Emotionale Zwickmühle -schlechtes Gewissen -Schwangerschaft

Hallöchen!
Also, ich denke du solltest feststellen, ob es nur das verliebt sein ist oder wirklich Liebe. Für mich hört es sich eher s an, als hättet ihr euch etwas in den andern verliebt. Zu fliehen aus dem Alltag ist schön, aber hätte es Zukunft mit euch beiden?
Begehrt ihr euch zwei, weil du vielleicht zur Zeit nicht das von deiner Frau bekommst, was du möchtest bzw. sie nicht von ihrem Mann?
Setzt euch zusammen und sagt euch offen, was ihr beide fühlt! Es wird euch keiner eine Lösung für dieses Problem liefern können, denn einer würde sagen, trenn dich von deiner Frau, der andere sagt, nein mach das bloß nicht.
Die Entscheidung müsst ihr treffen und eine gemeinsame Lösung finden, mit der ihr beide Leben könnt.
Ich weiß, dass gerade wenn man in einer solchen Zwickmühle steckt, es schwer ist eine vernünftige Entscheidung zu treffen, aber so kann es für euch beide nicht weitergehen. Auf Daue macht ihr euch das Leben nur schwerer!!

@******boy

Kann es sein, dass Du aus Frust fremdgehst? - Ich meine, so in der Art: Eine Frau würde sich ein paar neue Schuhe kaufen, ein Mann...

Warum?

LG
der gratwanderer

Erinnert mich irgendwie an eine Statistik,nach der 45% der Männer "wegrennen",wenn ein Kind ansteht (war da aber wortwörtlich gemeint,nicht symbolisch ). Klingt für mich irgendwie erklärbar nach Urzeitmustern,von wegen,die eine ist schon schwanger,jetzt weiter zur Nächsten. Anders kann ich mir deine Gefühle nicht erklären. Vll ists aber auch "nur" die Angst vor der Verantwortung und darum jetzt nochmal so richtig "einen drauf machen"

hast mich zwar nicht angesprochen ... aber das würd mich doch mal interessieren, wie du nach der geschichte darauf kommst, dass er aus frust fremd geht????

@*******gel

Weil ich denke, dass man als glückliche, werdende Eltern normalerweise (den Begriff jetzt bitte nicht falsch verstehen!) immun sein sollte für das Eingehen einer neuen Beziehung.

der gratwanderer

@********erer: Sollte...vll in der Werbung,ja Aber ich glaube,dass das unserem Threadersteller vll zeigen soll,dass er u.U. -nur ne Vermutung-"doch noch nicht" bereit ist für ein Kind...

@**dA

Eben, Frust wegen irgend etwas - vielleicht. Singleboy hat sich dazu noch nicht geäussert.

der gratwanderer

nimmst du mehl, wasser und hefe und einen backofen, so hat es nur noch wenig mit zufall zu tun, wenn dabei etwas brotartiges herauskommt. geht aus einem in den boden gesteckten apfelkern ein baum hervor, ist dies nichts einmaliges und schon gar kein wunder - sondern etwas relativ wahrscheinliches.

ebenso so ist das mit den illusionen. die zustände zuhause sind völlig egal, die übrigen genannten zutaten entsprechen der klassischen zutatenmischung. (deshalb sind klassentreffen auch so verdammt gefährlich.) wie sich da was im kopf zusammenformt mir auch unklar, aber es wirkt. nicht immer, aber mit hoher wahrscheinlichkeit. mit dem erforderlichen zeitabstand lässt sich das spiel auch beliebig wiederholen.

die zutaten:
1) für sich selbst eine kleine auszeit vom täglichen leben
2) eine alte bekannte
a. von der man möglichst lange nichts mehr gehört hat
b. an die man möglichst lange nicht gedacht hat
c. zu der man damals ein bestimmtes verhältnis hatte. hier lässt sich noch etwas steuern: am heftigsten kracht es bei denen, die damals so sympathisch waren, dass es für ein verlieben nur ganz knapp nicht ausgereicht hat.

die vorbereitungen:
1) man treffe sich ohne jede"böse" absicht
2) unterhalte sich lange und gut
der rest erledigt sich ganz von selbst....

spätestens nach dem 3. gezündetem cocktail wird klar, dass man lediglich einer illusion aufgesessen ist. da es jedesmal andere frauen sind, kann es nicht jedesmal die einzigartigkeit der personen selbst sein, die da einen flächenbrand auslöst. es sind vermutlich immer nur die gleichen wirkungen einer bestimmten konstellation, die lediglich eine (so köstlich süße) illusion hervorrufen.


