollision aus dem Weg zu gehen. Und egal was ich tat, es klappte nichts. Teilweise drehten die Frauen, die mich anrempelten Kurven und es hatte ganz klar den Anschein, dass es nicht ganz unabsichtlich passierte. Noch verrückter wurde es, wenn ich an einer Ampel stand. Wenn ich mich an einer leeren Ampel stehend positionierte und eine Frau später dazu kam, stellte sie sich genau in meinen Laufweg. Die Straße und der Platz um die Ampel sind breit und es ist problemlos möglich, einen anderen Ort zu wählen, um die Straße zu überqueren. Aber egal, ob ich mich links, rechts, oder in die Mitte stellt. Eine Frau, die mich anrempeln konnte war nicht weit. Wenn ich den Frauen nicht aus dem Weg gegangen wäre, wäre es ständig zu Kollisionen gekommen.

Es hatte für mich den Anschein, dass ich offensichtlich die Frauen mit irgendeiner Verhaltensweise provozierte und ja, ich dachte diese Frauen, die mich anrempelten wollen mir zeigen wo es lang geht. Wollen mich ärgern und sind im Grunde ihres Wesens verkappte Emanzen oder sowas, die einem großen, starken Mann zeigen wollen, wo her der Wind weht.

Ich beklagte mich darüber bei einer befreundeten Psychologin. Die sich daraufhin an den Kopf fasste und mir mitteilte, wie einfältig(meine Interpretation) ich bin. Sie sagte mir, siehe dich doch mal an, du bist das Paradebeispiel von einem Mann, bei dem eine Frau Schutz suchen möchte und die sich daher von mir angezogen fühlt. Auf meine Aussage, dass ich den Frauen aber keine Signale liefere, teilte sie mir mit, dass es genau der Grund ist, warum sie mich anrempeln. Du hast keine Notiz von den Frauen genommen und was ist besser, als jemanden anzurempeln, um Aufmerksamkeit zu erhalten. Dabei geht es nicht darum, dass die Frauen mit mir in Bett möchten, oder von mir angesprochen werden wollen. Sie wollen lediglich meine Aufmerksamkeit und wollen zur Kenntnis genommen werden. Nicht mehr und nicht weniger.

Seit ich das weiß, kann ich mit der Situation gänzlich anders umgehen und nehme die Anrempelungen nicht mehr persönlich. Ganz im Gegenteil, wenn eine Kollision droht suche ich den direkten Blickkontakt, lächele und schenke der Frau meine kurze volle Aufmerksamkeit. Seit ich so vorgehe, sind die Zusammenstöße erheblich weniger geworden und ich selbst fühle mich besser. Und nein, Männer stoßen sich in der Regel nicht an mir.

Was will ich gerade dir Bluelibelle damit sagen, gilt natürlich auch für alle anderen: Ob wir uns angegriffen fühlen, hängt in ganz besonderen Maß davon ab, wie wir persönlich die Situation bewerten, und von welchem Standpunkt aus ich die Angelegenheit sichte.

Also erstens habe ich gar nicht bemerkt , dass du Drachenliebe der TE bist.....

Aber wohl der Wächter ?

Und ich bin dominant !! Ich lebe es nur im Sex nicht aus !

Wollte aber wissen, was das mit euch macht, euch gibt ect.


Und auf Wunsch eines Herren, lese ich doch mal weiter mit

und besonders @*******elle

Ich finde auch deine Meinung wichtig und auch alle anderen, die keinen BDSM Bezug haben, wohl aber eine Meinung und genügend Wille andere Standpunkte zu verstehen und zu hinfragen.

Ich als TE habe auch keinen direkten Bezug zu BDSM. Soll ich jetzt das Thema löschen lassen?

Lach, ich danke dir, Ms_ van _Dark

Und ich dachte im BDSM Forum wären die Leute, auch im verbalen Austausch, schmerzfreier.