dies lehrt euch völlig altklug
der kater







































der schon so manches im leben begriffen hat











































und trotzdem (wenn auch vor völlig anderem hintergrund in in einem ganz anderen zusammenhang) wider besseren wissens gerade mal wieder dabei ist ....















































eine RIESENDUMMEHEIT zu begehen

..zum einen bist Du verheiratet und Deine Frau erwartet Euer Kind und zum anderen hast Du hier im JC Dein altes Profil (ohne Deine Frau - weiß sie überhaupt davon ?) mit dem ausdrucksstarken Namen "singleboy77" beibehalten (hattest Du insgeheim geplant, weiter auf Pirsch zu gehen?). Wir wissen zwar nicht was dich in die Ehe getrieben hat, eins steht aber fest: Die tollste Bindung zu Deiner Frau hast Du nicht. Dass derart starke Ausschläge in Deinem Gefühlsbarometer möglich sind, verheißt nichts Gutes. Da das Kind nun mal aber schon in den Brunnen gefallen ist, gilt es nun Weichen für Deinen weitere Lebensweg, den Deiner Frau und der betroffenen Ehe Deiner Schulfreundin zu stellen. Und dabei solltest Du alles Relevante abklopfen.
U.a. - ist die Schulfreundin wirklich nun die große Liebe (bei Deiner Frau dachtest Du das bestimmt auch); - bist Du die große Liebe Deiner Schulfreundin; - würde sie ihren Mann verlassen und damit auch der 2jährigen Tochter den leiblichen Vater vorenthalten. - würdest Du Dein Kind den Vater verweigern wollen; - würdest Du Deine Frau sitzen lassen; - könntest Du diesen Menschen, die Du nun vor den Kopf stößt, noch in die Augen schauen;- könntest du denn all die finanzielle Verantwortung übernehmen; - könntest Du die Doppelbelastung aushalten; und das sind sicher noch nicht alle Fragen die Du Dir stellen musst. Gerade die Frage, wieso Du so leicht aus dem Fahrwasser zu werfen bist, ist äußerst wichtig. Denn heute ist es die alte Schulfreundin, morgen eine neue Arbeitskollegin etc. Du solltest Dich mal kalt duschen und aus einer nüchternen Distanz Dein Verhalten betrachten. Ehe bedeutet auch Verantwortung. Und da kann man sich nicht einfach rausstehlen. Der Ehepartner ist kein Spielzeug, das ich austauschen kann, wenn es mir nicht mehr gefällt.
Also, denkt über all die Sachen nach. Und wenn Du am Ende wirklich zum Schluss kommst, Dein bisheriges Leben war wirklich ein Irrtum, dann musst Du diesen Weg der Neuordnung halt gehen. Und der wird dann nicht weniger Verantwortung bringen, sondern doppelt so viel. Dein Ausscheren wirst Du Deiner Frau ohnehin beichten müssen, je früher desto besser, bevor es ein Dritter tut. Wenn der Mann Deiner Schulfreundin dahinter kommt, könnte es auch sehr schnell zu einer völlig neuen Entwicklung der Sachlage kommen.
Noch mal in Kürze: das Wichtigste ist nun, dass Du Dir wirklich darüber klar wirst, wo Du stehst, was Du willst und welche Konsequenzen Du bereit bist auf Dich zu nehmen.
Wir drücken Dir die Daumen, dass Du Klarheit in die Bewertung Deiner Gefühle bekommst und dann die richtige Entscheidung triffst.
LG Die Wanderers

Bist du in sie verliebt oder suchst du lediglich etwas Abwechslung, weil es zwischen euch nicht mehr so läuft??!

lg
fellinlove

würde dein verhalten aber nicht wirklich als liebe definieren. deien frau ist hochschwanger und da kommen die zärtlichkeiten zwischen euch sicher etwas zu kurz. sie ist ständig mit dem baby beschäftig (zumindest in gedanken) wie es sein wird.

da kommt so eine frau die einen geregelten alltag hat natürlich seht gelegen,...denke du vermisst das ein bisschen.
trotz alle dem solltest du dir nochmals die frage stellen ob das wirklich liebe ist. gerade unter alten freuden ist die vertrautheit ein punkt der oft die gefüle täuscht.

hoffe du findest auch gefühlsmäßig zu deiner frau und deinem ungeborenen kind zurück

alles liebe

suessepaar2

@*******oy77

Das mit Deinem Nickname hast Du ja noch erklären können, aber

das Du unter "das mag ich" stehen hast - meinen Hund-
und Deine Frau mit keinem Wort erwähnst, überrascht nach dem Beitrag hier dann doch.

Vielleicht solltest Du Dir wirklich einmal die Frage stellen, was Deine Frau und Euer Kind für eine Rolle spielen in Deinem Leben, welchen Stellenwert sie haben und ob Du Dir darüber klar bist, was an Verantwortung als Ehemann auf Dich zukommen und welche Rolle Du als zukünftiger Vater darstellen willst.

WiB

Hallo,
erstmal Danke für die vielen Antworten.
Ich möchte doch erstmal ein paar "Kleinigkeiten" klarstellen bzw. offene Fragen bezüglich meines Profils klären.

Profil:
• Chefin weiß, dass ich hier unterwegs bin und hat nichts dagegen.

• Der Nickname ist schon alt - hatte diesen schon ewig für Foren im Internet verwendet - habe auch wenig Lust, überall meine Profilnamen zu ändern. Wer in meinem Profil liest, kann sehen, dass ich niemanden suche - schon im ersten Satz steht, dass der Name nicht mehr zutrifft.

• @ womaninblack: Du hast Recht, sollte ich ändern!

Thema:
• Wie schon oben geschrieben, möchte ich mich nicht vor der Verantwortung drücken, die Vaterrolle zu übernehmen. Der Kleine war geplant und ich freue mich riesig, wenn er endlich da ist!

• Ich möchte auch ihrerer Tochter nicht den Vater nehmen bzw. dem Vater die Tochter.

• Ich suche keine Abwechslung, sie sucht keine Abwechslung - wir suchen höchstens Erfüllung, die wir beide irgendwo nicht bekommen - das meine ich nicht sexuell.

• Wenn in einer Beziehung alles in Ordnung wäre, dann würde mann/frau wohl nie auf die Idee kommen, sich auf jemanden Anderes einzulassen, aber es ist keine Frust-Aktion.

• Giannina483 schrieb:
Ich denke, dass wir nicht aus dem Alltag fliehen, es macht den Alltag nur ungemein komplizierter. Im zweiten Satz schreibst Du "zur Zeit", wenn Du das streichst, dann kommt es eher hin, wir haben Vorstellungen vom Leben, die sich von denen unserer Partner unterscheiden, insbesonere was das Zusammenleben und den Umgang untereinander (Offenheit) eines Paares betrifft. Das klingt jetzt zwar sehr paradox (jaja, die betrügen und belügen ihre Partner und reden von Offenheit untereinander), aber die Sachen, die wir voneinander wissen, könnten wir unseren Partnern nie erzählen - und wenn das nicht möglich ist - ehrlich und offen seine Wünsche und Gefühle zu äussern, dann ist eine Beziehung nicht das Gelbe vom Ei.
Obwohl wir beide schon 30 Lenze auf dem Buckel haben, haben wir das -jeder für sich- noch nie vorher in einer Beziehung erleben dürfen.

Ich denke, dass sich die ganze Sache noch in meinem Kopf erstmal ordnen und setzten muss. Egal, wie wer sich entscheidet - es tut weh - mindestens Zwei beteiligten - und das will ja niemand.

Das es am Ende wohl irgendwem weh tun wird, steht außer Frage, aber eine Entscheidung solltest du erst treffen wenn du dir wirklich im klarem drüber bist was du eigentlich möchtest...

lg
fellinlove

deine Schilderungen klingen nach viel Gefühlschaos und Hilflosigkeit, wie damit umzugehen ist.
Natürlich kann man jetzt auf dir rumhauen, du hast deine Frau nicht im Profil erwähnt, dein Nickname ist der alte usw. Das alles hilft dir wohl nicht wirklich weiter.
Irgendetwas an dieser Frau und an der Art der Beziehung die ihr gerade pflegt scheint dir in der Beziehung zu deiner Frau zu fehlen, warum auch immer. Im Laufe der Zeit hast du deinen Wünschen und Fantasien mehr Raum gegeben und es ist einigermaßen klar, dass Wünsche und Fantasien bei entsprechenden Bedingungen deutlicher werden. Irgendwann kommt dann noch das Gefühl dazu, dass es "jetzt gleich und unbedingt" ausgelebt werden will und auch wenn der Verstand weiss, dass es falsch ist, der emotionale Teil hat das Sagen. Das hat wie du selbst schon gesagt hast, nichts mit schw***gesteuertsein zu tun.
Leider kann man Verliebtheitsgefühle nicht so einfach ausschalten wie sie entstanden sind. Was du aber tun kannst - was andere dir hier auch schon vorgeschlagen habe - überlege dir, was du willst und was dir wichtig ist. Überleg dir, welche Konsequenzen dein Handeln haben wird und ob du damit leben kannst. Es geht nicht darum, jemandem den Vater wegzunehmen, eine andere Ehe zu zerstören oder die eigene Frau unglücklich zu machen. Aber du solltest dir darüber im Klaren sein, was du willst. Willst du deine kleine Familie für dich behalten? Oder willst du deine Gefühle zu deiner Bekannten ausleben? Beides zusammen wird kaum gehen, jedenfalls auf eine für alle Beteiligten befriedigende Weise.
Der Aufprall auf dem Boden, wenn diese ganzen schönen und rosaroten Gefühle vorbei sind (und das werden sie eines Tages sein) kann verdammt hart sein.

LG
Chaoszwerg

@******boy

Da wäre ich mir nicht so sicher! Auf Grund der Situation, in der Du steckst, scheint mir ein Fiasko früher oder später vorprogrammiert. Was hast Du also zu verlieren, wenn Du schon heute ein Ende mit Schrecken in Kauf nimmst? Ich würde empfehlen: Raus mit der Sprache, riskiers! Die Chancen sind grösser so, eine adäquate Lösung für alle zu finden.

Und manchmal ergeben sich ganz überraschende, positive Wendungen!

LG
der gratwanderer,
... der doch auch schon auf eine ansehnliche Lebenserfahrung zurückblicken kann

PS: Ich habe in der Du-Form geschrieben, aber natürlich müsste auch Deine Freundin mit der Sprache rausrücken!

Ich bin nur sehr flüchtig (keine Zeit, keine Zeit...) über diesen thread gestolpert, daher zuerst nur dies:
Ich finde es sehr mutig, sich in dieser Situation einer Diskussion zu stellen. Für viele Menschen ist das ein unentschuldbares Verhalten und dem wird dann auch dementsprechend meistens unsachlich begegnet.
Mein Respekt gilt darum auch denen, die sich sachlich dazu äußern!

Vielleicht ist es nur was rein Sexuelles. Da gibts nur eins, um dies festzustellen ....................

Welche willst du?

ich denke -> lass deine Familie nicht im Stich!!! Oder hast Du Deine Frau nur geheiratet, weil Du keine bessere gefunden hast? nein? dann sollte doch alles klar sein!

Dann:

Sag der neuen/alten Affäre, dass Sie wundervoll ist und Du keinen Kontakt mehr willst, ihr habt ja schließlich Familie.

neue Handynummer

bitte Sie, dich nicht mehr anzurufen -> Kontaktsperre

!!!und kneif mal anständig die Ar...backen zusammen!!!Man kann nicht alles haben, was man haben kann!!!

Kater48 hats auch sehr schön beschrieben (hat Spass gemacht zu lesen!!)

lg

Tracy

Hallo@singleboy77

Erstmal muss ich sagen Du bist ganz schön Mutig. Sicher ist es nicht ganz einfach mit dem Thema umzugehen. Vorwürfe nützen Dir einmal garnichts. Ja sicher jeder von uns hat seine Moralvorstellung, aber oft drehen sich die Dinge anderes als man denkt, wo die Lieben eben hinfällt. Leichte gesagt ich weiss, doch ich kann auch nur dazu sagen, überlege Dir sehr gut was Du willst, und wofür Du die Verantwortung tragen willst, und dann entscheide erst. Doch zweigleisiges Fahren kann nicht gut gehen. Entscheiden kannst nur Du alleine. Triff die Richtige!!!!!!!

Lieben gruss Golden_Girl

Hallo,

Wir stimmen der Meinung von gratwnderer999 zu.
Wir möchten Dir den Rat geben die Erkenntnisse aus der Affäre mit in Deine Ehe einzubringen.
Zu schreibst: "und wenn das nicht möglich ist - ehrlich und offen seine Wünsche und Gefühle zu äußern, dann ist eine Beziehung nicht das Gelbe vom Ei."
Dies scheint Dir ja erst jetzt klar geworden zu sein, also solltest Du dies unbedingt mit in Deine Ehe einbringen. Nur so kannst Du mit deiner Frau in Deiner Ehe wachsen.
Als zweites sind wir der Meinung das das verliebt sein zwar ein starkes Gefühl ist aber gegenüber der Liebe nicht so lange andauern wird.
Daher sollte Dir Deine Liebe zu Deiner Frau wichtiger sein.
Wir denken das Deine Verliebtheit daher kommt, dass Du hier etwas gefunden hast was Du in Deiner Beziehung zur Zeit nicht hast. Zum einen die Offenheit (solltest Du in deiner Ehe möglichst schnell ändern) und die Möglichkeit Sex zu haben. Letzteres solltest Du vielleicht einfach tun, damit das interessant Vorspiel ein Ende hat und Du danach eher einen Schlussstrich darunter ziehen kannst. Am besten sprichst Du vorher mit Deiner Ehefrau darüber, auch wenn es noch so schwer fällt. Höre Dir aber auch auf jeden Fall Ihre Wünsche und Gefühle dazu an.
Nur so denken wir habt ihr wirklich eine glückliche Zukunft.
Hört nie auf euch zusammen zu entwickeln und zu lernen.
Stillstand ist hier eindeutig Rückschritt und ggf. auch das Ende.

Hoffen wir könnten Dir eine positive Anregung geben und Du hast den Mut und Erfolg!

Ich kenne das so ähnlich.

Ich (w) war mal in ner ähnlichen Situation, war da aber schon mutter. Mir ging es wie dir, ein anderer Mann hat mir mehr geben können als mein Mann (mit dem anderen Mann lief nix sexuelles). Das Gefühlschaos hielt ne ganze Weile an.

Aber letzendlich hat der andere gezeigt, was er für eine Frau will und die war ich nicht. Er war dann doch nicht der perfekte Typ, sondern umso länger es lief, umso mehr fühlte ich wieder für meinen Mann.

Ich habe mich dann doch für meinen Mann entschieden und das war auch der richtige Weg. Ich habe die Liebe zu ihm wiedergefunden und bin nun glücklicher wie vorher. Auch wenn das immernoch zwischen uns steht (mein Mann weiß von allem).

Neues ist immer aufregender als das Altbewährte, als der Alltag. Du schreibst das euer Kind ein Wunschkind ist. Dann musst du deine Frau lieben (geliebt haben). Klar ist ein Kind kein Grund sich nicht zu trennen, aber deine Frau muss doch viel haben, damit du bei ihr bist und ein Kind mit ihr bekommst.

...zur Sache, aber ich würde gerne mal wissen, was für eine Dummheit Kater in Bälde begehen dürfte. Applaus für deinen Beitrag

Grüßle

Ja ich schreibe aus der Sicht der Frau, die einmal mit einem Mann verheiratet war, wir kannten uns 13 Jahre und ich dachte, wir würden miteinander alt. Als mein Sohn 10 Monate alt war habe ich beim Babyschwimmen eine Frau kennengelernt, die sich etwas später meine beste Freundin nennen wollte, und später die innigste Freundin meines heutigen Ex-Mannes wurde. Ich wurde mir dem 2.Kind schwanger und musste immer mehr feststellen, dass ich ihn immer mehr an sie verlor. Ich habe mich in meinem Leben noch nie so emotional im Stich gelassen gefühlt , wie zu dieser Zeit. Ich hatte gedacht, alles würde wieder gut, aber nichts wurde wieder gut. Er leugnete, sie zu lieben, gab zu mich nicht mehr zu lieben, als ich gerade meinen 2. sohn stillte. Welch ein Gefühl......
Mein Weltbild war zerbrochen... Habe mich jahrelang nicht mehr davon erholt.... innerlich... äusserlich gekämpft für meine Kinder,..... aber innerlich geblutet. ich suchte Bestätigung und ging mit jedem Mann ne zeitlang ins bett, bis ich selbst nichts dabei mehr empfand..... Es dauerte ziemlich ziemlich lange bis ich meinen jetzigen Partner kennenlernte, und wieder Urgefühle der Liebe kennenlernte und das Gefühl der Beständigkeit, des Vertrauens. Abgesehen vom sozialen Abstieg, habe ich mich bei allem Leid aber persönlich weiterentwickelt und bin am Leid gewachsen, die Kinder haben wir gemeinsam erzogen und sind dabei immer auf der Elternebene geblieben. wenigstens dies ist uns gelungen.

Liebe Grüsse Mona